娘の恋愛？（やや長文）

質問

私４０代、離婚して娘23歳と二人暮しです。
娘と二人関東から、関西に引っ越してきて知り合いもなく
細々とくらしてきました。

このごろ娘には付き合っている人がいるらしく
よく、でかけたりしています。

そこまではべつにいいのですが、自分の気持ちの持って行き場？
について、自分では判断しかねています。
娘は今までなんでも話してくれていましたが
このことは問い詰めて初めて知りました。
このことがまず、ショックでした。
隠されていたということで。

また、私は古い人間なのか、若い娘が遅くまで出歩くことは
反対なのです。そこで、門限１０時としたところ、
娘は不服らしく、いまどき、もう社会人なのになどと反論してきます。
それについては、社会人といっても一人で自活してるわけでもなく
親の家にいるわけですから、うちの決まりに従ってもらうといいました。

そして、昨日もでかけていたのですが、結局、10時に帰るといって
いたのが、11時でした。私はこのことで腹がたち、約束を守れないなら
かえってこなくていいといって、けんかになってしまいました。

また、女の子を遅い時間まで引き止める相手にも腹立たしくて
しかたありません。

さて、これらのことを踏まえて、私は頭のかたい
時代錯誤の親なのでしょうか？
私は娘が離れていくような寂しさで腹がたっているのでしょうか？
私は一人になるのが怖くて娘の恋愛に腹立っているのでしょうか？

好きにさせてやるのが一番とは思っていても、全てのことが
受け入れにくく、ひいては相手に対してとても腹がたちます。

私はどうしたらいいのでしょうか？

回答No.2

mayohiro · ベストアンサー

いいのではないでしょうか？

あなたの考えは極一般的な考えだと思います。
親が子供の心配をするのは自然な事と考えます。
２３歳とはいえ、ひとりで暮らすだけの力が彼女にはあるのでしょうか？
成人として、責任をとれるのでしょうか？

ただ、娘を否定するのではなく、規則で拘束するのではなく、
娘さんと会話をするのが大切だと思います。
娘さんが話し安い環境を作ることも良いと思います。

当方、２８歳未婚男で２３歳の彼女がいて、いまだに親のスネをかじっています。
生意気で申し訳ないです（＾＾；

あなたの不安な事をはっきり娘さんに話せばよいと思います。

そして、交際相手を想像で腹を立てるのでは無く、機会を見て（作って）話をしてみてはいかがでしょうか？世間話でよいと思います。

会話というのは、言葉だけの意味じゃなく、その人の内面（性格）も伝わるものだと思います。

腹を立てるだけでは、あなたの言う『 時代錯誤な親 』だと思います。

お気を悪くされたらごめんなさい。
乱文、失礼致しました。

お礼

娘２３歳、お相手２８歳、まさか娘と付き合っていませんよね？（笑）
mayohiroさんのようにきちんとした文章を書く方なら
いいんですけどね。

自分としては年も同じ年代の親よりも若く、一緒にライブにいったり
買い物したりと、友達のような親だったので、
話してくれなかったことがショックなのでしょうね。
だから余計、意固地になってるとか。
娘には一人で自活できる力はありません。
いまだにある部分では親に甘えてるところはあります。

今は、娘をとられる父親みたいな心境になっているんでしょうね、きっと。
親なんてつまんないなって思います。

きっと自分の親もこういう思いだったのでしょうね。
彼女さんと仲良く、お幸せに。

ご回答ありがとうございました。

回答No.10

mujinkun

とってもとってもわかります。
私の義母（姑）が、まさに末っ子の娘（私にとっては義妹）にそんな感じでした。
離婚してから、殆ど娘と２人で暮らし、経済的にも、精神的にも、団結して乗り越えてきているので、主人や義弟の入る余地がないほどの結束でした。
私も大好きな母子であります。

