駐車場料金の負担について

質問

新築２世帯住宅計画が現在進行中です。

私世帯と親世帯（妻両親）＋妻の姉
の２世帯（半３世帯？）です。

私世帯は住宅ローンをくみ、
親世帯は今まで住んでいた家を土地と共に売却し、
新たな土地で新築２世帯住宅を建てます。

負担額は全体の0.5割親世帯が多いです。

問題は駐車場で、両世帯で２台車があり、
敷地に一台分のスペースがとれ、
そこには私世帯の車をとめます。

親世帯に姉所有の車が一台あり、
その為に駐車場を別途借りなければなりません。

両親は二人とも車の運転ができません。

使用頻度は姉の車が年間１０００キロ未満
私世帯が年間１５０００キロ以上です。

使用頻度と資金繰りから考えて
敷地内の駐車場には私の世帯の車を止める事となったのですが、

これまでに契約していた駐車場との差額が
７千円程度あり、

お義父さんが言うには
姉は両親世帯に附属しているから、
駐車場代が今までの倍になるのなら、
その差額を負担してあげてくれないか？

という話でした。

確かに姉の車は休日などには両親の足となっている事も
ありますが、今回のこのプロジェクトに何も参加していない
姉の駐車場の差額についてこの様な振り分けというのは
なんだか腑に落ちません。

お姉さんにとってみれば
確かに望んでいない新居、引っ越しですので、
実家に住んでいただけで自動的に
駐車場代があがるのは理不尽なのかもしれませんが、
自立した良い年の大人ですので、その当たりを自分から
そのくらいの負担は問題ないと言って欲しいと思っています。

この差額を私世帯が負担するのは当たり前の事でしょうか？

それとも

親世帯と差額を折半するのが妥当でしょうか？

それか、

姉が一人で負担するのが当然でしょうか？

何か他に解決策がありますでしょうか？

一般的なご意見お願い致します。

回答No.7

ultraCS

逆の立場になってみては
お姉様の車を家に止めてもらい、あなた方が駐車場を借りて半額を負担してもらうように要求してみてはいかがですか。少なくとも、半々の負担ではないのですから、負担の多いご両親側に選択権を渡せばよろしいかと思います。ただ、貴方の論法からすると請求する根拠はなさそうですが

駐車場分の負担は、家の半分はご両親の持ち分、車の置き場所についてもそうなのを完全に占有するのですから、その分だと思えばいいだけのことでは。

というか、私も#6様のご意見が一番ごもっともだと思いますよ、入居前から火種がくすぶっているようでは、計画自体を白紙に戻した方がよいでしょうね。
私の家のお隣さんは、似たような事情(駐車場ではないですが)でもめて三年で二世帯解消して親世帯が引っ越し、二世帯分のローン全額負担になって破綻してしまいました。

補足

回答ありがとうございました。

いや、そもそもひっかかるのは
その車が両親の持ち物ではないという部分なんです。

両親が運転するのならまだ納得いきますが、
両親は運転出来ない、２～３週間平気で一度もエンジンをかけない車を置いておくスペースにオカネを払うという行為がひっかかっています。

ただ、時には足として使うので、
やはり差額分の半額くらいは負担しても問題はないかなと
思ってますが.....

計画は白紙に戻せる段階ではありませんので、
話合いをするしかないです。

回答No.6

m_inoue222

＞新築２世帯住宅を建てます。

計画そのものを止められることをお薦めします

＞使用頻度は姉の車が年間１０００キロ未満私世帯が年間１５０００キロ以上です。
＞今回のこのプロジェクトに何も参加していない姉の駐車場の差額についてこの様な振り分けというのはなんだか腑に落ちません。

このような些細な事で悩む性格の方が居られては今後もっともめて破綻するでしょう

・固定資産税の負担割合
・修繕費用の負担割合
・子供の遊び場の面積

おそらく長続きしませんよ

親族間での費用は当たり前でなくても負担して平気なくらいでないと二世帯住宅の維持は困難です

私の知る限り親子間でももめますね

親子げんかの内はそれも有りでしょうが．．．

補足

今回のお話のネックは

義姉の車

という部分です。

両親との固定資産税や修繕費用、遺産相続、お互いの敷地面積分の振り分け等についてはお互いに異論なく、問題ないんです。

助け合いや負担については
出来る限りやる、という姿勢について
私の気持ちや両親の気持ちに偽りはなないんですがね....

