学歴名誉至上主義の親に結婚を反対されています

質問

私の母親は非常に教育熱心、で兄も私も一浪の上、国公立大学に行きました。
就職も大企業、有名企業重視で私もその価値観に沿って生きてきました。
しかし、３０を前にして非常に生きづらさを感じるようになり、親に内緒で趣味を始めたりして交友関係を広げ、また会社でいろんな人に接するうちに視野も広がり、こういう生き方をしたい、という思いを漠然と感じるようになってきました。

そんな中出会った彼は、国公立大卒ではありません。でも、普通に大学を卒業しています。会社も有名大企業ではありませんが、ごく普通の会社に正社員でまじめに働いています。

彼のことを母親に話してみたら、会社が一流企業でないこと、長男で将来相手の親を介護しなければいけないことを理由に猛反対されました。
もっと一流企業の人を探せと。
その時の母親の顔は心底不快そうで、鬼のような形相をしていました。
反対されることは薄々気づいていましたが、その醜い顔が忘れられません。

母親は重度の神経症できつい薬を飲んでいます。
薬のおかげで普通に生活はしていますが、思考回路が後ろ向きでかなりの心配症で、社会の常識が全く通用しません。友達も一人もいません。
相手しているととても疲れてしまいます。
悲しいことに私もそんな親の影響を受け、性格的に似ているところがあります。
そして私も軽度ではありますが、仕事のストレスがきっかけで不眠症になり、抵欝薬を飲んでいます。
親はもう子供を生んでいるから、薬を飲んでも問題ないでしょうが、私はそうはいきません。
このまま親のいいなりになって生きていれば、いつか精神的に破たんするような気がしています。

彼と出会って付き合うようになってから、不眠、欝の症状はかなり軽減されました。（医者からもこの調子でいけば、もうすぐ薬をなくして再発の可能性もかなり低くなるだろうと言われています。）
彼にべったりの付き合いではなく、心に余裕ができたことで、他の友人とも楽しく遊べるようになってきました。
私が依存的な考えをしていると、そこはちゃんと自分で考えろと注意を促してくれます。
一方で不安がりな私を気遣って、マメにメールや電話の連絡をくれます。

私としては、やっぱり親に彼との結婚を認めてほしいです。
こんな親を説得するにはどうすればいいでしょうか？
彼氏とも今後のことは相談していますが、ぜひ皆様の知恵もお借りしたいです。

そして、説得が無理なら家を出てでも彼と結婚したいと思っています。
こんな親でも反対を押し切って結婚するのは親不幸でしょうか？
皆様の率直な意見をきかせてください。
よろしくお願いします。

回答No.11

kanotori

実の親とは、血のつながりの一番濃い他人です。
こう書くと冷たい印象になってしまいますが、要はあなたの人生はお母様のものではないと言うことです。

あなたはあなたの人生を生きて良いと思いますよ。

回答No.10

banyanya3n

こんばんわ。まだ大学生の若造ですがアドバイスします。

凄い親ですね・・・。
多分「ドラゴン桜」がバイブルなのですね。

冗談はこの辺にして、はっきりいってそんな親とは
距離を置くべきです。

私にもあなたほどではありませんが、性格の良くない母親がいます。
全く私の意見を聞かず、自分の言い分を押し付けます。
兄や妹にもそういいますので、
兄は「育て方がまずい」と言ってました。
口では「私はあなたのためと思って～」と連呼してます。
親としての愛情はあると思いますが独りよがりです。

でも、実は最近までは母親に従順でした。

大学生になって人生の師匠のような人や
常識・良識ともにある社会人と親しくなって、
「母親の言うことが全てではない」と思うようになりました。
それからは母親と距離を置いてます。
（私の母親はそんな私の気持ちやそぶりにも気づいてませんが）

あなたはどんなことを言っても
「でも、親だから。」
と親を気遣うと思います。
とても優しい方だと思います。

でも、あなたの母親はそんな他人の気持ちを理解できるような人とは
思えません。無論、あなたの気持ちもです。
それどころか、あなたの気持ちを踏みにじるような人にすら感じます。

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このまま親のいいなりになって生きていれば、いつか精神的に破たんするような気がしています。
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残念ですが、その通りです。

