自分がモラハラの加害者かもしれない

質問

最近、自分が彼氏に対してモラハラをしているのではないかと思います。

今まで付き合った人に対してはそのようなことはあまりなかったのですが、今の彼氏に対してはモラハラのチェックリストの内容がほぼ当てはまります。

今までの付き合いはどちらかというと相手にリードされるとか相手に嫌われたくないとか相手優位な関係が多かったのですが、今の彼は３歳年下で会社でいうと上司と部下といった関係から始まりましたので、どちらかといえば私優位な関係だと思います。（付き合いにどちらが優位とかおかしいとは思いますが）

優しくて私のことを考えてくれ、とても素敵な彼だと思います。

ですが、優柔不断というか思ったことをすぐ口に出すのではなく、ゆっくり考えてから話したり、少し抜けているところがあったりで、せっかちな私からすればイライラすることがあります。

そういった二人なので私が女王様気分になり、ワガママになっているのかもしれません。

自分の思っていることがうまく伝わらなかったり、理解してもらえてなかったり、欲しい言葉と違うことを言われるとすごくイライラしてひどいことを言って責め立ててしまいます。

彼も私からいつも責められるので条件反射か言い訳のような感じで返してきます。またそれに対して腹が立って揚げ足を取るようにまた責め立てます。謝ってきても「ごめん」と言えば済むの？！と言った感じです。
彼はなかなか怒ることはないのですが、たまに責められっぱなしで爆発し、声を荒げたりしたときは私も余計暴言を吐きますし、泣き喚いたりもし、それでも収まらない時は手が出ます。モラハラというよりＤＶでしょうか。

前は一緒にいることが多く、ケンカしても一緒にいれば仲直りしていたのですが、４月より遠距離になり私も生活環境が変わり色々なストレスから電話ではいつも重い空気でケンカをします。

すごくいい彼で自分が悪いし理不尽なことを言っている時もそう思いながらも言葉にしていたり、なんでイライラしてしまうのだろうと思います。

こんな私でも彼は私と一緒にいたいと言ってくれます。
自分がモラハラかもしれないと言っても、自分（彼）が良ければそれでもいいんじゃない？と言ってくれます。
よくモラハラの被害者は自分が悪いんだから相手がこうなるのも仕方ない・・・とか思うと書いてありましたが、彼も同じことを言うのでそれは被害者の典型なのでは？！と思いそれも言うのですが彼は自分がそうさせているのだから。といいます。

電話を切って冷静になると悪いことをしたな～と反省するのですが、また電話で声を聞くとイライラします。

モラハラは治りますか？心療内科へ行ったほうがいいのでしょうか。

回答No.5

Cobalt_X · ベストアンサー

難しい問題ですね。
私の近くにも、モラハラな方がいらっしゃいます（ました）。

あなたもご自分が自分自身モラハラではないかとの疑いを持っていらっしゃるようです。
一般的に言って、モラハラを行う方は自覚はありません、また悪いことだとの認識もありません。
その点、あなたは自覚をしていらっしゃるので、そういった意味では違うのかもしれません。
以前お付き合いのあった彼にそういった感情を持たれたことはないのでしょうか？
自分より権力があったり優れている人には迎合し取り入ろうとするような意識はありますか？
そういった場合は、その後相手の弱点が見つかるとモラハラに移行する場合があるようです。

あなたは彼のどんな所が好きなのでしょう？優しいからですか？
自覚があり、自分自身直そうという意識があるようですので、彼の良いところ（個性）を見直して、改めて再認識（整理）されてみてはいかがでしょうか。
グズな所は、絶対に許せないところですか？
彼の個性を認めることはできますか？

多分、好き・嫌い（愛してる・ない）の感情だけで判断すると、間違った結果を招く可能性があります。
前記、私の近くのモラハラさんも実は私本当に好きでした（過去・・）
最初はとんでもなく（それこそ異常ともいえるくらい）優しかったのですが・・・
ささいな喧嘩をきっかけに、いわれのない否認・うそ・無視・価値観の押し付けなどを受け、ああこの人はモラハラなんだなぁ～って気づきました。
受けてる側も、正しい知識がないと「どうして・・」って悩むだけでどんどん思考が閉鎖的になってしまいます。

いろいろ書きましたが、今の彼との付き合いは最終的には「あなたが幸せになれるかどうか？」で判断されたらよろしいかと思います。
（あなたは自覚されていらっしゃいますので、直すことが可能です。それで宜しいのでは？と）
あなたがいつまでも負い目を持って生活されていては、二人とも幸せにはなれないと思います。
その為に必要と思われるのであれば、心療内科の受診も良いと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
またご経験もお話頂き参考になりました。

