ご意見を下さい…(長文)

質問

新婚10ケ月ですが離婚を考えています。

夫は私がミスをすると、すぐ切れて怒鳴ります。

・運転をしていて道を間違えると『お前ほんとトロイな！』と怒鳴る。
・わざと大きな溜め息をつく。
・日常会話でも『どーでもいい』と会話終了。
・人前で私を罵倒、侮辱するような発言。

他にも色々あります。

夫の意向もあり専業主婦になったのに『お前は楽してる』と言われるようになりました。

確かに、苦手な掃除は完璧とは言えませんでしたが、その分料理には手間をかけてたつもりです。

私は怒鳴られる度に自分を落ち着かせるため、家を飛び出す事もありました。

そんな時、
『お前は思いやりのない家庭で育った』
と言われたのがきっかけで、家事に一切のやる気をなくし家庭内別居状態に…。

溜まらず私は母に相談しましが、逆に私が批判を受けました。

母は夫とタイプが似ています。
よく父が馬鹿にされ、怒鳴られているので…。

『主婦なんだから夫の生活に合わせなさい！』
逆に私の行動が夫の苛立ちの原因じゃないかと…。

夫の暴言は理解されず、さらに私の車を騙される形で奪われました。
『元々私が車をあげたんだから返してもらう！』と…

田舎なので不便になるのはわかっているはずなのに、身内にまで追い討ちを賭けられました。

辛くて部屋で泣いていると、珍しく夫が夕飯を作り優しくしてきました。

私の悪かった部分は謝り、直す事を伝えたら、夫は私の悪い所を次々に責め、月２回ほどの友達との交流も制限されそうだったので、出来ない事を言うと
『友達の方を大切にするのか！じゃぁいいよ！明日出てけ！』
と言われ、車を母に取られた事を言うと、自分の考えは間違っていなかったと、勝ち誇った様でした。

それでもまず私が直そうと、家事・料理も再開しました。

私が夫に車が必要と訴えても話しは流され、もう夫の言いなりです。

悔しくてたまりません…。
私の我慢と努力が足りないのでしょうか？

回答No.15

noname#89054

質問者さんと旦那さん、合わないと言えば合わないし、似ていると言えば似ていると思います。
やはり質問を読んでいると、どちらも相手に対する欲求が高いし、相手に希望を求めすぎていると思います。
どちらも大切にされることばかり望んでいます。

「車を取り上げたのも」「追い討ちを賭けられました」被害者意識が強すぎです。
この言葉を違う言葉に頭の中で変換してください。
「車を返すことになった」「冷たくされました」

だいぶニュアンスが変わってきます。
あまり感情的になると、余計に辛くなります。
そういう言葉で、相手を捉えると、憎しみが湧いてきます。
お母さんは、車を３年間、貸してくれていたんですよね。
自分で買うように言う親だっているのだから、そこまで酷い親なのかな？と思います。

所詮、身内とはいえ、自分とは別人なんです。
お母さんだって、旦那さんの悪態ぶりを目の前で観たわけではないので、質問者さんが言っていることを１００％鵜呑みにはしないと思います。実感が湧かなかったんじゃないでしょうか。質問者さんから見ると、お母さんは共感力が弱いと言うことになるけれど、それは性格だから、望んでも改善はされないと思います。
そこは、諦めるしかないと思います。でも、旦那さんの悪態ぶりを目の当たりにしたときは、やはり母親だから、質問者さんの味方になってくれると思います。

車に関してですが、私の娘が幼稚園児だったころ、同じ幼稚園の同じ宿舎の奥さんが、朝、旦那さんを職場まで送って、そのまま自分で使っていました。
宿舎住まいなので、駐車場の関係上、一世帯に車は一台しか使えません。
そこは交通の便が悪い土地柄で、コンビニもスーパーも遠く、子持ちのママ達は車がないと大変でした。
その奥さんは、日中は買い物や出かけるのに必要なので、旦那さんと相談してその様にしたのです。旦那さんを迎えに行くのも奥さんの役目でした。

その幼稚園は朝の七時にお迎えバスが来るし、毎日お弁当だったし、下に赤ちゃんがいたりすると大忙しなのです。
その方の場合は下に赤ちゃんではなく、上の子が小学生でしたが、下に赤ちゃんがいなくても上の子が低学年のうちは、結構忙しいと思います。
確かに朝は大変ですが、ちょっとの工夫でその後が楽できるんですから、工夫すれば車の件は、どうにか出来るのではないでしょうか。

