大学に行きたくないと言う息子をどうしたら(1/5)

Ｎｏ.17です。
これだけ回答が出揃っていて今更なのですが、
＞行政のカウンセラーを訪ねたり、また催眠療法を試したりしましたが、良くなることはありませんでした。

との事ですが、これは息子さんだけですか？

弟のこともあり、ＮＨＫの福祉番組や新聞のそういった記事があると欠かさず見るのですが、
どれにも「両親のカウンセリングも必要」とあったので、
私も一時期両親に勧めたのですが、「カウンセリングが必要なのは（弟）であって
なぜ私達がカウンセリングなど受けるのだ！」と、
頑なに拒否されました。

投稿日時 - 2008-07-18 01:22:48

＞親としては何処でもいいから行ってくれと頼んでます。
理解できません。行くのなら、行く価値のあるところ（本人の目標にかなったところ）じゃないと。どこでもいいからというのは、結局、お子さんには「あんたなんてどうでもいい」と言ってるようにしか聞こえないんじゃないですか。

投稿日時 - 2008-07-17 10:27:05

こんにちは。
我が家の長男は高校1年の時突然学校に行けなくなりました。
原因は親や祖父母たちからの過度のプレシャー、過干渉であったと
反省しております。
私たちの落胆は言うまでもありません。
しかし、学校の精神面でのサポート体制がしっかりしており、
担任から校内に来校するカウンセラーを紹介され、
親だけ受診しました。
有意義なお話を頂き、それが生かされました。
・ビリでもいいから卒業しよう。
・出席日数は留年しない程度満たしましょう。
・親は過度の期待をするな。

夫婦で話し合いました。
・1年や2年人より遅れてもいい。
・親から見れば10代20代の遅れは大したことない。
・それよりも本人が納得のいく人生を歩んでほしい。
・親の価値観の押し付けは止めよう。（ある意味子供自身の自己責任）
本人には勉強をしろという圧力はかけない様にすること、
とにかく高校は卒業しようとはなし、私たちの今までの姿勢を改める事を反省をこめて真摯に話しました。


不登校の間は　過干渉にならない様に　しかし腫れもの扱いはしませんでした。
他の兄弟に悪い影響を与えるので叱るべきは叱りました。
昼夜逆転しない様に気をつけながら接しました。
新学期になったのを契機に登校しだしました。
なんとか3年生まで進級し、卒業しました。
卒業まじかに精神科の医者の影響で
その先生の様になりたいと言いだし、浪人して医学部に入りました。

特に母親は将来を悲観して錯乱状態になりますが、
いま思えば、親のエゴを早く捨ててしまった事が
本人が自分自身の人生を考え、
本人の力で切り開く力を身につけたのかと思ってます。
ただ医学部に入ったからと言ってまだ医者になったわけでもなく
また何かの原因で落ち込むことはあるかも知れないと
一応覚悟はしています。
悲観することはないです。
それよりも息子さんが
「親に存在価値のない人間、親に愛されていない、親にダメ人間と思われれている。」
と思いこむことが怖いです。
まず、息子さんを愛していることを
気恥ずかしいけど1回で十分だと思いますので伝えてほしいです。
自分の人生なのだから自分で考えて、と、突き放してみては？
もし親の援助が必要だったら惜しみなく手助けすると話してみては？
そして少し休むようにお話ししてください。
私の知人のお子さんも不登校であきらめたとたん元気を取り戻し、
大学受験で噴気し大学に進学したそうです。

投稿日時 - 2008-07-16 19:45:10

すごい件数の回答があり、質問者様の中のお答えももう出たようで言うべき事はありませんが、再びのNO.13です。

私は上の子供が今年高校受験を控えています。質問者様よりも親としては後輩になるのに出過ぎた事を言ったかも知れません。
しかし、自分自身にも娘の志望校選択に最近ある迷いがありまして、このご質問と寄せられた回答を非常に関心をもって読ませて頂きました。
高校受験を考えるにあたって先の大学進学のことを考えずには通れません。
もちろん進学の方向で私も本人も考えていますが、大学に行って、その後は？と、ずっと先まで考えるとどんな道が我が子に向いているのかと悩みが尽きません。
今あれこれ悩んだところでしょうがない、と思い直し、そしてまだ考えるという日々です。

