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娘にどう話せば納得してもらえるでしょう？
よろしくお願いします。 私42歳女性です。 娘は中学２年生、難しい時期ではありますが明るく素直に育ってくれています。 ７年間母娘ふたりで生活してきました。 その娘が男性との交際は認めてくれません。 「家には連れてこない」と言ってもダメだと。。。 ウソは吐きたくありません。 こんな事を考えるのは私のエゴかなぁとも思いますけれど 納得してもらうにはどう話せば良いのでしょう？
- 夫婦・家族
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- mini0831
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＃７です、再度投稿失礼します。 死別なら良き父親として心の良い思い出を持つのも子どもさん自身の思いです、綺麗な思いに他人の男性が入る事が許せない時期と被る思い（この世に存在されない分思いは寄り深い物になりませんか）ご自身は寂しい思いなど複雑な心中ですので、ここからは憶測になりますが、離婚した親でも子どもにはこの世に存在する唯一の親と言う基本概念は崩せません、嫌と思うか好きと思うかは子どもさん自身の思いです。 親が子どもの心まで支配出来る世界では無い、これが一点です。 離婚で一刀両断で言い切れない事は、子ども自身の価値観で親の思いは違うと言う概念です。死別でも、離婚でも親には替わりは居ないこの世で唯一の親と言う絶対的存在です。 再婚したい思いは共感出来ますが、子どもさんの親の思いがどうなのかと言う括りで、一番揺れ動く時期は不味いと言う事が申し上げたい。 会うなら外でこっそり合い、家の中に男性像を入れ込まない事です、それは、綺麗な亡き父親の思いを汚す結末にもなり子どもさんには耐え難い事実に変わりませんか・・・・ もう少し待てませんかと言う事です。もう少し先になれば理解出来る大人の感性に近づけます、今再婚される事は良き父親像を歪ませる結果にならないのかそれを危惧するだけです。
お礼
あの、申し訳ございませんが「すぐ再婚」ではありません。 飽くまで「交際」について、なのですが 男性の年齢からしても「遊び」で付き合うことは絶対に出来ません。 もちろん付き合う中で先がどうなるかは分りませんが 男性に対しても真剣に誠実に責任感をもって接したいのです。 娘には主人の思い出話を沢山してきましたが 幼かったので「覚えていない」と言います。 回答ありがとうございました。
- f_fighters
- ベストアンサー率0% (0/0)
始めまして。 私は小学5年生の時に両親が離婚し母と兄との生活でしたので 子供側からのお話をご参考までに。 私が高校1年の時に母にも「彼氏」という存在ができましたが 正直、相手の男性が自分にとって関わりのある人間だという認識は 出来ませんでした。 特に賛成も反対もしてはいませんでしたが、時折相手の男性からの 父親風な言動に対しては「なんであなたに言われなきゃ いけないの！？」と思っていました。 相手の男性に嫌悪感を抱いていたわけではありませんが、自分にとって 唯一無二の父親の真似事をされたようで、その点に関しては非常に 反発していたと思います。 母に相手の男性に関して聞かれても何を答えたらいいのやら・・ といった感じでしたし、母にしてみれば"お付き合いしている人"であっても私には"父親候補"と何がどう違うのか？とさっぱり解りませんでした。 今思えば、お母さんと付き合うのは別にいいけど、自分の父親となるのはしっくりいかないなー。というの感じだったんでしょうね。 お嬢様はまだ中学2年生とのことですので質問者さまから 交際に関して聞かれても頭の中はパニックじゃないかと思います。 しばらくは相手の方と一対一で交際を続けられて ANo.8さんがおっしゃるようにお二人の気持ちがはっきりしてから、 「再婚したい」と話すのが一番だと思いますよ。
お礼
ありがとうございます。 パートナーには「父親」を求めていません。 それは３人共が望んでいないことだと思います。 各々の気持ちに配慮しながら水平思考で物事を捉えたいと思います。 回答ありがとうございました。