義母は義妹の彼氏の話になると、なんだかつまらないような話し振りだなぁというのは私にもわかって、結婚するときになんか一波乱ありそうだとは想像してました。
でも、なんと、義妹はできちゃった結婚になってしまったのです（相手も知らされないまま）。
あまりに急な話だったので、あれよあれよと言う間に入籍し、さっさと義妹は近所に移り住みました。
文句を言う暇もなく、そのあと一人暮らしとなった義母はかなり落ち込んでいましたが、孫が生まれてから楽しい生活（孫を預かったり、遊びに行ったり）をしています。

娘さんの将来のこと、お孫さんたちに囲まれてワイワイにぎやかになることなど、お考えになったらいかがでしょうか。
その時代は、きっと、娘さんと苦しい時を乗り越えた時代よりも遥かに人生において多くを占める時代になると思いますよ。

私なんて、息子が小学生の今から、「親から離れていくときに落ち込まないよう、コイツはコイツの人生なんだから覚悟しておこう！」と強気で心構えしています！
娘さんですから、独立しても、母親とはベッタリですよ。
お孫さんの洋服、おもちゃなど、一番一緒に行くでしょうし。

２３歳。一番かわいい時です。
夜まで外で遊んで、チヤホヤされるのも一時です。
彼が一緒であるなら、危険も少ないでしょうし、１０時頃からが一層楽しくなるんですよ。お店の雰囲気も。
「せいぜい今日のうちに帰ってらっしゃいよ！そのかわり、家の前まで彼に送ってもらいなさい。」で勘弁してあげてほしいです！

お礼

母と娘というのはなにか特別？という感じがします。
特に家も場合なども。

孫のことまではあまり考えていませんが、離婚した時から
一人で生きてゆく覚悟はあったつもりでした。
確かに門限10時っていうのはある意味意地悪ですね。
反省します。
ただね、私も子供が小さい時から仕事もばりばりしてて
絶対、さらっと子離れできるつもりでいたんですよ。
そのように子供にもべったり接したりとかもしてきませんでした。
でも、今こんなです。

ご回答ありがとうございました。

回答No.9

may-may-jp

私の母と同じタイプですね（^^；
娘さんは「何でもお母さんと一緒」というのが嫌になってしまったのかも知れません。ちょっと遅く来た反抗期と考えてはいかがでしょうか？（ちなみに私は小学校高学年頃から高校卒業で家を出るまでずっとそんなでした）

もしかして、生活をコントロールできないのが嫌なのではありませんか？娘さんが「今日は遅くなりそうだから先に寝ていて」とでも電話1本くれれば、それでもいいのではないでしょうか？でも娘の立場から言うと、「門限」として決まっていると電話ってかけずらいんですよね～。

娘さんも就職されているのであれば、自分でアパートを借りて住むことも可能なはずですね。金銭的にも、自分でやりくりすれば可能だと思うのです（もちろん余裕はないでしょうが）。生活ペースが違ってくるのでしたら、ここで家を出て自活してもらうのも一つの手ですよ。お母さんも今よりは心が落ち着くと思いますし、娘さんも近い将来結婚なさるんでしょうから一通りの家事もできなければ困ってしまいます。

でもお母さんが娘さんに一生懸命な今は、家を出たくても心配で出られないかもしれません。自分がいなくなったら生き甲斐をなくしてしまうのではないか・・・と思ってしまうかも。

ここは是非、お母さんも、ご自分の趣味に打ち込んでみてはいかがですか？子育てがあるために我慢しなければならなかったこともたくさんあるでしょう。今はそれを始めるときだと思いますよ。

女は40代からが第2の人生なんだそうです。緒方貞子さんが国連に入って活動を始めたのも40代、戸田奈津子さんが初めて映画字幕の仕事をしたのも40代。まだまだこれからだと思いませんか？

お礼

そうですね。普通でいう反抗期はなかったかもしれません。
今、そうかもしれませんね。

趣味というか、離婚していろいろ波乱もありましたが、
仕事も今楽しいですし、恋人もいます。
空虚な生活ってこともないんですけどね。
私のほうは娘べったりでもなく、彼氏優先みたいな生活なんですが。

