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子どもが欲しいと言い出しにくい…。

結婚2年目、20代後半夫婦です。 最近子供が欲しいと思いだしたのですが、 夫に真剣に言い出せず悩んでいます。 夫は子どもに対して全く興味がないそうです。 また、「子どもはうるさいから…」とも言っていました。 二人とも友人、親族に小さい子どもがいる方が一人もいないため どうしてもファミレスで騒いでいる子どものイメージしかないようです。 また、私たちの夫婦仲がとてもいいのも原因と思われます。 夫は週に1日しか休みがないのですが、 その休みを私と遊んだりおしゃべりしたりして過ごすのを 何日も前から楽しみにしています。 けれど子どもができれば私の優先順位はどうしても子どもが先になります。 それが寂しいようなんです。 一度テレビでとてもかわいい男の子が映っていたので 冗談ぽく「こんな子ども欲しいな」と言ったところ、 「子ども出来たらそっちにかかりきりになるでしょ？」と とても寂しそうに言われてしまいました。 そういわれると夫がかわいそうになって、子どもが欲しいと言うのは 罪なことなのかなとも思ってしまいます。 夫以外の子どもは欲しくないので、離婚して別の人と…とは 全く考えていません。 どうしても夫が子どもが嫌だというのならば諦めようと思いますが、 そう考えると悲しくなってしまいます。 けれども今の状況で子どもが生まれても、夫がその子どもをかわいいと 思えなければ、家族全員が不幸になると思います。 それだけは避けたいと思っています。 やはり赤ちゃんはパパとママの両方に望まれて生まれてくるのが 幸せだと思いますので…。 夫は帰宅時間が遅いので、もし子どもができても「かわいい」という 感情を抱くのに必要な時間が取れないかもというのも 子どもを持つことに私が躊躇する原因です。 子どもを持つのはしばらく（いつになるか分かりませんが） 諦めたほうがいいのでしょうか？ 時間がたてば『私に構われないから寂しい』というのはなくなると思いますが、 子どもに興味がないのは時間では解決できないと思います。 夫が「子どもが欲しい」と思えるような説得方法や きっかけがもしあるとすれば、どうやって作ればいいのでしょうか？ ご意見・ご体験談をどうぞよろしくお願いいたします。 長文を読んでいただき、ありがとうございました。

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  • ベストアンサー
  • sawamula
  • ベストアンサー率30% (43/139)
回答No.3

こんばんは。 私の主人も、特に子供はいなくていいと思っていた人間です。 「子供がいなくても、幸せだよね」って言ってました。 子供がほしい、ほしくないという意見のすれ違いほど、 夫婦にとって悲しい問題はないと思います。 あなたの旦那さんは、「子供は絶対にいらない」人なのでしょうか？ まずはそこです。 「子供のいる状況が想像できない」だけの人と 「絶対にいらないと確信がある」人の差は大きいですよ。 ここはじっくり、話をしてみてはいかがでしょうか。 これはいい機会だと思います。 「こんなこどもほしいな」ではなくて、 ご主人との子供がほしいな、と伝えるべきだと思いますよ。 ２人の子ならきっとかわいいし、あなたはいいパパになれるよね、と。 また、必死になって子供を作る！ではなくて 「まあできてもいいよね」くらいの気持ちでいるのがよいかと。 「そのうち子供もいいかもね」っていう気分になってもらえれば みっけもんだと思います。 私の主人は、段々そんな気になったらしく、生まれた娘を それはもう驚く程可愛がっています。 あと、あまり悲観的にならないでください。 今は２人の生活を楽しむ生活をしていれば、そのうち だんなさんも考えが変わるかもしれませんよ。 ２人の生活を満喫したから、子供もいいかなーなんて。

birdcap9
質問者

お礼

おはようございます。 ご回答内容、大変参考になります。 ＞あなたの旦那さんは、「子供は絶対にいらない」人なのでしょうか？ まずはそこです。 なるほど！その違いは確かに大きいですね！ 私の印象としては「子どものいる状況が想像できない」 方のタイプだと思われます。 「いらない！」ではなく、「いたら○○になるかも…」とか 「今は○○だから…」とかの発言ですので。 今度機会があれば真面目に聞いてみようと思います。 ＞「こんなこどもほしいな」ではなくて、 ご主人との子供がほしいな、と伝えるべきだと思いますよ。 確かに…。目からウロコです！ 今まで「あなたの」子どもが欲しいとは言ったことがなかったので それが夫がピンとこない原因の一つかも…。 私はいつも「この人との子どもがいたらどんなにかわいいだろう」と 思っているので、夫もそう想像できるようになってくれれば 意外とすんなり子どものいる生活を考えられるかもしれませんね。 ご回答を拝読し、かなり気持ちが楽になりました。 今は二人の生活を大事にしながら、子どもについても折を見て 話していこうと思います。 ご回答、ありがとうございました！

