結婚前の旦那の浮気が結婚後発覚！

質問

苦しいです。アドバイスお願いします。
旦那29歳、私28歳（専業主婦）、子供なし。結婚5ヶ月です。
旦那とは7年付き合って昨年結婚しました。遠距離恋愛を4年し、昨年旦那のいる土地に嫁いできました。違う環境で友達も家族もいない、そんな中でも主婦を楽しくやっていました。
でもある日、旦那の携帯を何気なく見せてもらってたら（旦那もいいよと渡してくれました）知らない女の子との写真がありました。その写真を見た瞬間、頭が真っ白になりました。浮気なんてできるような人じゃないと信じきってましたし、今までの長い付き合いで一度もそんなツライ目に合わされたことはありませんでした。遠距離でもいつも会いに来てくれて優しかった。でも旦那は浮気してたんです。パニックになり旦那を責めるとうろたえながら正直に白状しました…バカですよね。結婚をしようと二人で言ってたころからずっと浮気してたんです。結婚直前まで。結婚してからも浮気相手からメールが来てました。浮気相手は私がいることも知っていて、結婚することも知っていました。それでもいいと彼に関係をずっと求めていたらしいです。気持ち悪いです。彼も初めは軽い気持ちだった、遠距離でバレないと思っていたから会いたいと言われれば会いに行っていたと。最低です。どんな顔で神経で私の親に結婚のあいさつに来たのか信じられません。彼は気持ちのないただの浮気だった、でも向こうがしつこくてどう関係を切っていいか分からなかった。写真なんて撮ったことさえ忘れていた、今は関係はない。俺はお前に必要とされているか不安だった、でも俺は結婚してくれて嬉しかった、幸せだった、一生かけて償うから離婚したくないと言います。遠距離でもずっと付き合い続けてきたのはお前だったから、自分の結婚相手は妥協したくなかったし、ずっとお前と結婚したかったからだと。でも私は何もかも信じられません。
そんな結婚という人生の節目にバカな浮気相手と浮気している旦那が憎いし、私の人生返して欲しいと本気で思います。でも長く付き合った情やあの時写真さえ見なければ今は幸せだったのかなと考えてしまう弱い自分もいます。お互いの両親には浮気の事実は話しました。旦那の親は許してもらえないかと言ってきています。私の親は許せない、すぐにでも連れて帰りたいけど私の気持ちが大事だからムリに引き離すことはできない、でも世間体とか関係なく結論を出せばいいと言ってくれます。
今は私の気持ちが決まるのを待っている状態ですが、何も手につきません。一日中引きこもっています。前向きに旦那をもう一度信じようとも思えません。旦那は仕事から帰る前には電話、朝や昼もできる限り連絡してくれます。家では私ができなくなった家事も進んでしてくれます。でも一生この知らない土地で傷を抱えたまま旦那や旦那の家族（旦那は長男なのでいずれは同居）とやっていく自信がないんです。
離婚して欲しいと私が何度言っても、まずは私に元気になってもらってそれから考えて欲しいと。俺はうまくやっていきたいと思ってるけど自分のしたことを考えれば離婚ももちろん覚悟している、でもまずは前の私に戻ってもらわないとダメだと旦那は言います。
前までは旦那を毎日毎日責めて泣き叫んでいましたが、今は少し落ち着いてきて自分はこれからどうしたら幸せになれるのかと毎日悩み、焦っています。子供もいないから今ならお互いに離婚したほうが幸せになれるんじゃないかと。でも怖いんです。一歩踏み出すのが。自分の人生が不安で心臓がドキドキして眠れません。早く何かしなくちゃ結論出さなくちゃと焦るばかりで、でも何もできない…私と同じような経験のある方、アドバイスお願いします。
旦那は近々引越しを考えてくれています（気持ち悪い浮気相手が近くにいると私はビクビクしてしまうと言ったので、浮気相手の職場が近くなんで）気分が変われば何か変わりますか？旦那を許せない気持ちのままでも生活できますか？仕事をしたら何か変わりますか？許せないと分かっているのに結婚生活を続けられますか？
本当に今どん底です。アドバイスお願いします！

