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夫への要望と悩み：結婚1年目の私の気持ち
- 主人にこうあって欲しいと思うことを伝えていいものか悩んでいます。結婚して1年未満の私たち夫婦。私は妊娠9ヶ月で産休中です。主人は優しくてまだ若いのに経済的にも困難な状況を乗り越えています。私は共働きでも助けて欲しいだけで十分で、家のことは男の人にやって欲しくありません。また、子供が生まれてもお父さんが一番という雰囲気を作って欲しいです。主人は理想的な夫ですが、ちょっと草食系で家事を分担しようとする考えがあります。私はそれを嬉しく思いつつも、もっと芯のある主人を理想としています。どうやって自分の考えを伝えるべきか悩んでいます。
- 私は結婚してまだ1年も経っていない新婚の妻です。夫はとても優しくて誠実であり、私たちは経済的にも苦しい時期を乗り越えながら幸せに生活しています。私は共働きでも助けて欲しいだけで、家のことは男の人にやって欲しくありません。また、子供が生まれてもお父さんが一番という風にしたいです。ところが、夫は草食系な考えを持っていて、家事を分担しようとしています。嬉しい反面、私はもっと芯のある夫を理想としています。どうやって自分の考えを伝えるべきか悩んでいます。
- 結婚して1年未満の私たち夫婦。私は妊娠9ヶ月の産休中で、夫は経済的にも苦しい状況を乗り越えながら私たちを支えています。私は共働きでも助けて欲しいだけで、家のことは男の人にやって欲しくありません。また、子供が生まれてもお父さんが一番という雰囲気を作って欲しいです。夫はとても優しくて理想的な夫ですが、家事を分担しようとする姿勢があり、私はもっと芯のある夫が理想です。どうやって自分の考えを伝えるべきか悩んでいます。
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- katsu1970
- ベストアンサー率29% (8/27)
結婚13年目 30代の♂ですが いいじゃないですか？ 甘えられる時には甘えておけば良いと思います。 子供が生まれれば、ご主人もあなたも子供の方に 行ってしまいますよ（笑） ウチもそうでした・・・・・・子供が生まれるまでは（笑） 私自身も１人暮らしが長かったせいもあり 家事全般に関しては手伝うという意識はあまりなく 好きでやっている方でした。 嫁は結婚してからずっと 専業主婦なので、結婚当初はいやがられてました。 ゴミほりだけはいまだにさせてはくれませんが （近所の方に見られるのが嫌みたい） 現在は、私が休みの日の朝食は私が作る日の方が多いです 嫁も今では抵抗はないようです。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞ウチもそうでした・・・・・・子供が生まれるまでは（笑） なるほど。やっぱり思った以上なんですね、子育ては・・ とても楽しみですが、ドキドキもします＾＾ 私も17歳から海外で一人で暮らしており、家事が当たり前の生活をしていたので好きでやってる感じです。 上手に甘えられるようにしようとおもいます。
既婚40代♀です。 とてもよいご主人ですね＾＾ 読みながら思ったのですが、質問者様が考えていらっしゃること、 わざわざ口に出して伝えることでもないと思います。 質問者様が理想とする夫によりそう妻の姿、想像してみたのですが、 今度は理想の「妻像」。。。 夫にあからさまに自分の意見をおしつけるのではなく、 自然にそうなるように、時間をかけて導いて行く賢い妻……ですね。 私の感覚では、それしかないような気がしました。 男性って、妻なり恋人なりが、自分を慕い、信頼してくれることで それに応えようと、強く、大きな男になっていくんじゃないかなって思います。 一足飛びにそうなるんじゃなくて、かなり時間が必要だと思いますよ。 それを最初から「否定」で来られるのって、 今は愛情いっぱいだからそれほど気にならないでしょうけど、 「あなたはとってもやさしいんだけど、私は強くて大きな男になってほしいの」 ですもんね、自分を慕い、信頼しているという印象からはかけはなれて、 「不満」になってしまいます。 