気持ちの問題なんですかね

回答No.5

kuroneko_z

質問者さんが負担するのが１番良いと思いますよ。
理由としては義姉と義理の両親は実質１世帯と考えられますよね。
その姉の車も実質両親の足に使われているのですから、もしその車が無ければ質問者さんが義理の両親の足になら無くてはいけないのですよ？
それでも大丈夫ですか？(そんなの関係ね～、と言われれば話は別ですけども)
家にしたって義理の両親が5パーセント多く出してくれているのだから、その分を分割して義理の両親に払っていると思えば良いんじゃないですか？
それが嫌なら、元々駐車場の権利は義理の両親と半分ずつなんだから、その親の権利半分に対して払っていると思えば。
まぁそれが嫌なら余計なお世話ですが、同居なんてしないほうがお互いの幸せだと思いますよ。
それから他の方がとやかく言っていますが、親の持分に子が住むのは法律に当てはめてもおかしくありません。
なんかここの回答を見ていると人情紙風船ですね、少し寂しくなりました

補足

回答ありがとうございました。

いろいろなご意見があって
助かります。

そうですね。

私もその部分が引っかかって、今まで両親の足となっていた車なのだから.....と。

そうですね。

どちらかというと、両親にというより義姉に若干の疑問が....

といった感じでしょうか。

流れとしては、
お義父さんが、少し考えてやってくれないかと私に言って、
私が少し悩んでいる時に、義姉が、そのくらい私が負担するよ。と
申し出て、その心意気に対して私が半額を負担する。

という感じなら金額うんぬんじゃなくて
いいんですけどねぇ

回答No.4

muchyo

私が思ったことを書かせてもらいます

質問者様は駐車場代を負担する必要はないでしょう

法的面から整理すると、
質問者様およびご両親が資金を出して新居を建てるので、新居の持ち物は質問者様とご両親の持ち物です。ご両親と妻の姉様が住んでいた家についてもご両親の持ち物だと思いますので、妻の姉様の居住する権利に関する話が出てくる事がおかしい話です。
家の権利からすると、妻の姉様が要望できる立場ではありませんので、妻の姉様が「引っ越すから」「新居を建てることを望んでいない」等の理由によって質問者様へ要求を出すことが通常ありえないと思います。

少し話しがずれますが、質問させてください
・なぜ妻の姉様が一緒に住むのですか！？
・一緒に住むなら、なぜ妻の姉様は建築費用等を負担しないのですか！？
・なぜご両親はお金をだして一緒に住んでくれる質問者様に配慮して、妻の姉様へ自立し、自分で部屋を借りなさいと言わないのですか！？
・妻の姉様はいつまで住むのでしょうか？仮の話になりますが、ご両親が他界され、妻が他界された場合、ご質問者様は妻の姉様と一緒に住みますか！？
・2世帯住宅における遺産相続等のお話はしていますか！？

ご質問者様はこれらの質問の回答を持っており、関係者全員が同じ意識になっていますか？少しでも意識がずれていると、住んでから大変になるかもしれませんので、関係者全員でゆっくり時間をかけてもう一度お話されたほうが良いと思われます。（駐車場の件については、上記質問の答えが出せれば、おのずと解決しているはずです）

がんばってくださいね

補足

回答ありがとうございます。

はい、最もなのですが、
義姉が要求しているというより、
お義父さんが世帯として考えた場合、
どのように処理をするか考えてくれているのか？

といった質問をされて......

