兄（無職）の交際相手が（無職）兄に結婚を迫っており、家賃を親に払わせようとしています。

質問

兄（36）は大学卒業後、某一流企業に就職。
家を離れて会社の寮にいたところ、イジメにあい会社を辞めました。
母にあたるようになり精神科へ連れていくと「欝状態」→「統合失調症」だと診断されました。
その後、母と主治医との間にどんな会話がされたかわかりませんが、兄には「統合失調症」だと話さないで家族で兄に黙って薬を盛るようになりました。
僕は兄を鬱陶しいと思い、家を出ました。
兄とは子供の頃から仲が良いわけでなく僕には兄の我儘ぶりは病気に思えなかったからです。
食費や遊ぶ金、年金も健康保険もすべて親に払わせ、母を責め、父を愚弄する兄など僕にとっては嫌な存在でした。
僕は20代で結婚し今は1児の父になり嫁の実家のそばに住んでいます。
とは言っても僕も嫁も都内出身のなので僕の家も遠いわけではありません。
兄がそのような状態だったので僕は嫁の両親から結婚を反対されたこともあり、実家にはいくことがなく両親が家に来てくれるような行き来をしています。
嫁との関係も良好です。

1年半前から兄に彼女（29）が出来ました。
ネットの出会い系で出来た彼女です。
家が遠く（200km）中距離恋愛をしています。

そのせいか、母曰く、毎日兄とスカイプで電話をしております。
それも毎日4時間以上話しており、彼女が電話を切ってくれないそうです。
勿論兄に責任がありますが・・・
その彼女も精神疾患を持っており無職です。
病名は聞いていますがネットで検索した程度にしかわかりません。
申し訳ないのですが厄介な精神疾患だと思っています。
その彼女は精神障害者で年金受給者で兄にも年金受給を薦めています。
母は兄が精神疾患であること、年金を受給することに反対しており今に至ります。
しかしその彼女は兄に年金を受給してもらい結婚をしたい、と兄に迫っているのです。
母はこのとんでもない娘と付き合わないでくれと兄に泣いて言っているようです。
もっとまともな女の子にしてほしいと・・・・
兄もようやくその女性がおかしいと気付き別れ話をしようとしていますが出来ないでいる、と母に言っているようです。（真偽不明）
僕としては本人が結婚するというなら当然、人並みに働いて給料をもらえるようになって家から出て行ってくれればと思っています。
ですがそうではなく、家賃が払えないから払ってくれとその彼女が母に言うのです。
その理屈は到底僕たちには理解できませんでした。
結果、その女性は僕の両親が毛嫌いしている状態になっています。
うちの嫁にも彼女のおかしさ、非常識ぶりを母が一生懸命話しています。
僕としてはあまりに非常識なこの2人にうんざりして兄を家から出せばいい、そして好きにやらせればいいと母にいいましたが母からみれば病気の息子を身1つで出すというのは考えらないようです。
彼女の親御さんはだいぶまともでこのような娘を嫁にだせる娘ではございません、と言ってくださっています。
話が通じる相手ではないので兄も困ってはいますが、彼女だけが悪いわけでもなく兄がしっかり言えないことが大きな原因だと思っています。
無職で結婚する、その為に年金を受給させるということを強制している彼女なので困っています。
みなさんならこの状態をどう収めるか教えてください。

※まことに勝手ながら当方不規則勤務のため御礼は遅くなりますが宜しくお願いいたします。

回答No.4

noname#86241

お兄様は本当に「統合失調症」なんですか？
精神疾患の病名なんて適当ですよ。診断した医者の判断で決まります。

私も精神を病んで仕事ができなくなり家に引きこもった経験がありますが。
精神を病んでいることと、常識的な考え方ができるかどうかは問題が別だと思います。
少なくとも私は精神を病んでいることを自覚してましたし、それが家族に迷惑をかけてることもわかってました。
「すまない」と頭でわかっていても感情を自分でコントロールできないから病気なんですよ。
こういう場合は「もとからそうだったわけではない」ので治療すれば治ります。

ということで、お兄さんの場合はどうなのでしょう？
本来はそうではなかったものが無気力になっているだけなのか。
もともとそういう性格だったのがひどくなっているのか。
それによって対応は違ってくると思います。

それに彼女についてですけど。
精神疾患で考え方が異常みたいに書いてありますが、私にはそうは思えません。
「無職なら年金をもらった方がいい。」というのはむしろ賢いし、「生きるためにはお金が必要」という概念があるだけ「まとも」だと思います。

彼女は単純に心の支えになってくれる存在を求めているだけでしょう。
お兄さんと関わることで気持ちが安定する、だから結婚したいと言っているのではありませんか？
こういう病気になると必要なのは「愛情」です。
精神が回復するためには信頼できる人間の存在が必要というか、共感できる相手がいるだけでもラクになれます。

「人並みに働いて給料をもらえるようになって家から出て行ってくれればといい」
というのはもっともですが。
「人並みに働らく」ためには「生きがい」が必要です。
それは、愛する人の存在だったり、家族だったり。
自分を支えてくれる人がいるからこそ頑張れるわけでしょう？
なので、まずは「愛せる人と一緒に暮らすこと」の方が先だと思います。

というより、お母さんや今の家庭環境が悪影響を及ぼしてることはまずマチガイないでしょうね。
お兄さんよりもお母様の方に問題がありますよ。
子離れできてないというか、お兄さんから離れられない。
他の方もおっしゃってますが、親鳥のようにその翼の下で保護し続けたいという強い欲求を感じます。
最初から安全でベストな選択をさせようと親が必死になるから、いつまでたっても本人が自分の人生を生きられない・・・・。

こういう病気は、幼少期の親の関与の仕方に原因があるものです。
お兄さんが悪いのではなく、そういう風に育ててしまった親と家庭環境にこそ実は原因があるんです。
と言われても仕方ないとは思うんですが・・・。

とにかく、こういう問題は関わらないのが一番。
お母さんが健在なうちは、親の経済力が続く限りは好きにさせるしかない、と思います。
どうせ意見するだけ無駄だろうし・・・

ちなみに私は結婚してます。
結婚することで家を出て精神的な安定を取り戻せる場合もありますので、ご参考までに。