その他の回答 (4)

回答No.5

はじめまして。妊娠６ヶ月目の主婦です。 主人は平日に週１日しか休みが無く、子供は欲しくないようでした。予定外にできた子供です。お腹が大きくなり始め、病院に行くようになり父親という自覚が少しずつではありますが、でてきたように見えます。お腹に話しかけたり、名前を考えたり、望まなかった人とは思えません。楽しみな反面「子供にかかりっきりになったら寂しい」とも度々言います。これは産まれてからのことなので今は分かりませんが、夫婦の気持ち次第だと思います。個人的な意見としては、夫婦だけで生涯を共にするのも素敵だと思います。 >最近子供が欲しいと思いだしたのですが、 夫に真剣に言い出せず悩んでいます。 ご主人様の答えはどうあれ、言ってみればいいと思います。２人の将来のことですし、birdcap9さんが子供を望んでいるのであれば話し合う必用があるのではないでしょうか。

birdcap9
質問者

お礼

こんばんは。妊娠おめでとうございます！ ＞これは産まれてからのことなので今は分かりませんが、夫婦の気持ち次第だと思います 確かにそうですね。 愛情の量って増えるのかなとこのごろ思います。 今は夫に100％の愛情ですが、子どもができたら子どもに愛情100％で 夫は0％なんてありえないですよね。 心構えと夫の協力も必要でしょうけれど、子どもに100％、 夫にも100％の愛情をかけることだってできるかも！と思います。 そうなれば夫も寂しくないでしょうし。 理想論ですが（笑） でも相手を大事にする気持ちをずっと持っていたいと思います。 とても良い所に気づかせていただき、ありがとうございます！ ＞ご主人様の答えはどうあれ、言ってみればいいと思います。 そうですよね。一人で悩んでも仕方ないと思うようになれました。 だって二人の間の大切なことですものね。 人間、考え方も変わること多いですし。 前向きに話してみようと思います。 ご回答ありがとうございました。 お体、お大事になさってくださいね。

回答No.4

旦那も同じような感じだったようです。 年末に娘が生まれたのですが、生まれてしばらくして「子どもに本当は興味がなかったんだよね～」って言われました^^; 好き嫌い以前に「興味がない」と。 でも、生まれたからは娘に夢中で、私より娘で、私のほうが、もうちょっと私にも構ってよ～！って感じです（笑） うちも平日は寝に帰ってくるようなもので、休みも日曜日だけなので、あまり大変な思いをせず、いわゆる「いいとこ取り」の子育てですからそれもいいのかも？って思っています。 先月結婚して一年になったんですが、結婚当初は一年くらいは二人で楽しみたいよね。って話をしていたのですが、結婚してすぐ妊娠発覚して。 旦那は子ども自体嬉しいけれどピンと来ないし、出産準備にも積極的ではなかったのですが、私が買い物に連れまわしていろいろ買わせていました。 旦那さんがどうとは一概には言えませんが、こういう人もいるってことですよ。 旦那さんが、子どもはいらないのか、今は二人がいいからもう少し先に赤ちゃんが欲しいのか、赤ちゃんがどういうものか分からないから、欲しいかどうか分からないのか・・・ それにもよると思いますよ。 一度じっくり話をしてみてはどうですか？ 出産は年齢的なこともありますし、欲しいからと言ってすぐ手に入るというものでもないですし。 確かに子ども（特に赤ちゃん）は、泣いてばっかりで一人では何も出来ないから大人が世話をしてあげないといけないし大変です。 でも、自分たちの遺伝子を受け継いでいる子って人工的には絶対作れませんから、大変でも「家族って良いな」って思いますよ！ それに、個人差はありますが子育てだけで精一杯なのも２・３ヶ月までで、首が据わる頃になると子育てにも余裕が出来てきますから、旦那さんがずっと寂しいということもないのかなとも思います。 っていうか、子どもができて「自分にも構え～」って言ってるようじゃだめなんでしょうけどね（笑） あと、ファミレスなどにいる元気いっぱいの子どもより、公園を散歩している赤ちゃん連れなどを旦那さんに見せてみてはどうですか？ ほのぼのしていてまた違って見えるかもしれませんよ。 二人で遊ぶのもいいけど、子どもと３人での散歩もいいな～って思えるかもしれません^^