実際、質問者様は不満に感じているわけですから、 文句を言っていることになります。 結婚１年未満で、まだ「夫婦」としての信頼関係が強いわけでもないし、 そう言ってくれる質問者様が、ご主人の目には 「頑固で融通のきかない人」とうつるかもしれません。 せっかく相手を思って「愛」を伝えるなら、 「けど」「でも」という言葉はない方がいいです＾＾ それにしても、こう考えると、 家庭の雰囲気ってとても重要ですね、 私もどちらかというと質問者様派ですが、 これからお子さんが生まれて、ひとりでは抱えきれないことが たくさん出てきます。 実際にはこなせたとしても、辛いですよ。 女にしかできないことは女がやるしかないわけですし (出産や授乳など)、逆に、質問者様に何かあった時に 家のことは何もわからないという夫では、かっこ悪いと思います。 何でも１００：０ということではなく、 ほどほどに逃げ道を作りながら、賢く生きて行くのがよいと思いますよ＾＾ お幸せに＾＾
お礼
回答ありがとうございます。 皆さんに回答を頂いて、なるほどなと考えました。 そうですよね、なんだかまだ始まったばかりなのに頭で考えて理想理想となっていました・・・ お恥ずかしいです・・・ 「不満」ていうほど強い思いではもちろんなく、大変ありがたいし、感謝の言葉も伝えてるつもりです。 愛されてるんだとホントに幸せになります。 ＞夫にあからさまに自分の意見をおしつけるのではなく、 自然にそうなるように、時間をかけて導いて行く賢い妻…… ＞何でも１００：０ということではなく、 ほどほどに逃げ道を作りながら、賢く生きて行くのがよいと思いますよ＾＾ 先輩からの意見大変参考になりました。 昔から頭でっかちなところがある私なので、可愛く甘える技もこれから覚えていきます＾＾ ありがとうございました。
- kororin21
- ベストアンサー率0% (0/1)
質問者様と変わりたいです。 うちの旦那さんと正反対ですもの。 気質なのか、ぜんぜん気がききません。 両親を見ているとそうですが、父親は仕事一筋で母親が気が利く事を全てやってくれていた家庭だったみたいです。本当、家庭環境って大きく影響するんですね。うちは、母が強く、父がいつも一生懸命母の言いなりになって色々やってくれていた家庭だったんでやっぱり納得いかない事がよくあります。。 優しくて気の利く旦那様のようなので、言えばあなたの理想に近い行動もしてくれるんじゃないですかね？ うちは、言ったら言ったでムキになって余計にやらなくなる人ですよ～。 私も妊娠中ですが、ツワリのときは吐き気と戦いながら料理をしたり洗濯をしている時も「かわいそうに」なんて顔しながら何もしません！「もうやらなくていいよ」「ありがとうね」でも言え～！！て感じでした。 私のグチになってしまいましたが・・・これから作り上げていく形を大切にしてくださいね～。
お礼
回答ありがとうございます。 同じく妊娠中とのことで、とても親近感が沸きました。 みなさんに回答いただいて、色々考えました。 かなりファザコンなようで（苦笑）、彼の為にやってる、彼の為といいながら結局は自分の理想を押し付けようとしていた、わがままな妻でした・・・ これから作り上げていく形・・・ほんとうにそうですね。 がんばって本当の意味で主人の支えになりたいです。
新婚1ヶ月、質問者様と同じく妊娠中です。 貴方は”夫婦”のあり方についての理想を求めていると思うのです。 でも、おなかにもう一人いますよね？ 貴方が見て育ったご両親、ご家族の思い出は、貴方が生まれてからの、 すべてお腹の外での出来事だと思います。 お腹の外での記憶だと思います。 旦那さんは 貴方を気遣うと同時に、お腹の中の 家族も気遣い、大切に考えているんですよ。 もしかしたら貴方のお父様は あなたが産まれる前、 旦那さんと同じ事をしていたかもしれませんよ。 貴方はまだお腹の中にいたので 記憶にないだけ、映像として思い出にないだけかも しれません。 私の憶測にしか過ぎないので 聞き流してくださいね。 それと あなたは何もしなくていいから、お仕事バリバリがんばって欲しい …これ、今のご時世ちょっと痛いですよ。 