物に当たる29歳の兄

質問

意見を頂きたくご連絡させて頂きました。
家族のことで相談です。
家族構成は母、兄、私です。

兄から小学生から暴力を受けていました。
たとえば、学校で話しかけると、腹を思い切り蹴られたり、
登校中コンパスで間一髪刺されるところだったことなど。
幼いので、喧嘩の一種だったのかなと思います。
末っ子に対する鬱憤かもれしれません。
しかし、現在、私たち兄弟は社会人になっても
私は暴力を受けているように思うのです。
というのも、ものに当たるというものなのですが。
父が亡くなってから、強く存在がなくなってしまったせいか、
お互い歯止めがありません。
お互い、抑えることは抑えていると思います。
しかし、時には、正直な気持ちが出てきてしまいます。
4年前程専門学校生の時、彼を1時間程家に連れてきたことで注意を受けました。
理由が「仕事して帰って笑い声きいたらどう思う？」という主張だったので、
「私にはわからない」と答えました。
部屋も階が違うことと、働く兄から世話になっていないのに。。という気持ちで。
（兄はおとなしい性格というわけではなく、笑い声が聞こえてくることもあります）
すると、木刀を持って襟ぐりを捕まれ、引きづられ出て行くようにいわれました。
身の危険を感じたので、その後、家をしばらく出ることになりました。
そして、3年前ほどから、訳があって戻ったのですが、
やはり、たまに口論になります。
というより、言い方が気に入らないとキれます。謝り方も。
怒鳴られると何もいえません。暴力を受けそうで怖いので。
すると、しばらく、部屋の中を殴る音と、通る廊下やドア、家のあらゆるところを
どんどん激しく音をさせます。こちらが別部屋で声を出すとさらに激しくなります。
その音を聞くたびに動悸がします。身の危険を感じます。
しばらくトイレにもいけなくなってしまいます。
今度は、殺されるかもしれないと。
しかし、その状態がつらいので、ドア越しに伝えました。
「悪かったのは私だが、物にあたる音が怖いからやめてくれないか」と。
数回怒鳴られ、もう母に相談するしかありません。
私が口答えするからじゃないかと、言われます。
また必ず「男の人を怒らせてはいけないよ」と。

今回、それがどうも納得いかなくなりました。
4月には、家を出る予定なのですが、
それまで我慢するという姿勢が納得いきません。
喧嘩の度を越えているように思います。
今まで兄弟ということで、話かけられれば数日たてば普通に接しました。
生意気だからといって、20年近くものの間、当たり怒鳴り人を黙らせることが許されるのか。こちらが理不尽に感じても抵抗すれば幼いころは暴力、今は物・怒声です。しかし、冒頭にある昔の思い出もあって私が過剰に反応してるだけなのかもれませんし。本人はそこまで覚えてる様子はないですし。

一時的な怒りというより、我慢の限界です。
私は素直でおとなしい妹ではありませんが、理由になっていないと思います。
そして、母と兄の二人暮らしになった時、力で抑えることはしてほしくありません。
ＤＶ相談所に相談しようかと思っているところですが、
兄弟の喧嘩かもしれないこの内容を伝えるのに勇気が足りません。

皆様に伺いたいのですが、客観的に見て
これは喧嘩のひとつだと思われますか。
また、当たり前の家族の様子だと思われますか。
もし、よろしかったら、ご意見やアドバイスなど頂けたらと思います。

回答No.2

hanacoin

私の兄とそっくりです。
家族構成や状況などもほとんど同じで、まるで質問者様＝自分のことかと思いました。

Ｎｏ1の方もおっしゃられてるように異常です。
私の兄も幾度も精神科のお世話になりました。しかし自分でおかしいという自覚がないので退院すると服薬をせずにまた暴れる、の繰り返しでした。
質問者様のお兄さんはそこまで暴力はひどくはないのかもしれませんが、怒りがいつ爆発するのか予測できないという点では同じだと思います。（怒る理由もこちらにしてみれば本当に理不尽で理解不能ですから防ぎようがありません）
暴力の対象が質問者様から物に変わったということですが、これはもしかしたら質問者様も心身が成長されてお兄さんは暴力をふるうと逆にやり返されるリスクが出てきたから直接暴力を振るわないだけかもしれません。

