離婚に一歩踏み出せません。

質問

家族構成は、主人、私、子供二人です。子供は二人とも男で、上は社会人、下は中学生です。上の子は主人の連れ子です

離婚に一歩踏み出せないのは、自分に自信と勇気がないとわかっています。長くなりますが、話を聞いて頂けますか。
決心はついてはいるのですが、私は間違えてないんだと、自信や勇気を持ちたいのです。協力をしてください。お願いします。

今、私は自分のしてきた事への屈辱感と言うか絶望感の言いますか、
私は今まで何のために頑張ってきたんだろう、こんな旦那の為に。
旦那と話をすると気持ちがよりこみ上げてきます。
旦那に私や子供、いや、人を思いやる気持ちがないです。
すべて人のせい。自分の意見を持たず、まったくの責任の無さ。
旦那は自分が基本中の基本で、俺が働いてきてるんだから俺を一番に考えろと遠まわしにいいます。周りの家庭はパートに出ているのに働かないで居られるのをありがたく思えと遠まわしに。
外で発散しない分、私に全部を当ててきます。
理解や納得のする人ではないので、でも反論すればその怒りとともに立ち向かってきます。
散々私に傷をつける事を言っておいて次の日にはケロッとした顔をして、気持ちの無いゴメンネをいい、とりあえずのその場凌ぎで、仲直りしようといってきます。
この１３年間ずっとその繰り返しでした。
連れ子は旦那とうりふたつです。この二人の為に何度逃げ出そうと思ったことか。家庭を壊したくないと必死に頑張ってきました。
でも、旦那から言わせると俺はずっと我慢してきた。といいます。
私から言わせる、旦那のわがままを封じこめてきたんです。上の子の受験を、旦那の自分の目線でだけで判断しようとしたからです
上の子はお父さんの言うことが正しいと思っていたので。
旦那は自分の思い通りに運びたいからです。私は自分の意思で進んでほしかったので、旦那と私で対立でした。
結局進学する学校を変えてましたが、上の子もだんなも自分の意思でなく、私がそうさせたとおもっています。
そういうことの旦那は我慢なんですよね。
正直、連れ子に対しかわいいとなんて思ったことは一度たりともありません。私はずっと自分を責めました。私の努力が足りないんだと。
悩んできました。旦那に話しても気分を悪くさせるだけでした。
一番かわいそうな思いをさせてるのは、下の子です。
寂しい思いや、我慢や、お父さんに気お使うことを教え込まれてきたようなものです。最低な私たちです。
下の子は私と居る時間が長いので、しっかりもしてしまっていて、旦那からしてみたら可愛くない子なんです。
いつも奥歯をかみ締めた顔をしています。権力だけの強さをふりかざしてるようなものです。
私は旦那に対し尊敬できるものはありません。
最近では、今まで家計は私が任されてきたのですが、自分でやると言い出し、旦那の稼ぐ給料ですからもちろん文句などありません。
食費をくれるだけですから、子供にかかる費用は後から言ってもらいます。塾代がでれば、子供の前でも高いだの安いだのお金の話をします。
子供の前ではやめてほしいといえば、嫌な顔をする。
家計を握ったとたん更に俺に感謝しろです。
なに様なんでしょうか。私は馬鹿にされているとしか受け取れなく。
薬物依存症に走っています。
気持ちが落ち着けば、どんな薬品だって良いんです。私はずっと頭痛薬です。
旦那はもちろん薬物依存症のことはしっています。口でやめたほうが良いよというだけ。
気持ちのケアまでしようという気持ちは毛頭ありません。
ストレスは、お前だけじゃないと相手にしてくれません。
寝るときくらいは私一人の休まる空間がほしいと申し出たら、廊下でもベランダでも寝ろよといいます。
自分ではひどい仕打ちをされていると思っても、私にいたるところがあるんだと、周囲の人や、旦那に洗脳されてきました。
私の両親は十年以上前に他界してしまっていて、兄弟は兄ですが、未婚でずいぶん前から疎遠です。親戚も疎遠です。
頼るところが無く、我慢してきました。
でももう限界に来てるというか、最近心臓が締め付けられるように苦しい状態になります。一時的です。
離婚に踏み切れないのは、自分の自信のなさと、下の子にもっとつらい思いをさせてしまうと思い、だけど、いまのまま気を使わせているのも心苦しい。下の子と話そうかと思っても、今のままでは私に付いてきてほしいという確信がない。仕事を持っているわけもなく、下のこを余計に不安にさせてしまいそうで。しかし、意欲がわかないんです。
こんな中途半端なわたしに、メッセージを下さい。
宜しくお願いします。