正直、説得は諦めて、自分の幸せを優先してください。
父親や兄への説得はどうでしょうか。
その人たちが認めれれば、十分何とかなります。

あなたの親にとっては
重度の罵声になっているかもしれませんが、
所詮は他人にそこまで言わせるほどの性格ですので
仕方がないことなのです・・・。

「愚者には嫌われろ」
そういった残酷さすらも必要です。

追伸：
多分、私が本人に直に言ったら、
「二流大のガキが何言ってるんだ」程度にしか思わないでしょう。
全然気にしませんけど。笑

回答No.9

noname#59149

自分のフリ見て我がフリ直せ！じゃ無いけど、gfw_namiさんのお母さんは、何様？って感じです。
gfw_namiさん自身やご両親は、そう言う教育方針の元、今現在とてもとても幸せそうですか？
自分の価値観で子供が幸せになるなんて思っていたら、何て傲慢な考えで、かわいそうな母親なんだろう！と思います。
実際、gfw_namiさんは「普通」と言う事の大切さに気付き始めた様ですし、そもそもレベルとかランク何て言う事自体、比べている証拠ですよ。
人間の価値観何て比べるものじゃないと思いませんか？家族とか家庭とか他人と比較してどうなるんでしょうか？
自分がこうありたい！私達はこうありたい！その為に努力すれば良いのでは？
親の価値観や希望通りでgfw_namiさんの人生は本当にそれで良いのでしょうか？
レベルとかランクにこだわって生活していると人間を磨けないと思いますけど。
逆に、彼が自分を卑下しないか心配です。
頭が良いに越した事は無いと思いますが、ただ単に頭が良いと言うのと賢いと言うのは違うと思います。

＞そして、説得が無理なら家を出てでも彼と結婚したいと思っています。
こんな親でも反対を押し切って結婚するのは親不幸でしょうか？

親にとって一番の幸せは、子供達がgfw_namiさんが結婚し、幸せそうに暮らしていろ姿を見る事だと、私は思いますよ。
勿論、説得出来れば、一番良いのでしょうが。
自分の幸せに向かって頑張って下さい！！

お礼

アドバイスありがとうございます。
はい、目の前にある幸せにも気づかず、いつも不安心配でいっぱいの母は本当にかわいそうだと思います。

若い頃には「普通」って平凡でつまらないと思ってたのですが、社会に出て経験を重ねていくうちに、「普通」の中にこそ幸せがあるんじゃないかって思うようになりました。

＞自分の幸せに向かって頑張って下さい！！

ありがとうございます。
私は私の道をまっすぐ進んでいこうと思います！

補足

＞gfw_namiさん自身やご両親は、そう言う教育方針の元、今現在とてもとても幸せそうですか？

父はともかく、母は全然幸せそうではありません。
私も外にいる時は楽しいですが、母といる時は幸せではありません。

＞逆に、彼が自分を卑下しないか心配です。

母の話をした時、彼は「自分は平均以下の男だから」と言ってました。
こんなことを言わせてしまったことを反省しています。

＞頭が良いに越した事は無いと思いますが、ただ単に頭が良いと言うのと賢いと言うのは違うと思います。

その通りです。ただ単に頭が良いだけで人間的に問題のある人をたくさん見てきました。
彼は、常識があって義理がたいし、世間の常識というものをとてもバランスよく身につけています。
なぜその彼を学歴や勤務会社（とは言っても並にはあります）で結婚相手として全否定するのか…自分の親なのに、まるで異国の人を見ているような気分でした。

＞親にとって一番の幸せは、子供達がgfw_namiさんが結婚し、幸せそうに暮らしていろ姿を見る事だと、私は思いますよ。

そうであったほしいのですが、特にこの母親の場合、私が幸せそうにしていると嫉妬してくることがあります。
若い頃は気のせいであってほしいと思ってたのですが、本などを読んでいると同姓（女）の親子にはよくあることみたいです。
人間って本当に怖いと感じています。

回答No.8

aymhfgy

質問者さまと全く、同じ立場ではありませんが、私にも、かつて、問題のある父親を抱えていた時期がございまして、もう、亡くなりましたが、参考になればと思い、回答に参加させて頂きます。

私はお母様が神経症にかかられていることに着眼します。私の父は脳内出血により私が学生の頃、頭の手術をしました。他人にはわからない程度でしたが僅かに人格にゆがみが生じ、初めは私も受け入れることが出来ませんでしたが後から脳の本などで学び、父親の思い込みの強さと偏りは病が原因だと突き止めることが出来ました。

