虐待してしまった時、どうしたら良いのでしょうか？

質問

私には2歳の子供がいます。
それなりに親子の間で苛々する事もあるのですが、最近特に気になるのが義母に絡んだ事で苛々して当たってしまいます。
特に苛々が酷くなるのは、息子は私と居る時間が長かったのに、段々と離れていって義母と遊ぶことの方が楽しいみたいで、頻繁に義母の所へ行きたいと言い出して、私だって息子と遊びたいし遊ぼうとしているのに何かにつけて義母と言い出すようになってきました。
こうなる事は義母の隣で暮らし始めた時から不安に感じていました。
だって義母は息子にとってお婆ちゃんになる訳だし、大抵のお婆ちゃんは優しいイメージだけで嫌だと思う要素が無いのですからね。
私にしてみれば、躾で厳しくしたりする事も多くて、義母だけに任せていては駄目だと思う節は注意して直すように心がけてました。
それ以外にも私とはいたくない理由があるのかもしれません。

いっぱい大好きだし、二人でいる時は上手くいってたと思っていたのに、最近義母との居心地が良いのか、二人の時でも「おばあちゃん」と言い出す始末で頻繁に言われるとストレスで苛々してしまいます。
子供にとって良い事なのに、私の中で醜い嫉妬となりおかしくなりそうです。

虐待してしまうんです。
そんな事をしたら余計に離れていってしまうかもしれないのに、カッとなったらやってしまいます。
最近息子を心から怒る事が無くなったと思えたのに、最近は義母と息子の関係で気がおかしくなる事があります。

虐待してしまうくらい怒りに達したのなら義母に直ぐに預ければ良いって提案もあるかもしれませんが、私もそうしたいけど、そういう時に限って義母も何かと用事があって預けられない状況だったりします。
日中の殆どは義母といっぱい遊んでいるのに、それでもまだ一緒に居たいって言われるのも迷惑だと思うんですよね。
というか、少しくらいママといたいって言ってくれてもなぁと思うばかりで気持ちが焦ってどうしようもないです。
長々と書きましたが、私はどうしたら良いのでしょうか？

回答No.4

asebi-0806

困りましたね。お気持ちはわからなくないですが、やっぱりそれではお子さんが可哀相です。
あなたのお子さんに対する愛情は十分だろうし本物でしょう。
でもその先、お義母さんに対する嫉妬心の強さは少し異常かも知れません。
なぜお子さんとの関係や、お義母さんへの嫉妬心ばかりがそんなに増幅してしまうのでしょう？
母であると同時に妻であり主婦であり、お義母さんにとっては義理ではあっても娘です。
息子さん可愛さに固執し過ぎてしまっていませんか？可愛さ余って…という事でしょうか。
子供の私物化というんでしょうか。息子さんを愛情の対象として重く考え過ぎる余り、子供の人格を忘れて自分の感情の道具にしてしまってると思います。

＜少しくらいママといたいって言ってくれてもなぁと思うばかりで気持ちが焦ってどうしようもないです。
そんな事で焦らないでくださいよ。もっと母親として自信を持って堂々と接してあげてください。
どんなにおばちゃんが大好きでも母親の代わりには絶対にならないんですよ。
今はただ優しくしてくれるおばあちゃんが大好きでしょう。
叱ったり怒ったりするママに反抗することもあるでしょう。
でも子供がおばあちゃんに求める事と母親に求める事は根本的に違います。
おばあちゃんはどんな時も優しく受け入れてくれる逃げ場の存在。
でも母親や父親は違います。悪いことをしたら叱ってくれる母親の存在は子供にとって不可欠で無二なんです。
一番認めてもらいたいのは母親や父親です。それはおばあちゃんがどんなに優しくしても頑張ってもダメなこと。決して親の代わりにはなれないんですよ。

もう少し大きくなるときっとおばあちゃんをなめてかかってバカにしたりするようにもなりますよ。
何をしてもおばあちゃんなら怒らない。たとえ怒られても平気、になるのです。
子供が必要としているのはいつも自分を見ていてくれる存在。
悪いことをしたら叱ってくれる、いいことをしたらほめてくれる母親の存在です。
つまり子供はたとえおばあちゃんに嫌われても平気なんです。でも母親に嫌われる事には耐えられない。
だから虐待される子供は決して母親を悪くは思いません。自分がダメな子だから悪いんだ。と本気で思うのです。

あなたの息子さんも、おばあちゃんのところに逃げ込んでどんなに優しくしてもらっても、お母さんに嫌われたら生きて行けないんです。
心が壊れてしまいます。それだけ、母親は絶大な存在。
それを忘れてはいけません。自信を誇りと責任を持ってお子さんに接してください。

家にばかりいないで、どんどん外に出ることですよ。
親子してできる習い事でもサークルでも、見つけてみましょう。
同じ年頃の母親達と交流を持てば、悩んでいるのは自分だけではない事がわかるはず。
外に目を向ければ、家の中の事なんか些細な問題に思えてくるものです。
お子さんのためにこれから考えなければいけないこと、やらなければいけないこと、たくさんあるのですからね。
「おばあちゃんのところ行ってくるよ～」と言ったら、どーんと構えて「行っておいで～、おやつ食べ過ぎちゃダメだよ～」と大らかに送り出してください。
大好きなお母さんの元に最後はちゃんと帰ってくるのですから。
しっかりしてくださいな。息子さんにとってのお母さんは世界でたった一人あなただけ。それは生涯変わることはないんですよ。

お礼

暖かいレスを下さり、感謝します。

そうですね。子供に何も罪は無いし、むしろ良い事なのに怒ったりやきもちしたりして、どうかしていると思うんです。
嫉妬している時はこんな風に客観的に考えられないのが情けないです。
子供を私物化しているって確かにそういう気持ちがあったかもしれません。可愛過ぎるからなんでしょうかね……？

本当に、元々は私に自信が無いからなのかもしれません。
いつも居場所を探している風な生活送ってきました。
そんな習慣から抜け出せないのかもしれない。私を見て欲しい。
要求を膨らませ過ぎないようにしないといけませんよね。
ちょっと夫とトラブルがあったので、尚更子供に執着してしまうのかもしれません。夫婦間のトラブルの際の典型的な症状ですよね。
また夫婦間も落ち着いて、子供との間も落ち着けると良いです。

普段は仲良く子供と落ち着いて接する事が出来ます。
幸いな事にケロッとした性格なので昨日の事は忘れてしまいます。
だからこそ、今の内に私の態度を改善しないと、ですよね。
子供が大きくなってお婆ちゃんに酷い事を言ったら勿論叱るつもりです。
辛くなったら、またこのレスを見させて頂きます。