birdcap9
質問者

お礼

こんばんは。ご回答ありがとうございます！ ＞好き嫌い以前に「興味がない」と。 私の夫もまさに同じような感覚だと思われます（笑） 興味を持たせるには…うーん、やはり折を見て 「子どもが欲しい～」というのがいいのでしょうか。 もしかしたら実際に赤ちゃんができるまで興味を持つことは ないかもしれませんが（苦笑）。 回答者様の旦那様はお嬢様がお生まれになってから とてもお嬢様をかわいがってらっしゃるんですね。 私の夫もそうなってくれると嬉しいのですが…。 けれども接する時間が少ないのはマイナスだとばかり思っていましたが 「いいとこ取りの育児」だと確かに苦労も少なめでしょうから 愛情はむしろわきやすいかも、とも思えるようになりました。 ＞旦那さんが、子どもはいらないのか、今は二人がいいからもう少し先に赤ちゃんが欲しいのか、赤ちゃんがどういうものか分からないから、欲しいかどうか分からないのか・・・ それにもよると思いますよ。 おっしゃる通りだと思います。 どの理由が一番大きいのかによっても方向性は変わってきますよね。 「今すぐ欲しい！」というのでもないので、 1年ぐらいかけて本音を聞き出そうと思います（笑） ＞でも、自分たちの遺伝子を受け継いでいる子って人工的には絶対作れませんから、大変でも「家族って良いな」って思いますよ！ とてもいいお言葉、ありがとうございます！ 家族が増えると大変なこともきっと多いでしょうけれども それを上回る幸せや喜びがあるんだろうなぁと思います。 ＞あと、ファミレスなどにいる元気いっぱいの子どもより、公園を散歩している赤ちゃん連れなどを旦那さんに見せてみてはどうですか？ 公園でまったり散歩デートは最近したことなかったです。 ボウリングやカラオケ、スポーツがメインで… これじゃほのぼのした親子連れを見かける機会なんてあまりないですね（汗） 気候も良くなってきたので、たまにはのんびり散歩をしながら 「子どもかわいい～」と少しずつ吹き込んでみようと思います。 同じような状況だった方のご意見、とても心強いです。 体験談とアドバイス、ありがとうございました！

  • natsute
  • ベストアンサー率55% (5/9)
回答No.2

旦那様とは、一緒にいる年数がまだ短いのでしょうか？ 奥様と過ごす休日を何日も前から楽しみにしてるなんて、新鮮で羨ましいです。 さて、本題ですが、うちも結婚した当初は夫は子どもいらないって言ってました。 自分の趣味や遊びの時間がなくなるからっていう理由でしたけど。 でも、やはり私がそろそろ欲しいって言い続けたのでだんだん洗脳されていったのと、あと自分のまわりの友達に子どもが産まれてちょっと影響されたのもあったのでしょうね。 結婚３年目で妊娠、出産しましたよ。（つくろうとなって運よくすぐ授かりました） もちろん、今は子どものことが大好きでたまらないようですが、自分の趣味も以前よりはセーブしてますがちゃっかり続けてます。 No.1さんのおっしゃるように奥様の気持ちを暗示のように伝え続けることは大事だと思いますよ♪

birdcap9
質問者

お礼

おはようございます。 「新鮮でうらやましい」とおっしゃっていただき、 朝から少し照れてしまいました。 交際期間から入れると3年ほどなのですが、帰りが遅いので あまり一緒にいる時間がないのが原因かなと思います。 ＞うちも結婚した当初は夫は子どもいらないって言ってました。 自分の趣味や遊びの時間がなくなるからっていう理由でしたけど。 同じような状況だった方のご意見、とてもうれしいです。 やはり男性は自分の世界を守りたがりますよね。 赤ちゃんができるとそれが激変するような気がしちゃうのでしょうか？？ ＞やはり私がそろそろ欲しいって言い続けたのでだんだん洗脳されていったのと 洗脳作戦、なかなかあなどれないですね！ 私も「どうしても今すぐ欲しい！」というのではないので、 夫が悲しくならない程度に、気長に「子ども欲しいなぁ」と 言い続けてみようと思います。 幸い夫はテレビっ子なので、子どもの映像が出た折にでも（笑） ご回答、ありがとうございました！