それでも、こんな風で自分でも計りかねているんですよ。
遅くなる時も連絡はちゃんといれてるんですよ、娘は。
それでもなーんか気にいらないんですよね。

おっしゃるとおり人生これからって思うので
こりずに結婚とかもするかもしれません。
もうちょっと、娘と距離をおいて、見守る位の気持ちで接していきます。
ありがとうございます。

回答No.8

kari66

こんにちわ。

＞時代錯誤の親なのでしょうか？
とのことですが、親が子を心配するのは当たり前だし、いくつになっても、子供が成人しても親は親だし、子は子だと、私の母も言っています。これは母方の祖母の考え方です。祖母も母のことは、今でも心配しています。たとえば高速にのって、祖母の家に行くときや帰るときなど。「交通事故に気をつけて」と、すごく心配してくれます。祖母の家から自宅までは車で一時間ほどなんですけどね。

　以前、アルバイトの帰り短大生の女の子が金銭目的で、襲われ、亡くなってしまった事件を覚えていますか？私は同い年でした。その上、アルバイトをしています。母が、これ以来、すごく心配し、帰りが２０分くらい遅いと携帯電話に電話がかかってきます。(アルバイト先は自転車で１０分くらい)

娘さんにも、帰りがおそければ電話すれば、よろしいのではないでしょうか？声を聞くと、すごく安心すると思います。その上で、「何時に帰るの？」と聞いて、その時刻に帰ってこなければ、もう一度、電話するなりしてはみてはいかがでしょう？　怒ると余計、意固地になってしまいますから、すごく心配している　という気持ちを伝えれば娘さんもわかってくれると思います。

　彼氏さんについては、会わせてもらってはいかがでしょうか？その上で、交際に反対するなり何なりしてはいかがでしょう。会ってみないと、きちんとした人物像は分からないと思います。

　そして、もう一つ。もう少し娘さんを信用してみてください。親からの信用、特にお母さんから信用を得られないというのは、娘としてツライです。娘さんも大人です。お母さんにとっては、子供かもしれませんけど、小学生のときよりも、中学生のときよりも、高校生のときよりも、大学生のときよりも、社会人のときと娘さんの心は成長していっていると思います。

　幼くて生意気な意見かもしれませんが、伝えたかったので書きました。

お礼

同年代の方のご意見嬉しいです。
そうです、一番はやはり遅いと心配ということなのです。
自分だけは被害にあわないなんて保障はないし、
うちの娘もご多分にもれず、どっかそう考えているふしがあるのです。
親は、一応長く生きてる分、いろんなこと考えます。
もし、帰りに複数の人間に襲われたら？車に引きずり込まれたら？
事故にあい、そのままどこかに捨てられたら？
現代社会は信じられないくらい、危険なことでいっぱいな気がします。
自分だけが気をつけていても自分の身を守りきれないです。

電話はしてくれてるのです。
でも多分これは私が心配性なところからもきてるかもしれません。
彼氏には会うとかよりも先に、遅くまでうちの娘を
引き留めている時点でもう、拒否反応がでてしまうのです。

