失礼な女だと思いませんか？

質問

４月に挙式予定なのですが、金銭的に余裕がないため、披露宴はせず、親族だけで食事会をすることになりました。（名目は一応“披露宴”ということになっていますが）

そこで、私の仲の良い友達数人は、食事だけで余興も引き出物もないよ、ということを承知の上で、お祝いしたいから食事会に参加したいと言ってくれました。

彼のほうの親友も数人、食事会に来てくれることになっていて、
『引き出物とか関係ないじゃん。友達なんだから祝うの当たり前じゃん。』って言ってくれていて、私はお金が無くて披露宴は出来なかったけど、数人だけど良い友達が居てよかったなぁって思っています。

ところが先日、招待状を送るために、来てくれる人に最終確認をしていたら、
彼の親友の１人が『俺は行きたいけど行かれないかも…』と言い出したそうです。

話を聞いてみると、その彼の親友（F君とします）の奥さんが、
『引き出物も無いのに披露宴出席なんておかしい。祝儀を家計から出したくない』と言っているそうなのです。

F君と奥さんは去年結婚したばかりで、私の彼もその披露宴に出席しています。（親友なのでスピーチなどもしました）
F君はその時貯金など全然なく、結婚式の費用などはすべて奥さんの親に出してもらって、今も収入が少ないために奥さんの実家に家計を援助してもらっています。

F君はお金の面で奥さんに逆らえないというのは分かるのですが、
旦那が友達の結婚式に出席するのに祝儀をケチる嫁ってどうなのでしょうか。
しかも自分の時はしっかりご祝儀もらってるのに、スピーチまでお願いした人に、です。

『私達の結婚式もお祝いしてくれて、盛り上げてくれたんだもの。しっかりお祝いしてあげようよ。』
と思うのが普通じゃないですか？

F君の奥さんと私は今、妊娠３ヶ月なんですけど、
F君も私の彼もはっきり言って収入は低いです。

なので私は出産ギリギリまで仕事は続けるつもりだし、ツワリなどで今はしんどいですが、頑張っています。
それに比べ（比べるのもおかしいですが）F君の奥さんは妊娠発覚早々にバイトを辞め、F君の収入だけで足りないぶんは自分の親に頼っています。

他人の家庭と比べるのもおかしいですし、私がどうこう言うのもおかしいと分かっていますが、
親に頼らないと生活できないのに、一人前とは言えないですよね。
はっきり言って、私から見れば『おままごと』してるようにしか見えません。

そんな半人前の人間に、『引き出物のない披露宴なんて常識が無い。それにご祝儀払うのはもったいない。』なんて言われたくありません。
『常識』の話をお前がするなって感じです。

私達は自分たちで工面できる精一杯の結婚式がこの形だったんです。
もちろん当日ご祝儀などを頂いた方には、後日お祝い返しをしようと思っていましたし、色々考えて頑張っているのに、それを見下されたみたいで腹が立ちます。

親が居ないと生活もできないくせに、『常識』の何が語れるんでしょうか？

私達２人とF君カップルとは、ダブルデートみたいなことも何度かしましたし、
お互いに同じ時期に妊娠したので、助け合ったり出来るかな、と期待していただけに、今回のことは、非常にガッカリでしたし、F君の嫁が大嫌いになりました。

こんな考えはやはり、私の心が狭いでしょうか？
でも、何だかモヤモヤが消えません。そんな些細な事気にせず、結婚式が楽しみな気持ちに切り替えたいのですが…。

『こういう考え方に変えればふっきれる』みたいなご意見がありましたら、
是非お聞きしたいです。

長文（しかもグチ）を読んで頂き、ありがとうございました。

回答No.14

katelyn

こんにちは。私はまだ未婚ですので、えらそうな事は言えないのですが、年齢が年齢だけに(２６歳です)、周りに結婚する人が多いので、色んな結婚式を見てきました。ですので、参考になればと思います。

やはり、通常は披露宴というものは引き出物を出します。祝儀を貰う以上は食事と引き出物を出すのが常識です。Fさんの奥さんは私の目から見ても腹立たしい感じですが、言っている事は正しいです。お前がゆうな的な気持ちも本当に分かりますが(笑)

ただ、それをそのまま伝えるFさんもFさんだと思うのですがね＾＾；ちょっとどうしても家庭の事情で・・・と人括りにして細かい事情まで話す必要はなかったんじゃないかと、逆にFさんの神経も疑ってしまいます。

でも今回の場合のように、披露宴とは名ばかりの食事会というのであれば、祝儀は一切要らない、会費制という形でした方がお互い気持ちがいいのではないでしょうか？？祝儀を１万円位でいいから・・・という考えは一切抜きにした方が宜しいかと思います。質問者さんの都合で、それなりの式が出来ないのであれば、祝儀は一切貰わない方が気持ちがいいです。食事会の食事代や場所代なせいぜい知れていると思いますし、本当に一人５千円くらいの会費制ということにした方がいいと思いますよ。最近は会費制の結婚パーティーも多いですから。それでもどうしてもお祝いしたいと言う方は、気持ちで御祝儀をくれますし、御祝儀は一切いらないから是非来てという気持ちが大事のような気がしました。