noname#63784
noname#63784
回答No.1

仲がいいのにどうして素直な気持ちをいえないんでしょうか 居心地がいい関係なだけになっちゃってないですか トラウマでもないかぎりは、「赤ちゃん欲しいなー♪かわいいね～」って奥さんが言ってたら、じゃあ作るか、ってなるんじゃないのですかね 男の人は生まれて見ないと実感わかないし うちの旦那も、子どもがしゃべるようになってから かわいいっていう感情が芽生えてきたみたいですよ 遊んでても反応があるから楽しいそうです 赤ん坊なんて、ふにゃふにゃして、泣いてばかりですからねぇ・・・ 理性で決心して納得して作るなんて、難しいのでは・・・

birdcap9
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます！ ＞居心地がいい関係なだけになっちゃってないですか これはかなり当たってると思います。 思わずドキッとしてしまいました。 今の関係・環境があまりにも居心地が良すぎて、 これを維持したいと私自身も心のどこかで 考えていることで、素直に言い出せないのかも知れません。 ＞男の人は生まれて見ないと実感わかないし あ、やっぱりそうなんですね！ 夫婦二人揃って『石橋を叩いて渡る』タイプの人間なので 普段も結果を先に検討してから…という感じです。 でも赤ちゃんは理性とか理屈とか抜きの存在ですものね。 少しずつ折を見て「赤ちゃん欲しい～」と言ってみようと思います。 ご回答、大変参考になりました！