回答No.10

noname#81719

No.３です。

ご主人　もう開き直ってますね。
貴女の他の方への回答お礼を読んでそのように思いました。
（離婚を）しても地獄!!　しなくても地獄!!
貴女に、そのような思いをさせたご主人を一生許せることが出来ますか？
世の中には、浮気をしていても「結婚が決まれば」きちんとけじめをつける男もいますよ。
このまま貴女が表面上は許し、結婚生活を続けたとして、

愛のあるお弁当を作ってあげられますか？
心のこもったお料理を作ってあげられますか？
ちょっと帰りが遅かったら「また浮気してるのでは？」と疑心暗鬼
になるのではないですか？
それで気分が暗くなれば夫にはすぐに伝わります。
最初は平身低頭の夫も時間がたてば、「いつまで昔の事に拘っているんだ!!」と、自分が悪いくせにヘソを曲げ、貴女のことを煩わしく感じ、
「浮気相手の方が良かった」なんて思うようにもなるかも知れません。

舅姑にしても、最初は息子が悪い、、、と思っていても、結局「ウチの嫁は、いつまでも昔のことに拘る嫁だ。いい加減許してやればいいものを!!」となるのは必定です。

結婚式の晴れやかな写真を見ても、結婚式の前にも他の女と抱き合ってたのですよ。
人は、日々、かわります。
遠距離で貴女に会いに来てくれてた彼は、もう、昔の彼で、今の彼では有りません。

これから何十年も、華やいだ結婚式の写真をみるたび、その裏で、
（昔の言葉で言えば）乳繰りあってた、、、のを思い出してしまいますよ。

結婚式のドレスだ、披露宴の準備だ!!と貴女が嬉しい忙しさに包まれてたとき、彼の頭の中には別の女がいたのです。

同じ　地獄を見るのなら　私は離婚をお奨めします。
離婚だと時間が経てば　忘れることが出来ます。
しかし、結婚生活の方は、なにかにつけて夫の行動に疑いの目をむけるようになり、それは何十年も続きます。

もちろん結婚を続け、貴女が優位な立場に立ち、何十年と、夫に小遣いもギリギリにし、「給料運搬人」というくらいの位置づけにして
「復讐？」をするのも一つの「手」かもしれませんし、「子供が欲しい」という気持ちになった夫に頑なに「MO」が言えますか？なんとなく流されてしまい、なあなあになってしまうように思えます。

いつまでも時間をかけてると、原因を作ったのは夫の方なのに、「いつまでもしつこい女だ!!」と貴女のほうが悪者になりかねないような気もします。

お礼

ありがとうございます。旦那は開き直ってますかね…。
浮気のことでどんなにひどい言葉で毎日毎日責めても開き直ったことは今までありません。でも今後はきっと開き直るんですかね…。
確かに浮気を白状した時点で彼は自分の荷物をおろしたのでスッキリしてるんだと思います。でも浮気を知った私はそこから地獄です。
旦那は離婚は覚悟しています。離婚届も記入してもらっています。
でも提出するのは私が元気になり働けるようになり、一人でやっていけると旦那が思えた時に、という条件付ですが。一人で今後やっていけそうと思えるまでは私を養っていくつもりのようです。
そんな彼の思いも、私のことを必要とかではなく世間体のために離婚を延ばそうとしているだけじゃないのかと思ってしまいます。
義母は外に連れ出してくれようとしますが、なかなかそんな気持ちになれず…義母は息子が悪いし、あり得ないことをしでかしたのだから離婚も仕方が無いと言っているようです。今はとにかく私の体と心が落ち着くようにできる限りのことをしてあげなさいと言っているようです。
旦那は離婚をする前に色々試してみたいと言って、環境を変えるため近くに引越しようとしたりしています。色々試したけどダメだった、修復できなかったなら諦められるけど、何もせずに離婚は一生諦めきれないと。
でもそれは旦那の言い分ですよね…私はそれに付き合うか、もう見切りをつけて離婚するかですね。