回答No.8

noname#171468

＞すべて人のせい。自分の意見を持たず、まったくの責任の無さ。
旦那は自分が基本中の基本で、俺が働いてきてるんだから俺を一番に考えろと遠まわしにいいます。周りの家庭はパートに出ているのに働かないで居られるのをありがたく思えと遠まわしに。
外で発散しない分、私に全部を当ててきます。
理解や納得のする人ではないので、でも反論すればその怒りとともに立ち向かってきます。
　質問文でモラルハラスメントその物では無いですか？

＞散々私に傷をつける事を言っておいて次の日にはケロッとした顔をして、気持ちの無いゴメンネをいい、とりあえずのその場凌ぎで、仲直りしようといってきます。この１３年間ずっとその繰り返しでした。
　自分が一番を思い分、都合が良いときはオイお前です。
　勝手が良い所しか見て居ない、自分本意な所に気付きないで13年です、恐らく同じ理由で離婚したとも思います。
　ナスシストと言う人格的不的確な部位を持つ、対人関係もかなりしんどいタイプでしょうね。

＞上の子はお父さんの言うことが正しいと思っていたので。
旦那は自分の思い通りに運びたいからです。私は自分の意思で進んでほしかったので、旦那と私で対立でした。
結局進学する学校を変えてましたが、上の子もだんなも自分の意思でなく、私がそうさせたとおもっています。
そういうことの旦那は我慢なんですよね。
　上の子どもさんの肉親は唯一の父親です縋る先が親（肉親に尽きる）こうした経緯も当然と言えば当然です。
　質問者さんは他人になり、致し方無いんです、実の親ではない継母ですし、その当人も辛い憂き目は見て居るとも思いますけど・・・・・
　親との間で相当気遣いもして居る筈です、だから進学が親父さんの采配になるのも仕方が無いのも事実なんですが・・・

＞一番かわいそうな思いをさせてるのは、下の子です。
　上の子どもさんも同じでは無いですか、他人の母親へは相当気苦労は有る筈、質問者さんは我が腹を痛めた子だからです。

＞寂しい思いや、我慢や、お父さんに気お使うことを教え込まれてきたようなものです。最低な私たちです。
下の子は私と居る時間が長いので、しっかりもしてしまっていて、旦那からしてみたら可愛くない子なんです。
いつも奥歯をかみ締めた顔をしています。権力だけの強さをふりかざしてるようなものです。
　親として連れ子とは肩身も狭いそんな中で居たので成人段階で巣立つと思います（同じ境遇ですので）
　権力振るうのが精神的暴力で言うモラハラなんですけど・・・

＞家計を握ったとたん更に俺に感謝しろです。
なに様なんでしょうか。私は馬鹿にされているとしか受け取れなく。
薬物依存症に走っています。
気持ちが落ち着けば、どんな薬品だって良いんです。私はずっと頭痛薬です。
　究極の人格否定ですね、ストレスの起因で頭痛になる、追頓服に行くこれがアルコールに行くとか、買い物に行くとか同じ要因です。
　元の根悪は旦那なんですけど・・・

＞寝るときくらいは私一人の休まる空間がほしいと申し出たら、廊下でもベランダでも寝ろよといいます。
　この段階でＤＶです、モラハラと言う要因です。生活権を奪うこれは如何な物かです。

＞離婚に踏み切れないのは、自分の自信のなさと、下の子にもっとつらい思いをさせてしまうと思い、だけど、いまのまま気を使わせているのも心苦しい。下の子と話そうかと思っても、今のままでは私に付いてきてほしいという確信がない。仕事を持っているわけもなく、下のこを余計に不安にさせてしまいそうで。しかし、意欲がわかないんです。
　此処まで追い込むで居る以上、この生活にピリオドを打つ段階では無いですか。http://www.gender.go.jp/e-vaw/index.htmlＤＶの支援関連です
　生活危機段階なら警察の相談出来ます、要はご自身が逃げるかどうかの判断です。
　身を隠すならシェルターも有ります、社会の支援を貰い自立する事です、自分を追い込まないで根悪は旦那なんですけど・・・
　自分どうこう出来る相手では無い皆無な相手と言う事、そんな自覚もない奥さんへ発して居る事がどんなに重篤な事か認知出来ないから同じ過ちを犯している、
　http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%A2%83%E7%95%8C%E6%80%A7%E4%BA%BA%E6%A0%BC%E9%9A%9C%E5%AE%B3
　いわえる人格障害の一部ですので、離婚を言い出しても通じません。
　ＤＶが出来る男に更正させる事は無理なんです、申し訳ないが質問者さんは奴隷か餌食と思い待遇です。だからこんな惨い言い方で来るこれがモラハラ出来る男の気質なんです。http://www.geocities.jp/moraharadoumei/morahara.html
　逃げるしかない、だから公的支援に縋る事です。
　自分で何とか仕様など思わないで・・・・・