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    34歳の専業主婦です。 小学校5年生と2年生の息子と、年中の娘がおります。 34歳の夫と、結婚して11年目になります。 私が22歳で派遣社員をしているときに、 当時大学4年生の夫と交際2ヶ月でスピード結婚し、 結婚1年目に長男を出産し、 夫が大学卒業と同時に、 お互いの地元では無い地方都市に就職したため引っ越しをしました。 現在は3200万の持ち家(残り1700万ローン)と、車を一台所有し、 年収800万の夫のおかげで、経済的には何不自由なく暮らしています。 ただ、長男を出産した後から夫との仲が険悪になり、 仮面夫婦として今まで何とか過ごしてきました。 23歳の時に、知り合いのいない慣れない土地で、 初めての育児に奮闘をしていた私を、 慣れない土地で就職したばかりの夫は私を助ける余裕が全くありませんでした。 夫の仕事が休みになる週末に子供の世話をお願いしても、 ゲームやネットに夢中で、 おむつ替えやミルクや離乳食の世話を頼んでも、 今はゲームの途中でやめられないところだから、 後で必ず子供の世話をやるからと後回しにされ、 20分経ち、30分たっても、 何度声をかけても動かない夫にしびれを切らし、 文句を言いながら結局私がする習慣になっていました。 育児も家事も手伝わない夫に不満がありましたが、 23歳の私には、きちんと夫と話し合うという知恵もなく、 たまに不満をぶつけて夫婦喧嘩をしていましたが、 夫は口が達者で、例え話が多く、話し合いにならないのと、 寝ている子供をわざわざ起こし、 「ママは長男が嫌いだから出て行くんだって！」 (私は長男が嫌いだとは一言も言ったことがありません。) と、子供を巻き込もうとするので、 私は夫婦喧嘩をする体力も気力もなくなり、 いつしか家庭は、夫が好きなように振る舞い、 私は不満をため込みながら育児や家事をする場になっていました。 私が長男を妊娠した時から、夫は夫婦生活を怖がるようになり、 長男を出産後は、家事も育児も手伝わない夫に触れられたくないと私が思うようになり、 次男と長女も身ごもるための夫婦生活以外は、 結婚11年間での夫婦生活は全くありません。 手をつないだり、キスをしたり、隣で寝たりというようなスキンシップも全くありません。 夫が傷つくかと思い誰にも言えませんが、 上記のスキンシップはどれも無理です。 今となっては目を合わせて話すことすら無理です。 長男が赤ちゃんの頃は夫が育児に非協力的で、 父親としての自覚が低い事(私が協力を頼むと、おれも世話をしたくないから、 パチンコ屋さんのキッズルームに預けて、2人でパチンコに行こうと言い出す始末)が悩みでしたが、 次男を出産し長男が三歳を過ぎた頃から、 夫はささいなことで怒りを爆発させるようになり、 お皿を割ったり、大声で怒鳴ったり、子供の顔や身体を平手で赤く残るほど強く叩くようになりました。 そういう修羅場のたびに、 私は子供の盾になり、 真っ赤な顔をして怒鳴る夫に言い返し、 怖がる子供たちを守り、慰め、 それでも子供たちの父親を悪くは言うべきではないと、子供には愚痴も言わず、 一人で子供を守り育ててきました。 週末にそういうことがあるたびに、 週明けに私の母親に相談しましたが、 私の母親は、長年私の父親からモラルハラスメントを受けており、 共依存のような状態なので感覚が麻痺しており、 「(夫の名前)は、大変なんだよ。若くして父親になって家族を養っているんだから。」 「そのうち歳をとれば丸くなるから、それまで何とか頑張ってね。いつでも話を聞くからね。」 「子供はお母さんが頑張っている姿を見ているからね。」と何度も聞かされ、 私はどうしていいかわからず、ここまで我慢して過ごしてきてしまいました。 今では、子供たちも大きくなり、 夫を怒らすようなミスをすることも減り(寝ているパパを起こさない様に気をつける、外出した時などにパパを待たせない、パパの近くで兄弟喧嘩をしない等、何度もパパを怒らせ、叩かれながら叱られたので自然と身につけてしまいました。)、 3番目が娘と言うこともあり、 3人の子供たちも大きくなって手もかからなくなってきたので、 ここ1年は夫も大声で怒鳴ったり手を挙げるようなこともなく過ごしております。 ただ、うまく言えないのですが、 家の中に地雷がある感覚で、 夫が帰ってくると家の中の雰囲気が変わります。 子供たちも、口には出しませんが、 パパを怒らせないように気をつけているので、 家族団欒の時でも息苦しい感じがあります。 長男と次男は夫から強く怒られながら育ったため、 パパに全くなついておらず、 そういうお兄ちゃん達を見ていた娘も、 直接パパから叩かれたり怒鳴られたりされたわけではありませんが、 怖い印象があるようでなついていません。 パパとお風呂や、パパと外出や、パパの隣で寝るなどは、 どれも子供たちは嫌がります。 ただ、夫は平日は仕事が忙しく毎日8時に家を出て終電帰りなので、 家族と過ごすのは週末だけです。 その週末だけ、夫を怒らせないように気を付け仮面夫婦を続ければ、 年収800万で専業主婦をして子供のそばにいてあげられる方が、 子どもの成長にとっては良いのかなと、 表面的ではありますが夫が怒鳴ることもなくなったので、 過去の夫の暴言暴力に蓋をし、私さえ我慢すれば全てうまくいくのかもと、 迷いながら今まで生活してきました。 しかし、心から信頼できない人と一緒に暮らすことに精神的に限界を感じています。 心から笑うことができません。 このままでは子供の成長にも悪影響では無いかと悩み、 最近になり夫に初めて真剣に離婚を切り出しました。 過去にされた仕打ち(威嚇威圧などのDVや、子供に対する虐待)がどうしても許せない、 このまま仮面夫婦をしても子供への影響が心配、精神的にも限界だと話すと、 過去に何度か感情的になったことは認めるが、離婚したくない。 どうしても離婚するなら、 子供達に母子家庭の貧しい暮らしをさせたくないから、 子供三人とも俺が引き取るから、 子供達に会いたい時は好きにあっていいし、 家にも好きに出入りしていい。 働いたら、養育費を払ってと言われました。 虐待まがいのことをしていた夫に、 子供を渡すわけにはいきません。 かと言って、このまま仮面夫婦を続ける人生に希望を見出せません。 いろいろ調べた所、 夏休みの間に県外にアパートをかり、 子供三人を連れて家を出て別居をし、 弁護士を頼み、離婚調停をし、 どれくらい期間がかかるかわかりませんが、 離婚をしようかと思っています。 離婚後は、子供を中心に無理のないように、 年収240万位の生活をして、 子供がさみしがるような年でもなくなれば、 バリバリ働いて、収入アップを目指します。 離婚で子供を傷つけるので、 再婚はもちろん考えていません。 夫無しで生き直せると思うと、 活力が湧いています。 ただ、 いずれ子供が大きくなった時に私の選択を恨まれないかと思うと不安です。 パパの顔色を週末にうかがっていさえすれば、 経済的には何不自由ない暮らしと、 ママは幸せそうでも、パパのいない贅沢は出来ない暮らし。 子供にとっては、 何がいいでしょうか？