今日、職安に行ってきたんですけどね、 これといった求人もないですし、残業カット、ワークシェアリング バリバリ働くといった会社の成長よりも 社員の雇用を維持しましょう！といった現状維持に 力をいれているご時世ですよ。 バリバリがんばりたいけど、がんばれない状況だと 思うんです。旦那さんはそれをわかっていて だったら無理するよりも、今は愛する家族に目を向けるべきでは？と 思っているのかもしれません。 何もせず、でんと構えていてほしいって言っちゃったら 旦那さんの気持ちのやり場と言いますか…そういった場所が なくなっちゃうんじゃないですか？ 貴方の考え方もすばらしいと思いますが、 ここはひとつ、旦那様の行動を尊重しましょうよ。 で、お子さんが無事、産まれて成長し、 落ち着いたら、貴方の考えを言っても遅くないと 思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 同じ新婚妊婦さんとのことで大変ありがたいです。 ＞旦那さんは貴方を気遣うと同時に、お腹の中の家族も気遣い、大切に考えているんですよ。 おっしゃるとおりです・・ お恥ずかしいですが、自分の理想ばかりを語り、相手のためにと良いながら結局は自分勝手だったと思っています・・・ ＞バリバリがんばりたいけど、がんばれない状況だと 思うんです。旦那さんはそれをわかっていて だったら無理するよりも、今は愛する家族に目を向けるべきでは？と 思っているのかもしれません。 仕事は専門的なものでかなり忙しいのです。 同じ仕事をしていたので、家に持ち帰ることもあります。 そんな忙しいしストレスが多いのに、家事までやってくれて、今は産休で専業主婦状態なのに、とにかく申し訳ないし・・・と思っているつもりだったのですが、みなさんの回答を読んで考えて、ほんとは自分の理想を押し付けて、彼が私のことを考えてくれてるのに私は自分勝手だったのだと反省ばかりです・・ まずは、出産ですよね。 大切にしてくれている主人の為にも、これから幸せな家庭を作れるようがんばります。 ありがとうございました。
私は57歳です。 私の新婚時代と同じですね～。 私も理想の夫像が貴女と同じでした。 が、現実はまったく違っていて、、。 夫は幼稚園年中の時、父親をなくし、母親が そのとき小学３年だった長男と小学１年だった次男を連れて畑仕事。 ５歳だった夫は家の中の掃除や、母親が前の夜洗濯し、干していた乾いた洗濯物をたたんだり、３歳の妹の面倒をみて、おにぎりを作って、妹の手を引いて 畑に持っていったりしてたそうです。 後はニワトリの餌をやったりニワトリ小屋の掃除をしたり、生んだ卵を回収したり。 小さい頃からそういう環境だったので、とにかく家事が上手。 また干支が子（ねずみ）のせいもあるのか、とにかくマメで。 私の父親もどーんとして何もせず、すべて家の中のことは母親がしてましたので、主人に対して 最初、ちょっと違和感を持ってました。 が、主人も30代に入ると、仕事も重要な仕事になってきて、新婚の時のようにはやらなくなってきました。 30代になると男も責任ある仕事を任せられるようになって 家のことまで気が回らなくなるようです。 新婚の今は、貴女といるのが物珍しい？くて、なにかと彼なりに気を遣ってくれてるのでしょう。 そのうち 結婚生活に慣れてくるとやらなくなる可能性も大きいですよ。 そのうち貴女も夫が手伝ってくれることで楽だ出来ると、その「楽の味」を覚えてしまい、今考えておられる「理想の夫像」も変ってきます。 マメな夫はありがたいですよ。 「感謝」の言葉はわすれないように。 貴女を気遣ってくれてることは事実なんですから。 現在 うちの夫は定年になり、今まで以上にマメになり 家事から買い物、洗濯、アイロン掛け、息子の弁当つくり、掃除、布団干し等、風呂掃除、炊事までやっていて、私は朝起きたら やることがありません。 私や息子達の朝食、昼食、夕食まで作ってます。 おまけに今年は 自治会の役員までなってしまい、そちらの関係まで顔をだしてくれてます。普通は何処の家も奥さんが主体なんですけどね。 私は 朝、主人の作ってくれた朝食を食べたら、すぐにパソコンをやるか、本を読むか、散歩にいくか、、、しかやることがなく 今 私は何をやったらいいのか、、とそれが悩みです。 