今のところ、私も本人も気に入っているなかなか良い校風の高校があり、そこを受験するつもりです。
しかしいわゆるトップ進学校ではなく、正直な話、娘の学力ならもう少し上をねらえるんじゃないかと思っています。
しかし、入れる学校に入る、のでなく、入りたい学校に入るのが大切と言いますね。
それは普通は、下で妥協せずに上をねらって行け、という意味に使われる言葉だと思うのですが、逆もしかりなのだ、とあらためて気づかされました。
今志望してる高校は大変自由な校風で、将来の希望を一年時から決める事を前提とし、選択科目を豊富に取り入れた学校です。
しかも全く違う将来を夢見る生徒達が共に学ぶことにより、お互いの個性を尊重しあい、「自分の道」を誰しもが意識して学ぶ環境です。
理数系の国立大に行く子もいれば、語学系にすすむ子、福祉の大学や仕事に就く子、音楽や美術などの芸術系にすすむ子、と様々な夢を持った生徒がともに学んでいるのです。
理想的と言える環境ですが、反対に将来の夢が決められない子、迷ってる子にはつらい環境とも言えます。
それで、無難に他の進学校に入れたほうがよいのではないか、まだ将来を決めるには早いのではないか、何より上をねらえるのなら妥協しなくても…と迷っていたわけです。
その裏には「有名大学に入ればなんとかなる」という意識があったかも知れない、とここの回答を見ていて思いました。
あらためて「行ける学校」ではなく「行きたい学校」に行くことが大切だと気づかされました。

おかげさまで迷いが吹っ切れました。お門違いなことを言って申し訳ありませんが。
優先するべきは親の意思ではなく子供本人の意志ですよね。基本中の基本なのに、どうも親というものは子供に夢を見すぎてしまうようです。
ですから私も質問者様のような母親になる可能性が多分にあります。ありました。
息子さんはもう二十歳ですね？
それなら、もうお母さんを卒業していいんじゃないでしょうか。
「お母さん、もう疲れちゃったからあとは勝手にして。好きなようにすればいいわ。
お母さんもこれからは自分の好きな事をやるわ」と言ってあげてはどうでしょうか。
好きな道を探す者同士になるのです。
人生一生自分探しみたいなものですよね。一生勉強ですよね。
そうして息子さんと同じ立ち位置に立ってみてはいかがでしょう。
私もいつまでも人生の先輩として娘に胸を張れる親でいるよう頑張ります。
蛇足で大変失礼しました。
そろそろ光が見えてきましたよね？大丈夫です。息子さんはまだまだこれからだと思います。

投稿日時 - 2008-07-16 15:22:53

＞息子を信頼していないわけでなく、信頼しすぎてるからこそ期待しているのです。

…

「あなたが存在しているという、ただそのことだけで、私はじゅうぶん幸福なのだ」という思いを、あなたは息子さんに対して抱くことはないのでしょうか？
「もし、大学に入ってくれないのなら、――
“私としてはここだけは譲れない”というところを満たしてくれることのないお前になぞ、私は価値を認めることはできないよ」と言っているのと同じことをしている、とはお考えにならないのでしょうか？

「信頼」と「期待」を区別してください。また、
「信頼する」ということを狭い意味に捉えないようにお願いします。

猫を飼っていて、その猫を愛している人は、猫に対して信頼をもっています。
「お前はきっと、私を幸福にさせてくれる存在だよ
お前はお前であるというだけで十分完全な存在なのだよ」と。

猫が妙な芸当を習得することや、猫に大学入学を「期待」する飼い主がいますか？

息子を猫に喩えるとは何と失礼な！とお怒りになるかもしれません。
しかし、あなたの息子さんに対しての扱いは、猫以下、まるで株券一枚に対してであるかのようです。

毎週木曜日３時台、ＮＨＫラジオ第一で、「子供の心相談」という電話相談番組をやっています。登校拒否になっている子を何とかして登校させるようにしたい、という相談に対しては必ず、「学校に行かなくてもいいんだよ」というメッセージを保護者から子供に伝えるようにしてくださいというアドバイスがなされます。「学校に行かなくてもいい」という選択肢を与えられた子供は、「学校に行ってみるのもいいかもしれない」と思えるようになるというのです。

大学進学などしなくてもいいんだ、というメッセージを親から伝えられれば、
息子さんは「大学ぐらい入ってみてもいいかな」という気持ちに傾いていく可能性が出てきます。
今の、息子さんを追い詰めるようなやり方のままでは、とても大学進学のほうへ本人の気持ちが向いていくとは思えません。

投稿日時 - 2008-07-16 00:51:06