お気持ちはお察ししますが、改めて会費制にするなどの策は練れませんか？？

お礼

アドバイスありがとうございます。

やはり、引き出物なし、その代わりもらったご祝儀で後日お祝い返し、というのは非常識なんですね…。
結婚するのも初めてだし、そんなに結婚式に出席したこともないので、常識って、なにが常識なんだかよく分からないんですよね、実際…|(－∇－)|

会費制のほうがわかりやすかったですね。

F君はもう来ないと思いますので（私もF君の嫁にかかわりたくない）、会費制にするかどうかは考えてみます。
ゴネてるのもF君の嫁だけですし（汗）

回答No.13

gaogaonyu

お金がないから披露宴ではなく食事会にしたという話ですが、普通はご祝儀で頂く分で十分まかなうことはできます。
ホテルなどを借りて行うものを披露宴とだけおもってませんか？私もお金の余裕がなかったので、結婚式とは別に食事のできるすこししゃれたところを借りて「略式ですが」と断りを入れた上で披露宴ならぬ食事会をしました。
もちろんご祝儀をもらうことはわかっていたのでイベント等はないですが、引き出物は用意しました。お返しもトータルで大体半返しになる程度のものを送りました。
ここからが本題ですが、どちらかというと質問者さんのほうに常識に欠けた所があると思います。
なぜかというと、出席するといことはご祝儀が動くというのは大前提の常識だというのはわかっていると思いますが、それならば引き出物等もだすことも常識です。
そして上でも書いたように披露宴は工夫次第で十分ご祝儀でまかなえます。Ｆ君の奥さんはおそらく、引き出物がない＝お返しもない、ご祝儀が一方通行なのはおかしい、だからだしたくない。という受け取り方をしたのだとおもいます。
質問者さんの方法のほうが、一般的ではないので、それでも誘うなら明解な招待状を送るべきです。口頭ではなくちゃんとした文章で。質問者さんの言い分もわかりますが、たとえばご祝儀はもらったら当然かえすつもりだと、頭の中で「思っている」にすぎません。
自分で思っているだけでは、今回のように誤解を生むような伝わりかたをしかねないので、もうすこし冷静に考えることをお勧めします。

お礼

アドバイスありがとうございます。

そうですね、披露宴は大体ご祝儀でまかなえるというのは分かっていたんですが…お互いに親戚などがそんなに多くなかったのと、ご祝儀を当てにしてまで披露宴ってどーなの？ってことで、両親も含めて話し合った結果、今のスタイルになりました。

引き出物がないかわりに、後日、お祝い返しをみんなに送ろう、と両親と計画していたのですが、それではやっぱり常識がないってことなのでしょうかね。。

＞引き出物がない＝お返しもない、ご祝儀が一方通行なのはおかしい、
なんて、思われるとは思いませんでした…。
お祝い返しをするのが当然と思ってましたし、それが常識で伝わらなかったのでしょうか…。

そもそも、旦那の親友の結婚式なのに、
『常識』だとか『ご祝儀が一方通行で損』だとか、考える事自体が思いやりがないな、って思うんです。

自分たちは親の援助で豪華な結婚式をしていましたが、
私達の家庭の事情などもお互いに知っているわけですから…。

これが、普段あまり会わない親戚とか、会社の上司に言われるんだったら、私も『私の配慮と常識がなかったな…』で収まるんですが、
親友の嫁に言われた、というのが腑に落ちないんです。

お金の話なんてほんとはしたくないし、純粋に祝ってもらいたい気持ちだったんですが、やはり、お金が絡むことにはどんなに親密な仲であっても、配慮が必要ということですね…。

回答No.12

ryohko

こんにちは。
私も基本的にはNo.7.8.9の方々とほぼ同じ意見です。

参加する側としては、普通の披露宴でも色々考えますし、気を使わないで、と言われても、気を使います(笑。
食事会でも披露宴という名目でしたら尚更混乱しますしね。

質問者様の他の回答者様へのお礼では、最初はご祝儀はいらないと言おうと思っていた…と仰っていますが、途中のお礼から、いらないと言っていたのに…となっていますね。
そのどちらかにもよりますが、私がお祝いしてもらう側だとしたら、一番最初にご招待する、またはお話する時に、明確に「ご祝儀はいりません」と伝えると思います。
常識ももちろん大事な場ですから必要ですが、最初からお互いの相手への気遣いが欠けているように感じました。

せっかくのお祝い事でご自身が主役なのですから、私もちょっと足りない部分があったな、と思った方が、必要以上にFさんの奥様にも嫌悪感を抱かずに済むと思いますし、今後もモヤモヤしないと思います。

もっと大きな気持ちになって、これからの結婚生活を楽しんでください！
お幸せに！

お礼

アドバイスありがとうございます。

＞最初はご祝儀はいらないと言おうと思っていた…と仰っていますが、途中のお礼から、いらないと言っていたのに…と

↑ごめんなさい、言っていた、の間違いです・゜・(ノД`)・゜・。

確かに、親族＋親しい友人数人だけ　っていうことで、
そのへんの配慮をスルーしちゃっても大丈夫だよね、伝わる人ばっかりだもんね、って思っちゃってたんです。
大間違いでした…赤の他人の嫁が絡んで来るなんて。。。