ご主人が 色々やって下さるのだったら、貴女も御自分の趣味とか見つけておかれた方がいいですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 先輩からのご意見、大変参考になります。 ＞そのうち貴女も夫が手伝ってくれることで楽だ出来ると、その「楽の味」を覚えてしまい、今考えておられる「理想の夫像」も変ってきます。 はい・・・頭でっかちに考えてばかりでした。 お恥ずかしい限りです/// 感謝の言葉は伝えてますが、こころのなかで理想と違うと思っていたのですね。 私のことを考えてくれてる主人に申し訳ないです・・・ 私達の仕事は量もありストレスも多いので、精神的にも支えていけるような、そんな妻になれるようがんばります。 ありがとうございました。
- dorce0000
- ベストアンサー率29% (872/2971)
うーん ご両親への憧憬が強いからじゃないですか？ 誰しもそういうのは多少あると思いますから ダメとは言いませんが これからそんなどうでもいいことより（と言っては失礼ですが） もっと本質的な悩みが出てくると思いますよ。 あ、不幸になるってわけじゃないですよ。 次々に課題が来る、そして乗り越えるたびに 夫婦の意味や、生きがいも大きくなるであろうということです。 まず、やり方にも２通りあります。 １つは、注意して欠点を指摘するやり方。 「あなたは優しいけど、むしろ私は、 家事はしなくてもいいから、仕事に貪欲な人がいいの」 かなり真綿に包んではいますが これは欠点指摘、現状否定型の１つだと思います。 そうか、俺のやったことは大して嬉しくないと。 こう落ち込む人も何割かいると思います。 もう１つは、現状を肯定しつつ、もっと伸びて欲しい所を 更に誉める方法です。 家事をしてくれても、しっかり有り難がり、誉めてあげましょう。 ところが彼が、何かの拍子に、仕事で手一杯になり 家事が手薄になって「ごめんよ」と言いかけたとき 「とんでもない！（＠＠） 今、お仕事が難しい局面なのね？？ でもスゴイじゃないの、それが実現できたら・・・ 家事なんて、私もそう無理しなくてもできるから。 それよりお仕事頑張ってよ！ そういうあなたって素敵～～！！ウットリ」 上記は何一つ否定せず、けなしていません。 人間、今のあなたは大したことない、 むしろこうなって欲しいんだよね～っていう話法には あまり心を掻き立てられません。 私はよく２番目の手法を使いますが ある本に、「未来を誉める」という例で書いてありました。 このクラスのみんなは、どうして掃除しないの！と いくら言っても改善されなかったのに このクラスは綺麗好きね～^^と言ったら みんな自然にゴミを拾うようになった。 私なら、掃除や片付けの苦手な男性に変わって欲しいなら 落ちたタオル１枚、拾ってくれただけでも誉めます。 「あら 気が利くのねぇ、片付けてくれてありがとう」 誉められたら、 ・その分野において、自分は能力がある ・この分野で成功すると、人に喜ばれる こうわかりますから 自然に励みになります。 その意味で「家事ってすごく大変なのよ、あなた手伝ってよ」 こういうベタな言い方する人って、なんて下手なんだろうって思います。 そういう視点からすると 「家事はいいから、仕事もっと頑張ってよ」という論法も 全く同レベルです。 今のアンタの仕事レベルには不満足だって言ってるようなもんですから。 でも忘れないで欲しいのは 結婚生活はおままごとではないので あなたの気に入る「夫」「妻」に当てはめるという発想はダメということ。 だから「人を変えるにはまず自分から」は真理なんですよ。 彼は彼らしく、あなたはあなたらしく この基本をおろそかにして、いい夫婦関係は無いです。 その前提を踏まえた上なら 相手のいいところを更に伸ばすという２番目の方法が うまくいく確率も高いと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞でも忘れないで欲しいのは結婚生活はおままごとではないので あなたの気に入る「夫」「妻」に当てはめるという発想はダメということ。 だから「人を変えるにはまず自分から」は真理なんですよ はい、おっしゃるとおりだと思いました。 