古い考えかもですが、遅くなる場合は無事に家まで
届けるのが義務、常識と思うのですが。

ご回答ありがとうございました。

回答No.7

316cup

私は娘さんと同じ年頃のものです。
おとうさん！正直２３歳の社会人で門限１０時はきついです。（笑）
私も大学に入ったばかりの時、1０時が門限でしたが守れませんでした。友達の中にはすでに社会に出て働いている子もいて、久しぶりに会えても夜からだっだりするですよ。折角会えたのに、９時になったら「私は門限がありますんで帰ります。」っていうのは言いづらいし、そんなことよりも友達や好きな人ともう少し一緒に居たいって思うんです。おとうさんもそういう時期がありませんでしたか？私は、最初は門限を守っていました。家族とは協同生活をしているわけだから、ある程度のルールを守ろうと思ったし、親が自分のことを心配して言っているっていうのは分かってましたから。でも時には親に心配かけても、友達といることを選んだときもあります。門限を守れなくなってきた頃、私は門限について親と話しあいました。私の言い分はしっかり伝えて、親の考えも聞きました。両親とは血が繋がっていても、違う1人の人間だし世代も違うから、お互いが相手に歩み寄らないと上手くいかないんですよね。うちの家族は、オープンな家なので色んなことを話し合ったりしますが、（くだらない話題から、政治のことや、性教育まで）別にすべてを話すわけじゃないですよ。時には誰にも言いたくない事もある。隠してるわけじゃなくて、自分自身で考えて行動したいときもあるんです。恋愛は特にそういうことが多いですね。でもいつか言いたくなったら、自分から言っちゃうんですよ。（笑）うちの両親は、自分たちの考えだけを一方的に言って守らせるってことはしないです。親の立場上厳しくするときももちろんありますけど。でもそれは社会の建前とかじゃないって分かるんですよね。本当に私のことを心配してくれてるって伝わってきます。私もまだ学生で自立してないですけど、一人の人間として意見や考えを尊重してくれます。私は子供としても成人としても義務を完璧に果たしていないのに。それでも、そんな風に認めてくれると「あ～。やっぱり親だな～。私はまだまだ子供だ～！」って親の大きさを感じます。（笑）うちでは、「恋愛はすばらしいことだ。好きな人とセックスすることも悪いことなんかじゃない。ただ責任を持って行動しなさい。」と言われているんです。成人してからは、よく考えて責任をもって行動しなさい。人に迷惑をかけないように。とだけ言って細かいことは言いません。親が自分を信用してくれるのが分かるから、私も無責任なことは出来ないんですよ。弟に至ってはその一言だけで、俺はまだ責任が取れないから彼女に手を出さないって宣言してるほどです。（笑）
ちょっと私ごとの話しが長くなってしまって申し訳ありませんでした。
言いたいことは次のとおりです。
お父さんは何でも話してくれた娘が、付き合っているってことを隠したことがショックだった。これは、お父さんのことを考えてみてください。お父さんも自分のお母さんに言えない事の1つや２つはあったんじゃないですか？別に隠してるわけじゃないく、照れもあると思うし。それにそれだけ娘さんが大人になったってことでもあります。もしかすると、それはお父さんにとっては淋しいことかもしれないですね。でも娘さんの成長を願って分かってあげて欲しいです！
それから相手に腹がたつっていうのは、やっぱりヤキモチもありますね。（笑）
でもそれは、決して悪い事じゃないと思いますよ。それだけ娘さんを大事にしてるって分かりますから。ただ娘さんはいつか自分の人生を生きるために、自立していきます。今までのようにいつまでもお父さんのそばにいられないし、いるべきでないと思います。お父さんが縛ると、娘は離れていきますよ。たとえば、お父さんの家にいるのだから１０時に帰りなさいって一方的に言っているなら、いつか娘はじゃあ出ていきますってことになります。そもそもおとうさんは何故、門限を１０時と決めたのですか？お父さんが頭のかたい、時代錯誤の親なのかは、問題ではないです。
＞私は娘が離れていくような寂しさで腹がたっているのでしょうか？
＞私は一人になるのが怖くて娘の恋愛に腹立っているのでしょうか？
これはどちらもＹＥＳだと思います。お父さんと娘さんは２人で暮してきたそうなので、尚更だと思います。悪い事でもない。人間の正直な気持ちだと思います。
それは、認めていいんですよ。
大切なことは何でしょう？
娘さんもお父さんもどうすれば、幸せになれると思いますか？

これを機に、お父さんと娘さんの絆が強くなって今よりもっと仲良く、それぞれが自分の人生をイキイキと幸せに暮せるように祈っています！

お礼

誤解を与えていますが、私は母親です。
門限10時はそうですね
遅いと、より危ないことが多いからです。
では、10時前なら安全かというと、それも違います。

しかし、私たちのような遅くなると暗かったり、下のエントランスに
不良がたむろしていたりするところで、夜中に帰ってくるのはどうかと思います。
また今の若い人を否定するつもりはありませんが、そもそもなぜ
そんなに夜に遊ぶ必要があるのでしょうか？
相手に腹がたつのも、遅くなったら女の子なんですから
安全に送り届ける配慮がたりないからです。
もし、自分と別れたあとなにかあったらどうするのですか？