＞そして、母と兄の二人暮らしになった時、力で抑えることはしてほしくありません。

お母様のことを心配されている・・・ということですよね？
質問者様が家を出られた場合に、お母様に暴力の矛先が向く可能性は十分あると思います。
私の場合は母も危害を加えられていたので、引っ越しをしてもらい、住所を教えない（祖母にも協力してもらうなど）徹底的に関わりを断ちました。

＞私が口答えするからじゃないかと、言われます。
また必ず「男の人を怒らせてはいけないよ」と。

＞生意気だからといって、20年近くものの間、当たり怒鳴り人を黙らせることが許されるのか。

お母様は、質問者様がお兄さんを怒らせなければ問題がないと考えているのかもしれませんが、質問者様が部屋から一歩も出ず、声も出さず、気配も感じさせない、くらいの状況でなければお兄さんが怒らなくなることはないですよ。笑い声が気に入らないなんて言ってるくらいですから。
暴力など家族間であろうと絶対に許されませんし、質問者様が我慢する必要などまったくありません。

＞兄弟の喧嘩かもしれないこの内容を伝えるのに勇気が足りません。

喧嘩には思えません。
質問者様の場合も一日も早く相談所へ家庭内暴力として対策を確認したほうが良いと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
家族構成や状況・・・そうでしたか。
hanacoinさんやお母様は、お兄さんを病院に連れて行かれたり、
お兄さんも自覚はないとしても出向いたことに、
皆さん努力をなさっていて頭が下がるばかりです。
大変だったんだなと心から思います。
そして、心強いです。

＞怒りがいつ爆発するのか予測できないという点では同じだと思います。（怒る理由もこちらにしてみれば本当に理不尽で理解不能ですから防ぎようがありません）

キレるかは予測不能ですが、理解不能までは行かず兄が怒るポイントがわかってしまうのです。
うまく言えませんが、対等なやりとりが出来ないことに怒りと悔しさで、
また私の気の強さもあって、感情を抑えたつもりが感じ悪く「ごめん」と言ってしまいます。

＞お母様のことを心配されている・・・ということですよね？

その通りです。不明瞭で本当にすみません。
母は、言いなり（控えめ）ですので、体への暴力はないと思います。
それを母に言うと、私に気を使っていると言われ愕然としました。
回答者様方がおっしゃってくださる状況ではないかもれません。

母は深刻に受け取らず、私とまともに取り合いません。
生前父は手を挙げたのですが、亡くなってから
「あれは私が悪かったから」といいます。
兄のことは、厳しく育てたし、父の暴力などで可哀想だと思っていると。

それに対して苛立ちを感じ、母をなじってしまいます。
すると、とても辛そうな顔をします。
どうやら私が悪いようなのです。

次また何かあったら、一人でも相談所に連絡してみようと思います。
私が間違っているならそれも知りたいですし、兄に私が思っている恐ろしさや
重大さを気付かせたいです。

自分がもっと成長しなくては、説得力もないかもしれないと思ってきました。
情けないです。

自分の気持ちを長々と書いてしまい申し訳ありません。
お礼なのに吐き出してしまって、ごめんなさい。
似た境遇を持つ方のお話を聞けて大変助かりました。
本当にありがとうございました。

補足

兄は疲れなどで自ら精神病院に行っているようです。
私は、兄を捻くれて見てしまっているせいか、得意げに話しているように見えます。
父の死に際しての態度や私への行い、自分自身（兄自身）への過大評価に対し
人間性に嫌気がさしています。
家族ということがネックになり、きっぱり割り切れません。(他人ならば、
ある意味冷酷に関心をなくせるはずだからです）
木刀の件から、3年程口を聞きませんでしたが、
あちらから一言も謝られませんでした。
家に戻り家族が一つ屋根の下で話さないという状況がつらく、
結局自分から、関係を取り戻してしまいました。