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妻が家事をしないから夫は子に関心を持たないってどう思いますか？
sukebena_sの回答
- sukebena_s
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こんにちは。 私は貴方を知りませんし、貴方の旦那も貴方の姑も事も知りません。 なのでどちらの味方になるつもりも理由もありません。 もちろん“～すべきだ”とか“こうしなきゃダメ”とかそんな風に偏っていたりも凝り固まってもいないつもりですし、見るがまま、感じたまま正直に書きます。 どうかお許しを…。 はっきり言いますが、貴方を甘いとは思ってません。 できるだけ“客観的に考えよう”とはされてるようですし、自分なりに出来る事はされておられるようです。 でも問題はそれがただ“自分なりに”だけでしかないという所でしょう。 でも、一つの問題の不満を他の事に持ち込んでしまって他の事に結び付けてしまってもいて、言うなれば問題が問題を生ませる“負のスパイラル”を自ら作り出している事に何の疑問も持たず悪いとも思われておられないようですし（気づかれていないだけかもしれませんが）、いわゆる…そんな感じで物事をごっちゃに考えておられますし、 そもそも一番根本的な所が不平や不満から始ってしまっているため、せっかく本来はいいはずの“公平で客観的であろう”とする思考や行動が全て“後付け”になっており、結果的にご自分を正当化しようとする方向にかなり偏っていってしまってるように感じました。 物事を細かく羅列される行動は『ほら、どう見ても私は悪くないでしょ？』といった、無意識に自分を正当化したり共感を求める行動ですし…。 だってここ考えてみてください。 『この状態だと絶対産後も家事しながら育児しろって感じになりますよね？』と書かれていますが…そんなの“夫婦二人だけ”で暮らしておられる場合…ホントなら産後にも家事もして育児もするのが“普通”ですよね？ それって普通なんですよ。 だからこそ妊婦さんや小さいお子さんがおられる方を見ると誰しもが“大変ですよね～”っていう言葉をかけられるんです。 “妊婦になると動くのが大変だから”という事でその言葉をかけてるのではなく、 『動くのも大変なのに“色々されているだろうから”大変ですよね～』って事なんです。 なのにそこに“手伝ってくれて当然だろ”とか“しなくても当然だ”“出来なくても仕方ないだろ”という貴方の思いや姿勢があるので相手の中に不満が生まれます。 自分を正当化してしまっている“それが”相手の中に不満を生ませてるの…気づいておられませんよね…？ 何かの事に結局のところ最終的に相手にしてもらう事になるとしても、 最初から『手伝ってくれて当然だろ』『なんで私が（ここまで）！』『私は出来ないんだから！』という姿勢の人には誰も“私がしてあげよう”なんて思いません。誰もそう思ってると感じる人に“手を貸してやろう”なんて思えないんです。 でも結局、同じように最終的に相手にしてもらう事になるとしても、しんどくても大変でも“本来は自分がする事だから”とちゃんと判っていたなら…、相手に不満が生まれる前に自分がしようとします…だってそれは自分がする事だと判ってるからです。なにしろそうしなきゃ家事が回らないからです。 見るからに大変そうでそれでも自分でやろうとしていたなら、見ている方が心苦しくもなりますから『私が手伝ってやろう』という気持ちになります。 それが人間なんです。 たとえ最終的には姑さんか旦那さんがする事になって、どちらも同じ結果になっても、たとえ同じ結果が訪れていても… 一方はお互いの存在に不満しか生まれません。が、 もう一方ではお互いの存在に感謝や尊敬や愛情が生まれます。 エライ違いですよね。 その違い…何が生みだしているか判りますか？ 判断する基準も人や家庭やグループによって全然違います。 貴方が判断してる基準が正解とは限りません。 人と一緒に生活する中ではむしろ正解は自分以外の人の方にあるものです。 手伝ってくれる量や範囲も人によって全然違います。 心の中では感謝してたりよくやってると思っていても実際全然手伝ってくれない人もいます。 でも、元々それが誰の仕事か（自分の仕事だと）ちゃんと判ってるなら不平や文句は生まれません。 もともと自分の仕事なのに誰も手伝ってくれないからと不平や不満を持つならそれは…お気持ちは判りますが場合によっては“おこがましい”という言葉が使われたりします。 