じぶんだけは危険な目にあわないという保障は
どこにもありませんよ。

娘の成長は願っていますし、自分も仕事もあり、恋人もいますし、
充実しています。

私は大事に育てた娘をそういう扱い？をされたくないだけなんだと
思います。

ご回答ありがとうございました。

回答No.6

noname#11522

純粋にあなたは娘さんのことを愛しているんだと思います。ずっと二人で助け合ってとても近い存在だったのに、いきなり娘さんに好きな人ができて離れていってしまうようで、取られた気がしているんだと思います。でも、私からみたらあなたの気持ちの中は嫉妬も多く含まれているように思います。あなたが言う「相手に対してはとても腹が立ちます」というのはとても嫉妬のように聞こえます。その相手が娘さんを引きとめつづけているのでしょうか？それとも娘さん自身がその人といる事を自ら選んで門限に遅れたりするのでしょうか？

現実問題、２３歳で人を好きになって、その人と一緒にいたいと思う気持ちはあって当たり前です。誰にでもあることだと思います。もう社会人なのにという娘さんの反論は、年齢的に異性と出歩いても不思議のない年だということです。自立したのどうのという意味ではないと思います。

べつに他の同年代の男女がそうしているからあなたもそうするべきだというつもりはありません。ただ、私の意見として、この時代で生活してる年頃の娘さんにもう少し信頼して、許しを与えてあげてもいいのではないでしょうか。

お礼

おっしゃるとおりですね。
うちの娘にも腹がたつのです。
危険な社会に住んでいて、遅くまで異性といることに
何も感じないとは・・・嫉妬というより
娘が一緒にいたがってるにしろ、引き留めているにしろ
女の子と遅くまで一緒にいるのであれば、安全に送り届けるのが
常識と思います。そういう配慮のたりなさが嫌なのです。

彼氏ができることも全然かまわないのですが、
そういうことが理解できないんですね、私は。
その人といて、楽しい、好き、それだけが全てなのでしょうか？
それは違うと思いますよ。

ご回答ありがとうございました。

回答No.5

noname#2647

お父様がとても娘さんを想うお気持ちは解ります。

ですが、娘さんは「もう」２３才です。愛する人が居ても全くおかしくない
年齢です。
時間を忘れる程に、相手の方との時間が楽しく、一緒にいたい、と
思われているのでしょう。
きっと、彼も同じ思いで、娘さんと別れる時間が惜しいのでしょうね。
…同じ男性として、「彼」の気持ちも少しはお解りかとは思います。

男手ひとつで娘さんを今までお育てになって来られたpagu-paguさんが、
色んな思いを巡らされているのは、ご質問内容でも伺えますし、
心底お嬢さんを愛していらっしゃるのだと思います。

ですが、ここは娘さんがある意味、父親から精神的に「自立」する機会、
とも思われては如何でしょうか？

ご質問を拝見する限り、娘さんは日が変わるまでに帰ってきてるようですし、
それは、最低限のルールを娘さんながらに守っていると思います。

門限を破ってはいますが、どんなに彼との時間が楽しくても、
翌日になるまでには帰ってくると言うことは、
やはりお父様のことが気になるからではないでしょうか。
（怒られる、とかそのようなレヴェルではなく）

私は父を小さいときに亡くしましたので、pagu-paguさんのように、
心配されることも無く、結婚しました。
贅沢かもしれませんが、何の「トラブル」もなく、恋愛結婚してちょっと淋しかった位です(^_^;)～母親、というのは娘の恋愛には理解がある事が多いですしね～

主人は、『お父さんが生きてらしたら、こんなにすんなりと結婚出来たのかなぁ』
『生きてられたら、一緒に呑んで話したかった』
と言っていました。私もそうして欲しかったです(^_^)。

＞好きにさせてやるのが一番とは思っていても、全てのことが
受け入れにくく、ひいては相手に対してとても腹がたちます。

…今までお二人寄り添って歩まれて来た人生に、何処の馬も骨とも知れない奴が、とも思われる気持ちもよく解りますが、
お嬢さんが好きになった人ですから、信じてあげては？

