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うつの友人に対して
maremareの回答
- maremare
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#5です。 「お礼」を拝見して思ったのは、やはり会話のネタとか「お互いの関係性」 の問題ではないんですよね。突き詰めて考えていくと、すべては あなた自身のこころのあり方そのもののが、大きな悩みになって いたんですよね。 肝心なところは医師にまかせ、様子を見るという判断でいいと思います。 専門家であれ素人であれ、うつ病の方へどう接しようと、結局は うつ病患者さん自身が自分で気づかなくては、何の意味もないですからね。 ただ、気づきを促すようかかわる職務を負うのが専門家、 そういうかかわりはできないけど、支えると決めたからにはできる範囲の ことをするだけというのが一般の人、という違いがあるだけですからね。 ただ、今後お友だちにどう接するかは別として、あなた自身のこころの あり方にもう少し目を向けると、他人の気持ちにもともとシンクロ （同化）しやすいようでは、こころの悩みや病気がある人を本当は 支えること自体が、非常に困難だと思うんです。何かをしてあげたい、 するべきという考え自体からして、あなたにとって実はそれも負担に なっていたのではありませんか？ 少しキツいことを言ってしまうと、 自分自身も抑うつ気味だったり周囲にそういう人がいた経験が あったからこそ、また同じような悩みを抱える人を支えてあげたい、 というお気持ちがあったと思うんです。それも、誰からも否定や 非難されるものではないです。しかし、同じような病気でも、 患者さんにはそれぞれあなたとは違った生育歴や性格、価値観などの 「個別性」があります。そして、症状の出方や現在の生活環境も 人それぞれです。一線をひかなきゃいけないのは、実はまずそこなんです。 自分と他人の問題とをごちゃ混ぜにしてしまい、あるいは区別が 全くつけられないために、必要以上に相手に肩入れし過ぎてしまい、 そのために相手を間違った方向に引っ張ったり、共倒れや 的外れなアドバイスが無駄に繰り返されるだけといった、 結局お互いのためにならず不幸になっている事例を、よく見かけます。 あなたが今後再び、うつ病のお友だちに接する機会が訪れたら、 自覚しなくてはいけないのはまずそこです。割り切っているつもりでも 相手にとって何がベストかを考えられなかったのは、実はそこにも 要因のようなものがあったのではないでしょうか？ それともう一つは、「相手に同化しやすい私」という、自分自身の 傾向そのものを客観的に見られるようになることです。 自分がなぜ健康でいられなくなってしまうのか、なぜ相手の話に イライラして聴けなくなってしまうのか、といった自分自身のこころの 動き方を、もっと掘り下げて見つめ直すことですね。 まさに「自分が自分自身について“気づく”こと」が必要なんです。 通院とまではいかなくても、自分にとってこころが健康であることは どんな状態かを探るために、あなた自身がカウンセリングを試しに してみてもいいと思うんですよね（カウンセリングは病気の人の ためだけではありません）。これができるようになるだけでも、 あなた自身のこころが良い方向にいくはずです。良い方向にいき、 自分と他人との違いにある程度一線を引けるようになれば、 おのずとお友だちの話を聴けるようになれるかもしれませんね。 余談ですが、自分自身のメンタル的な問題を完全に解決できてない者は カウンセラーになってはいけない、と教えられます。上記のような、 自分と他人の問題をごちゃ混ぜにして相手を引きずり込んだり、 自分が誰かにかまって優越感を得ることで自分の問題からも救われたい という“メサイア・コンプレックス”を防ぐためです。 「自分がこう思う理想的なあり方」を相手に押し付けるのではなく 「相手が自分らしくいられるあり方」を客観的に考えてあげなければ ならないからです。前述の「個別性」の問題がありますからね。 というわけで、もしつらいなと思ったら、その「自分のつらさ」を 優先して考えても今はいいと思います。お互いのために何が良いかとか、 「支える、できる範囲のことをしてあげる」という気持ち自体も とりあえず今は忘れて、自分が同化しないで健康でいられることを 掘り下げて考えるようにしてみてくださいね。
noname#222959
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