回答No.9

noname#81762

はじめまして。
回答らしい回答は出来ませんが似たような経験をした方を３名知っています。

旦那様は結婚前にも沢山浮気をして、
結婚後にもずっと浮気をしています。
浮気性はなかなか直らないです。
生物の本能が騒ぐみたいですよ。
そこの奥様は浮気されても不倫三昧でも旦那様よりお金って方なので、気にも止めていません。
お金のつながりが無ければとっくに離婚してると言ってました。
2人目も旦那様が結婚前から二股で綺麗な方と結婚したそうです。
その旦那様も優しくて暖かくて大切にしてくれ、丁寧で親切で思いやりがあり、
誰から見ても最高な旦那様でした。
でも浮気してました。
３人目も似たような感じです。

世の中には沢山いるんですよ。
一度失った信頼はなかなか取り戻せないようで、
離婚を回避して復活したのに帰りが遅かったり携帯を触っているだけで、
不安になり心配になり疑心暗鬼になり腹が立ち疑っちゃうそうです。
離婚したらしたで、苦労があると思います。
結婚を続けても疑いや不安や怒りに悩まされると思います。
ただ離婚はいつでも出来るので、今はご自分の将来をゆっくりと考えられてはいかがでしょうか？
焦って決める内容では無いから。
ご両親がいて帰る家があるなら安心じゃないですか。
あなたは若いので人生いくらでも、やり直せます。
やり直せた方は沢山います。
頑張ってください！

お礼

ありがとうございます。
浮気する男性はたくさんいるのですね。旦那は給料が特別良いわけではありません。子供がもしできたら私も働かないとやっていけないと思います。子供を作る気にはなりませんが…。それに新婚で旦那よりお金をとって我慢して生活というのも悲しいです。結局マメな人は浮気もするんですかね。
本当に一度なくした信頼は取り戻せません。付き合いが長いだけに修復できない気がします。離婚はいつでもできる…そう思いますが、自分の人生なので焦ります。早く何かしなくちゃと。でも焦っても答えが出せるわけじゃないんですよね。人生いくらでもやり直せるという言葉、嬉しかったです。自分が一生懸命仕事をして輝いていれば、良い出会いもありますかね…。

回答No.8

puyopa

35男です。
　7年もの長い時間を付き合ってきて、すごく相性がいいカップルなんですね。羨ましいです。
質問者様が傷ついて苦しんでいる気持ちはお察しします。確かに離婚すればその苦しみからは解放されて楽にもなれると思います。
但し離婚した後に、浮気しない今以上の旦那を捜すのはとても難しいことだと思います。むしろ今の旦那以上に浮気症やいろんな欠点をもった人と付き合ったり、結婚してしまったりするなんてこともあるかもしれません。
　つまり私がいいたいのはＮＯ４の回答者様と同じで、それを強みに変えて人間的優位に立つぐらいの心の器を持った方がいいと思います。
　質問者様はまだお若いので今は苦しくて我慢できない気持ちが大きいかもしれませんが、もっと大人の器をもって許容し対応した方が懸命だと思いますよ。
いっちゃ悪いですが今の世の中 遠距離恋愛を４年もして浮気無しに我慢できる男なんてほとんどいないと思っちゃいます。もちろん浮気はいけないことですが、文章を読んでいると旦那さんは悪い男に思えないです。だから質問者様は離婚したあとで後悔するのでは、、と心配してしまいます。
とにかく他の方もいっておられるように、気持ちが落ち着くまでもう少し時間を置かれることをオススメします。

