言いにくいのですが…

質問

先程も質問した者ですm(__)m
結婚資金についてなんですが私の方は両親や祖母達が少し援助してくれる状態なんですが、彼の方は彼が幼い頃に母親が家を出ていき父親も商売が失敗し自己破産して蒸発してしまって彼はお兄さんとしばらく二人だけの生活をしてきました。幸いしっかりしたお兄さんが親がわりとなり非行に走る事なく無事今まできました。彼の母親は新しいパートナーを見つけ結婚されたみたいです。（子供はいません）彼もお兄さんも今では両親に対して恨みの気持ちはなく母親ともたまに会ってはいるみたいです。お兄さんは二年前に結婚しておりその際、母親側から御祝儀として100万円頂いたそうです。私達の時は期待もしていませんしそんな事は彼にも聞けないのですが私の両親も変な意味ではなくうちだけが援助するのも…と彼に聞けないだけに困っています。援助してくれとは言わないですが何も話が出ないので…彼も少しずつですが自分で貯金はしています。こういう事は彼に聞きずらいしどうしたらいいのかわかりません。何かわかる方いたら教えて下さい。

回答No.2

qualheart · ベストアンサー

今のままやりすごすしかないでしょうね。
親からの援助は風習や慣例ではないですから、ご質問者様のご両親が気になさるようなら、あえて彼の母親には援助のことは言わなければ良いだけの話です。
あまり気になさる必要はないかと思います。
どうしてもと思うなら、ご両親の援助を断りましょう。
もし結婚後の資金としてどうしても必要というなら、とりあえず借りるということにしておけば良いと思います。

回答No.8

noname#149391

見返りや相手に同じ事を求める援助であれば、やめてもらった方がいいと思います。

私も３ヶ月ほど前に結婚式を行いましたが、４５０万円、全て夫と２人で貯めた
お金で支払いました。
人それぞれですが、私達は「結婚する時まで親に金銭的に甘えるなんて恥ずかしい」と
思う人間なので…。
私の両親もそうです。ゼロから１代で財を築き、父が頑張って家族を養ってくれました。
ですから、私の両親も「どうしても困ったら援助は出来るが、それでは意味がない。
自分達の力で、１から頑張って欲しい。」と、援助をするつもりはない人たちでした。

そういう人もいます。全ての人が、親の援助を頼って結婚するのだとは思わない方が
いいかもしれません…。

ご自分でも書かれている通り、彼のご家庭は複雑なようです。
そのご家庭に同じ援助を求めるのはいかがなものかと思います。

ご家庭ごとに、経済状況は違います。
彼のご実家との話し合いで「両家で負担しましょう」と決まったのであれば
話は別ですが、bombom1010様の家の方は勝手に「両親、祖母で負担する」という
事になっているんですよね？

それであれば、彼の家に同じ事を求める事自体間違えていると思いますよ？

彼とbombom1010様の為とはいえ、勝手にやっている事です。
善意で、見返りを求めない援助以外はトラブルの元ですよ…。

これでもし彼の家側が援助をしなかったのに、新郎側のゲストの方が多かったり
したら、またそこでもめるのでは？

援助の額がどの程度かは解りませんが、一番問題が起こらなくていいのは、
ご自分達の出来る範囲の、身の丈に合った結婚式を行うか、見返りを求めない
援助をしてもらうか。

援助をしてもらう上で、どうしてもお金のお話になってしまうかもしれませんが、
ご両親に細かく（いくらかかって、どっちの人数がどのくらいで…とか）相談
するのはやめた方がいいかもしれないですよ？
お金の話はトラブルの元ですから…。

もし今後も彼とご両親に上手に付き合っていってもらいたいのであれば、
「彼の家の援助」と言ってご自分の貯金を差し出すくらいの覚悟はあってもいいのでは
ないかと思いますけど…。

結婚するのであれば、bombom1010様が彼の一番の理解者であり、どんな時にも
味方でないといけませんよ？

お礼

ありがとうございます。
私も言葉不足だったかもしれません。私の両親も私も彼の事情をよく理解しておりますしこの件について不公平だとかいう意味ではありません。彼が貯金もそんなにないのに普通の結婚式を挙げようとしているので頭からうちのお金だけを当てにしているのではと思ってしまったんです。もちろんうちの両親もそのつもりではいるし、ただ彼のプライドなどの問題を考えると半々ぐらいでと普通は考えるのではないかと勝手に思い込んでいました。支離滅裂ですいません。そんなに非難されるとは正直思っていなかったので(^_^;)

回答No.7

ahah14

「援助してくれとは言わないですが何も話が出ないので…」
結婚式って親の援助でするものと思ってる人ばかりではないですよ！

私は、幸いにも両親祖父母に囲まれ、何不自由なく育ちました。主人もです。でも、私達は自分の欲しいものは自分で稼いで買うのと一緒の感覚で、自分達で結婚式をすると親に告げました。
彼には、援助が当たり前と言うのは頭にないのではないでしょうか。