私の為に一生懸命な彼に対して、私は結局自分のことばかり考えているのだと反省しました。 お恥ずかしいです・・・ 具体的な法則まで教えてくださってありがとうございました。 大変参考になりました。 感謝の言葉は伝えてます。 仕事をもっとがんばってなどとは口が裂けても言いませんが、ほんとうに仕事も一生懸命でかなりの量とストレスの多い専門職なのに、私のことばかり考えてくれるので、もったいないくらいの主人なのです。 頭でばかり考えるのが先になってしまうと子供の頃から言われていました。 本当の意味で良い夫婦になれるよう、これからがんばっていきます。 ありがとうございました。
- koebi
- ベストアンサー率31% (613/1930)
質問者様にとっては亭主関白が理想。 でもご主人の理想は？夫婦仲良く家事を助け合うかもしれません。 価値観の違う二人が一緒に生活し家庭を築く。 価値観の違いをすり寄るか？我慢するか？強行するか？ それは二人の人柄と関係で決まると思います。 ずばり「男なんだからデンとしててよ！」と言わずに 「今はパパに養ってもらっているんですからぁ。家事は私の仕事ですよ。 お腹の子もパパ休んでてぇって言ってるよ～」 と「え？そう大丈夫？良いの？じゃあ、ありがとう」な風に持っていく。 実際にお子さんが生まれたら２４ｈ営業で大変ですよ。 亭主関白が少ないのは実質的ではないからです。 だって奥さんが入院して家の事何も分らないって本人もストレスたまりますよ。 奥さんが先に他界して料理もできずにお惣菜なんて寂しいですよね。 それよりも一緒に家事をする方がご主人の為じゃないですか？本人も 嫌がってないし。 あと、お父さんと配偶者を比べてはいけません！ 彼は彼。父は父。 恋人期間が短かがろうが、でき婚だろうがパートナーとして彼を選んだん です。 そのパートナーをだめな夫になっちゃうかなぁ？と信じないでどうするん ですか！と私は思います。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞「今はパパに養ってもらっているんですからぁ。家事は私の仕事ですよ。 お腹の子もパパ休んでてぇって言ってるよ～」 と「え？そう大丈夫？良いの？じゃあ、ありがとう」な風に持っていく これ、すごい可愛い言い方ですね＾＾ 可愛く甘えるのが苦手なので、なるほど！と思いました。 ＞あと、お父さんと配偶者を比べてはいけません！ 彼は彼。父は父。 恋人期間が短かがろうが、でき婚だろうがパートナーとして彼を選んだんです。 そのパートナーをだめな夫になっちゃうかなぁ？と信じないでどうするんですか！と私は思います。 はい、おっしゃるとおりだと思います・・・ 精神的な親離れができてない、ファザコンですね・・・ 彼のことはとても尊敬していますし、信頼もしていますが、私が理想理想と自分のことを押し付けようとしていたのですね・・・ お恥ずかしいです。 とても参考になりました。 ありがとうございました。
- misako71
- ベストアンサー率6% (48/717)
口に出さずとも、旦那さんが一家の大黒柱であれるよう 支えていかれたらいいかと思います。 家事・育児に関しても、嫌々やらない限り、楽しく好きでやってるんだったら 旦那さんも安心して貴女に安心してお任せできるかと思いますよ。 できちゃった結婚でお付き合いが短いそうですが、頑張って一生を共にお過ごし下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 おっしゃるとおりですね。 本当に意味で支えていける、そんな妻になりたいです。 まだ始まったばかりの生活ですが、主人の為生まれてくる子供の為幸せな家庭を築けるようがんばります。
- tomban
- ベストアンサー率26% (2616/9772)