貴方の場合はそこまで行ってるのかどうかは判りませんが、 でも“不満”を持たれているのは事実で、その根本の所が不満から始っているため全てが不満が支配することになってもしまいますし、そしてその不満が他の不満を次々に生みだしていたりするようです。 もちろん妊婦さんのしんどさも“出来る出来ない”も人によって違います。 私は“妊婦であれヤル事はヤレ”と鬼教官のような事を言ってるのでもありません。 ただ、貴方が“どんな姿勢でいるのか”“どんな考え方でいるか”は貴方の行動や仕草、表情から周りの人は受け取りますし、ただそれに自然に当たり前に反応して貴方に対し“感謝”を持つか“不平”を持つかの違いを自然な反応として周りは出しているだけなのです。 自分でいくら“私はやってる！私は頑張ってるよ”と思っても他の人が“やってる”と思わなかったり結果が出てなければそれはやってる事にはなりません。 そんなの家でなくても学校のテストでも仕事場でも同じですよね。 もちろん、実際鬼教官のように“妊婦であろうがヤル事はヤレ”と思ってる人は世の中にいるのも事実ですし、いたとしても“ちょっとくらい許してやれよ”とは周りは思えても、だからといって“極端な事をさせている”以外はそれを責める事もできません。間違っている事にもなりません。 判りますよね？ その家（そのグループ）のやり方やその家（グループ）の価値観や判断基準があり、家々ごとに慣習も考え方も基準も異なるからです。 貴方が貴方の価値観や判断基準をただ“いきなり”持ち込んでも、それがその家のと合わなければ問題（揉め事）を起こすだけになります。今のように。 その場合、“貴方が”問題を起こしてるだけになります。 反対に貴方がその家の価値観や判断基準をクリアした上で、貴方の価値観や判断基準を自分に都合のいいものではなくその家にとっても“より良いもの”を少しづつ持ち込めばその家の人々も聞く耳を持つものです。 それは会社での仕事や何かの団体行動でも同じですよね？ “人間社会”という集団の中ではそれはごく当たり前の事です。 前回のご質問で旦那さんを殴られたようですが、旦那のしたのは良くない事ですし殴るのはその時の感情で仕方ないし、、にしても、そもそもそれをする必要がないはずの所に『なぜ旦那さんはそんな事をするようになったか、なぜそれをしなきゃいけなかったのか』の原因（その理由）の根本的な部分には貴方は目を向けられていないようにも思います。 した事は旦那は悪い。けどそれを生み出させてしまう原因になった部分に貴方自身が目を向けてないと、旦那の中にも『やった事は悪い。けど…！』と、必ず納得しきれない不満が残ります。 判りますよね？ 貴方は夫であり親であるはずの旦那が自分の子に関心を持てない事を不満に思ってますが、そもそも夫である親である前に“人間”であったりするのです。 本来は自分にとって大事だったものでも、貴方に全く賛同できなくて、そんな貴方に属し貴方が大事に思っているものならそれも大事に思えなくなったりしますよ？ 逆に自分にとって愛しいと感じられる者が大事に思うものは同じように大事に思えたり“愛しい”と感じられるものですよね。 判りますよね？ 貴方は表面的なものを問題にしていますが… 相手（旦那やご家族）は貴方の根本的なものに反応してしまってるんですよ。 不満は不満しか生みません。 でも感謝は相手からの感謝もそれ以上のものも引き出します。 セックスすりゃおおよそ誰だって親になれます。 でも子に何を教えてあげられるかは親によって異なります。 同じ世界で同じ事柄があって同じように生きたとしてもそこで“不満”を拾って生きていくのか“幸せ”を拾って生きていくのかは本人しだいだと思います。 幸せは嫁になったからとか待ってるだけでは相手がくれるものじゃありません。 自分が主張すれば得られるというものでもありません。 ブーブー文句を言ってればそれに相手は反応してむしろ絶対に手に入らなくなります。 幸せは相手にあげたり相手に作ってあげたりするとそれに反応して“相手が返してくれる”ものです。 その幸せの見つけ方や幸せの作り方を教えられるのは子供にとって貴方しかありません。 自分の子に幸せに生きてもらいたい思いがあるならご自分がまずそこらを改めて考えられてみられるといいかと思います。
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回答ありがとうございます。 ＞自分を正当化してしまっている そうかもしれません。 気づかなかった事が書かれていて反省と自分を変えないといけないと感じました。 長文でわかりやすく書かれていてすべて回答したいところですがどう返事したらいいのか混乱しています。 辛い状況から逃げたい気持ちでいっぱいです。