質問への回答です。
義姉が一緒に住むのは成り行き上そうなったまでで、
きっと両親の世話をみるという事もあるのだと思います。

家から出さないのは娘として家に居て欲しい、一人で外に今更放り出すのはかわいそう....という気持ちからだと思います。

両親が他界した場合に義姉がまだ住んでいた場合は一緒に住む（両親が住んでいたスペースに義姉でですが...）と思います。

遺産相続の事を考えて完全分離長屋式２世帯住宅を建てます。

ですから、両親が亡くなった場合、賃貸にできる形式で、
親族一同に了承済みです。

回答No.3

tintaimama

お姉さんが全額負担・・・が私の中では普通です。

どうしても・・という事なら
家の駐車スペースはお姉さんに使ってもらいましょう。

お姉さんのための駐車場代を出すのは腑に落ちないってくらいの
気持ちは伝わるかと思います。
「だったらうちの車の駐車場を外で借りるようにします。」
って感じでどうでしょう。
お姉さんにも自覚してもらわないと・・・

あとはあなたにとっては義理の親、姉ですから
奥様にお願いして「変よー」って言ってもらうのが一番いいかと思います。

補足

回答ありがとうございました。

私の中でもお姉さんが全額負担するのが
常識だったのですが......。

そうですね....
駐車場は家にビルトインされているんですが、
そこを使用されるのはさすがに....

世帯として考えれば半々が妥協なのでしょうか.....困

回答No.2

noname#155097

Ｎｏ１の方の言うとおり、姉が払うのが自然です。
というか常識のある人ならそうします。

それがあえてそうしなかったのですから、
「姉は親世帯の娘。独立した存在ではない」ということでしょう。

＞その差額を負担してあげてくれないか？

あえて義父さんがそう申し出ているのです。
こちらは半分負担とは言え同居の身です。
ここは世間の常識や妥当かなどという観点からではなく
「義父の顔をたてる」意味で差額を負担してあげたらどうでしょう。

いくらにするか。は嫁と父親に話をさせればいいのです。
この辺は、顔を突っ込まないほうがいいでしょう。
全部払えということになったら、喜んで払ってあげるのが
うまく同居を運ぶこつです。

補足

回答ありがとうございます。

やはりそうですよね。

両親が言うには親世帯の娘で独立した存在ではない
という意味合いなんでしょうけど...

そう考えるとやはり
両親世帯、私世帯で半々が妥協した常識的価値観かもしれません。

回答No.1

oleve

>使用頻度と資金繰りから考えて
この部分が少しわかりにくかったのですが・・
車を常時使うのは、質問者さん夫婦ということですよね。資金繰りってどういうことでしょう？理解できずにすみません・・・

前置きは置いといて。
この場合はお姉さんが払うのが当然だと思います。
年齢など細かなことがわからなかったのですが、
免許を持っている、奥様のお姉さんである、ということからしても一人前の大人であるはず。何らかの身体的事情などで仕事が出来ずにいる、とかでないのであればお姉さんの収入から払うのが自然ではないでしょうか？
駐車場代を質問者さんの家計から捻出するというのはなんだかおかしな話です。奥様はどう思っているのですか？実のお姉さんのことなので別にいいんじゃない？という感じですか？
私ならたとえ実の姉の駐車場代でも毎月は困るとハッキリ言います。その数千円があるのなら、それを貯蓄に回したり子供のものが何か買えます．生活とはそういうことです。
ここで折れるといまから先が思いやられそうなので、ハッキリ言って置いた方がいいと思いますよ。どうしてお姉さんが払えないのか、どうしてこちら側が払わなければならないのか。今からローンを払う自分たちには厳しい。もし言いにくかったら，嘘でも良いので「実は不況のあおりで給料が毎月３万カットになる」とか金銭的に苦しいことをアピールするのはどうでしょう。
これなら、自分は出してあげたいけど実際問題無理、と言う事が説明できるので当たり障りないかもしれないです。
一緒に住むんだから波風は立てたくないですよね。私なら、ハッキリ言ってしまうかもしれないですがｗｗ
素敵な新居生活を送ってください。

補足

回答ありがとうございました。

資金繰りというのは我々がローンを組み、両親が資金を出している中で、お姉さんだけが一文も出資しませんので、そういう意味合いがあって記載しました。

実際に２０～３０年払い続ける事を考えると、数百万の出費ですから、やすやすと払う、払わないと決められないな～と思っておりました。

ありがとうございます。