本当に車が無いと大変なのは分かります。それを私が痛感したのは、やはりその幼稚園に娘を通わせていた頃です。何かが切れても近所にコンビニすらないので、ホトホト困りました。先ほどの下に赤ちゃんがいると大変だとは、自分の経験を語ったものですが、私の場合は免許がなく、恥ずかしながら自転車も乗れないので、乳母車に詰め込めるだけ詰め込んでリュックもパンパンにして買い物に行っていました。

私は子供が生まれると買い物が大変だし、パートに出るにも車の免許がないと不便だと思い、結婚して間もない頃、免許を取りに行きたいと夫に話をすると、夫は、
「無理だよ。あなたには無理。だいたい、教習所の教官は厳しいんだよ。あんなところに通ったらあんたは絶対ノイローゼになるよ。仮に免許が取れたって、俺は隣に乗りたくないね。死にたくないから」ですって。
本当にこっちが切れそうになりました。生活に困るから真剣に話しているのに、２０分も説教されて、罵られて。何それ！？って感じでした。
今思うと、自分の愛車をへこまされるのが嫌なだけだったのでしょう。

そして、そこの幼稚園に娘を通わせていた頃は、お互い忙しく疲れていて、喧嘩ばかりだったのですが、夫は突然、
「大体、あんたは免許を取ろうって気があるの？俺だって疲れてるんだよ。おまえは俺に甘えすぎだ！！俺だって運転代わって欲しいときもあるのに！！」
これにはもう、言葉を無くしました。一瞬ですが。…その後、私は、
「免許を取りたいと言ったときに、説教までして反対したのは誰だよ！！」とか、
「免許が無くて一番困っているのは私だ！！あんたは腕がちぎれそうなほど重い荷物を持って、長いこと歩いたこと無いくせに！！」とか反撃に出ました。
(この辺でやめますね。自分の話ばかりして、すみません。m(_ _)m)

ここでの回答を呼んでいると、皆さんの旦那さんは優しくて、うちの夫は意地が悪い方なのかなと思えてきました。(-_-;)
実際、結婚すると豹変するというか、急に厳しくなる人っているんだと思います。
でも、そう言う人って外面が良く(＝周りに敵を作らないように細心の注意を払っている)、ストレスに弱くって、家に帰ってくるともうエネルギー切れなのだと思います。家では弱い部分が出てしまうものだと思います。
旦那さんのスタミナのなさを奥さんがカバー…難しいですよね。
当たられるのも頭に来るし。

携帯の話は、あれはないと思いました。質問者さんが可哀想です。私もさすがに、
「出て行け！」「お前は思いやりのない家庭で育った」は言われたことはないです。

旦那さんには、見捨てられ不安があるようですね。お友達との交流を妨げようとするのもその為でしょう。
「お前は思いやりのない家庭で育った」…これは旦那さんが、自分の実家のことを言っているのではないかと思います。
元カノと比べるのもあんまりです。これで、暴力など振るってきたら私ならアウトです。というか、携帯で、もう嫌です。
質問者さんの補足を読んでいると、旦那さんは相当身勝手です。
確かに別れるなら、子供のいない今ですね。

でも、まずは、車で旦那さんの送り迎えをしてはどうでしょう？
旦那さんも奥さんの頑張りをみて、認めてくれるかもしれないですよ。
そんな気も起こらないのなら、質問者さんも旦那さんには、もう完全に冷めていると言うことだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
すいません、私も感情的な言い方をしてしまいました。

私も母の気持ちは理解出来ます。援助をしてきた分やりきれない気持ちがあるのだと、夫は経済的にも安定しているので、私の将来も夫といる事が安心だと考えているのかもしれません。

人一倍母の愛情が強いと感じる部分もあります。それゆえ、愛情が強すぎて憎しみにもかわるんじゃないかと…思い通りにならないと責め立て追い込む事をこれまでされてきたので。

母の性格をわかっているのに甘えていた私がいけないんです。

車を持っていないと、職探しも車ないとちょっと…って会社も多いですよね。
ハローワークで相談をして前向きに考えようと思います。

夫の送り迎えの案、とても良いアドバイスに感謝します。車が無くなってしまった事は二人の問題でもありますよね。
でも、夫の事なのでキッパリ断わられるような気がしますが、あまり期待しないで相談してみます。

私も友達の旦那さまの話し、家庭を見ると常にうちは…って感じです。
人と比べるのはいけない事だと思っていても、比べてしまいます。

暴力とは言いませんが、物に当たったり、車を蹴られた事はあります。まだその時のヘコみは残っています。

肉体的暴力にエスカレートする事はないと思いますが、やはりビクビクします。