そ・おです・ねぇ…。 なんというか…今日は暑いですね（笑）。 妙に耳たぶが赤いのは何ででしょうか？。 あ、私は未婚者です。 ごめんナンショ！。 え、さて。 ここからはまじめな話になります。 いろいろな人がいますね。 家庭環境、人生経過、さまざまな個性のあつまりが、人類を形成している。 複雑なパズルのように組み合わさっていく様は「偶然」という言葉を飛び越えてしまいそうに感じます。 空に向かって「どうして雲は出来るの？」と問いかけるようなものです。 われわれは「ピース」なのではないでしょうか？。 ジグソーのように「似てるけど似てない」ピースと出会いながら、しかし弾け、そして同じような「繰り返し」をする。 そして「あれ？これ逆さまなんだわぁ？」と、くるっ、とひっくり返したピースは見事、ピッタリと合わさった。 出会ってみなければわからない、出会って初めてわかる…そんな「一片」なのではないか、と。 でも、それだけではまだまだ。 たった一箇所の「凸凹」が合わさっただけ。 ほかの箇所は、まだです。 子供さんが生まれ、家族がまたひとつ大きくなっていく。 違う「ピース」が生まれてくっつく。 そこで初めて「違う何か」を「他のピース」から教えられる。 ひとつひとつ…ピースはくっつき、そして「何か」を教えてもらうことになるのでしょう。 これからですよ。 焦る事なんて何も無い。 型に自分から嵌る必要も無いです。 「運命」という大きな手が、われわれを結び付けてくれます。 われわれは日々の暮らしの中で、懸命に生き、喜び、怒り、悲しめばいいのです。 あなたのお父様には、お父様の紡いできた「つながり」があるからこそ、現在があるのです。 旦那さんも同じです。 その「つながり」が、小さな「接点」で結びついた「不思議」。 …私は「そのこと」を大事にしていってほしいなぁ、と思うんですね。 ずっと睦まじく、仲良く暮らせますよう！。
お礼
回答ありがとうございます。 素敵なたとえで分かりやすくアドバイスをありがとうございます。 ＞あなたのお父様には、お父様の紡いできた「つながり」があるからこそ、現在があるのです。 旦那さんも同じです。 その「つながり」が、小さな「接点」で結びついた「不思議」。 …私は「そのこと」を大事にしていってほしいなぁ、と思うんですね。 はい。 自分の考えばかり思って、彼の為と言いながらも結局は自己中心でした・・・ まだ始まったばかりで、本当に主人のことが大好きで、主人もとても愛してくれているので大切に大切に「つながり」を作って生きたいです。 ありがとうございました。
- kadakun1
- ベストアンサー率25% (1507/5848)
結婚18年目です。 夫婦の考え方に古くさいも何もないでしょう。 あなたはあなたの考えでやればいいです。 まだ、新婚ですよね～。しかも妊娠中で、子供は育ててない・・・・ 子供が生まれればわかります。夫の手助けは必然です。 いまはご主人が一番でしょうが、これからは二番になるのですからｗ ご主人が進んでやってくれるのであれば、やってもらえば良いです。 本当に優しいご主人ですね～。 本人もそれで満足なのだから、嫌々やるよりはるかにマシです。 そのかわり、必ず感謝を述べて下さい。そうすれば幸せでいられます。(*^_^*) 夫婦は互いに支え合っていくものです。あなたのご両親はご立派ですが、それを手本にあなた方だけの夫婦像を築いて下さい。 あなたたちの子供がそれを見て、幸せに思えるような・・・・ 私は、ご主人が出来る範囲で家事に参加して、協力し合う家族は、子供の情操教育にとっても非常に素晴らしいと思いますよ。 これからの社会はもっともっと男女均等になるんですからね。 あと妊娠は男にはわかりません。初めての子供ということですので、男は非常に敏感で心配します。 私もなるべく協力しました。だってそのせいで破水とかされたら大事ですから・・・・そのへんは甘えて下さい。男は黙って見守るしか出来ないんですから・・・・
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かにまだ始まったばかりの結婚生活ですので、どうしても頭ばかりで考えてしまっていました・・・ ＞夫婦は互いに支え合っていくものです。あなたのご両親はご立派ですが、それを手本にあなた方だけの夫婦像を築いて下さい。 あなたたちの子供がそれを見て、幸せに思えるような・・・・ はい！ がんばります＾＾ 甘えられるところは甘えていこうとおもいます。
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- 主人の事で悩んでいます。