だからわかるのですがお母様の言われることは病気が言わせていることだと思います。鬼のようなお顔も病気がそうさせていると理解してください。私の父は極端に人格が変化したわけではありませんが、母は別人になったとこぼしておりました。私も辛い日々を経験しています。唯、
父は私の結婚する時は自分に自信をなくしておりましたので口出しすることもなく祝福してくれました。辛かったのは遠隔地である嫁ぎ先の近くに両親を呼び寄せた時にすぐに認知症を患った時です。それでも最後は安らかに亡くなりました。病であっても何とか家族は運命に守られるものだということを実感しております。

素晴らしいお相手にめぐり合われたようで心からお喜び申し上げたいと思います。是非、結婚なさってください。親不孝ではありません。反対を押し切って、あるいは駆け落ちしてでも一緒になってください。

お母様はご病気なのです。どの強い眼鏡をかけているのと同じで世の中の仕組みが理解、お出来になりません。学歴至上主義は人間の性格の弱い人が陥りやすい幻想だと私は常日頃、思っております。学歴は人の幸せを左右したりしません。あくまでも人の内面の幸せや自由というものは学歴が作ってくれたりしないものなのですが性格の偏っている方達はなかなか、このことが理解できにくいと思います。ましてや病気でより固まってしまうと考え方を変えることは不可能だと思われます。
それからもしかしたら学歴うんぬんではなく、お母様は貴女に去られることがイヤで学歴のせいにしてご結婚を反対されているのではと思います。
無責任なことを言うわけにはいきませんが、話し合いは無理と思いますので、とにかく、一度、家を出られることをお勧めします。
そして後から縁を戻して、お母様のことをみてあげてください。考え方の偏ったまま、もう、こちらから期待せずにそのままのお母様を愛して差し上げてくださいと申し上げたいと思います。
まっすぐに生きていたら必ず運命は守ってくれるものです。今一度の親不孝が後からの親孝行になると思います。
父を見送って3年、私にも後悔はありません。

どうぞ皆様がお幸せになられますようにと祈っております。

お礼

確かにあの鬼のような形相はまともな人ではできないと思います。
病気のせいなんだと思います。

＞そして後から縁を戻して、お母様のことをみてあげてください。考え方の偏ったまま、もう、こちらから期待せずにそのままのお母様を愛して差し上げてくださいと申し上げたいと思います。

この言葉に心打たれました。
こんな親孝行の方法もあるんですね。
彼氏（将来子宝に恵まれれば子供も・・・）はもちろん、母親も包み込めるような人間になりたいと思います。

暖かいアドバイス、本当にありがとうございました！

回答No.7

marimarimariru

お母様は自分の人生のやり直しを子供に託しているのでしょうね。
特にあなたは同性ということで、お母様の期待はお兄様よりも大きいと思います。

親って自分の子供を過大評価しているのです。
「この子ならもっと良い人と結婚できるはず」とか勝手な妄想なんですけどね。
自分の子供の正当な評価ができません。
お母様もあなたをものすごく過大評価していると思います。
「この子なら一流企業の国公立大卒のエリートと結婚できるはず！」と思い込んでいるはずです。
結果的には誰と結婚しても気に入らない部分はあります。
これは男女関係ないし、口に出して言うか言わないかの違いだけです。
お母様もお母様の意向にぴったりな人を連れてきても、きっと反対されると思いますよ。
あなたが離れていってしまうのが、あなたがお母様の思うとおりの人生を歩まなくなる
（手元においておいたらコントロールできると思い込んでいる）のが、嫌なんでしょう。

説得するのは難しいでしょうね。
それよりももっと神経症が重くなる恐れがあります。
これはお父様とお兄様にも協力をしてもらった方が良いです。
ただ、お父様はお母様に対して意見を言うとかはあきらめてしまっているかもしれませんね。
お兄様もどうでしょうか？
協力はしないけど結婚に反対はしないというスタンスをお二人とも取られそうです。
お母様の担当医師に相談されてはいかがでしょう？
いきなり症状が重くなってはいけませんしね。

