義兄の反対

質問

結婚が決まり、式場の予約も入れて結納なしの両家顔合わせまであと５日という時に突然、義兄に結婚を反対されました。理由は私と彼がまだ結婚するには未熟すぎるからという事でした。
数日前まではすごく乗り気だったので、びっくりしました。
義兄達から自分達も顔合わせに来ると言い出し、小さい子供も連れてくるので帰りに遊んで帰るのか、私の実家近くの遊行施設などを一生懸命調べていました。

勿論、すでに私の実家では準備万端の状態でした。

義母に「ウソでもいいから義兄に頭を下げて顔合わせに来てもらうようにお願いして。そうじゃなきゃ私も行かないから！！」といわれましたが、
彼は「ドタキャンの理由としては到底納得の行くものではない。頭を下げる事は出来ない」と言い、家に帰って二人で話し合う事にしました。

結局、顔合わせは中止し、義家族への表向きは『結婚延期』としましたが、
２人が一緒になりたいという気持ちは全く変わらないので義家族との修復を計りながらこっそり予定通り結婚準備を進めていく事にしました。
入籍・式までに半年以上の時間があった事がせめてもの救いでした。
私の両親は事情を知った上でも私たちを応援してくれています。

結婚延期を聞いた義母は泣きながら謝ってきました。
まさかこんな結果になるとは思っていなかったようです。
この他にも色々あり、正直しばらくは顔も見たくないと思っていました。
けれど結婚もこのままして欲しい、顔合わせも式も一人でも出ると言ってくれたので義母とも時間をかけて新しい関係を築いていこうと思いました。

義兄もまさかここまでこじれるとは思っていなかったようで、延期を報告した時大変焦っていたそうです。

彼はまだ義兄に対して怒り心頭で、連絡も取っていないようです。
義母は良くある話、といいましょうか義兄だけではなく義兄嫁に対しても怒っています。
義母に泣いて謝られた時、初めて義兄嫁さんが私達の事で色々言っていたことを聞かされて正直ショックを受けました。
義兄嫁さんはとてもいい人だと思っていただけに、義兄のドタキャンよりも悲しかったです。

私の実家も、義母も「義兄一家なしで式・披露宴やっちゃおう！」と言ってくれていますが、彼がそれには反対しています。
入籍だけなら後から関係修復でも良かったのですが、私が結婚式を諦めたくないばかりに、彼にはつらい思いをさせてしまっています。

何とかして義兄に認めてもらいたいのですが、いい方法はないのでしょうか。。最悪、形だけでも式に出てもらえればいいと思っています。

回答No.6

Rose-quartz

補足ありがとうございました。
何故？書かれなかったのかも分かった気がしました（笑）
でも、この補足で、お義兄様の幼稚さも見えましたので
私としては書いて頂いて分かったような気がします。

まず、明確な理由無く、気軽に反対する時点で
お義兄様は、子供っぽく、無責任に兄貴風を吹かせたい人です。
これには、お義父様がいらっしゃらない事も影響していると思います。
そして、子供っぽい人に正論や常識を訴えても駄目だと思います。
私も結婚して義理の関係が増えて分かってきたのですが
人は正論かどうかより、気に入る気に食わないが優先することも多いです
要するに感情論です。

お義兄様は、長男教で育てられているとしたら
立てられる事、優先される事を望みますから
兄の意見なら優先される、優遇される、これが当然ということで
これが阻害されると怒ります。
色々勝手に決まっていたり、無視されたり、頭を下げられなかったら嫌なんです。
だから、言う順番や言葉遣いが影響します。
しかし、優先されたら責任も発生することを自覚しているのかは疑問で
自覚してないと、ただの我がまま野郎になります。
しかし、お義兄様がそうなったのは、姑はもちろん義父や彼も影響してますので
今すぐの変化を求めるのは困難で、コチラが対応した方が早くてストレスは少ないです。

