結婚しない彼と別れるべきか

質問

３３歳女性です。大学時代からつきあって１４年になる彼がいます。
彼がなかなか結婚に踏み切ってくれず、このままずるずるとつきあっていていいものかどうか悩んでいます。
長い付き合いの中で、具体的に結婚についてどう考えているのか話題にするのが長らくタブーのような気がして、ずっと切り出せずにいましたが、今年の２月頃思い切って「結婚しないの？」と聞いてみたところ、「会社が不安定だから結婚しても今後責任をもって養っていける自信がない」「いつ結婚できるとは言えないから、結婚を急ぐなら別れた方がいいのでは」といわれました。
そもそも私に結婚願望が希薄で、彼が私のことを好きでいてくれて一緒の時間をすごせるだけでいい、と将来について真剣に考えていなかったのですが、さすがに年も年だし親にも心配されています。
私としては、金銭的なことならば二人でがんばっていけばいいと思うし、彼がけじめと考えているのならば、せめて私のことを受け止める気持ちがあるのかどうかぐらい示してくれれば、２、３年くらい平気で待つつもりではいます。
彼はとても慎重な性格で、悪く言えば決断力がないタイプ、決めれば実行力はあるのですが、、。また責任をとりわけ重く感じるのか、臆病なのか、色々なことに明言を避ける傾向があります。
彼のそういう性格を汲み取って、しばらくそのまま待ってはいたのですが現状では全く見通しがつかないので、将来が不安です。
待てばいいのか、わかれて新たな道を探すべきなのか、非常に悩んでいます。

回答No.21

mimizuku5

「今後責任をもって養っていける自信がない」

っというのは、一見 誠実そうな言葉ですね。
でも、実際はどうでしょうか？

14年も付き合って、彼女・彼女の両親に心配をかけ、なお結婚する気もなく。
分かれる判断も、彼女任せ。
付き合うのなら、彼女の責任で。

ということでしょうか？

14年の長い春に"男の責任"は、感じないのでしょうか？

古風な考えを押し付ける気はありませんが、彼は誠実では無いと思いますよ。

ただ、結婚したければ、押し倒せる彼だとも思います。
（最近流行りの草食系ってヤツですか？）

bicnaheiaさんが、「経済的なことは私は覚悟してる！２人でやってこう！」ってパワーもって結婚へ行動すれば、彼は流されて結婚しちゃうのかなって思います。
大きな抵抗も無いように感じます。
でも、結婚後も、家を建てることも、子供を作ることも、bicnaheiaさんが主導で進めていかないと進まない家庭になるかと。

なにはともあれ、bicnaheiaさんがそれで良ければ、それが最善なのです。

回答No.20

prpr002

結婚には勢いが必要です。
どんなに条件が揃っていて、結婚するのに躊躇する理由が一つもなくても結婚できないときは出来ません。
逆に、誰から見ても大反対されるような結婚でもする人はします。

このままだと、いつまででもその勢いはやってこないんじゃないでしょうかね？
bicnaheiaさんが作るか、そうでなければ勢いの波を持ってる人を探す（＝別れる）かのどちらかになりそうですね。

回答No.19

nekomata-mimio

bicnaheiaさん　こんにちは。

３１歳女性です。経験者、として書かせていただきます。

No.10さんのご回答と内容が重複する部分もあるのですが
「いま結婚がしたいのか」「彼と一緒にいたいのか」を
秤にかけて、よりウェイトの重い方を選ぶこと　だと思います。
「自分にとって一番は何か？」を考えて決めること。

> 適齢期をすぎずに結婚したいのか、彼と結婚したいのか、、、
> どちらも気持ちとしてはあるんですよね。
そうですよね・・・。どちらも本音ですよね。。。わかります・・・。

質問者さんは彼が本気で受け止めてくれる気があるのであれば
2、3年は平気で待てる、と仰ってもいますよね？
これをストレートに彼に言ってみるのもいいのではないですか？

ただし、彼にとっての優先度が
「質問者さんと一緒にいること」「結婚しないこと」
で比べた時、もしも「結婚しないこと」の方が高かった場合、
上記のような話は相手にプレッシャーを与え、別れを選択される
きっかけになるかもしれません。
それはリスクとしておさえておくべきです。

私の意見を述べますと、

「責任がない自由さ」と「好きな人と一生一緒にいられる権利」
を引き比べた時、「自由さ」をとるのであれば、結局は好きな人を
（本当の意味では）愛していないと判断しました。