  • 子供がいるのに単身赴任を一生したいと希望する主人

    2歳と4歳の子供がいるものです。 以前は色々とお世話になりました。 以前4月に質問したときは、夫の浮気発覚後、転勤になり 単身赴任をしたいと言っている。 と質問させていただきましたが、そのときにみなさんにありがたいアドバイス、励ましをいただき、結局単身赴任をして、1ヶ月間 様子をみてみる。ということにしました。 転勤先のアパートまで家から1時間～1時間半です。 夜は8時か9時には終わるらしくて、朝は9時半出勤。 なので、もし通ったとしたら9時半か10時半には帰ってきて、 朝は8時出です。 そんなに無理でもないと思うのですが、主人は 「そんなつらい思いをしろっていうのか！」 と、単身赴任をしています。 けれど、やはり離れていると心まで離れてしまい、今は休みの日に帰ってきても喧嘩ばかりで、話しかけてもコクッと、うなずくくらいです。 休みの日の前の日に帰ってくる日や、当日の昼に 帰ってくることがあるのですが、 お昼まで寝ている。 起きてきてお昼を食べて子供が昼寝をしたら、そそくさとパチンコ。 起きてきた子供が泣いています。「パパはどこ行っちゃったの？」と。 それから夕方に帰ってきたと思ったら、夕飯を食べて又昼ね。 その間、私は子供のお風呂を入れて、寝かしつけます。 子供が寝た後に起きてきて、疲れている私を起こし 「Hしよ」と言います。(主人は性欲が強く、私は淡白です） 私はその日私のために何もしてくれなかったのに、なぜ私ばかりが 我慢をして、さらに起こされあなたのためにHをしなければいけないのかと思い、喧嘩になります。 「今日子供のために何してくれた?自分のことばかりだよね。 パチンコに昼ね。いつもパパがいないときは、夜泣いてるよ。 パパはなんで一緒に寝ないの？どこいるの？って。 そんな我慢をさせているのに、休みの日くらい子供と一緒にいてあげられない？」 と。 すると、「オレは仕事で疲れているんだ。自分のことをして何が悪い。 お前といるとすぐに喧嘩になる。だから嫌なんだ。」 と言われ、今日も喧嘩です。 私も我慢をしようと思いました。だけど、何もしてくれない主人に我慢をして、さらに夜さえも我慢しなければいけないと思うと爆発してしまいました。 いつもは求めに応じています。 私は以前の子供に対して愛情深く、私にも思いやりのある主人に戻れるのを期待してずっと待っていました。 けれどいくら待っても自分中心の主人です。 けれどそれが本当の姿のようです。 浮気発覚前(4月前）は、とても優しく、休みの日は子供と遊んで寝かしつけてからパチンコへ行っていました。 それを言ったら、「そのときはオレは我慢していた。 お前に押さえつけられてた。」と言います。 私はその頃は本当に私に対しても優しくて子供思いのいいパパだと思い、好きでした。 今日、「今の単身赴任のままが一番いいと思ってるの？ 私は、子供が可哀想だし、あなたに月15万もかかっているし、 私だって世間話する相手が欲しい。通勤ができないのなら、私達が一緒についていく。」 と言うと、 「オレは一生単身赴任するつもりだ。ついてこられると困る。 自分の時間が欲しい。」 と言われ、私は呆れました。 子供にもこんなに寂しい思いをさせて、私だって、支えてくれる人がいなく、一人で育児をしているのに、それを当たり前のように悪気がなく思っていて、今が自分にとって一番いいと。 そして、ずっと仕事が嫌で転勤したいと言っていたのに、単身赴任してからの今では、今の会社に一生いる。一生単身赴任だと。。。 私、どうすればいいですか？ 主人は仮面夫婦を望んでいるようです。 子供の前だけ仲良くて、休みの日だけ帰ってくる。 私は浮気発覚前のように、単身赴任でもいいから、 夫婦の会話があり、子供のことを一番に考えて欲しいです。 浮気発覚前に戻って欲しいと思っています。 でも、今自由を覚えてしまって楽しい主人にはそれは無理なのでしょうか？ 主人いわく、子供は可愛いけど、私が嫌だそうです。 休みの日に自由(パチンコ・昼ね）にしてくれない→夫にとっては束縛 帰ってきても喧嘩→夫がきちんとしてくれないから、喧嘩になる。 私がどうすれば、もっと自分より子供を優先してくれて、休みの日は 子供と出来るだけ一緒にいたいと思えるようになってくれるのでしょうか。私の改善点もあれば教えてください。 私が我慢すれば居心地がよくなると思って、ここ2週間休みの日も夫を自由にし、夜も応じる。としてたのですが、今日爆発しちゃったので、私だけの我慢はできそうもないです。。。 又、単身赴任している方、主人の気持ち分かりますか？ 単身赴任は子供に会えない寂しさよりも、自由で楽しいですか？ やめることは出来ないですか？ 教えてください。お願いします。

