うつの友人に対して

質問

こんにちは。
自分を整理するために質問させていただきました。

うつの友人がいるのですが、その人と接していると自分が異様にイライラしてしまいます。
私はうつではないですが、まわりに今までもうつの人は多く、自分自身、通院まではしませんでしたが、たぶん病院へ行ったらうつと診断されたであろうほど辛かった経験があります。（たぶん、うつ手前だった）

なので、できる限りその人のペースに合わせて言うこともなるべく肯定するようにしていますが、もとの性格が合わないのかどうも一緒にいて話を聞くだけで、自分にものすごいストレスなのです。

その人は完璧主義的な部分を他人にも期待したり、自分のペースで考えてもらえないと他人を責める傾向にあるようです。それがうつのせいだと思おうとしても、つい、「でも・・」とか、「もっと見方を変えたら」と思ってしまい、言いたくなってしまいます。

しばらく距離をおこうかとも思いましたが、様々な理由でそれにも限度があります。

今までのうつの友人は「私なんか・・・」というタイプだったのですが、その人は「どうして私がここまでやっているのに・・わかってもらえないの！？」というタイプです。
その矛先が直接自分にくるわけではないのですが、話を聞いていると健康な精神状態ではないにしても、ちょっと肯定したくない気持ちが強く出てしまいます。

そういったタイプの人にはやはり、今の私の気持ちは伝えてはいけないでしょうか。
私が伝えたいのは、「あなたが完璧を目指してがんばってきたからといって、他人もそうとは限らない。人それぞれ悩みも違うから同じ尺度で人を見るとあなた自身行き詰まるし、なによりまわりも窮屈だ」
・・・という趣旨のことです。。。
やはり、うつの人に対してはキツイ内容でしょうか。。。

回答No.6

IceCocoa31

＞「苦痛な話を直ぐに転換できる会話術を見に付ける」か
「苦痛な話を、相手の気分がムス！としないように切れるようにする」

これはご自身だけの負担を減らすものではありません。

話の話題一つ一つにも

「相手が楽しくて、自分も楽しい話」
「相手が楽しいだけの話、そして自分が楽しくない話」
「相手が楽しくなくて、そして自分だけが楽しい話」
「相手がだけが苦痛で、そして自分は平気な話」
「相手が平気で、そして自分だけが苦痛な話」
「相手が楽しく、そして自分も楽しい話」
「相手の心が軽くなり、自分の心も軽くなる話」

「お互いが楽しい」という話があるのだとしたら、
それは「お互いのためになっている話、お互いが共感できる話で“ペースが合っている話”」のこと多いです。
（楽しさにも色々ありけりで、全てとはいえません。
　仮に今その人との会話が楽しめないのだとしたら、
　「今日も会話をただ聞いておくだけか」と背負い込むのではなく、
　そこからその人と楽しむ会話の仕方をみつけていく発想も取り入れてみて、　「楽しさを探す旅のようなものにしてみる」というような、一風変わった楽しさ（主観ですけど）をもっておくと、案外楽しめるかもしれません。）

相手の言葉を苦痛と感じるときは
「どちらかが“苦痛”と感じているときは、
　そのどちらかが相手のペースを見れていない証拠です。
　または、相手その話が嫌いだということを知らず、確かめないまま、
　そのまま話を進めてしまっている事が多いのです。」

また別の視点から、
「誰かが話しで苦痛となっているということは、
　その話手は今後、知らず知らずのうちにその話を別の人に繋げてしまうことがある、ということにもなりかねません」（可能性の話ですけれどね）

だから、
その話は「相手を知らずに苦しめてしまっているのだ」ということ。
その話は「お互いのためにはならない」ということを教え合う「何か（発見や考え）」が必要なのです。

現状は
「質問者さんが話を聞きすぎるあまり、
　話をしたい相手は“この人なら私の話をなんだって聞いてもらえる”のが当たり前、と誤認させてしまった。そして質問者さんは“そのお互いの為にならない可能性が高い話”を聞き続けることになってしまっている。　」　のかもしれません。

　そうで有るにしろ、無いにしろ
　「それが本当にお互いのためになるのか」という判断は案外できてしまうものだと思います。

　後は「そこをどうしたら良いのか」が掴みにくいだけで。

　“お互いの為になる話に変えるネタ”というのは持っておいて損はありませんよ。

　「お互いのためネタ」を手に入れるためには、
　少しの事前努力は必要かもしれませんけれどね。

　殆どの人がうつ疾患の人にすることは
　「相手をまず肯定してあげる。否定しないであげる。無理はさせないようにする。きつい言葉をなるべく言わない。やる気が出るように促してあげる。」　などで

　「その場の空気を悪い方向にしないように保つ」　こと。

　これをされてはいますが、更にそこから、

　「その場の空気を良い方向に促す、変えていくにはどうしたらいいのだろうか」　というまさに“ここ”を考える人は少ないと思います。

　“医学的にそうした方が良い”と出ている。

　だからそうしておく。
　そしてそうしておくと確かに悪化は少ないでしょう。

　しかしながら、そこから更に
　“各個人で相手のため、そして自分のため、お互いのためにどうしたら良いのか”を考えていくことで、案外、“お互いのためになる道”というのは切り開けるものだと思います。

　もちろん、お互いのためとはいえ、下手をすれば相手に傷を作ってしまうこともあります。

　ですので、ゆっくりと相手を見ていって
　「これはお互いのためになる」という“それ”が見つかったとき、それとなく、そのためになる話にもっていけたら良いのだと思います。

　相手のことも大切ですが、まず大切なのはご自分の心です。
　自分の心を大切にしてあげてから、そこから相手の心を大切にしてあげるのです。

　自分という心が弱い（または弱っている）のに、
　相手の心を支えることは、
　できないとはいえませんが、難しいものだと思います。

　自分が不安定なのに、相手を無理にささえようとすると
　仮に、相手が元気になったとき、自分が今度は疲れ切っている、
　となってしまっては、それは「意味がない」とはいえませんが、
　「最初に意図していたものと違ってしまっていること」に成りかねませんから。

　両方を大切にする心をもった上で。
　その中で、まずは質問者さんが苦痛や辛さを軽くすること。
　そしてそれができて、初めて相手に気を使ってあげれたらいいんです。

　自分のことばかり大切にしすぎてもいけませんし、
　相手のことばかり大切にしすぎてもいけないのです。

　両方が大切なのです。

　そのためにも。
　まずは　「ご自身の心が元気であれること」　が大切になってきます。

お礼

詳しくアドバイスくださりありがとうございました。