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夫婦間に問題なくても離婚？
お世話になります。 これからどうしたらいいのか…相談させてください。 私は６ヶ月の子持ちの専業主婦で、現在夫＆その家族と別居中です。別居のきっかけは舅と私の実父のケンカというか、舅が実父に意味不明なことを怒鳴りつけたことがあり、それが頭にきてそのまま荷物も持たず子供を連れて出てきました。その時に姑には、舅とは暮らせない、と言ってきたのですが…。ちなみに舅が許せないということは夫にも伝えてあります。そして私たち夫婦にはとくに問題はありません。 どうも姑は私たち夫婦の関係が問題だと思ってるらしく、メールで何度も「夫婦が離れて暮らすのは良くない事」「子供に良くない」「あなたと子供が戻ってくることを望みます」「あなた達夫婦が幸せになることを望んでいます」などしつこく送ってきます。舅がいる場所へ戻って幸せになれるはずがないし、こういうようなメールも正直ストレスにしかなりません。そして私の実父もかなり怒っていて、私達夫婦には離婚してほしいと思っているようです。舅と親戚なだけでも嫌みたいです。離婚については私も迷っています。夫婦間に問題はなくても、このように親同士がケンカをしていて、実父はもう顔を見るのも嫌だと言います。たとえ私たち夫婦だけ外に出て暮らすようになったとしても、夫は長男なのでいずれは戻らなきゃいけないし、親同士がこんな仲が悪いようなら親戚付き合いをしていくのは無理だし、実父も「親戚だとは思ってないし、向こうの家には２度と行かない」と言うくらい怒っています。私も同じくらい怒ってます。舅と縁を切りたいです。舅の顔を思い出すだけで頭がおかしくなり、割れそうになります。姑も何も分かってないし、メールがくるたび、携帯を折りたくなります。 乱文で申し訳ありませんが、このような状況にある場合、どうしたらいいかと思われますか？離婚した方がいいでしょうか？それとも他に何かいい方法はありますか？アドバイスお願いします！
- rariruleli
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- block3
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３０代で、核家族の♂ですが、私なりに。 結婚をしたら相手の親族一同も好きにならなければならないのか？ それはほぼ不可能ですよね。仮に一同が全員笑顔で接していたら、かえって裏口たたかれてないか、余計に不安になると思います。 だから、好き嫌い・得手不得手などはあって当然といえるでしょう。 まずは、舅と貴方＆実父さんとの関係と、離婚云々とは分けて考えねばなりません。 舅との関係については、長男だからといずれは戻らなきゃとありますが、姑さんのメールの言葉なら今後の親戚付き合いの内容(例えば、今後の旦那の実家訪問はなし。一同に介する場合は舅さんは出席を控えるなど)の調整役は担ってもらえるのでは、貴方のご主人の思いがわかりませんが、本来ならご主人とあなたが中心となり、双方の親の関係が悪化しないように努めるべきものと思います。この場合姑さんの協力は得られそうなので、問題はないのかな。 親戚の関係が原因で離婚する事はあるでしょう。ただし、関係者の努力があれば回避できるものと信じます。 ただし、あなたが舅さんを嫌いになったことで、ついでに姑さんまで嫌いになっていたら、難しいでしょうね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 夫はできることなら家に戻ってもらいたい、と口には出さないですが、かなりそういう気持ちが伝わってきます。夫は、自分の親を守ることが最優先なのかもしれません。それでもやはり話し合いをして、どうにかしないといけませんよね。姑と話をしてみます。早いとこ解決していきたいです。
- sayapama
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大人の揉め事に、乳児が完全に巻き込まれていますね。 離婚するのは自由ですので、貴方と旦那が離婚届に捺印して提出するだけで出来ます。５分も掛かりません。 ですが、お子さんはどうしますか？ 将来大きくなった時に、「何故、離婚したの？」の質問にどう答えるのですか？ 普通に考えれば、子供さんよりも先に舅も姑も先に死にます。 かなり高い確立で、お子さんが実の父親が居ない事で心を悩ませる頃には、問題の舅も姑も居ないでしょう。 貴方や実父の一時的な「怒り」の気持ちだけで、お子さんに辛い思いをさせる事に抵抗は無いのでしょうか？ 