30才の働かない兄。引きこもりなのか？

質問

兄は３０歳にして無職です。20代半ばは正職についていたこともありました。２０代後半からは、バイトを少しし、何かが気に入らないからと、辞めてしまい、転々としたフリーター生活。
そして、ここ２、３年は、バイトすらせず、親が払う家賃で1人暮らし。光熱費、携帯代など、支払い能力がない為、親が援助。友人とはたまに遊んでいる様です。
昔から兄は、親に甘やかされ、ワガママ放題で育ってきました。我慢や忍耐を知りません。努力さえも。ですから、バイト先でも、気に入らない事があれば、無責任に辞めてしまうありさま。常に、親がそれを許し、援助してきた結果です。両親は、昔からだから、仕方がない。今さら、性格は変えられない。と言い、諦めています。そして、経済的援助をしているのです。
朝昼晩のご飯を用意し、家事を手伝うわけでもなく、一人になりたくなったら、自分の家に帰る。そんな生活を送っている兄を見ると、腹が立ちます。
両親は定年間近、これからどうするのか。年老いた両親がせかせかと、頑張って兄の面倒をみるのが、目に見えています。親は確かに、子供を見放せないのかもしれません。
だからと言って、このままの生活でいいのか・・・と考えます。
両親に対して、「甘やかし過ぎた。なぜ、小遣いをやる？働かないなら、出て行かせろ」と怒りながら、言ってしまうことがあります。結果、批判するのは私ばかりです。
両親の言い分では、「働きたくないと思ってないはず。働きたくても働けないんだ。精神的に弱いんだ。おまえは、強い。世間に負けず、頑張っていける子だ。出来る子なんだから、幸せに思い、兄の事は放っておいて、そっとしておいてあげろ。本人だって、悩んでるんだ。そんな冷たい事を言うのではない。おまえには迷惑かけていないのだから、私たち（両親）に任せろ。おまえには迷惑はかけない。それでも、我慢できないなら、おまえが出て行ってくれ。」
結局、私が悪者です。私はただ、兄に働いてほしいだけ。社員が無理なら、バイトでも何でもいいから、今出来ることをしてほしい。働かず、食って、寝て、小遣いもらい・・・そんな生活、一刻も早く、辞めてくれ。せめて、小遣いくらいは、自分で稼いでこい。その方が、兄自身も楽しい人生になる、と思います。
確かに、私に比べて、世の中をうまく渡っていけるようなタイプではない兄です。やはり、全く悩んでないわけでもないと考えます。社会不安障害なのでしょうか。仕事も私生活も充実している私を見るのが、辛いのでしょうか。
兄と私の中は、引きこもり以外の話題に関しては、普通に会話する仲です。両親や私が仕事の話をすると、最後にはキレて、物に当たり、家具などを壊して、出て行きます。物に当たるのは、幼少時代からです。あまり、叱ると、口では言えず、物にあたるのです。過去に、両親や兄弟に暴力を振るってこともあります。
両親はそれが恐いのもあります。あまり、言い過ぎると、キレられる。今が平和だと思っているのです。そういった両親の対応を見ていると、本当にイライラします。
兄は悪い人ではありません。悩んでいるのなら、力になりたい。どういった対応をすればよいのでしょうか。説教はダメだとわかっています。しかし、思いつく言葉は、何でもいいから、働いてみたら？という言葉。
兄は普通に働きも出来ないのに、夢だけはでかいです。「金持ちになる、社長になる、人の下では働かない。」こっちからすれば、はあ？て感じの事です。どこの社長だって、下積み時代はあるだろうし、苦労した時代がある。そういったことを理解していないのです。一攫千金とういうのを狙っているのか。ほんとに、小学生なみの愚かさです。苦労してこそ、裕福がある。人生に無駄な事はないと思います。社長になるにしろ、今の経験がきっと役に立つ。そういった事がわからないのです。
また、以前、ある企業を起して、失敗しています。そのショックから立ち直れないのでしょうか。企業を起す前に、失敗する予測はありました。まあ、せっかく、本人がやりたい事見つけたのだから、と見守っていました。案の定、失敗です。私からすれば、人の上に立てる様な器ではないと思います。人を引っ張っていく能力はないです。
長文ですいません。
私はこんな家族に対して、何が出来るでしょうか？

