非常識？

質問

前にも質問しましたが… まだ解決せず 何が正しくて何が正しくないのかがわからず相談させてもらいます。
現在大学生ですが、春に妊娠し、結婚しました。
私→大学3年 彼→大学4年
学費→互いの両親負担で卒業させてもらう予定
彼は就職活動中
学費以外は私が奨学金5万、彼が10万借りています。
彼が借りていたアパートに住み、家賃などは奨学金で工面し、プラスバイトをして生活しています。親からの援助は学生を続けさせてもらえるということで学費を出してもらっている、後は出産準備のためのものを私の両親から揃えてもらったり、春から夏にかけて彼の両親から月3万円仕送りしてもらいました。
すねをかじってわがままを通しているため大変お恥ずかしい話ですが…

そもそもこういった、互いが親に学生を続けさせてもらっている身分で、二人で暮らしたり、産まれた子どもと3人で生活することは 許されることではないのでしょうか？
親に世話になってる以上親のもとで暮らさなければなりませんか？

そうなると、私が大学を卒業するまでの1年、彼と私と子どもは離れて暮らさなければならないことになりますよね…それが常識ですか？

教えてください

回答No.8

sunny12345

親に援助してもらわないと妊娠・出産・学生生活が成り立たない状態なのですね。
でしたら親に従うのが正しいです。
親元を無理に離れて暮らしたら、学費を停止されてしまうかも知れませんが、それでもいいなら…。

回答No.7

toshipee

ごめんなさい、訂正。発達障害は、元々の資質ですが(てすから親のせいではない)、そこから生まれる二次障害は、後でうまれる障害です。

回答No.6

toshipee

正しくないとはっきりしているのは、子供を授かる順番です。間違えたら、何かを犠牲にしなければ、ヒトとして間違えたことを補完したとは言えません。子の親をするには責任が必要。片手間に出来るほど甘いモノではない。産むなら、大学やめて自活を目指すのが本来の補完と考えます。それをしないのなら、親に甘えさせていただくという前提になりますね。ただし、これは常識でも何でもありませんわ。しかし、赤ちゃんから見れば、大学なんて行かないで、おばあちゃんに預けないで、四六時中親して自分を見ておいて欲しいというのが本能でしょう。
　学生で子供が出来た、おろしたくない、結婚したい、一緒に住みたい、卒業はしたい、学生だから居ないときは子供を(親か保育所に)預かって欲しい。金は出して。だけど、親子3人だけで暮らしたい。
　実家側からいうと、順番間違えてんだから、こっちの言うこと聞いてくれない？って私なら思います。それは「いちばん金かからない方法」。親子3人、彼の実家かあなたの実家に同居できませんかと。大学との距離的なモノで無理であれば、親の本音から言えば、「親になった以上一人前だから、それ以降の生活費学費すべて、後で返せよ、いやならやめて自活すればいい」と思いますね。少なくともあなた方が卒業するまでは自分の欲望のために片手間の親しかできないのですから、子供を育てる意味においては、ネグレクトと変わらない気がします。小さいときには、親の顔を見て子供の感情ははぐくまれます。その時間が順番を守った親よりは物理的に少なくなる。それが、お子さんの感情の未発達(人の気持ちがわからない子)を生み出さないかどうか心配ですね。発達障害や、それとよく似た二次障害と言われるモノは、まさに親の干渉の少なさや、我が子に対する親の自覚の薄さから生まれます。
　どうお考えになるでしょうか。

回答No.5

HOPinDEER

こんにちは。

「常識」と言う言葉もあれば、「授かりもの」と言う言葉があるんですよ。

あなた方のその背景が他人にどう迷惑掛けているのですか?
確かに親御さんの負担もあれば、お二人の大学生活には多少なりとも支障はあるでしょう。

けれども、人生の一部での事です、そういう時期で「授かった」、
その命をも優先されるのなら、あなた方ご夫婦のお互い両家の繁栄や子孫としては、
人生の中での出来事なのですから、あなた方もご家族も皆様がご理解、工面されて、常識外れとは言いようが無いですよ。

大学生の中には、すでに年老いた既婚者も居られるはずです。
何処が非常識なのでしょうか?

双方の親御さんも、あなた方も、今の生活の使命を全うし、
また、授かれた命をもちゃんと育まれようとされています。
どこかおかしいでしょうかね???
親御さんもあなた方も立派だと思いますが。
親御さんにもあなた方が子供なら、あなた方にも新しい命の子供なので。
それぞれ全うしようとされています。

非常識という狭い言葉にとらわれず、それ以前の「授かりもの」と言う言葉へ心を向けてください。

回答No.4

name135790

そもそも、今更「常識」にこだわることないでしょう？
結婚前に出来ちゃった
稼ぎもないのに産もうとしてる
その後も親掛かりで学生しようとしている
奨学金で新婚生活している

どれとったって、世間でいう常識じゃないんだから。
ここは開き直るしかないでしょう。
だって、命はそこにあるんだもの、どうしようもない。
常識的に見られたいってことが、甘えだと思いますよ。
非常識と見られたっていい、後でその何倍も恩返しして、見返してやるぐらいの覚悟が無いと。
だって、考えがあって、非常識なことしているんでしょう？
それとも考え無しになんとなくしているの？

