キレる夫への対応

質問

夫は私よりも一回り年上でバツイチで、私は初婚の２０代主婦、現在妊娠中です。

夫は、前妻との離婚で、すごく辛い経験をしたようで、二度と家庭を壊したくないという考えのもと、生活しているようです。
仕事中心で家庭を顧みない、亭主関白、一切感謝しないという夫だったようで、前妻親との大ゲンカから離婚となったようです。失ってから、何て酷い人間だったのか反省し、私との結婚に関しては、仕事を家庭に持ち込まず、感謝の気持ちを忘れず、円満に円満にと願っていました。

私はというと、そんな夫に甘えていた部分もあり、妊娠中でイライラすることも多くなりました。先日、本当に些細なことで夫がキレたのです。
パンにジャムを塗って出したら「マーガリンがよかったのに」と言われ、私がムッとしながら新しくパンを焼きなおしたことに夫がキレました。
大声で「何でそんな些細なことでキレるんだ！！俺はいつも我慢して、家庭がうまくいくよう努力しているのに、なんでブチ壊すんだ」と怒鳴り始めました。過去に気持ちよく送り出してくれていた主婦飲み会で帰宅が遅かったこと（１２時です）、友人との会話で結婚したら遊びに行く回数が減ったと言ったことを責められました。あと最近会社が大変なようで、家庭に持ち込まないよう努力しているのに全く配慮がないなど。（仕事のことは一切しゃべらないのでこちらはわかりません）
最後は壁を蹴ったり、大声で叫んだり・・・。

私はというと、そんな夫を見て、自分の失言に反省する気持ちも失せ、引いてしまいました。
なんでパン一枚、些細なことでキレることができるのか、そんなに今まで我慢していたなら一気に怒りをぶちまけず、その都度注意してくれなかったのか、大声で怒鳴らなくても狭い家なんだから聞こえるのにと、サーっと気持ちが冷めてしまいました。

罵声をあびせたあと、夫実家に行く用があり、二人で出掛けましたが行きも帰りも車中は無言。（往復４時間）帰宅後も無言です。

私が折れて、謝罪するのがベストな方法なのかもしれませんが、ここで折れたらこの先も、気に入らないことがあるたびに怒鳴り散らされるのかと思うと、謝る気になりません。

この先、子供も生まれるし、どうしたらいいのでしょうか？？

回答No.6

lalala_box · ベストアンサー

＞ここで折れたらこの先も、気に入らないことがあるたびに怒鳴り散らされるのかと思うと、謝る気になりません。

あなた様が「心から」悪いと思えない事柄に関しては、
謝る必要はないと考えます。
確かに「ごめんね」と言えば、その一瞬は納まるでしょう。
しかし、問題点についてお互いが「本気で取り組む」作業を
しない限り、問題を先送りにするだけで解決には至らないでしょう。

この件で、一番重要なのは、
マーガリン云々、という表面的な事柄ではなく、
その「裏」に隠された、ご主人の「心の状態」を知る事が大事です。
それが、たまたま今回、マーガリン事件として表に出ただけのことで。

「言いたいことがあれば、その都度言いなさいよ」
確かに、そう言いたい気持ちは分かります。
が、ご主人は前回の結婚時に、「言いたいことを言い過ぎた」事により
失敗したと感じておられるのかもしれませんよ。
（元奥様に「言いたい放題言わないで！」と怒られた経緯アリかもしれないし・・）

そしてあなた様は、そんなご主人に「甘えていた部分アリ」と
認めてもいらっしゃる。
という事は、ご主人はこれまでに、何度も「小さな不満」に
我慢し（同じ過ちをしない為に）、ご自身の振る舞いを変えようと、
必死に努力なさってこられたのだと思います。
しかし・・・「物言わずは、腹膨るるナリ」で、
今回ついに、爆発してしまったのではないでしょうか。

ですので、一方的に謝罪をするとかでなく、
とにかく、至急、腹を割って話し合う必要性があると感じます。
その際、まずあなた様は、これまで「甘えていた」部分があることを
認めたうえで、ご主人があなた様に対して不満に思っている事を
率直に聞きましょう。

聞いている途中、「は？」と思う事も、あるかとは思いますが、
口を挟まず、一通りまずは聞きましょう。
まずは、心の内に噴き溜まっている、諸悪の根源を
綺麗サッパリ吐き出させるのを目的として。

そしてもし「言いたい事はたくさんあったけど、また失敗するのが怖くて言えなかった」と言って来たら、
「言いたい事を我慢することと、仲良くすることは別」と伝え、
元奥様はどういう方かはわかりませんが、
「私は、言いたい事は、その時に言って欲しいタイプだ」と
伝えてみましょう。

ご主人は、「過去にダメな部分を変えれば良いのだ」の信念の、元に
必死に変えようとなさっておられると思いますが、
どの部分を「ダメ」と感じるかは、それこそ人それぞれ違いますので、
まずは、あなた様が「嫌だ」と思う事を、伝えた方がいいと思います。

ご主人の「暴言」に、悲しく、やりきれない想いをされた事は
充分に理解出来ますが、それほどの表現方法を取らざるを得ないほどに、精神的に追い詰められたのだと思いますので、
その「一字一句」で判断するのではなく、
全体を捉える事が、問題解決の早道だと思います。

でも、ご主人、ご立派だと思いますよ。
過去の失敗から「学ぼう」という姿勢、そして
実際にご自身を変えようと「実行」されている・・・
「自分を変えよう」と、口で言うのは簡単なことですが、
実際に実行するのは、、、容易なことではないと思いますよ。
でも、ご主人が必死に頑張って来られたのは・・
ひとえに、あなた様を愛しておられるからではないですか？
そこのところは、充分に評価して差し上げても
罰は当たらないと思います。

喧嘩になる時って、
どちらが「だけ」に原因があることは、
滅多にないと思いますので、
あなた様も、反省すべき点は素直になさり、
ご主人もそうすることが大事です。

頑張って下さい。