結婚の時ってゴタゴタして今まで蓋をしてきた家の問題が表面化するものなんです。
私はキレイな結婚はありえないと思っています。
それを乗り越えての結婚だと思います。
身内同士のゴタゴタなら身内ということで後腐れも少なく乗り越えやすいです。
乗り越えやすい身内同士のゴタゴタでつまづいていたら、これからの結婚生活は大変ですよ。
結婚って他人同士が一緒に住む、生活そのものですからね。
もっと問題が山済みですよ。

あなたの場合、夫婦間で何かあってもお母様には頼れないでしょう？
愚痴を聞いて受け流してくれるようなお母様ではありませんよね？
そういう意味で結婚に対して腹くくらないとね。
フワフワした気持ちで結婚に対して考えていたらダメってことです。

結婚は親孝行なことだと思いますよ。
社会的に自立することが最終的な親の役割です。
だからあなたは自分の幸せを考えて下さい。
それが親孝行なんです。
「説得して」とか「家族全員に祝福されて」とかは考えない。
無理なんですから。
誰と結婚しても親は文句は出るものなんですからね。

お礼

まさにmarimarimariru様のおっしゃる通りです。
私は常に過大評価されて、その期待に答えるように生きてきました。
でも本当の私はそんなに立派な人間じゃありません。
社会に出て挫折を繰り返し、イヤというほど実感してきました。

社会から隔離されている母に、このことは理解できないと思います。

何か問題があった時に、母親に相談したことはありません。
友人や身近な年長者に相談やアドバイスをしてもらったり、自分で調べたりして乗り越えてきました。
もともとはそんなに結婚願望もなく、いい人がいなければ独身でもいいって思って仕事もしてきたので、社会に出てからは、人生においても腹をくくってきたつもりです。
（よく人に一人で生きていけそうと言われます。）
ですが、今回のことでますますその気持ちが強くなりました。
母親に分かってもらおう、祝福してもらおうという考えはきっぱり捨てます。

アドバイスありがとうございました。

回答No.6

ron_ul

お母様が反対されているようですね。
そのお母様は年齢的に更年期では？
そうしましたらご本人の体調が優れないので十代の子供のように何かあると不機嫌でしょう。

お父様は幸い反対されていないようですねぇ。
仮に気が進まなくともお父様の方が冷静に判断されると思います。

お父様にとって娘の幸せはとても大切なことです！
同姓であるお母様よりも内心気がかりだと思います。

残念ながらお母様はご自分のことで精一杯でしょう。
娘の幸せももちろん大事ですが「子供は親に逆らうべからず」といった信念をお持ちのようですから説得・納得はいかがなものでしょうか？

お父様が娘の幸せを守れるかでしょう。
娘が幸せになるために力になってくださるかどうか、相談されてはどうでしょう。

これから長い人生です。
ご自身の幸せを築く事をしないほうが親不孝ではないかしら？

お母様が気が付いていないのは「優秀で一流企業の出世対象者」は仕事のために家庭や親も二の次にせざる負えない事が多くあります。

長男は親の面倒を見ることも今の時代とても出来なくなっています。
次男、三男と結婚しても介護をしている人は沢山いるし・・・

現実をよくみてください。
お母様が間違っているということではなく、お母様が知らない世界が沢山あるということでしょう。

細かな心遣いをしてくださっている彼に感謝して、彼のご家族と交流してはいかがでしょう。
そしてお父様だけでも理解して下さっていることではご不満でしょうか？

お母様はご病気ですので喜びを素直に受け入れられないと思います。
お母様に振り回されてご自分の幸せ、お父様の幸せを失うのでしょうか？

お礼

はい、重度の更年期障害です。
大学になっても子供べったりだったので、自分の楽しみを見つけるよう、兄と私でよく言ってたのですが、全く聞く耳持たず、
私たちが独立したら、ヤバいんじゃないかって話をしてたのですが、案の定、二人とも就職で家を出てから重度の更年期とパニック障害にかかってしまったようです。
（私はそれから事情があって、3年で実家に戻りました）

＞細かな心遣いをしてくださっている彼に感謝して、彼のご家族と交流してはいかがでしょう。
＞そしてお父様だけでも理解して下さっていることではご不満でしょうか？

彼も父と兄の反応を気にしていました。
そしてありがたいことに「今度うちにおいで、ゆっくり話ししよう」「うちの家族ともっと会ってほしい」と言ってくれました。
（自分の親に言う前にすでに一度彼の家に招かれて、ご両親とお会いしています。）