お礼

メッセージを頂き，ありがとうございました。
参考にさせていただき、考えさせていただきます。

回答No.7

goony

離婚を考えるのでは無く
あなたの考え方を少し変えた方がいいと思います。
質問文を読む限りでは、そんなにひどいご主人とは
思えないんです・・・。

ご主人は遠回しに　俺を立ててくれ　と言っているのですよね。
それはやっぱり立てるべきだと思いますし、
立てていれば、何かと上手く行きます。
まだ遠回しに言ってくれるだけ　マシじゃないかと思いますよ。

質問者さんは、結構口が立つ方じゃないでしょうか。
ご主人を口で負かしてしまうと
すごい勢いで罵倒してくると思います。
ほとんどの男性がそうですよ。

夜１人の時間が欲しいといいますが
働いていらっしゃらないなら
昼間ゆったりと過ごせるのでは無いですか？
廊下でもベランダでも・・・というのは
売り言葉に買い言葉だったのではと思います。

子供が父親を尊敬する事は良いことです。
男の子は特にそうですね。
子供達がご主人に気を遣っているというのも
良い事だと思いますよ。

多分あなたは、人の嫌な部分を見てしまうと
嫌な事だけが増幅してしまうのではないでしょうか。
嫌悪感だけが増えて行って
必要以上に苦しんでしまうのだと思います。

ご主人も優しい面はたくさんあるでしょう？
ご主人を立てる事も考えて
もう一度考え直してみませんか？
まだ下の子が中学生という事なので
今離婚するのは難しいと思いますし
あなたも今以上辛くなるかもしれません。

意識を変える事によって
今のご主人と生活しやすくなるかもしれませんので
一度カウンセリングを受けてみて下さい。

お礼

ありがとうございます。
もう一度よく考えてみます。

回答No.6

mama4615

初めまして　二児の母です。
似た様な子供を持つ母として　書かせて下さいね。

貴方はここまで我慢して来た、もぅ限界
と思うのなら　お子さんが　せめて高校受験が終わってから　離婚をしたらどうですか？
言葉を上手に使い、暮らしに困らないけど子供達は家にいる時間も段々減っているから有効的に時間を使う為に　ちょっとパートに行きたいの
って　子供が中学生の間は　パートをしてみてはどうですか？
でも、あくまでも　表面的には　《時間の有効利用》ですから　お子さんの帰宅等には　支障があっては　ダンナ様の怒りを買う事になりますよね。高校が決る間に　自分の計画を立て、それから離婚すればいいでしょう？
ここまで我慢したのです、2-3年　我が子の為と思って、、、それも経済的な為ですから。
公立に行ければ　バイトも出来る、貴方のパートも土台が出来るでしょうし、掛け持ちも可能じゃない？
後数年したら　下の息子さんだって　独立します。
最後に残るのは夫婦二人です。年金も年数が足りず分与は不可能でしょうし。。。まずは受験に備えつつ、貴方の仕事の地盤を作らないと　離婚しても　生活は出来ません。

お礼

ごもっともなご意見をありがとうございました。
是非参考にさせていただき、前向きに頑張ります。

回答No.5

noname#155097

既婚男性です。

＞自分の意見を持たず、まったくの責任の無さ。
自分の意見を言わないのだから当然責任はありませんし、

＞俺が働いてきてるんだから俺を一番に考えろと遠まわしにいいます。
私も当然そのように考えますし、遠回しにはいわずストレートに言います。
また、いざという時のために家長として立てろともいいます。
でないと、男の子がぐれた時に女親ではどうしようもありません。

＞周りの家庭はパートに出ているのに働かないで居られるのをありがたく思えと遠まわしに。
これも当たり前でしょう。ありがたくもなんとも思わないのでしょうか。

＞気持ちの無いゴメンネをいい
謝るだけましでは

で、上の子の進学は質問者さんの思った通りに、
上の子の意思の通りに進学させたけど、結果的には
質問者さんが思った通りに進学させたと思われていると。
旦那は質問者さんの意思を尊重して自分の意見をひっこめたのですよね。

どうも質問者さんはストレスによる薬物依存でまともな判断ができないようです。

頼る人もおらず、自分の身の程も知らず、離婚しても下の子を傷つけるだけ
ということも判らず、自分が逃げ出すことを正当化したいだけ
ということに気付いていないようです。

他の回答者の方は『あなたは間違っている』とは言ってませんが、
やんわりと否定されていることに気づいているでしょうか。

まずは心療内科など心の痛みを打ち明け、和らげてくれるところなどで
相談することで、まともで理性的な判断ができるような状態になるまで
心の傷を治されたほうがよろしいでしょう。