それでも、私の親はいくらか出すよと言われ、主人の親は結婚式のために用意していたものがあると言われたので、主人は貯金が増える感じで祝儀としてもらい、私は、新婦側親族が遠方から来る人が多かったので、ホテル代を払ってもらうようにしました。

ご両親からの援助は、結婚式の費用としてではなくご祝儀として頂いてはいかがでしょう。
式場に支払うお金の一部と考えるから、バランスが悪く感じてしまうのでは？

回答No.6

nemuchu

彼が何も言わないのは、「親からの結婚資金援助」の件だけですか？
それとも、「結婚資金をどうするか？」の話全般ですか？

生い立ちを理解し納得して結婚するつもりならば「親からの資金援助はないの？」と聞くのはすべきではありません。
「普通なら双方の親が援助するのに・・・」といった貴女やご家族の期待は、彼にとっては「自分への非難」に聞こえるでしょう。
貴女の親族については、あなた自身が説得し、ご家族がそれで納得がいかないようなら、貴女の親からも援助頂くのを遠慮しましょう。
お金の問題は納得がいかないとあとあとしこりになり、ご家族が彼へ不満をもつ原因になりますよ。
「双方から援助は頂かず、私たちでできる範囲の結婚をします」でよいのでは？

結婚資金全般についてなにも話し合っていないなら、それは話し合うべきです。
結婚にお金が掛かるのももちろんありますし、「結婚後の家計をどう遣り繰りしていくか？」等
夫婦でお金について話し合うべき機会は多いですよ。
今から「お金については聞けない・・・」では、後々困ります。
結婚式はするのか？新婚旅行は？新居はどうするのか？など、しっかりと話し合い、その時予算の話がでないようなら、
「結婚はお金が掛かるもので、それを双方で分担する話し合いをするべきなのだ」という認識がないのかもしれません。
彼が若い人だったり、いままで親族の結婚等に居合わせたことがないなら有り得る事です。
「**にはだいたい**円くらい掛かるみたいなんだけど、どういう風に分担しようか～？」などと
ご自分から話しかけてみてください。

回答No.5

noname#166310

彼の母親は、息子のお祝いとして100万贈ったのではなくて、親代わりとして苦労してきたお詫びの気持ちだったのでは？
そうだとすると、彼に何かなくてもそんなものではないでしょうか。
ちっともずるいとは思いませんよ。
この場合は事情があるのですから比較するほうがおかしいと思います。

ちなみに親がいくら出し合うかが問題ではなくて、親も含めた「新郎側」と「新婦側」でいくら出し合うかが問題なのです。
彼の親が出さないなら、彼が出せばちっとも問題はありません。
もともと親の援助はなくて当たり前で、あれば感謝というものではないですか？
彼の貯金がたまるといいですね。

回答No.4

canda790825

ご質問者様のご家族からの援助、それを隠し金にしてはどうでしょう？
結婚資金として使うのではなく、いざなんどきのために隠して貯金しておく。
これから、新婚生活を始めて、子どもが生まれて・・・となると、いつお金が必要になるかわかりません。
その時のために貯めておくというのはどうでしょう？
そして、結婚資金は、ご自身で負担する。

どうも、ご質問者様は、お相手のお兄様に母親側からご祝儀があったことがひっかかっているみたいに思えます。
もしそうだとしたら、はっきりお相手の方に「ずるい」のようなことを言ってもいいと思いますよ。
そのくらいのことでモヤモヤしていたら、結婚生活なんぞ続けられない気がします。
何でも言い合える仲を目指して、がんばってください。

お礼

とても貴重な意見ありがとうございます。私も期待していないと言いながらも心のどこかでは期待していたのかもしれません(:_;)
それはまさにcanda790825さんがおっしゃった通りの気持ちです。
とても参考になりましたし隠し金という方法などとてもいい回答本当にありがとうございました。

回答No.3

noname#29450

本当に彼の実家からの援助は不要（期待できないから貰わなくても構わない）と思っているのですか？
実は「彼の親からも援助してもらわないと不公平だ」という気持ちがあるのなら話は変わってきますが・・・

もし質問文に書いてあるとおり援助不要とお考えなら、彼の方からそのような話が出なくても気にならないはず。
質問者さまのご両親が「うちだけ援助するのも…」という気持ちでいらっしゃるのなら「私達は彼の親御さんから
援助を受けようとは思っていない。彼の生い立ちを考えれば期待できないから。」と伝えれば済むことです。
それで質問者さまのご両親が「不公平じゃない」と思われるようなら、両家からの援助をお断りする形にすれば
良いと思います。

回答No.1

noname#155097

＞どうしたらいいのかわかりません。

相手の親がどのくらい援助してくれる。
というのは期待するものでもないし、聞くものでもないと思いますが？

もっとも双方の親にも体面や相手の家に対する気遣いというのは
ありますから、「うちはこの程度で考えているらしい」と
ほのめかすだけでいいと思います。

基本的に父は蒸発、母は家出した身寄りの乏しい
兄が親代わりの彼と結婚するということで、
生き別れの母が出席してくれればそれでよし。くらいで
考えていればいいんじゃないでしょうか。