離婚はいつでも出来きます。 それならば、お子さんの為に離婚するまでに精一杯の努力をされてみては如何ですか？ 実父を交えて、ご夫婦、そして舅と姑をキチンと大人として話し合いましょう。 相手におかしい所があれば、それを認めさせて、改善させたり詫びを入れさしたりする事も大人の対応です。 また、誠心誠意に詫びを入れてきた相手を許す気持ちを持つ事も、大人の対応だと思います。 それらが出来ないような大人の振りをした大人が、６ヶ月のお子さんを育てられるのでしょうか？ 周りの大人連中が、キチンとした話し合いもせずに、感情論だけで、自分の人生を振り回されたのでは、お子さんはたまった物ではありません。 まだ６ヶ月のお子さんの為に、周りの大人がしてあげられる事はもう無いのですか？ お子さんの人生は、まだ７０年以上あるのですよ。 相手の事なんてどうでも良いですし、自分の気持ちを前面に押し出す前に、お子さんの事を真剣に考えてあげて欲しいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私の実父は不信感を抱きつつも、舅の前で「悪かった」と言っていましたが、舅はそれを無視して自分の言いたい事だけ言って去って行きました。 正直この問題がなかったとしても、これからも必ず舅と実父、あるいは舅と私でいさかいは起きると思います。その状況を子供に見せるのもよくないことですよね…。 もう一度子供にとって何が一番良いことなのか考えてみます。
- pandacha-n
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もう一度、お姑さんにきちんと理由をお話して、 同居を解消されてはどうでしょうか？ 長男だから戻らなくちゃいけないというのが どうしてなのかよくわかりませんが、ご主人が 理解してくださっているのなら夫婦とお子さんの ３人で一緒に暮らしていく方がいいと思うのですが。 （長男でも同居されてないご家庭はいくらでも あると思いますよ） 夫婦仲が悪いわけでもないのに離婚されるのは お子さんにとっても良くないと思いますし、このまま また同居してもお子さんにお舅さんとの関係を見せるのも いいこととは思いません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね、姑と話をするべきですよね。 夫が今の状況を理解していても、完全に私の味方というわけではないので少し心細いとこはあります。 子供の為にも離婚、同居は避けたいです。まずは話し合いですよね。
Q、このような状況にある場合、どうしたらいいかと思われますか？ A、離婚しかないです。 いずれ、こういう問題は夫婦問題に発展・転化します。 ですから、離婚しかないです。 また、「嫌い」って感情を制御できないのは致命的です。 夫婦関係を最終的に決めるのは、やっぱり、性格ですからね・・・。
お礼
ご回答ありがとうございます。 一度夫に「離婚するべきじゃない？」と言ったことがあるのですが、夫からは「絶対に離婚するつもりはない」との返事が返ってきました。離婚しないのはたぶん世間体を気にして言っているのだと思いますが…。子供の為にも離婚は避けるべきとは思うのですが、嫌いは致命的、確かにそうですよね。
- tenten37
- ベストアンサー率19% (93/472)
舅さんはいつか死ぬので、それまで同居されずご夫婦で暮らしたらいかがでしょうか？ 何を言われたのかわからないのですが、離婚はやはり早まってるような気がします。 それと、お姑さんにはきちんと説明された方がいいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 姑に話すことも考えてはいますが、姑は舅に一切頭が上がらないし、姑が一番気にしているのは周りの目のようにしか思えません。それなのに言っても無駄かな、と思ってしまうのですが…う～ん、それでも言ってみたほうがいいですよね。それから夫婦と子供だけで暮らしていくのが一番いいと思うのですが、夫は実家を出ていくことに少し抵抗があるようです。家を出る方向で考える…と言っていたのですが、もうすでにそれから４ヶ月たっているのです。それでももう一度夫にも話をしてみます。 ありがとうございました。
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ご回答ありがとうございます。 あなたの回答を読んでなんだか少しすっきりしてきました。優しい声をかけていただいて、とても嬉しいです。がんばれる、がんばらなきゃ！と思うことができました。 まずは姑に話してみますね。ありがとうございました。