娘さんが今お付き合いの彼と将来、結婚するしない、は別として、
お父様にとっては「キツい」（苦笑）とは思いますが、
一度、冷静になって…娘さんとゆっくり食事でもしながら、
お互いの思いを語り合い、状況が許せばその彼ともお会いになっては如何でしょうか？

…甘い意見で申し訳ありませんが、
でも、きっと、娘さんはお父さんの事をいつも思っていらっしゃるハズですよ(^_^)。

お礼

誤解を与えていますが私は母親です。

好きな人がいることはかまわないのですが、
あまり軽率なつきあいえをしてほしくないのです。

女の子と遅くまでいて安全に送り届けることもしないような
男性は、常識を疑ってしまいます。
そもそも一緒にいて楽しいとか、好きとかが全てなのでしょうか
相手が好きならなおいっそう、夜道の心配とか
この頃の都会では不良が固まっているところも多いですし、
いつ何時、事件、事故にまきこまれないなんて
保障はないでしょう。それを考えもしないうちの娘のあさはかさと
相手に腹がたつのです。
自分のことでいえば、仕事も楽しいですし、彼氏もいますし
娘は自立していって欲しいと思っています。

みなさんに回答をもらいお礼しているうちに
気付きましたが、くだらない相手と付き合ってほしくないという
ことです。
もちろん自分の娘がそんなくだらない相手と付き合う訳はないと
思いますが、今の状況は相手に不信感しかわきません。

ご回答ありがとうございました。

回答No.4

yun-macho

娘さんが彼氏の存在を隠していたことがショックとのこと
ですが、親御さんの立場としては当然でしょう。　そして
寂しく思われるのも当然だと思います。　でも、今まで何でも
話してくれた娘さんがどうして彼氏の存在を隠していたのかを
考えましたか？　心配かけたくない、という気持ちもあった
かもしれませんが、もしかすると、相手が誰でも、pagu-paguさんが
反対するのが目に見えていたのかもしれませんね。　ある意味
束縛から逃れたい・・・という気持ちがあったように感じます。

それから　門限10時というのは　ちょっといまどき・・という
感じがします。　どうじて10時なのかが　私には理解でき
ません。　学生ならともかく、社会人ともなると
いろいろな付き合いが増えるわけで、心配される気持ちも
わかりますが、もう少し娘さんを信用してあげては
いかがですか？　確かに、門限がないと、いまどきの若者は
際限なく遊び歩くかもしれませんので、pagu-paguさんの
意見を伝えたうえで、娘さんと一緒に門限を決めるのです。
自分が決めたことを守らなければ　社会人の自覚がないので、
『社会人なのに・・』という娘さんの反論は通じないわけです。

門限に限らず、何もかも自分の意見を押し付けるのではなく
話合って、時には娘さんの意見を尊重することがこれからは
必要になると思います。　どこの親も子供に対しても気持ちは
同じだと思います。　だから、今すぐ考え方を改めることは
できないと思いますが、いつかは自立して自分の手元から
巣立って行くわけなので、そういう覚悟をして、少しずつ
子離れしていけばいいのではないでしょうか。

・・と、少し自分の経験に基づいてアドバイスさせていただき
ました。　ご自分も何か楽しいことを見つけてみては
いかがでしょう？

お礼

おっしゃることは重々わかっているつもりです。
勿論今までは束縛したこともありませんし、好きなようにさせて
いました。また友達みたいな親子関係でした。
映画もライブも、買い物も一緒にいっていました。

きっと寂しいのでしょう、でも私にも仕事もあり、
恋人もいます。それでもこの気持ちはなんなのでしょうか・・・

親ってつまんないって思うこのごろです。
いつかは子離れするものなのでしょうが、
離婚し、二人になり、経済的、精神的に苦しいときを
一緒にやってきたので、なにか別の感慨があります。