回答No.10

mt713

長文失礼いたします。

ご心配なお兄様ですね。
年齢こそ違いますが、私の叔父と母の関係に似ているように思いますので、ご参考にしていただければと思います。
私の叔父は借金を繰り返す多重債務者でした。問題なく働いてはいましたが、金銭感覚がおかしいらしく、何のための借金かは分かりませんが、消費者金融からの借金を繰り返していました。
借金の問題と労働意欲のなさの問題は似ていると思います。労働意欲も金銭感覚も、社会人としては必須ですのに、ある種の人間はその感覚を全く持っていません。その結果にというよりも本人の認識の無さに周囲が振り回されてしまいます。
叔父は結婚後も両親と同居しながら、両親の家計にお金を入れることをしなかったばかりか、自分の小遣いが足りないとたびたび援助をしてもらいそれでも足りなければ消費者金融へといった有様で、55歳になるまでに2度の家庭内破産（両親が借金を清算した）をした後、年老いた両親を置いて家を出ました。
この間私の母（叔父の姉）は、自分の家庭を持ち、弟に注意はするも深入りせず、両親のお金の使途には口を出さず、しかし弟からの借金の申し込みは完全に断って自分の家庭を守りました。
そして両親が相次いで亡くなったあとは遺産を等分に分けることを主張し、それを実現しました。
そのとき逆切れした叔父（遺産は全て長男の自分のものと主張）から絶縁宣言されましたが、先日その叔父が癌で手術したときは普通にお見舞いに行っていました。
この我が家の人間関係から私が学んだことは、
(1)親きょうだいとはいえ、大人同士としての付き合いでは、相手が明らかに馬鹿なことをしていてもその選択を変えようとしない。（はっきりいって言っても変わりませんが）
(2)しかし自分の考えはしっかり持って、機会があれば相手に伝えておく。このときにケンカする必要はない。
(3)いい年になったら距離的にも親から自立して自分の家庭を持ち、これを守ることに専念する。
(4)でも、親きょうだいとしての情はあることを否定しない。
でしょうか。
質問者さまはしっかりとした社会人であるとお見受けしました。これ以上言ってもしようのないことに気を煩わせることなく、家を出て自立した暮らしをされることが良いと思います。
ご両親の言い分にも腹が立つでしょうが、私から見てご両親の言い分はそれなりに筋が通っていると思います。
質問者さまはご両親から、健全な労働意欲、まともな金銭感覚、働ける身体と自分の周りのことまで気を配れる精神力を授かっており、また御自分でも努力してその授かりものを育てて行かれています。
ですがお兄様にはそれがない。ご両親はご両親なりにお兄様がこうなってしまったことへの責任を取っていらっしゃると思います。苦しみながら何度も借金を始末した私の叔父の両親のように。
どうぞお兄様の人生に巻き込まれないでご自分の人生を充実させてください。他人の考えを変えるというのは、難しいことであり、おこがましいことでもあります。良いほうに変えるのだから構わないということではないのです。お兄様から見れば、考えを否定され、変えられる苦痛しか感じていないと思います。
お兄様が変わるとすれば、お兄様自身で考えを変えるか、もしくは変えざるを得なくなったときではないでしょうか。
遠くない将来、ご両親が病を得たり最悪お亡くなりになったとき、お兄様は行動を起こさざるを得なくなります。質問者さまがそのときに巻き込まれず、適切な距離を取って適切な援助行動が取れますように。そのときに質問者さまの支えになるのが、質問者さまのつくる家族であると思います。
ここまで目を通していただけましたのなら、ありがとうございました。