結局は自分可愛さであり、自分の主張が通したいだけであり、
あなたの気持ちを慮ってない気がするのです。
今までが許されてきたから、今回も許されるであろうという
甘えも、もちろんあるでしょう。でもその甘えに気付いてない。
キツイ言い方でごめんなさい。

彼は、子供についてはなんといっているのですか？
養っていく自信がないということは、いらないというお考えですか？

言葉は良くないですが、女性には期限があるのですよね。
子供を生むのも、ウェディングドレスを着るのも。
認めたくないけれど確実にあるんです。

もしも質問者様にとって譲れないほど「結婚」が大事なら、
結婚する気がないなら別れる、と伝えた方がいいと思います。

結婚（結婚に付随する、親の気持ちを考えることや、子供を生むこと、
結婚式を挙げること）よりも「彼と今一緒にいる」ことのほうが
大事なら、心の苦しさや不安はもう捨てて、今一緒にいることの
幸せを大事にしてください。

難しいでしょうが、どちらかしか選べないことも、多分あるのです。
ここからは回答というよりはアドバイスというか
なんと言うかですが・・・

「彼と結婚してずっと一緒にいたい。」
きっと、質問者様の望みはこれではないでしょうか？

少なくとも私はそうだったです。
結婚もしたいし彼とも一緒にいたい。友達はみんな両方の望みを
かなえてるみたいに見えるのに私だけ違う。
若い時は彼と一緒にいられればそれでいいやって思ってたし
自分も結婚願望なんてあんまりなかった。（切実じゃなかった）
だけどこの歳になると・・・。って。

私と彼は付き合って10年、ずっと同棲してました。
でも彼は、結婚はしたくない、子供もいらない、事実婚で君さえ
いればいいという人でした。大好きな人だったのですが。

結果、私は別れました。
結婚したい。子供もほしい。でも、彼がそれを望まないのなら
それを望み続ける自分が苦しかったので。

私が別れを本気で告げてから始めて、彼は私との結婚のこと、
今までどれだけ自分が私に甘えていたかを考えてくれました。
もう、遅かったんですけどね・・・。

いま、お辛いのであれば。不安なのであれば。
本当の気持ちを話しましょうよ。彼に。真剣に。
逃げないで聞いて、って言いましょうよ。

じゃないと、私たちみたいになっちゃいます。
大好きで、一緒にいると安心できて信頼できて・・・10年の長きに渡り
（それは実に私の人生の三分の一でした。）ともに過ごした
伴侶なのに甘えて、甘やかして、核心に触れずごまかして、
だめになった。

そんなのね、本当に悲しいですよ・・・。すごくすごく悲しい。
せっかくここまできたんだったらちゃんと話し合って
ほしいって言いましょうよ。

質問者さんは、結婚したいほど彼がすきなんですよね？
結婚する覚悟がおありなんですよね？

もう、これが受け入れられないなら別れる位の勢いでちゃんと
話そうって言いましょうよ。
向き合うべき時に向き合わないと、大事なものをなくします。

全ての人間は、「失い得る他人」であるということを、
彼に伝えてください。
本当に私を失うようなことになっても、後悔をしないのかと。
きちんと向き合わないことで私を失ってもいいのかと。

14年。充分な時間ですよ。
決めかねてきたのは楽さに甘んじてただけじゃないですか。
最後のチャンスだよ、くらいの気持ちで彼に挑んだって
いいじゃないですか。

私たちのようになる前に。どうか、彼の甘えを気付かせて
あげてください。きっと彼はあなたに甘えてる。
それを、あなたが限界になる前に。どうか。

2人がお幸せになれるよう、祈っております。

回答No.18

dorce0000

似た例っていっぱいあるようですよ。
知人も２０年以上で別れ、別の人と付き合ってます。
私もNO.10さんのように
頭と心の整理、選択肢、自分の結婚イメージ、許容幅…
自分らしい決断ができる土台を整えるのがいいと思います。
NO.17さんのように、逆転の発想で
周り（異性）も見てみる、というのもアリなんですよ。

ただですね、これも知人の例から思ったことですが
同棲に近い状態だったら、「周りを見る」は難しいタイプや
周りを見ることはできても、先につなげられないタイプもいます。
知人は美人で、他の男性からのアタックにも応えていましたが
いつも振られる形で終わってました。

知人が候補に入れるタイプはどの人も似た感じで
繊細、誠実、紳士的…（まあ本物かどうかわからないにしても）
そういう方達は
時間がたっても女性側の姿勢に歯切れの悪いものがあると
僕はあなたを受け止めるキャパに自信が持てない、と
自分から去ってしまうみたいでした。