ご回答ありがとうございました。

回答No.3

miki12

>このことがまず、ショックでした。 隠されていたということで。
とありますが、隠したんじゃないですよ・・。
娘さんはね、言いにくくていえなかったんですよ。
それに結婚しようと決めている相手か、ただ仲の良い男性なのか
好きになったけど、結婚まではまだまだ考えていない。
それによって娘さんも「ちゃんということじゃないし別にいわなくていい」と
思っていたのかもしれないですね。
いくら親子といえ、いえない事もあります。
これは父親しかいない、母親しかいない、ということではありません。
だってお互い一人一人別の人間ですからね＾＾

で、今回の相手が男性じゃなく仲のいい女性だったらどういうふうに感じまし
たか？社会人で門限１０時。厳しいですねぇ・・。
女の子とあそぶときもそうですか？ちょっと夕ご飯たべてカラオケ・・なんて
いけなくなっちゃいますね。会社の付き合いで飲み会もあるでしょうね。
信用してないということですか？娘さんの行動を。
私の場合母親しかいませんでしたが、社会人になったとき（１８歳）から
門限はありませんでした。
遅くなるとき（それは私にとって午後９時過ぎをさします）は必ず電話をいれ
何時には帰れる、といいます。
これは私の中で「９時は家にいる時間」という意識があったからですよ。

結局、いつかは、家にいたとしてもお父さんの手から離れますよ。
規則でがんじがらめにしても無意味です。
娘さんはもう何もわからない子供ではないんです。
うそをつくこともできます。親をだますのも簡単です。
そうなる前に「お前を信頼しているから」と話し合うのはどうですか。
門限は11時。やむを得ず、遅れる場合は電話を入れる。
もし一ヶ月に３回、門限破ったら次の月は門限が一時間早くなる、とか。

父親は娘を、母親は息子を、自分の恋人のように大切に思うそうです。
が、子供のほうはそんな意識はもちろんないので・・・^-^;;
異性や友人を大切にするのは自然なことです。
お父さん、娘をとられそうでやきもちはあるとおもいますよ・・・。

お礼

誤解を与えましたが、私は母親です。
今まで友達、または同志のようにしてきたのでショックだったのです。
家庭にいろいろ事情があって、娘とかたよせあって
生きてきたというところです。
勿論みな一個の違う人間であることもわかっています。

門限10時もひどいなと頭ではわかりつつ言っています。
整理がつかないのは自分の気持ちなんです。
子離れはできるつもりでいたのに、今こんな状態で
自分自身でも戸惑っているのです。

ご回答ありがとうございました。

回答No.1

Spur

>時代錯誤の親なのでしょうか？

そうは思いませんが・・・
親の立場なら当然だと思います。
今の若者は、一言で言えば、「何事にもルーズ」なんです。時間にも、約束にも・・・
責任感が無いと言うこともできます。
確かに１０時には帰ってこないでしょうね。今の子は・・・
言われるように、相手も相手ですね。
相手の人もルーズなんですよ。責任感があれば、他人の娘を、そんなに遅くまで引っ張らないでしょうね。
つまり、親の気持ちや他人の気持ちなどを思いやる気持ちが無いのです。
それより、自分が遊びたいから、だけなんですよね。
自己中心的なんですね。

自分で門限を決めさせてはどうですか？
そして、「自分で決めたのだから死んでも守らせる」のです。
これを「死守する」と言います。
他人（親）が決めたことなので守る気持ちが無いのです。
自分で決めたことならば、「守らなければ人間失格」と私は考えています。

そして、自分で決めた門限は、紙に書かせてください。
それを自分の部屋に貼らせるのです。

お礼

うちの娘はルーズではなかったのですが、
今は相手にひっぱられてるように思います。
そこのところがひっかかっているんです。
もし、大事に思うのであれば、なるべく早く帰すことが
あたりまえと思うのです。
都会といっても住宅地は暗かったりして治安も悪いんです。
そういう心配もあります。

親の気持ちっていえば、自分の親もこんな思いをしたのでしょうか
私は今、親ってつまんないなって思っています。
門限のことはもう一度、話し合ってみます。
ご回答ありがとうございました。