私は娘が中学生になる頃に再婚しました。質問者様と同年代です。 一緒に暮らして、３年ほどです。 質問者様が娘さんに男性との交際を認めてほしい理由は何ですか？(苦笑) 娘さん、「ダメ」じゃなくて「イヤ」なのでしょう？ 中２ってとっても 不安定な時期だと思います。自分のことだけでもいっぱいなのに、母親が そんな難題を背負わせてはいけないと思います。「家に連れて来ないから 許して……」は逆効果なんじゃないでしょうか。「あなたの見てないとこ で会うから」って言っているようなものですよね。ならば、黙って会った 方がいいですよ。絶対にバレないように、死ぬ気で隠してあげましょう。 娘さんの了解を得る必要があるのって、その交際相手が「家族」になる時 だけだと思います。まだ先のことがわからない状況なら、お二人の気持ち がはっきりしてから、「再婚したい」と話すのが一番です。
お礼
ありがとうございます。 「バレないように黙って会う」ですね。 とても参考になりました。 回答ありがとうございました。
＃３です、死別でも離婚でも同様です、要は女一人の腕で子どもを成長させる親の責任義務です。 自分はＤＶで前夫から必要異常な精神的苦痛侮辱もあり、前夫の関与は今でも恐怖です、斧と精神疾患（ＰＴＳＤ）も持病有り。 死別された旦那さんなら、良い思い出を沢山残されてこの世を去られいる分、同じ別れでも子どもさんは唯一の父親です。 離別で、養育費踏み倒しされ、人生強制変換された私の子どもとは全く異なります。 同じ別れでも離婚は憎しみが大きいと言うことです。 今は亡き親さんなら尚その思いは強い思いですは有りませんか、七転八倒した離婚では恐らく出ない綺麗な関係とおもいます。 ご自身も女で一人で育てる不安には両者同じです、もう少し時間を稼いで付き合い出来ないと言う事ですか。 無理強いをする彼氏は、少し人格問題有りと思います、思春期の難しさも把握出来ないんでしょうか。 ホンの少しの時間を待てない方は自己中心的な思いで動きます、其処の所を待てる人なら再婚も旨く行きます、一女になりたい思いも理解出来ます、旦那さんがたった一人残した可愛い我が子をしっかり見届けて欲しいと望んでいると思います。 子どもを育てる事は、タイミングは大切です、一番難しい思春期で人生が決まる子どもさんの年齢です、我慢できない人ともなれば、問題です。 逆に言えば、ＤＶ傾向（モラルハラスメント）になり得る強引な考えを強く言いますので、要注意かも知れません。 後１８歳迄は待つべき時間です。 一度親の信頼を裏切ると、恐らく戻ることなく自立して行きます。 そんな疎遠な関係をしたいんですか、無情な線引きをする過渡期の怖さです。 自分も育てたから言える言葉です、子の養育で一番大切な経済封鎖をしてきたので、辛い時期でした。 死別は遺族年金が下りる分、同じ生活でも精神的圧迫感は無い筈です、離婚とは生きているから、嫌な行為も何時でも起こす、ストーカー行為もされた、それ以前のＤＶ行為など色々有る中でもこ子育てその物です。 待つことに苦痛を言う男性はお勧め出来ません、離婚の男の嫌らしさが分かる分、良い相手か疑問符を付けてします自分です。 再婚とは甘く有りません、離婚をしたから人間の表裏も分かる分、本当にその男かた大丈夫・・・・・其処が気に気になります。
お礼
補足したのは貴方の回答内容で離別を前提にした箇所があったからです。 回答ありがとうございました。
大好きなお母さんを男性にとられるようで嫌なのかもしれませんね。 あと2.3年は娘さんだけを見つめてあげたほうが良い気がします。
お礼
ありがとうございます。 娘とは姉妹のように仲良しです。 2.3年ですか。。。 回答ありがとうございました。
- misako71
- ベストアンサー率6% (48/717)
母子家庭の原因がどうであれ、まだお母さんが必要な年代のお子さんが いらっしゃるのであれば、新しい恋はまだ早いのではないかなと思います。 離婚であれ死別であれ、お子さんにとって母親の恋はプラスにはならないと思いますよ。
お礼
ありがとうございます。 仰る通りですね。 よく考えます。 回答ありがとうございました。