やり方はいっぱいあります。
まずは「結婚しないの？」と相手の気持ちを聞いたわけなので

＞私としては、金銭的なことならば二人でがんばっていけばいいと思うし、彼がけじめと考えているのならば、せめて私のことを受け止める気持ちがあるのかどうかぐらい示してくれれば、２、３年くらい平気で待つつもりではいます。

ここを伝えてみないことには…です。
回答者たちにはしっかり伝わりましたが
肝心の「生涯の伴侶候補」に伝わってなかったら、ダメなんで。
どんな人と交際しても、この作業は必ず、どこかしらで踏むものですから。
頑張って下さい。

回答No.17

jeny55

こんにちは
bicnaheiaさんと同じような気持ちで回答を読ませていただきました。
私も１３年つきあっている彼がいて、なかなか結婚へとすすめずにおります。

私は結婚願望は人並みにあったのでずいぶん悩みました。
お互いべったりした関係を好まないので、つきあうぶんには最高ですが、結婚となるとちょっと距離ができてしまう。
さらに彼は超慎重。
決まってしまえばそれなりにやるとは思いますが、決心まで時間がかかる
とりあえず、彼の結婚へのハードルが下がるよう少しずつ話し、できるだけ話し合いをしているところですが、うーん微妙（笑）

１４年という期間あなたがいることが当たり前の彼には、あなたが生死をさまようとか、おめでたとか、がないと決意が難しいのかもしれません。

結局は自分がどうしたいのか、なんですね。
方向性を決めて、回答者様にもありましたが「ダメだったときの伏線はっておく」
私もいろんな人に相談しましたが、意外と多かったのが「彼の様子を見つつ、
他も見る」
３年前ではでなかった意見です
ちょっとズルですが（笑）アリかな、と思います

１４年もつきあってなんで結婚しないの？と心無いこと言う人もいますが
そんな大恋愛できる人ももなかなかいませんし
長いつきあいだからこそ、できる選択もあります
お互い納得のいく未来を手に入れられるようがんばりましょう！

回答No.16

bobydylan

結婚についての貴女のご心配も当然のことだと思います。
私が父親ならこういった物事の決断ができない男とは別れなさいとお勧めします。
＜長い人生の中で、先の保障がないままに人間は物事を決めなければ
　ならないことの多いことを考えて見て下さい。
＜「結婚」もその一つですが、将来の安定が見えたからそちらを選択
　するということなど人生においてはほとんどないといってよいと思い　ます。
＜私なら、様々なことに明言を避けるような自己の強い意志を持たない
　男はさっさと捨てて、次の幸福を掴みます。

回答No.15

noname#104430

彼は今どのような状況なのですか？

（１）アルバイトや日雇い派遣で、正社員になろう
と努力している最中
（２）アルバイトや日雇い派遣で、努力したけど諦
めた
（３）大学を卒業してから定職に就いていたけど、
辞めてしまってそれからアルバイトや日雇い派遣。
世の中の不条理に嘆くばかりで何も努力はしてこ
なかった。
（４）正社員だけど会社の業績が悪いから、もしも
のことがあっても大丈夫なように勉強に励んで
いる、もしくはもっと稼げる仕事に就くために転職
活動をしている
（５）正社員で会社の業績が悪いけど、何もしてな
い（現状に甘んじている）
（６）実はそんなに不安定でもなく、節約すれば生
活していけるだけの収入はある

「会社が不安定だから～」のニュアンスからすると
（４）か（５）かな、と推測したのですが。

２～３年待つと言っても、（５）だと待つだけムダで
はないですか？彼は２年後も「会社が不安定だから
結婚しても～」と言い続けると思いますよ。
（４）なら見込みはあるし、待つ意味があると思いま
す。
（６）ならただ単に彼が結婚して自由な生活を奪われる
ことを恐れているだけのような気がします。

質問者さんの年齢を考えるとこのままモヤモヤしなが
ら待つよりも、「共働きで家事を分担しながら二人で
頑張ろう」と言ってみてはどうでしょうか。
「これだけの収入がないと結婚できない」と彼が思っ
ていて、質問者さんの案を聞き入れないのなら、融通
がきかないということですから、結婚しても何かと大
変だと思います。
結婚したら二人で協力していかないといけないことが
たくさんあるのですから。

いずれにしても、彼からどうしても結婚したいという
意思が感じられないとか、相手は他の人でもいいとい
う感じなら、別れて新たな道を探すべきだと思います。

１４年もお付き合いしていれば、今まで別れの危機と
か修羅場ってあったはずだと思います。
その中で二人の絆が深まっていれば、少なくとも彼の
顔色を伺って何も言えないということはないと思いま
す。
今まで修羅場がなかったとしたら初めての経験になる
かもしれませんが、結婚なんて修羅場だらけですから、
経験しておいて損はないと思いますよ。

