うつ病が辛いのですが、妻に言えません。

質問

うつ病なのに結婚してしまって、とても後悔しています。
一か月前、勤めていた会社も、営業活動が充分ではないということで
退職に追い込まれ、現在失業中なのですが、
なかなか新しい仕事を見つけられず、
先日も妻のご両親に呼ばれて、厳しく叱られました。
子供が生まれたばかりで、当然のことだと思います。
しかし二年半前に初めてうつ病の診断を受け、一年半前から薬を飲んでいるのですが、
減らそうとすれば体調がひどくなるし、
今では逆に薬が強くなってきていて、
まともな顔でいるのが難しいのにどうすればいいのかと思ってしまいます。
妻は今はずっと実家にいるのですが、お母さんが言うには、
僕の前では明るく振舞っていても、家では泣いていることもあるそうです。
子供がいなければ離婚も考えられるのですが、
子供を思うとやはり可哀想ですし、
僕も別れたいと思っているわけではないですし。
本当は妻にうつのことを話さなければならないのかもしれないのですが、
そういう目で見られるのも嫌で、言うことができません。
泣いたり落ち込んだりするのも見たくなくて言えません。
なので黙って勝手に克服していくしかないのかなと思っているのですが、
一日の報告を毎日するのがとても苦痛です。
彼女も苦痛だと思うのですが。
まるで、売上の上がらない営業の報告を上司にするのと同じようです。
本当に、妻にも、子供にも、申し訳ないでは済まないので、
うつ病はがんばってはいけないとは言われますが、
がんばるしかないように思いますが。

こんな状況、どうなんでしょうか。

回答No.15

noname#121701

あなたの質問気になりアドバイスもしました。
その後の経過が知りたくて何度もチェックしてきました。
やっと奥様にお話したのですね。
とりあえずお疲れ様。
そして喧嘩ですか。
やっぱしそうなるでしょうね。
そして理解を得れない。それは当然ですね。
死にたいでも死ねない、皆さん同じ心境です。

私は鬱病と自律神経失調による不安を抱えて３０年司法書士事務所を経営してまいりました。
鬱病の自覚は１２歳頃からです。
心身症の皮膚病は２０歳からです。
不安と不眠症は３０歳からです。
人生の殆どを病気を抱えて生きており、今は睡眠障害で６２歳まだ通院してます。
もう治らないものとあきらめてます。

鬱の人に頑張れは禁句、でも経営者が頑張らなくては仕事は無くなります。だから鬱病でも頑張って生きてきました。
完全に二重人格になったのです。
営業用の明るく前向きな仮面とウツウツとした私生活、これを使い分けて仕事をしてきました。
しかしそう簡単に出来るわけではありません。
反動形成で仕事中毒になり過労死寸前まで追い込まれカウセラーに行き人生を修正したり、精神関連の本を読み試行錯誤の連続の人生でした。
正確に言えば独立して２７年間です。耐えて耐えて耐え抜いて、鬱なのに頑張って異常なほど無理して一家を支えてきました。
一家を支えるというのは殆ど自殺行為です。
でも妻と子供養うには自分の命を削るしか方法はありません。
そのかいもあって二人の子供は順調に成長し、二人とも幸せな結婚をし安定した家庭を築いています。
でもその無理がたたり５７歳で発狂。
自殺願望と他殺願望の欲求を押さえる糸が切れ、泣くは叫ぶは暴れるは家中木刀を持って破壊行動に移りました。
夜中の３時に起きて家中の食器をかなづちでもくもくと壊したり、テーブルにジッポのオイルをまいて火をつけたり。
ついには精神病院に入りました。
兄が定年退職しているので、義姉に電話して定年退職してどうと質問したら、○○ちゃん仕事辞めたらという突然のアドバイス。
仕事は従業員に任せきりでしたが司法書士という専門職のため従業員に任せきりでは危険なことがあります。
仕事を辞め残りの人生を精神病院で過ごすそうと決断し、妻と今後の経済的設計に入りました。
株の売買をしていましたのでワンルームマンションを幾つか保有してましたので賃貸収入でいこうという結論になり、自宅を売却して賃貸用ワンルームマンションを買うことにしました。
自殺願望と他殺願望で荒れ狂っている時の不動産の売買、長年司法書士をやっていたから出来たことだと思います。
すべての売買か終わり自分の病気と向き合い今度は治療に専念。
既に自殺未遂もしてますし、１時間ほど気を失い気がついたら妻をアイスピックで殺す寸前で意識が戻ったという経験もしてます。
こんな自分が怖くてなんの精神疾患も分からずクリニックに行きましたが、真面目に診察してくれる医師は皆無。
９件目にして初めて私の症状を聞いてくれる医師に出会いました。
その医師は私の手に負えないからということで国立病院への紹介状を書いてくれました。
その国立病院で今お世話になっている医師と巡り会えたのです。
最初は大量の薬を服用し２４時間中２３時間は寝ている状態。
薬が抜けて普通の意識状態は１日に１時間弱。
それでも服用し続けて薄紙をはぐがごとくでしたが３年目当たりから光りが見えてきました。
今は、鬱、発作、こだわり、自殺願望、他殺願望全て無くなり、睡眠障害だけの状態になりました。
自立支援の手続きはパニック障害という病名で申請していますが、正直なんの病気か分かりません。
鬱とストレスとパニック障害が複雑に絡んだもののようです。
精神疾患のため人と会い論争したり批判されたりするとすぐに鬱状態になりますので人との接触は一切断ち切っています。
睡眠障害のため午前３時には目が覚め朝食後また眠りますので好きな登山や旅行も諦めました。
やれることは読書とＰＣ。
やれないことを列挙して悔やむよりやれるこに感謝する気持ちに変わりました。
誰にも理解されない病気だけに、ＯＫＷａｖｅで同じ悩みを抱えている人に投稿するこで癒されております。
あなたも奥さんに打ち明けスタートときったところですね。
数年で治るのか一生のお付き合いになるかは分かりません。
健常者には絶対理解されません。
ＯＫＥａｖｅなら良き理解者は沢山います。
また困ったら質問してください。
みんなで支え合いますから。

お礼

ありがとうございます。
まるで未来の僕の声を聞いているような気がしました。
人生というのは本当に長いですね。
僕もうつ的な気質は今に始まったわけではないので、
最近になってようやく、これは持病のようなもので、恐らく一生付き合っていくことになるのだと思うようになりました。
だからこそ上手くコントロールしていく最善の方法を見つけなければならないですよね。
ただやはり僕の場合でもまず経済的な問題があるので、そちらを優先しなければならないということはどうしようもない現実で、
取り急ぎ、僕もmk1946さんの昔のように、二重人格になってでも働いていくことになるのだろうと思います。
しかし２７年というのは本当に、僕にとっては果てしないとも思えるような時間ですね。
司法書士事務所の経営という責任のあるお仕事で、どれだけ無理を重ねてこられたのだろうかと思います。
僕もこれから難つづきの人生が始まります。
こういった場で少しでも人に相談をできることがせめてもの幸いです。