  • ０～３歳の子供を持つパパさんに質問です。

    ０～３歳の子供を持つパパさんに質問です。 ママの事を「いつも大変だな。」と思う時はありますか？ どんな時ですか？ それでママにパパから何かの形でご褒美を～と思う事はありますか？ 出来れば、専業主婦のママに対しての事でお願いします。 ウチのパパは、休みに趣味の時間を過ごしに毎週のようにスポーツし、 その時間を作るよう私にも協力を仰ぎます。 ママの休みの日は特になし。 趣味の時間も習い事も特になし。 そのような時間を作りたいと話したら、 休日の家族の時間が減る事をしないでくれと言われ、 パパの考え方が分からないのです。 ウチのパパが、世間的にも個人的にも、子育てに協力的ではないと 思っていないのですが、（ピクニックやドライブは積極的に時間を作ってくれますので） でも世の中のパパさんは、家族やママにどんな気持ちでいるのか 知りたくて質問しました。

  • 子供いない自慢

    金曜日、職場に数ヶ月前にパパとなった元同僚がその子供を連れて遊びに来ました。 彼はパパになる前はとってもクールでムダ口なんてたたかず、公私混同するような人ではありませんでした。 その彼がパパになってからは、うわさに聞く『親バカもいいところのパパ』になっていました。 子供ができてハッピーなのはわかりますが、かれこれ１時間は子供、子育てについて語り続け、最初は笑顔で聞いていた私達も挙句のはてにはそれが苦痛になりました。 私は既婚、子供はいません。俗に言う、DINK（死語ですね）です。 そこで、私と同じように結婚していて、子供がいない方（子供を持つ予定なし）、「子供いない自慢」してください。 当分「子供自慢」は聞きたくありません（笑）。 私の子供いない自慢は、やっぱり夫婦で自由に時間が使えることや、経済的に少し余裕があることです。 周りにいくら「あんたたち、我ままよ！」っていわれても、この心地よいぬるま湯からでることができません。 ではよろしくー。

  • 別居　子どもに会わせない？

    旦那と別居して４カ月です。 別居の原因は簡単に言うと、過去のDV、治まらないモラハラです。 一緒に住んでいるときは旦那は子どもに興味を示さなかったのに、別居してからは子どもに優しいです。 子どもは４歳の男の子で、旦那に懐いています。 別居後は時間をやりくりして、平日でも子どもが一日にママパパと会えるようにしていました。 私は平日休みなので、平日の１日は、１日中子どもと過ごしていました。 休日のみ、子どもだけパパの家にお泊りでした。 年末年始は休日なので、子どもはずっとパパの家にいます。 １月５日から通常通り、私は子どもに会えると思っていましたが、旦那の仕事日数が極端に少なくなったため（職人です）１月14日まで旦那は休みなので、私は年末から子どもに会っていません。 子どもに会いたいと思い旦那に電話をしたら、出てくれません。 何回電話をしても出ません。 メールで「子どもは元気です。安心してください」としか連絡をくれません。 私は母親です。 どうしても子どもに会いたいです。 親権争いをして離婚する覚悟もできています。 ただ、私は一度風俗店で働いているのが旦那にバレています。 今は普通の仕事です。 風俗で働いた理由はお金がないと生活できないので、いつでも別居できる資金をためる為です。 旦那に風俗店で働いていたことがバレている以上「子どもの福祉」を考慮して、私が親権を取るには難しいでしょうか？ どうしても親権（もしくは養育権）が欲しいです。

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