一人暮らしから実家へ戻り・・・・

質問

30代後半女性です。一人暮らしをしていましたが、セクハラ、未払いの会社に遭い退職をし、実家に帰ることになりました。貯金が底をついていたこと、精神的にかなりきつい状況だったことからの決断でした。

実家は田舎にあり、両親が住んでいます。
父親が過干渉で、高校を卒業してすぐに進学のために一人暮らしを続けていましたので、若い頃に父親に対しての嫌な感情が薄らいでしまっていて、実家に帰るとどんな問題が待ち構えているか、正直なところ想像できなくなっていました。

実家に帰ると、過干渉な父親に一つ一つ行動を見られ、自由に動けない。あらゆる行動に対して指示してくる。帰ったことを友達に言っていない（友達のほとんどは結婚していて、実家にいる友達も多くはない）。
仕事はパート職が決まりました。車も20万円代の中古を購入し、購入代、車検費は父親が出してくれました。それ以外に、ここ一年転職活動がうまくいかなくなり、社会保険未加入状態で、国民年金の滞納をしてしまっており、それも父親が出す、と言ってくれています。
それ以外は、実家暮らしであれば十分に両親にもお金を渡すことができる予定なので、できるだけ頼り過ぎないようにしないととは思っています。
正直なところ、私も30代後半なのに、結婚もできず、実家に帰るはめになり、情けない毎日を送りつつ、自己嫌悪の日々です。新しいパートの仕事が数日後に始まりますが、今はうちにいて、車に乗るのも許しを得るか、いちいちどこに行くかを言わないといけない状態で、監視されている感じなので、喧嘩になるのが嫌でうちにいる状態です。仕事を始めても父の性格上監視は続くと思います・・・。ただ、金銭的・生活面でも実家に帰ることができて、両親にも感謝しなければならない身であることは十分にわかっています。

ですが、父親の過干渉に疲れてしまって、今後どうなるのか心配です。
昨日は、結婚のことで口論になってしまいました。
以前、父親の紹介した男性が、私の同級生の友達（女性）のいとこだったことがあり、これは偶然の結果だったのですが、それで嫌な思いをしたことがあります。
自分で探すといいながらも、親に言われてお見合いをしてしまった私にも落ち度があります。
そして昨日、「むやみにいろんな人に紹介をお願いしないで欲しい」「自分の地元の友人の親戚に当たってしまう可能性もあるから、そういうところで片っ端からお見合いをしているのがわかるのがとても耐えられない」と言いました。
それについては納得はしてくれました。
ただ、お見合いを5回くらいはしていますが、お断りすることが多く、その際もかなりきつく言われています。

自分の人生を何だかコントロールされてしまうのではないか？という思いと、それ以前に自分自身の自信もなくなっていて、父親を頼る選択をしてしまった自分に対しての落ち度を感じざるを得ません・・・。

外に出ようとしても、車は父が買ってくれたものだから、もう自分の持ち物だという感覚はすでになくなりかけていて。。。

何かアドバイスがいただけたらと思います。
今の自分の状況がかなり落ち込んでいますので、なるべくきつい言葉以外でお願いしたく思います。

読んで頂き、ありがとうございました。

回答No.2

lanevo

はじめまして

30台後半で独身、実家ということですが、人それぞれだと思いますよ。
お見合いにしても、一生のことなので、負い目を感じて焦って結論を出したりすると、最悪の結果になりかねません。

それにお父様の過干渉についてですが、hanabipanpanさんが実家に帰る時、全てを清算してくれた事。
そのことを負い目に感じるのではなく、感謝するだけでいいと思います。
子が親を頼ってきたとわかったお父様は、嬉しかったのではないですか？
おそらく、愛情表現が苦手なお父様なのでは？と思いました。
それが、結果的に過干渉になってしまっていたかもしれませんが、お見合いの相手についてご自身の意見を伝え聞き入れてくれるお父様なのであれば、まだまだ大丈夫だと思いますよ。

hanabipanpanさんが気にしているとおり、しばらくは父親にコントロールされてしまうかもしれませんが、
父親なら大抵が娘の将来を勝手に思い浮かべるものだと思います。
高校卒業後、娘が巣立った事で諦めていた感情が改めて湧き出したのだと思います。

田舎であれば、確かに女性の結婚話は必ずどこかから出てきます。
身内であったり、近所であったり、たとえ見合いをしていなかってもいろんな噂は出てくるものです。

私の実家も田舎で姉は未婚・独身です。
実家に帰るたび、そういった話が必ず出てきます。

そういった話が出てくるということはお父様も多面からのプレッシャーがあるのではないですか？
今一度、お父様の気持ち・状況を理解する努力もしてみてはいかがでしょうか？

一度、お父様とじっくり自身の今後考えている事など話し合いとするべきだと思います。
もちろん感情的なやりとりになるかもしれません、でも、お父様なら大丈夫でしょう。
なにより今はお父様との時間を大切にしてはいかがですか？
どこかに一緒に買い物行ったり、旅行したり、嫁に行ってからは出来ない事でも今は自由にできます。

ちょっとお父様目線になり過ぎかもしれませんが、お互いを理解しあう事が必要だと思いました。
勝手な意見で申し訳ありませんが、お父様とより良い関係が築けることを願っています。