ちゃんと考えがあるんなら、何を今更、常識人に見られようとしているの？
私は非常識と見られてもいいです、と胸を張っていくしかないでしょう？
私も、あなたたちのやっていることには、賛同しませんが、それでけっこう！でも、私たちはちゃんと親になって幸せになります！ぐらいでないと、ずるずるといっちゃうんじゃないですか？

回答No.3

noname#100122

前回の質問は読んでいないので、的外れだったらすみません。

学生ではなく、社会人として仕事して、たとえば３０過ぎて結婚したような人でも、
夫と妻と子どもが必ず一緒に暮らしてるわけではありませんよ。
妻が、実親のもとで是非育てたいと言う人もいれば、
夫の親のもとで、夫の親が育てて、妻が仕事にでているパターン、
妻と夫のそれぞれの仕事の都合で、別居婚した状態のまま妊娠出産、というパターン、
海外留学中の夫がいて、妻は日本で出産と育児、
住居費を抑えるために、親元に同居、などなど。
いろんなお金や、仕事や、気持ちや、都合や、希望で、そうなっているわけで、
必ずしも、三人一緒にスタートしなければ都合悪い、ということではありません。

学生だからそうした方がいい、という人が、周りにいるのかもしれませんが、
学生に限らず、若いからに限らず、
親元にいることが得策なカップルは、たーくさんいますよ。そして、そうしています。

三人がいい、という意味ではなく、
親と暮らすことが嫌い、親との関係に問題がある、という意味なのなら、
三人で暮らし始めたほうがいい場合もあるし。
その理由を、旦那さんとしっかり話しあうことですね。
でも、親との関係に問題がないのなら、親の力は借りておくものですよ。

単に、
自分たちの自立や、自分たちの努力の軌跡を、はっきり残したいとか、
親からの独立を明確にする「証」欲しさの為に、三人暮らしに挑戦したいのなら、
やめた方がいいですよ。
自立と結婚と社会人経験と育児という、
はじめてのチャレンジが同時にいくつも、という、とてつもない変化と混乱に、
生後まもない子どもを巻き込むことになりますから。
親の精神的不安は、子どもの精神発達に直接影響を及ぼします。
社会経験という免疫のない人には、育児は半端じゃなくキツイものです、精神的に。

親になるのなら、これからは自分自身の希望や満足ではなく、
子どもの安定、を一番優先に、選択をしてください。

お礼

ありがとうございます。
よくよく考えて
子どもの幸せを第一に 行動したいと思います。

回答No.2

PoohBee

どれが正しいなんてものはないですよ。
学業と平行して経済性を確保しつつ、子育てができればいいわけで。
まぁ、学生で子供ができる時点で計画性がないと世間では見られますが。
親の支援もあるわけですし、中退するより卒業できるようにという親心
でしょうか。

どんな目で見られようと、結局のところ、双方の両親、本人が納得して
いれば、問題ないでしょう。他人にとやかく言われることではありません。

>親に世話になってる以上親のもとで暮らさなければなりませんか？

学業と平行できるのであれば問題ないでしょう。
授業に子供つれてこられたら、周りの学生にとっては迷惑ですけど。

親に引け目を感じるのと、責任を果たすのとは訳が違います。
学生であるという現実さえ取り除かれれば、親元で暮らさないといけない
かどうか？は疑問に感じないはずです。
成人なのですから、他人に回答を求めるのではなく、もう少し自己解決
できるよう、大人になりましょう。

親がどう考えているかは大事なことですが、自分たちで何ができるか、
自分たちが今何をしなければならないのか、きちっと優先順位をつけて
ライフスタイルを見直すことができれば、やっていけますよ。頑張って！

お礼

ありがとうございます。あまりにも親に非常識だ、金かえせ、親不孝だと言われて 自分の信念がめげかけました。 もともとどんな状況でも産みたいということに変わりなく、貫くつもりでしたし、大学生活を全うし子どもの世話を親に押し付けようとの考えではなく、大学はとりあえず卒業することだけが目標で多少おろそかにしてでも要領よく卒業し 子どもをおろそかにせずに頑張ること それが私たち夫婦で考えたことだったので 甘いことは言わず 親や周りに何を言われようが やり抜きたい と思います。
ありがとうございました。

回答No.1

publicpen

そもそも学生の出産自体が非常識なので
今さらそこで常識を問う必要はないと思います。
子育ては大変なのでおのずと親の助けがいります。
別に２人暮らしでもいいと思いますよ。

こういうのは微妙な問題です（笑）
近い血縁での話ですが、嫁さんは実家近くで産みたいし、親もそれを望む。
でも婿さんの親は当然、家だとか父親の近くで産ませたい。
「私たちの時はこうだった」みたいな気持ちがすごくあるからね。口には出さなくてもそういう駆け引きはあるみたいですよ。ふつうの結婚出産でもそんなもんです。

ですから、圧力を上手くかわして１番いい方法を取るべきだと思いますよ。実家から大学へ通えるかどうかは知りませんが、大学に通うには子どもは邪魔になりますし。５年１０年と言うスパンで考えると、卒業はしといた方がいいと思います。

もうすぐ出産でしょう。であれば、あなたが実家にいることは親も安心だし、あなたにもメリットあるんじゃないですかね。
旦那さんも就職活動が大変だし、あなた方にはあまり構えないでしょう。週１や月１でやって来たらいいじゃないですか。

お礼

ありがとうございます。参考にして、頑張りたいと思います

補足

ありがとうございます。開き直って 自分が正しいと思った道を貫いていきたいです