お礼

ありがとうございます。相性はいいのかもしれません。旦那は自分らしくいられるのはお前だけだし、お前以上の人はいないと思ったから結婚したかったと。私も一緒にいて居心地が良い人です。言いたいことも言えて我慢していませんでした。でも浮気は私だけが我慢したり苦しんだりします。遠距離中は友達にも言われました。彼氏浮気してるんじゃない？って。でもなぜか不思議と信じていたんですよね。私が人を信用しすぎなのかもしれませんが…大丈夫って友達には言ってました。信じていられれば幸せですよね。だから浮気してるなら隠し通して欲しかった。私の真っ直ぐな目を見たら正直に話すしかなかったと旦那は言いましたが、卑怯ですよね。証拠を残しておくなんてバカです。ずっと浮気なんてしてなかったのに一番大事な結婚前に浮気なんて…それが許せないのです。私の親の気持ちも踏みにじった。それも許せません。離婚して旦那以上の人が現れるかは分かりませんよね。次に出会う人はお金で苦労するかもしれないし…でも少なくとも結婚前に浮気をするような人には出会う確立は低いんじゃないかと思います。普通の新婚生活すら送れないなんて悲しすぎます。もっと大きな心の器を持ちたいです。離婚してから後悔…するのでしょうか。一緒に暮らしてみて、もうこの男はダメだ、一緒にいるのも耐えられないと思った時に離婚した方が良いのでしょうか？

回答No.7

bansaku2

許そうと努力するにしても、離婚してしまうにしても、どちらにしても長い間苦しむことになると思います。

許そうとしても、事あるごとに蒸し返し、完全に忘れてしまうまでには何年もかかると思います。
その間にもまた新たに浮気を始めるかもしれません。
浮気を疑いながら旦那さんの行動を監視するのもしんどい話です。
ちょっと携帯電話が繋がらなかっただけで、「もしかして！」と思う毎日は大変消耗しそうです。
しかし、やり直すメリットとしては、相手に貸しを作ることによって結婚生活の主導権を握れることでしょうか。

別れるにしても、長い間苦しみそうです。
旦那さんを忘れるまでにはそれなりに時間がかかると思います。
新たな出会いがあり、再婚するにしても、この次、確実に浮気しない男と結婚できるとは限りません。
恋愛するのは簡単ですが、結婚までするに値する男と出会える保障はありません。
しかし別れるメリットとしては、次に幸せな結婚ができるかもしれないことと、地元に戻れることでしょうか。
そして彼氏さえできてしまえば、女はけっこう気持ちの切り替えが早い。

どちらも大変そうですが・・・。

お礼

ありがとうございます。私もそう思います。離婚してもしなくても私は苦しむだろうなと。でもどちらが本当の笑顔で過ごせるかを考えた時に、離婚して一人になった方かなとも思ったりします。7年間の付き合いをゼロにするのだから寂しくて不安で苦しいと思いますが…。今後、浮気しない人に出会えるかなんて分かりませんよね。保障なんて誰と結婚してもないですもんね。だから悩みます。旦那はこういう人だと分かった上で結婚生活を続けるのか、新しい裏切らないと思える人を探すのか悩みます。私が今しがみついているのは幸せだった過去の旦那で今の旦那じゃないのでは？と考えたり…捨てないと新たなものは手に入らないですよね。いつかは結論を出さないといけないのですが…。

回答No.6

pukumaru29

とても切実な悩みに胸が痛みました。
そして、ご相談者様のこれからを思う不安はとてもよく分かります。

今はとりあえず、ご実家に帰られたらどうでしょうか？
旦那さん以外知り合いもいない場所では参ってしまうと思いますし、その中で以前と同じように元気になるなんて、とても無理な話です。
幸い、ご両親の方はいつでも…と仰ってくださっているようですし、ご両親に甘えて、ご友人に愚痴を言って、スッキリしてから離婚を決意する、もしくは許すというのはどうでしょうか？

