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兄からの性的虐待を思い出してしまい、いまでも苦しいです
こんばんは。２２歳の大学生の女性です。 私には１つ上の兄がいます。実兄です。 私が小学６年生で兄が中学１年生のときに性的虐待があり、期間は約１年間です。当時、母、兄、私の３人で同じ部屋で寝ていました。 最初は胸を触ってきたのですが、冗談だと思っていたので気にしていませんでした。 しかし次第にエスカレートしていき、寝ているときにパジャマを開けて胸を触られたり、舐められたりするようになりました。そしてズボンやパンツを脱がされ、体中を触られたり、舐められたりしました。 母が寝るために部屋にくるまでのあいだにそのようなことをされることもありましたが、母が眠っている明け方などに、布団にもぐりこんで、母が眠っている横で胸を舐められたりしました。 ひどいときには、鍵のついている部屋につれていかれ、ベッドにヒモで手足を縛り付けられ、何もできない私にいたずらしてきたこともありました。 大声で叫んでも、母は部屋の中で何が起こっているのか分からず、ただじゃれているだけだと思っていたようで、大声で叫ぶ私を注意しただけです。 当時、「なんで兄にこんなことをされなくては…」と思いながらも、家族関係が崩壊するのが嫌で、何年間も誰にも言わず黙って、自分の心の中にしまってきました。 私が忘れれば済むと思い、兄のことは許そうとして、何度も普通に接しようとしてきました。しかし兄は自分がしたことの事の重大さが分かっていないようで、家族の前で冗談紛れに胸を触ったりし続けてきました。 たまに２人のときに、「あのときのこと謝ってくれる？親に言うよ！」 と言っても、「何のこと？」ととぼけるだけです。 さらに、私がちょっとしたことでも兄に辛くあたるために、両親や親戚までもが、、「なんであんたはお兄ちゃんにそんな言い方するの！」 と怒られる始末です。 そんなことにも耐えられなくなり、７年間心の中にしまってきましたが、１８歳のときに母に打ち明けました。最初は信じられなかったようですが、兄に問いただし、最初は否定していましたが、ついに兄も認めました。 だが、母から言われた一言はあまりにも残酷でした。 「最後までされていないってことは、あんたは傷物じゃないんやから、何も落ち込むことじゃない」 確かに最後までされていないです。しかし実兄から性的虐待を受けたという事実は本当なのに… しまいには「お父さんには言わないで」 と言われました。結局それからしばらく口をきかなかったのですが、母が父に話をしたようで、父から話がありました。 「許してあげてくれ」 という言葉でした。あまりにも私にとって残酷すぎる両親の言葉でした。 両親は私の味方だと言いますが、言葉と行動が全く矛盾しているんです。本来家を出て行くべきはずの兄が家に居座り、大学も辞め、仕事もせず、毎日家で遊んでいます。私は大学は通える距離ですが、兄と同じ家にいるのがいやで、２年前から１人暮らしをしています。 両親は言葉では兄を家から出すと言っていますが、全くその様子や気配は感じられません。就職先も親が知り合いの会社にお願いをして、家の近くのところに入社するようです。 私はがんばって就職活動して内定を取ってきたのに、就職先のことで「大学卒業してここか」と言うのに、兄には不自由のないようにするのかが私には理解できません。 私には付き合ってまだそんなに長くありませんが、結婚しようと言ってくれている同い年の彼がいます。お互いの両親には紹介、挨拶済みです。地元で就職は決まっていますが、そこを断って、彼の地元で就職を探そうかと考えています。 また彼にはこの事実を伝えましたが、それでも好きだから守っていきたいと言ってくれています。 いまでも夜になると眠れなかったり、泣いてしまったり、怖い夢を見て大声で叫んでしまったりします。彼と一緒に寝ているときでもです。 カウンセリングなど受けたほうがよいのでしょうか？ どうすればわからず、涙が出てくるばかりです。
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24歳会社員です。小学校4年から中学校3年生になるまで14個年上の兄から性的虐待を受けていました。彼は当時無職で、私と同じ部屋でした。私が大学を卒業する24歳まで同じ部屋でした。（今年大学を卒業して就職を機に一人暮らしです）そのため、毎日毎日兄の顔を見ていて、毎日当時の虐待が鮮明に思い返されました。スキン無しで毎日のように挿入されていたこと、親が悲しむから言っちゃだめだよと言われたこと、携帯で動画を撮影されたこと、たまには耳をつよく引っ張ったり性器を引っ張ったらされることもありました。一人暮らしの今でも思い出されます。気持ち悪くて仕方がないです。 母に、自分の部屋が欲しいから引っ越したいと何回か頼んだことがありますが「嫌ならあなたが出ていけ」と言われ、就職まで耐えるしかないと思ってしまいました。 去年の10月に母に虐待の旨を話すと、母は涙ながらに謝りました。正直、親のことも憎んでしまいます。私以外の家族は全員中卒で貧乏だからわたしがこんな目に遭ったんだ、と、必要以上に恨んでしまっている気がします。 虐待の影響があったかどうかは分かりませんが、かなりネガティブで自信のない性格です。前向きになることが難しいです。あらゆる趣味に興味を持つようにしたり、病院に行くようにしていますが、まだ前向きになれそうにありません。 私のようにトラウマをかかえながらでも、前向きになれた方々のお話を伺いたく存じます。どうかよろしくお願いいたします。
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