私は現在都会暮らしで息子10ヶ月の育児真っ最中の主婦です。 主人が現在失業中で職業訓練校の試験に合格して4月から訓練校へ入校予定でした。 が、義父の兄弟の経営している施設へ事務及び調理補助での仕事の話が舞い込んできました。そこの施設はかなりの山奥で田舎、人もお年寄りばかり。そして向かいが主人の実家があります。 主人は私に都会に居ても賃貸もかかるし訓練校に行ったって仕事が見つかる保証もない、だから俺の実家で親と暮らしてもらえないかと。とりあえずはこの仕事お願いすると言いほぼ即答で仕事を決めてしまいました。 私は同居は全く考えていませんでした。そして主人の田舎へ済むなら賃貸、欲を言えば中古一戸建てを購入し済めるならいいと思っていました。 最初は主人も私の考えも有りと言っていたのに息子の為、お金の為なら同居ぐらい我慢できるはず、お金貯まらない、受け入れるしかないと言われました。多分息子を産んだから後継ぎと思って主人が親孝行しようと思っているんだとは思います。 義父母たちに主人が居ない時に電話で聞いてみると同居する気がないようです。（それには安心しましたが） 主人もいきなり田舎の知らない土地に来てホームシックや鬱になっても困るからしばらく息子と私の実家へ半年か1年になるかかわからないけど帰ればいいと言われました。 実家に帰ってるうちは心穏やかに居ることができそうですが主人の同居したい気持ちが優先されていずれ義父母もそんなに同居したいと言ってくれるならとか思うようになり結局同居することが決定されたら私は辛くてたまりません。嫌々頑張って子育てと義父母へ気を使いながらの生活。もう地獄が待っているようにしか思えません。。 主人は妻の実家より主人の実家が優先、妻は嫁に行けば妻の親の面倒は見れなくなるのが自然と言われました。それも悲しかったです。 何を言ってもケンカになり話になりません。 私の考えは甘いでしょうか？ 私は姉と2人姉妹（姉も既婚）、主人は次男の2人兄弟。最近主人の義兄が離婚しました。 長男次男関係のないご時世ですが先行きがどうなっていくのかが不安です。私の実家もいずれは姉と私とで親の事を気にかけていきたいです。 田舎でも構いません。家族のみの世帯で気楽に過ごすと言うのは贅沢でしょうか？ そのほかでは衝突がなかったのに最近主人と少しずつお互いに歪みが生じておりこのままいつか離婚を考えそうです。
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- 実父の暴力・暴言
既婚３０代女性です。 昔から実父は怒ると暴れて手がつけられなくなり、母や私にも思い通りにならないと暴力をふるってきました。普段は優しい子煩悩な人なのですが、それは私が言うことを素直に聞いている時だけで、強引に自分の考えを強く主張したり、父の言うようにしないと暴力をふるってでも従わせようとしてきました。強引で支配的で、誰よりも自分が正しくて偉いという考えの人です。 結婚したら少しは丸くなるかと思いましたが、この間は私だけ実家にいったときに私と主人が自分のちっとも言うことを聞かないというような事をいったので、腹が立ったので思わず言い返したら、妊娠中の身でありながら蹴られました（お腹ではありませんでしたが）。 そして今度、主人と義両親を呼び出して説教するぞと脅されました。 さすがに脅しだけだったようで呼び出すことまではしませんでしたが、私が主人の方へ迷惑がかかるのを恐れているためにこのような脅し文句を言って、自分のいう通りに従わせようとします。普段から主人と両親を舐めきっており、この先なにをするかわかりません。 昔は母にも同じように暴力を振るっていましたが、退職したら急に母には手をあげなくなりました。今は私への暴力・暴言だけです。 母はあまり子供好きではなく、昔からあまり私のことにも興味も持たないような人なので、父の私に対する暴力や暴言も気にせず外出してしまうので、助けになりません。 祖母（母方）に相談したら、私が父にどれだけ反抗したって父のその性格は変わらないのだから、あなたが賢くなって表面だけでもうまく合わせなさいといいます。 でも、もう支配されるのはこりごりだし出来れば離れていたいのですが、主人の実家側の手前、あまり私が実家でゴタゴタしていると思われたくないんです。義両親の方は私が孤立無援だと知ったら、急に冷たくなる可能性もあります。主人も仕事で忙殺されているので、自分の実家のことは自分でなんとかしたいという気持ちもあります。 これからの結婚生活を円満にするために実父の意見に合わせておくべきなのか、それとも主人の方側に事情を話して私の実家とはほぼ絶縁するか、、、実際にそのような経験をされた人にどのように行動したか、そしてその結果はどうだったかをお聞きしたいです。