お若いですし、時間はまだまだありますよ。

お礼

ありがとうございます。実家に帰ることも考えました。1週間だけですが帰ったこともあります。でもケンカになって親を傷付けてしまうんです。親は旦那の最低な部分を指摘します。別れればいいと、いつまでも過去のことにこだわってるのはいけない、そんな最低な男離婚して、前向いて一人になってまたやり直せばいいと。でも旦那のことを悪く言われるとかばってしまうんです。親の言うことは正しくて合っています。でも旦那を選んでしまったのは私です。だから私まで否定されている気がして…。だから結局傷付けあってしまってダメでした。そんな最低な人を見抜けなかった私が悪い。そう自分を責めたりしてしまうんです。友達にも相談したいのですが、実家が遠方のためできません。一人だけ電話で相談しましたがスッキリはしませんでした。結局は私が離婚するという重みを受け止めて前に進めるかどうかですよね。

回答No.5

akinokawa

そうですね。
急いで結論を出さなければならない状況でもないでしょうから　ここは一つ　解決のための儀式をしてみませんか？
質問者さんにとって何が辛いのかというと
「まだ浮気は終わっていない。私は今も夫に裏切られ続けている」
と感じていることではないでしょうか。
結婚前の優しさが嘘だった。
なら　今の優しさも嘘ではないか？
結婚前に信じ切っていただけに　今の信じている優しさが本物であるという確信が持てなくて苦しいのではないでしょうか。
ここは　一つある作業をしてケリをつけましょう。
その作業とは　浮気相手を訴えることです。

浮気相手を訴えるとなると
「自分は浅ましいのではないか」
「夫にお金目当てだと思われてしまうのではないか」
と思って尻込みしてしまうかもしれません。
ですが　オススメします。

訴えることのメリットは
●夫からの証拠が必要となる以上　夫の協力は欠かせません。夫の協力する姿を見ることで夫への信頼が取り戻せるかもしれない。
●訴えることで　浮気相手の夫への未練も　夫の浮気相手への未練もなくならざるをえない。
●どんな形にしろ　何か一つのことが終わればそれを気持ちの区切りにすることができる。

デメリットは
●夫の浮気が今も続いていた場合、証拠についての協力が得られず区切りがつかない。
●夫が浮気相手を庇って　それを見て余計傷つく。

以上です。
ですが　やり直す価値（愛情）がある相手であれば　このデメリットはあまり問題にならないでしょう。
夫が本当に浮気相手と切れて　妻とやり直す気があるのかどうかがこれで分かるでしょう。
つまり　慰謝料請求に協力的かどうかでこの夫とやり直すことができるかの判断材料とするわけです。
それに　目に見える形で　浮気が大きな代償を必要とすると分からせることは　浮気防止の大きなストッパーになります。
ほとぼりが冷めた頃に　また同じ相手と不倫し出さないための予防策です。

今しばらくは　悲しみが言えないでしょうけれど　あまりこれが長引くと
「こんな妻だから浮気した」
と　夫が言わなくても周囲が思い出します。
貴女は悪くないですが　そういう流れが出来てしまうと余計自分が傷つくので　目に見える形で心の傷をさらけ出すのはあともう少しの間にしましょう。

混乱しているでしょうから　一つずつ片付けていきましょう。

お礼

ありがとうございます。そうですね。浮気相手に慰謝料請求も考えました。でも証拠がありません。全部削除されてしまいました。私が精神的に不安定だった時に、やり直したいなら浮気相手と関係するものは全て捨てて処理しておいてと言ったからです。今思えばバカでした。連絡先は分かるので、連絡することはできますが。旦那もあまりに私が浮気相手の存在が嫌でビクビクすると言うと、じゃあ慰謝料もらえば気が済む？と聞いてきたことがありました。旦那も浮気相手に対してはバレたら逆ギレし、開き直るような女だったため私の気が済むようにすればと言います。メールを削除してしまったのはごめんと。今、旦那と浮気相手の関係を疑ってはいません。
ただ、存在が怖いのです。なぜかは分かりませんが…。
旦那の両親もあまりに長く引きずっているといつまでと思うと思います。だからやり直すなら早めに何かしないといけないとは思うのですが…私が嘘でも元気にふるまい、何もなかったように生活し、自分の気持ちに整理ができたら笑って離婚してくださいと言う方が良いですかね？