回答No.14

listed

不安定なのは何時でも一緒です。結婚に限らないことですが
常に「するか、しないか」です。

失礼ながら彼氏さんとは根本の部分で合わないんだと思います。
文を見ましても、お互いに甘やかし誤摩化しながら年月だけを
重ねている感じに見えます。
（何をしたいのかは察しますが、質問者様自身が決断から逃げ過ぎです）

見通しのつく、芯のしっかりした人、自分で決めて進める人、「決断を
適切に相手に振ってくれる」大人な人に出会うことが必要だと思います。

回答No.13

fukurow29

多いですよね、「養っていける自信がない」とかいう男性(汗)
言い訳をするならもうちょっと良い言葉思いつかないのかな～って思っちゃいますがｗｗ
責任感がある男性と捉えてあげるべきなんですかねｗｗ
でも会社が不安定になったのはそんなに過去から？？察するに最近じゃありませんか？
昔から不安定なら転職すれば良い話ですし(爆)

まぁ私なら願い下げですけど♪♪養ってもらう気ないんで☆
「一緒に頑張ろう」って人じゃないと将来不安です。
14年間付き合ってきて「二人で協力して手を繋いで歩んでいこう」とはならなかったんですかね？？
普通なら男性側のご両親が口出しをしてきそうですが、それさえもないんですかね？
ここまで長いお付き合いですと親の方が“責任”というものを感じると思いますが。

「結婚を急ぐなら別れた方がいい」、この発言もホント無責任。。。
結論は自分では出さず相手に託す。
好きなのに別れても良いなんて本気で言ってるんでしょうか？？
それって本当に好きなのって疑いたくなります。
“結婚”という言葉だけで今までの関係を0にするほど14年って短い年月なのか。。。

正直、私があなた様の立場ならこの時点で冷めちゃいます(>_<)
私も結婚願望はなく一緒にいて幸せなら現状維持でも構わないタイプ(一緒にいれるのなら結婚という形にこだわらないタイプ)です。
現実問題“結婚”という形でしかずっと一緒にいれなかったので私は早々に結婚しましたが(お互い24歳でした。勿論出来婚でもありません)
あなた様の彼氏さんはこの問題を2人の問題と捉えていない気がします。
だからこそあなた様の結論一つでいくらでも道が切り開けちゃいます。
「新しい道を進む」結論をしようが、彼は追いかけては来ません。
14年間一緒にいたのにも関わらず。。。

他人の私にあなた様の人生を大きく変える決断の後押しなんて到底出来ません(汗)
ただ、ようやく冷静に彼自身を見れる時が来たんだと思ってください。
どのような決断をしても最終的に幸せになってくださいね♪

回答No.12

kenkenkiyo

３０代女性です。

学生の時から１４年経って、未だに結婚できないなら、この先も変わらないと思います(^_^;)
彼に取っては、この関係をあえて変える必要が無いからです。
それに、
＞結婚を急ぐなら別れた方がいいのでは

「結婚するくらいなら、別れても良い」ともとれる発言もしてますよね・・・
都合よく解釈しない方が良いですよ(^_^;)

結婚したい相手なら、こういう言い方はしないと思います。
もう、新鮮味もないし、あえて結婚するメリットも彼の方には無いかも。
むしろ、結婚するなら、新鮮味のある相手が良いと思ってる可能性すらあります。
別れたところで、彼の方は質問者さんより若い子と付き合える確率は高いのですから。
でも、これが現実。
「自分との結婚は期待しないでくれ」って言われてることをちゃんと受け止めて。

結局、決断しなくてはいけない時に出来ないと、年月ばかりがドンドン過ぎていきますよ。

また一からその年齢で結婚相手を探すのは大変だ・・・そういう思いもあるし、長年の付き合いで楽な部分もあるでしょう。
でも、普通、３３歳の女性なら、何回か出会いや別れ、失恋などを経験してきます。
今まで彼との関係で恋愛面で「楽」しすぎて来たのでは？？
恋愛経験値は相当低くなってるでしょう。

そろそろ、キチンと現実を見て、将来を自分で決める方向で行かないと、彼の方から別れを告げられて、取り残されることになりますよ。
もう「腐れ縁」にしがみついてる時間はありません。

３０過ぎて、結婚を意識してない時点で彼はアウトでしょう(^_^;)
もう3年も見ない振りしてしてれば十分なのでは？？
人生は自分で決めて行く強さを持つべきです。