おそらく自分の中で彼を尊敬できていなかったのだと思います。

ある出来事で大きなケンカをし、悲しい思いをしたり相手も辛かった気持ちなどを知り、自分が変わらなければ・・・と強く思いこれから頑張ろうと思っております。

自分で認識できているのに変われないのは、まだまだ自分や相手に対して甘えがあったからだと思います。

深く反省し、これから良い付き合いが続くよう頑張っていこうと思います。

回答No.4

subtanaka

彼は、Ｍ（マゾ）なのではないでしょうか。貴方から責め立てられいじめられることに幸せを感じているのでは。

お礼

友達に話すと冗談ぽく「彼、Ｍだね～」と言われていました。

言い返してきたり、落ち込んだりしているので幸せは感じてないと思うのですが・・・
こんな私なのになぜ？という思いもあるし、一緒にいてくれてありがたいと思います。

回答No.3

tumaritou1

貴方の、ＩＱと、彼のＩＱが、違いすぎるのでは、ないのでしょうか？
誰でも、相手に、尊敬に値する部分を認めて、対等に付き合う事が、出来ている事が、理想かと思います。

男と、女の関係は、相性と共に、尊敬できる部分が必要かと思います。

お礼

お互いのＩＱはよくわかりませんが、相手への尊敬はやはり大切だと思います。
きっと私が相手に対して尊敬できる部分が少ないのかもしれません。
相手の見方をもう少し変えようと思います。

回答No.2

sdfsdfsdfs

年下ということ、上司と部下だったということなどから、無意識にあなたは自分の方が全てにおいて能力が高いと思っているようです。

＞自分の思っていることがうまく伝わらない、理解してもらえない、欲しい言葉と違うことを言われる

これは彼が抜けているからではなく、あなたの伝達能力などが低いのです。彼のせいにして責め立てるのは止めましょう。
自分の能力がなんぼのものか知りましょう。

今のような関係では何も得るものはありません。
自分がそのような勝手をしても彼が許してくれる…彼が『それでもいいんじゃない？』と言ってるから私はこれからも同じでいいんだ。
これではいつまで経っても同じです。

テレビの『ラスト・フレンズ』ほどではありませんが、あなたはあのＤＶ男と同類です。

恐らくあなたは本当は相手に支配されたいタイプの人間なのでしょう。でも今の彼はそうではないからイラつくのです。

＞モラハラは治りますか？

とりあえず今の彼と別れれば納まるでしょう。

お礼

＞無意識にあなたは自分の方が全てにおいて能力が高いと思っているようです。

今までもなぜこうなるのか。と思い考えた時に自分の中で相手を見下している部分があるからだと思いました。
それから相手の尊敬できるところやいいところを見ていこうと思い付き合ってきましたが、最初のイメージというか関係性が完全には払拭できずにこのようなことになっています。

＞あなたの伝達能力などが低いのです。彼のせいにして責め立てるのは止めましょう。

同じことを言ってその言葉だけで80％理解してくれる人、10％理解してくれる人がいると思ってきました。
なので感性の違いなのかなと思ってきました。
確かに私の伝達能力が低いのだと思います。これだけ言えばわかってくれるだろうと思うことでもわかりやすく伝えないと相手には伝わりませんよね・・・

＞自分がそのような勝手をしても彼が許してくれる…彼が『それでもいいんじゃない？』と言ってるから私はこれからも同じでいいんだ。

これからも同じでいいとは思ってません。
彼には申し訳ない気持ちでいっぱいです。できることなら優しく接したいし楽しくしたいです。
でもすぐ頭に血が上ってしまい感情が抑えきれません。自分でもしんどいです。
そう思っているのにできないということはやはりまだまだ人間として未熟なのだと思います。

＞恐らくあなたは本当は相手に支配されたいタイプの人間なのでしょう

そのほうが自分では楽だと思います。

改めて自分の性格の未熟さを感じなぜできないんだろうと涙が出てきます。
自分の性格の悪さを棚に上げて相手に求めてばかりでした。

色々気付くことも多くお言葉をくれたこと感謝致します。
ありがとうございました。

回答No.1

tobi-u-o

モラハラというよりは、
ただ性格の悪い女にしかみえん。

相手を変えたほうがいいとおもう。
いらいらしない相手にね。

お礼

厳しい意見ありがとうございます。
モラハラではなく性格の問題ですね。
自分の性格をもう一度見直してみようと思います。