回答No.4

redbatrer

浮気のレベルですが、厳密にいえばクラブなどに行って女の子のお尻を触るのも一種の浮気ですし、一緒に歩いていて、ミニスカートの可愛い女の子の方に彼の目が向いたら、それも浮気です。浮気心は全男性共通のもので、神様が男性（動物としてのオス）の生理をそのように造ったのです。この場合は相手の女性も「浮気」と認めて遊んでいるわけですから、御主人も本気ではないはずです。悪戯好きな子供がチョッと悪ふざけをしてしまった、程度のことのように思えます。妻に生涯にわたって貞淑である夫なんて逆に「精神的に病気？」と思ってしまいます。経済的にも精神的にも法的にも危険のともなわない誘惑が目の前にあれば、のってこない男性はまずいないでしょう。
結論をいいますと、許してあげて、旦那に借りを与えることです。自分が優位に立ってこれからの新生活を二人で作っていかれてはどうでしょう。浮気によって現実的に困るのは「HIV」などの病気を夫婦間に持ち込まれることです。そういう怖さも良く知らしめて釘を刺しておくべきです。人生何度か失敗し、その中から学んでいきます。御主人も今回は夫婦というものについて多くを学んで「浮気」は卒業されたのではないでしょうか。

お礼

ありがとうございます。旦那も本気なんかじゃなかった。ただの浮気で、相手に気持ちはなかったと言います。相手に本気ならお前と別れてるし、遠距離なんてわざわざ続けないと。お前だから遠距離続けてきて結婚したと。でも私は許せないんです。浮気してしまったなら墓場まで持っていくべきですよね。写真を残してたのも結局は私を軽くみてるからではないでしょうか。旦那の親にも言われました。過ちを犯さない人はいないと。だから一度の過ちは許してやって欲しいと。でも旦那のやっていたことは一度の過ちで済むものなのでしょうか？

回答No.3

noname#81719

五十代主婦です。

読んでいて貴女が可哀想で仕方有りません。
ご主人を信じて、遠い見知らぬ土地にまで行って、夫だけが頼りで、しかも自分だけを愛してくれてたのだと信じ切っていたのに、、。
完全に、貴女に対しての裏切りです。

世間には、男とはそういうものだ、、、などと、したり顔の人もいますが、浮気などしない人も多いです。
「彼女が傷つくから浮気はしない」という人も多いです。

先日の藤原紀香のときと同じですね。
陣内智則は紀香との結婚が決まっていたのに、AV女優と続いてました。
完全に裏切っていたのです。

貴女も長い付き合いで情があるでしょうが、こういう男はまた浮気します。
ここで一端許すと、「あのとき許してくれたじゃないか!!今度はどうして許さない!!」と大きな顔をして、次ぎに浮気したとき、許さない貴女が悪いような態度に出るものです。
妊娠してないですよね？
ご実家は帰ってきていい、、と仰ってるのですから、離婚される事をお奨めします。

彼への罰は、彼が嫌がる「離婚」です。

７年も付き合って、、、。なんて長い時間なんでしょう。
貴女の青春のほとんどの時間じゃないですか!!

これが、見合いでとか、付き合って１年、、、くらいなら　却ってまだ許せると思います。
しかし、７年も騙されてたなんて、、、。
失礼にもほどがあります。

離婚してください。
心の大きな傷になったでしょうが、、。
とても一緒に暮らしていて、消せるものでは有りません。

悔しいから７年分も含めて、賠償金　たっぷりともらってください。
それくらいでしか、騙された口惜しさを補えるものは有りません。
お金もらったからといって、傷は癒えませんが、、、。

お礼

ありがとうございます。そうですよね。彼は自分の親にも全てを話し、母親には呆れられています。結局は結婚の準備をしていた親も騙していたのですね。結婚を決めたときからですから、1年半くらい前から浮気されていました。何度も浮気相手に会えない、終わりにしたいと言ったようでうすが、優柔不断で結局は浮気相手に苦しい、どうしても会いたいと言われれば会いに行ってたようです。誰にでも優しいなんて一番卑怯で最低ですよね。浮気相手も結局は次の彼氏を見つけるまでのつなぎで、寂しさを紛らわせるためだったようです。浮気相手も許せません。そんな最低女のために私は不幸のどん底に…。彼は離婚を嫌がっています。彼が本当に変わるためには離婚しかないとも思います。結婚5ヶ月で離婚なんて…立ち直れますかね。