離婚するかどうかはそれから具体的、経済的な根拠を成立させてから
考えたほうがよさそうです。

心が苦しくなった原因は旦那さんのモラハラもどきの生活態度だけか。
というのは、この質問文からはそのようにもとれるし、
そのようなことだけとは思えないようなものもあります。

回答No.4

ROMIO_KUN

たった１つ
「旦那に私や子供、いや、人を思いやる気持ちがないです。」
そんなだんなさん、いっぱい居ますよ。もしかして私も？

　でも、それだけで別れたいのですか？
　それはともかく、全てを受け入れて添い遂げるか別れるかしかないと思います。
「決心はついてはいるのですが、私は間違えてないんだと、自信や勇気を持ちたいのです。」

　実のところ相談者様の何が正しいのかわかりません。

　本当にご自身に問題は無いと自信をもっていえるのでれば別れなさい。

回答No.3

hanaasaken

文面からつらい気持ちがよく伝わってきました。
心と身体とに負担がだいぶかかっておられるようです。

私（男ですが）も数年前ですが、離婚経験者です。そのとき子供はいませんでしたが、相当落ち込みました。世間体もありますし、そして、今後のことを考え覚悟もしました。

今も大変でしょうが、大切なことは、離婚後、今後のことに希望が持てるかどうかをイメージできるかどうかとおもいます。
今の裕福だけど首輪の付いた状態から、母子家庭の裕福でない状態へ。
（言葉きつかったらすみません・・・だけど、世間から何を言われようとひとりでやっていく覚悟が必要と思いますので）

あっ、今からでも仕事を探してみることもよいのではないでしょうか？
そして、具体的な離婚後の収入と支出を計算してみては？
収入のめどが立たないとさすがに離婚に踏み切ることは不安があると思います。
下のお子さんも高校生になればバイトができ、収入の助けになるでしょうし、お子さんにとっても良い人生経験になると思います。
家庭内のパワーハラスメントの気配もありそうですし（素人なのではっきりとはいえませんが）離婚後、慰謝料や養育費ももらえるのではないでしょうか？

どちらにしても身体を壊してしまってはどうしようもありません。
（あなたが、病気でたおれて入院とかしたら、旦那様はこまるでしょうか？お見舞いに来てくれるでしょうか？来られてもうれしくない？）
健康第一でがんばってください。

回答No.2

tep_co

こんにちわ。
悩んでますね、かなり・・
下の子(自分と旦那さんの子)と相談したらどうでしょう。
あなたの心は決まっていますが、下の子の気持ちがわかりません。

中学生になればあなたの気持ちは十分に理解できていると思います。
最悪、あなた一人で出て行くことになると思いますが、
それで決心がつくならば、早めに行動したほうがいいですよ。

子供の人生も大切ですが
あなたが健康な状態ではじめて子供は成長します。

個人的には一人で出て行く事をお勧めします。
あなたのために。

回答No.1

solve333

具体的な内容がよく分からないのですが、質問者さまの仰る通りの内容であったら離婚されてもいいのではと思います。
質問者さまに洗脳したという旦那さま以外の周囲の人ってどなたですか？内容はどんなこと？？

まず感じたのは気を使っているのは貴方のお子さんだけではなく、上のお子さんもそうなのだということを分かっているのかな？ということです。実質、家にいて家事をしているのは貴方で、父親は働いている時間の方がほとんどでしょうから、全く気を使わないということはないと思いますよ。

そして可愛いと思ったことがないと言い切っていらっしゃいましたが、きっとそれは上のお子さんは感じているはずです。子供は敏感ですし、もちろん愛情の深さを確かめて育っていくものですから、学校云々に関しましてもそういった認識があった上であれば、反発するのも当然のことではないでしょうか。そこを責めるよりも親として大人として少し、余裕を持って見守ってあげてみては？

可哀想なのは下の子・・・と言い切っていましたが、質問者さまと旦那さまの関係を見ている上のお子さんももちろん傷ついているはずですよ。

さて、離婚されるために足踏みをしているようですが、まずは小さいことから行動に移されてみてはいかがでしょうか。

たとえばパートに出てみる。

下のお子さんは中学生ということですが、離婚されたらもちろん一緒にいる時間は減りますので、それを体験してみるという意味でも、正社員で働きに出てみるのもいいかもしれませんよ。

いざというときの蓄えを貯めて、働いていらっしゃれば旦那さまの指摘する俺が養っているという指摘も和らぐのでは？

自信がないということでしたので、パッと離婚されて下のお子さんに負担をかけられる前に、そうして働かれてみては、と思いました。
まずそういった行動を取られてから再度考えられることが、一番、後悔も少ない選択ができるように思います。