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- 主人が出て行きました
結婚３年目、２歳と０歳の子供がいる主婦です。 主人が出て行ってしまいました。 穏やかで、家事や育児も手伝ってくれる良き夫ですが、子供っぽいところがあるというか、責任感が希薄なように思います。最近喧嘩になるとすぐ、出て行くと言い出します。しかも実家に泊まると言うのです。今までは何とか止めてきましたが、今日は知らない間に出て行ってしまいました。 先月まで主人の実家に同居していましたが、義両親と上手くいかず、独立したばかりです。それなのに何かあるとすぐ親に甘え、まだ夫婦喧嘩の段階なのに親に頼って話を大きくするのは本当にやめて欲しいし、理解出来ないし、結局私は他人なのだなと思い知らされます。 子供を置いて自分だけ逃げてしまうのもどうかと思います。 でも本人がそうしたくてそうしている以上、善し悪しは何の意味もないのだと思うと遣りきれません。 少し前に喧嘩になった時に、子供を引き取って仕事しながら育てて行くのは君には無理でしょ、と言われました。 そういう風に思われていたことも、そんなことない！とはっきり言い返せない自分も情けないです。 何とか謝って収まりましたが、ここまで言われてまだ俺と一緒にいたいの？とも言われました。 主人が子供を置いて平気で出て行けるのは、例えば親権で争うことになっても自分が有利だからだと思います。仕事があるし、実家の両親もお金持ちで健在なので、別れたら親元に戻るつもりなのでしょう。 私は仕事はないし、特に資格もありません。父が亡くなっていて、母は足腰が少し不自由な体で細々と働いて暮らしているので親に頼ることも出来ません。 主人は、私が怒るのがものすごく嫌いなようで(もともと怒りっぽいので私が悪いのですが、例え主人が本当に悪い時でも) 前回喧嘩になった時に、もう怒らないし逆らわないと約束したのですが、やはりそんなことは無理で、その時以来初めて今日つい怒ってしまったら、もうこの有様です。 明日、荷物をまとめに一度帰るとメールがありました。 電話には出ません。 明日がきちんと話すチャンスなのは解るのですが、何を話せば良いのか解らないのです。 離婚の詳細について切り出せば良いのでしょうか。 改めるから戻って来て欲しいと言えば良いのでしょうか。 何だか疲れてしまいました。
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お礼
回答ありがとうございます。 ＞あなたがた夫婦とご両親は、まったくの別物ですよね。 カレーと肉じゃがみたいなものです。 同じ素材でも、カレーと肉じゃがはそれぞれのよさ、美味しさや栄養があります。 肉じゃがを無理にカレーにしようとすると、そこで違和感が出てきます。 あなたがた２人にしかできない、いい家庭を築いていかれるように、ひとまずご両親のことは忘れて、旦那さんの優しさに感謝するのもいいのではないでしょうか？ おっしゃるとおりです。 は！っとしました。 感謝の言葉はもちろん伝えていましたが、心の中で理想を押し付けていたのですね・・・ 私達夫婦は専門的な仕事内容のため、とても忙しいのです。（家に持ち帰ることもあります） 今は産休で家事だけですが、たしかに子供と家事と復帰したら仕事・・・ 主人は自分も仕事が忙しいのでわかってて私のことを考えてくれているんだろうと思います。 なんだか、主人の為とか良いながら結局は自分勝手な私でした・・・ お恥ずかしいです・・・ 彼は私のために、でも私は自分のことばっかり考えてました・・・ 結婚は難しいですねー。 でもとても幸せなのでこれからがんばります＾＾ ありがとうございました。