回答No.2

key00001

全てを決めるのは、質問者様ご自身です。

ご主人様に、離婚を拒否する権利は無いし、応じてくれないなら、訴訟すれば、恐らく離婚は出来ます。

許すか許さないかとか、結婚が継続出来るかとか、沢山のことを考えず、まずは質問者様のお気持ちの一番根底にある、ご主人に対して最後に残る感情は何かを、冷静にじっくり考えてみて下さい。

愛情？憎しみ？あるいは何も無いかも知れません。

愛情などポジティブな感情が残っていれば、やり直すことが出来ます。

憎しみなどネガティブな感情であれば、いずれは相手が一番望まないことを選択することになる可能性が高いです。
ご主人が離婚を望まないなら、離婚してしまうことになるかも知れません。
少しでも、次の人生に前向きになる様、また、質問者様の心がこれ以上傷付かないうちに、早く実行するのも一つの解決策です。

何も無ければ、仮面夫婦としてやっていくことは可能だし、離婚しても苦しみも少ないですから、もっともラッキーと言えます。

最後に一つ残る感情を決めることが、問題解決の近道です。

お礼

ありがとうございます。一つ残る感情…難しいですね。
旦那のことを信じたいという気持ちはあります。でも浮気されていたことを思い出すし想像するんです。あの時も浮気していたんだとか、なんで私と結婚したのだろうかとか…。そう思いだすともうダメです。自分に自信がなくなってしまいました。旦那に必要とされていないと感じるんです。旦那に私は軽く扱われていた感じがすごくして。
旦那は俺にはお前が必要だけど、お前にとって俺はもう必要じゃないかもしれないねって言います。でも私は私のほうが必要とされていないって思うんです。
ポジティブな感情とネガティブな感情…どっちもあります。何も感じないってわけじゃありません。
一生添い遂げる気持ちで覚悟で嫁に来たのに、それを旦那に跳ね返されて苦しめられてどうしたらいいか分からない状況です。
離婚して旦那は後悔することで償えばいいとも思ったりします。でも離婚した後の自分が不安なんです。私は誰も許せない人間なのか？旦那と乗り越える努力をしてみなくて離婚を決めていいのか？と。

回答No.1

noname#83612

心中お察しします。

とても難しい問題なので、もし自分だったら…という目線で回答します。

私なら、夫と浮気相手の双方に慰謝料請求して離婚します（結婚準備中もそれを知りながら関係を続けていたなら、相手にも請求出来るはず）。

今の状態から、関係が修復するとも思えませんし、当然子どもも無理でしょう。

夫を信頼出来ず、家族も増やせず…。
なら、夫婦で居続ける意味はないんじゃないかな…。

結婚って２人で幸せに生きていくためのものなのに、それを「バレなきゃいいや」なんて簡単に踏みにじるような真似をする人と、幸せな家庭を築けるとは思いません…。

お礼

ありがとうございます。そうですよね。信頼できない人と一緒にやっていくなんて時間のムダだと思います。私の知っている旦那とはもう別人なんですよね…。私が真実を知らずに結婚してしまった。私の知っている優しい旦那からつきつけられた現実のギャップにとても苦しんでいます。そんなひどいことができるような人じゃないと思ってました。だから余計にツライんです。そんな人かもって少しでも思っていたなら傷も少なかったのかも…たぶん未練や情があるんだと思います。でも子供を作ったりできないって思ってる自分もいて…離婚しかないですよね。慰謝料は離婚する際には請求するつもりです。浮気相手も結婚することはもちろん知っていました。でも証拠がありません…。きっと開き直るような最低の女だと思いますので慰謝料払ってもらえるかどうか。