正直、彼が折れてお義兄様にお願いするのが簡単で丸く収まりますが
これからも、へそを曲げると言う事を聞くことになりますので
この状況で折れることが出来るとしたら、お姑さんかもしれません。
彼がお姑さんに、兄が反省していたら許すし、ないがしろにしないけど。と話し
お姑さんが、兄として大人気ないことをしないで弟を可愛がって欲しいと言うようなことを言えば変わるかも
お姑さんの力量があれば、ですが。

komattawa3さんが気が強いという印象を持たれているという事は
おそらく、意見をハッキリ言って会話していると思います。
私は世間話はノンビリ楽しくやってますが
判断を求められるような時は一気に引いて夫に任せてます。
（２人きりの時に夫には自分の意思は伝えてありますし
伝えてない事も、どうしても嫌だったら後で伝えて修正してもらいます）
女は前に出ると良い事無いです。とくに義理の関係では。。。
前に出るなら、陰口言われようと押さえ込むというような立場で良いと覚悟した時位です。
私の意見も夫の意見として話してもらってますし
直接、突っ込まれても夫のせいにしてます（夫は承諾済み）
とにかく義理の関係では夫を挟む事を心がけ、盾として頑張ってもらってます。

お姑さんは、息子自身の幸せより、自分優先タイプに可能性が高いです。
自分の為に兄と一緒に反対した節があります。
しかし、弟が言う事を聞かないとなると、自分が不安なので態度を変えたのです。
強く出る方について、長いものには巻かれろって事です。
初めから息子のためを思うのなら、顔合わせ5日前に反対する兄を初めから説得します。
だから、お姑さんは自分が不安だったり嫌な思いをしないように動く人で
良心的に息子思いで動く可能性が低い事を念頭に置いておいた方が良いと思います。
お姑さんを説得したかったら、お姑さんにとって得だと思わせる事が１番です
真実かどうかではなく、印象の問題です。
だから、お兄さんを説得した方が自分に得だと思えば動くと思います。

お兄さんと揉めたまま進むと、この先、ずーーっとこのことで恨まれたり
親戚に嫌な噂を流されたり、使われる可能性が大きいです。
兄を呼ばないのは、世間的には非常識なので、使えます。
弱みは減らした方が良いので、お姑さんが兄をおだてて説得しするように
事を運ぶのがkomattawa3さんの幸せに近づくと思いますよ。
遠回りでも何処を目指すか？komattawa3さんは感情論ではなく長い先を見つめてください。

お礼

>色々勝手に決まっていたり、無視されたり、頭を下げられなかったら嫌なんです。だから、言う順番や言葉遣いが影響します。

その通りです。「順序が違う」と言われたそうです。
式場を勝手に予約してきた事がまず気に入らなかったようです。この事に関して、義母も義兄と同じ気持ちだったようです。

・両家の親が「二人の好きなようにしなさい」といってくれた事
・式に関するお金は全て彼と私持ち
・義母から直接、ご祝儀も出せないと言われた

という経緯があったので『好きにしていい』と言葉通り捉えてしまったのですが・・・。
義母に形だけでも相談するべきだったと反省しています。

ただ、彼が
「式の日取りに関して兄に相談する意味がわからない」
「順序が全く違う結婚をした兄達に順序が・・・って言われても説得力ゼロ」
（義兄夫婦は３０過ぎで「でき婚」でした。）
「自分達は勝手に子供作って、式挙げて、長男だから・・・といいながら母の面倒を見るわけでもなく好き放題やってるクセに何で俺たちの幸せの邪魔をするのか不思議でしょうがない」

と憤慨しているので、それが収まらない限り義兄に頭を下げるのは難しそうなんです。

>意見をハッキリ言って会話していると思います

自分では抑えてたつもりですが、自分でも気が強いと思うので普通のお嫁さんよりハッキリ言っていたと思います。滞在期間が長くなった時に一度、我慢しきれなくなって口ではなく態度に思いっきり出してしまった事がありました。大失敗でした。
彼とも話し合って今後は私ももう少し頑張る事、充分日帰りできる距離なので集まりのあるときは日帰りが基本でやっていく事にしました。
それ以来、何か言われた時は必ず彼が間に入ってくれるようになりました。

>自分の為に兄と一緒に反対した節があります
>お姑さんが兄をおだてて説得しするように

義母の性格からして大いに考えられます。
義母に力量があればいいのですが、彼が言うには
義母は「○○家（彼の家）の＜トラブルメーカー＞」だそうです（笑）
言う事がその時の気分で二転三転するので・・・。

でも彼が頭を下げたくない以上、言葉は悪いですが・・・義母を動かすのが得策かもしれないですね。

大変親身なご回答、ありがとうございました。