- Chiyalove
- ベストアンサー率28% (20/70)
初めまして。 とても悩みますね。 しかし、嘘をつきたくないのでしたら「彼と別れる」しか方法が 無いのでしょう。そうですよ「友達ね」は男性に通じません。 お嬢さん一番難しい時期ですよ。 高校生くらいになれば、かなり親離れします。 同姓としての話しも出来るようになりますので、直ぐには無理で しょうが、恋愛の話しもそれなりに出来るようになります。 しかし、余りお母さんが女性の部分を見せると「なんかキモイ」 と思うので、お嬢さんの前では普通のお母さん・主婦でいて下さい。 すると、逆に「おしゃれしたら？」と言ってくれるようになります。 私は４４歳・娘１９歳。ちなみに主人居ます。（４８歳） しかし、「お母さん。おしゃれしなよ。恋くらいしたら？」 と、言います。お父さんが大好きですが、私が余り「おしゃれ」 じゃないし、「恋もしないから」だと思います。←大きなお世話じゃ お嬢さんを一番に思うのでしたら、あと２・３年は恋愛はご法度でしょうか。
お礼
ありがとうございます。 日頃おしゃれもせず女性らしい部分も皆無に等しい私なので 「男と付き合ってるところが想像できない」と娘に言われました。 実は私自身も想像できません「付き合うって、なに？」といった感覚です。 昔はこんなのでも、それなりにモテましたけど。 私はなかなか男性を好きにはなれません。 本気で好きになったのは主人を含め今回の男性でたった２人です。 交際経験は豊富です、告白されて断るのも。 でもそんな経験は真剣な気持ちの前ではクソです。。。 今回の男性に振られたら、恋愛は無いと思います。 回答ありがとうございました。
お嬢さん思春期です、子どもが一番難しい時期です。 それ位人格形成では自己確定出来る完成間近な大人の判断です、不潔と言う言葉がその物です。 何を血迷うっているのか、一人の女に戻るなら親権を前夫に変更して子どもとの関係を切る事です。 納得して欲しいなら親子の縁を切る覚悟でする事です、それ位厳しいジャッジも子どもは判定を出す難しい過渡期です。 ＞こんな事を考えるのは私のエゴかなぁとも思いますけれど納得してもらうにはどう話せば良いのでしょう？ 時期を先に持つしかない、大人の付き合い出来ませんか。 理性を効かせた付き合いが出来て一人前です、それを実際ご自身が身を挺して行いしか道は無いと思います。 貞操観念をどう導きか、親の行動が子の鏡に反映されて行きます。
お礼
ありがとうございます。 やはり諦めたほうが良いのでしょうね。 男性は「友達」では納得しません。 回答ありがとうございました。
補足
補足します、主人とは死別です。
初めまして。。 私の場合は上手くいきました でも それは稀な事だと思います。女の部分と母親の部分を きっと認めたくないのは 同じ女子としてあるのでしょうか。嘘をつかないのは 自分が苦しいからだと思います 大事な嘘も時には必要かもです。ただ それでは今の間々進歩がないし・ 時間をかけないと傷つくと思います。今からがもっと多感な年になるのでしょうから。１番は誰なのかを何時も感じていたいのは 男女の付き合いも 娘＝母も同じと思えば納得いくかもしれないです。幼児が いつも来ない祖父母がお遊戯を見にきた時 「クソババア クソジジイ帰れ！」と言ったそうです。いつもは会う事のない人が母親の側にいただけで 母親を取られた気持ちになったそうです（幼児の保育士の本なんですが）年は違いますが 似たような物だと思います。自分が娘さんの頃はどうでしたか？私は自立してたかも。でもそれぞれだし 嫌だと言う時は一応丸々飲み込んであげて１番を納得させてあげるしかないのかなぁ。恋を知れば少しづつ理解してくれるのではないですか。うちは スムーズに行きましたが生活するとなると大変でした やはり（笑） 時間がかかるだけ 後々スムーズに行くと思えば 急がば廻れって言いますでしょ（笑）頑張って下さい！回答にならない回答でしたね。
お礼
ありがとうございます。 なるほど、1番を納得させてあげる。。。 とても参考になりました。 回答ありがとうございました。
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