お礼

暖かいアドバイスをありがとうございます。
負い目ではなくて、感謝ですね。
負い目のほうが強くなると、両親と一緒にいっそう住みづらくなってしまいますよね・・。

感謝はしているつもりなのですが、、どうしても。。
自分が今まで一人暮らしをしていたせいも確かにあると思うのですが・・。自分の行動をいちいち規制されることはなかったので。
もちろん、お風呂や就寝時間、食事の時間はある程度両親に合わせないといけないとは思っています。（もう11時には就寝していますし・・）
でも、トイレに行き、テレビを見て、次は、次は、と自分が普通に行動しているのも、すべて「自分の部屋の窓を開けなさい」「お風呂をもうそろそろ沸かしなさい」ｅtc・・・。
おまけに車も買ってくれたものの、「●●に行くから」と言うと
「お父さんも一緒に」と言ってきて「一人で何とかいきたいから」と言うと「駐車場が入れにくい」と言ってきます。すると「何とか自分でやってみるから」と言うと、もうダメだしです・・・。
たぶん、10代の頃の子供のままなんでしょうね・・・。
まるで子供がえりしたみたいで、この先も不安になってきます。

愚痴ばかりになってすみません。

でも、回答者様のおっしゃることは私もしばらく考えていました。
やっぱりなんやかんや言っても今自分がゆうゆうと生活していられるのは両親のおかげなんですよね。
感謝しつつ、、、
お互いを理解しあうことは確かに大事ですよね。あまりツンケンせず、せっかく帰って来ても迷惑な結果になった、とだけにはならないように
しなければと思いました。

ありがとうございました。

回答No.1

mondamintmint

こんにちは。色々とお辛いですね…。
まず結論から申し上げますと、自分の感情をコントロールしつつ同居し続けるか、独立なさる、という２つしか解決策はないと思います。しかし現在は独立は無理とのこと。ならば、同居しか道がない…。そこで、励ましと言いますか、私の経験談を聞いて「これに比べればマシかも？」とhanabipanpan様が少しでもラクになれればと思って回答にきました。

私も事情があって一人暮らしから実家に戻ったことがあります。両親共に思い込みと感情が激しく、母親は過干渉なのに面倒な事は私に依存、父親は酒癖が悪い、ので一人暮らしをしていました。でも、実家を離れていると両親への感謝＆大切にする心優先になって、戻る時には同居で発生する問題って薄れていますよね。いざ戻って「あぁそうだった…」と思い出す感覚、よく理解できます…。

うちの場合は、毎日の干渉は当たり前な上、毎晩父の晩酌での暴言（部屋に戻ると文句言いに来るのでリビングにいないといけない）、郵便物は母親に全て開封される、理解が難しい両親の手続き事は私の仕事、仕事中もちょっとした用事で電話はかかってくる、ドライブが好きなので祝土日は私の運転で中距離に連れて行ってあげ、何か欲しいものがあったらねだられる、私はバツイチ流産したことがあるのですが、それを踏まえた上で、両親から何かというと毎日早く嫁に行け・孫を見せろときつく言われ…。所帯を持っている弟には、車とか家とか色々と援助していましたが、私は何かを買ってもらうこともなく、食費も払っていましたし「メリット」は何もなし。苦笑。他にも色々ともう覚えていないほどの苦労が多々。

こんな感じで、毎日24時間、彼らの自由奔放な言動に振り回されて心身ともに疲れ果てていました。でも、「どんな親でも自分の親、酷すぎる言動で傷つけられることも多いけど、それは彼らなりの愛情表現で、私を愛してくれているからこその言動。色々と甘えてくるのも、私を信頼しているからこそ」と思い（込み）、どんな仕打ち（？）にも耐えていました。私は一生懸命貯金をして、また独立し、彼と出会って結婚しましたが、いまだに実家に振り回されています。。

というわけで、友達にも縁を切れば？といわれるほどの両親ですが、なんとか自分をマインドコントロールして同居していたので、こんな人もいるんだなぁ…と思って頂ければと思います。
回答になっていなくてごめんなさい。。

お礼

ありがとうございます。
一生懸命読ませていただきました。

当時はかなりつらかったんですね・・・。父親と母親両方にそれぞれ問題があると、逃げ場もなくなってしまいますよね。
そして、いったん離れて生活していると、両親のありがたみもわかってくるのも、同じく理解できます。

回答者様の場合、長女であり、かなりの我慢を強いられていたのが想像できます。
私は次女ですが、一人暮らしができたのも正直なところ親のおかげだと思っていて、思い出すと涙が出るほどに感謝だ・・・と一人暮らしのときは思っていたのですが・・。

いざ距離が近くなると父親の監視がはじまり・・・。
おまけにお金を握っているというのがあるので、こちらも強く出れません。
幸い母親は理解があるのですが、小さい頃から父親としょっちゅう喧嘩しており（もちろん父親が原因で）、酒癖も父親は悪く、言いたい放題、やりたい放題。浮気はありませんでしたが、とにかく母親を縛る。
それでも今は母親は開き直って、自分の交友範囲を広げて楽しそうにしています。でもそれは、いろいろ悩んでの結果、だとは思います。

回答者様は、貯金を一所懸命されて独立されたんですね！！
彼との出会いが実を結んだのも、きっと回答者様が投げ出さずにご両親と向き合いつつがんばられていたからではないでしょうか。

とてもいいお話を聞けました。
いろいろ言っても自分のことを汲み取っての親切心だったりもするんだ
、という解釈は大事だと思いました。

ありがとうございました。