少しほとぼりが冷めるのを待って、父と兄にちゃんと話ししてみたいと思います。

アドバイスありがとうございました。

回答No.5

adqe

私は、gfw_namiと反対の立場で結婚をした40歳女性ですが、結婚する際、主人が両親を説得をして納得してもらった形ではありますが、結婚して20年近くやはり納得はされていなかったんではないかと思う時がしばしばあります。主人の両親がそこにこだわっている以上はなかなか難しい感じがします。
本当に大事なのは、今お付き合いされている男性と一生涯連れ添いたいかどうかということではないかと思います。
結婚をして子供を授かれば今度は親の立場になります。
孫は別物です。
ちなみに私は主人とは仲良く暮らしています。

回答No.4

Vaga-_-

自分の価値観を大事にするべきです。

僕は親にそんな事言われたら本気で闘いますね。
【もちろん殴る蹴るの意味じゃないです(笑】
家を出たらどうでしょうか。

＞こんな親でも反対を押し切って結婚するのは親不幸でしょうか？
まったくそんな事はないですよ。
親にとって何が幸せって子供が幸せに暮らして笑顔のある家庭を築いてるのを見る事ですよね。
相手が一流大学出身とか一流企業に勤めてるからっていい人だとは限りません。
官僚なんか見てくださいよ。
他にもちゃんとやってる人もいるからって意見もあるとは思いますが意見を言えない組織なんだとかって言い訳して中から声を上げられない人は僕から見たら同罪です。
まぁ官僚だけに限りませんがね(笑

とにかく質問の内容からすると親御さんは言っても分からない人なようなのできちんと家を出る理由を言って出た方がいいと思いますね。
それがきっかけで親御さんも少しだけでも解ってくれるかも知れませんよ。

回答No.3

tnkfh572

母親が反対してるのであればしばらくは　彼の話は持ち出さず母親の精神的な物に注目してみれば

例えば一緒に色んなところに行き心を癒して上げましょう、それで母親の心が明るくなったら今度は何でもいいですが、一緒に習い事など初めて、そのなかで母親に友達が出来たらそこから貴方だけ少しずつ離れて行きましょう。

今のあなたと母親は同じです。結婚にはコノぐらいないとト言う押し付け、あなたはこの人とと言う押し付け
お互いが押し付けあってっては解決しません

親を捨て一緒になるのは勢いで何とかなるでしょうでも時間が経ち心に余裕が出来た頃あなたはこの行動を後悔するでしょう
後悔から今の母親と同じ症状になる可能性もありますよ

母の心を開かせる努力をしてもいいのではないでしょうか
どうか頭に血を登らせず違う家の問題として見て感じてください
何か簡単な物が近くに落ちてるかもしれませんよ

お礼

外に出ない母親を心配し、連れ出そうとしたのは1回や2回ではありません。
そのたびに、体がしんどいだの気がのらないだの言い訳をして断ってきました。
今では誘う気すらありません。
自分の人生は自分でどうにかしろ、私の邪魔をするなと言いたいです。

子供ってだけで支配しようという親も愚かですが、親ってだけで理解、共感を得ようとした私もバカに思えてきました。
他の方のアドバイスにあったように、母の凝り固まった考え方が病気からくるものであれば、素人が手を出せば共倒れになるんじゃないかと思うようになってきました。

母親とは表向きは当たり障りなく関わるかもしれませんが、信頼関係としては決別したいと思います。

回答No.2

gokusen001

説得は難しいと思います。
いまの時代では流行っていませんが「かけおち」が手っ取り早くて、あなたの場合は最善と思います。
しかし、すでに彼のことをあなたの母に相談していますよね…。
どの程度の情報を教えてしまったのでしょうか？
教えたことの弊害と、相手の両親への根回し（承諾含む）が大変だと思います。
親不孝かどうか考えるよりご自身の幸せを優先させなければ何のための人生でしょうか。

お礼

教えたのは、趣味のサークルで出会ったこと、勤め先、学歴と出身地と家族構成、タバコを吸わないこと、ギャンブルは一切しないこと・・・くらいです。
自分の親に言う前にすでに一度彼の家に招かれて、ご両親とお会いしています。
特に交際に反対とかはないようです。

おっしゃる通り、親のせいで不幸になるなんてまっぴらです。
自分の人生もっとよく考えたいと思います。