私が納得いかなかったのは、
旦那の親友の結婚式なのに、お金とか常識とかしか興味ないのかな…純粋に『おめでとう』って気持ちはないの？？？
ってことなんですよね。

まぁ、自分の友達にはそういう気持ちになれても、
旦那の友達は他人ってことでしょうかね。。

もっと大きな気持ちにならないと、これからの結婚生活ってもっと色々ありますよね。

懐でかくなって、幸せになってやりたいと思います！
ありがとうございました。

回答No.11

3nk

「失礼な女だと思いませんか？」というタイトルですが・・・
私は、『引き出物も無いのに披露宴出席なんておかしい。祝儀を家計から出したくない』
というF君の奥さんの言葉をそのまんま伝えている人全員が失礼な気がします。

お礼

回答ありがとうございます。

確かにそうですね。配慮がないですし、F君は特に自分の妻をかばう気がないように感じます…。

回答No.10

noname#224892

質問者さんの言い分も分かりますが、
Ｆ君の奥様にはそのことがよく伝わってないってことも考えられますよね。
私の主人もよく「ん～細かいことはよくわかんない、普通なんじゃないの？」みたいに憶測で物を言います。
質問者さんは自分がする食事会の形態も分かっていて、それに対する皆さんの気持ちをどう受け取るか分かっているけど、
赤の他人のＦ君の奥様にしてみたら「え、でも披露宴っぽいことをするんでしょ？やっぱりご祝儀が必要でしょ？
それなのになんで最初から引出物なしだよなんて言えるの？非常識」って思っていらっしゃるかもしれません。

親に頼っているＦ君夫妻はこの際どうでもいい問題だと私は思います。
そんな人でも常識はあるかもしれません。
なんだか客観的に聞いていると、これだけ私は頑張っているのにＦ君の奥さんはさっさと仕事も辞めて、
とか頼れる所がある状況を羨ましくも感じているのかなと思いました。

最初から食事会としてお招きすることをちゃんと言葉で伝えた上でご祝儀を辞退すること、
それを伝えた上での招待だったら違ったんじゃないでしょうか？
それだったらＦ君夫妻もお祝いとして贈り物があったんじゃないでしょうか？
双方の「きっとこうだろう」という勝手な憶測が招いたすれ違いだと思います。
ご主人の為にも「ご祝儀なんかは披露宴じゃないからいらないよ」と言ってＦ君を招待してあげて欲しいと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。

＞なんだか客観的に聞いていると、これだけ私は頑張っているのにＦ君の奥さんはさっさと仕事も辞めて、とか頼れる所がある状況を羨ましくも感じている…

ほんとそのとおりなんです！　

私達両方とも、両親が金銭的に頼れる状況ではないので、なんとかして自分たちだけの力で…って今、必死なんですよね。
だからこそ、なんでもかんでも親に頼めば買ってもらえる状況の奴に、常識の話なんてされたくないわ！　って感情が湧いてきてしまって…。

私もまだまだ未熟者です・゜・(ノД`)・゜・。

でもね、F君と私の彼とは小学校からの親友で、
困った時には助け合ったりしてきたみたいなんですよね。

自分の旦那にとって大事な人って、自分にとっても大事じゃないですか。
それなのに、『常識が無い』とか『損得勘定』で考える事しかできないのかな、って思うんですよね。

私なら、何を思おうと、旦那が『結婚式行く！』って言ったら行かせてあげますけどね。そこで損だからって止めるのもおかしいですし、妻の役割はそんなことじゃないと思うんです。

彼は親友にそんな事言われて、『来ても来なくてももうどっちでも良いよ。常識がどうこうとか言われるの面倒くさい』と言っています。。

私もせっかくの結婚式なのに『非常識だ』とか『もったいない』だとか言われて、腹立たしいですし。

まぁ、考え方の違いでしょうね…。

回答No.9

akiko0828

あくまでも披露宴とは名ばかりでうちうちでのお祝い、食事会ですよね？でしたらご祝儀をくれというのはちょっと図々しいかなと思いました。もちろんお友達からはお祝いとしていくらか包んでもらえるとは思いますが。
”披露宴”と聞いているからFくんの奥さんもご祝儀をださなければいけない＝以前もらった額と同額、でも引き出物なし。
というところで損得勘定が働いて気に入らないんだと思います。
(正直私もその辺ひっかかるかも^^;)
奥さんの本音を正直に話すFくんが一番馬鹿だと思いますが
Fくんの奥さんがそう考えるのにも一理ありかと。
また奥さん自身の友達だったら引き出物なんか別にいいよ～と思うかもしれませんが旦那の友達の結婚式だから余計引っかかるのです。
あなたも招待状を送るというところからご祝儀もらって当然という雰囲気が感じられますので(ちがったらすみません)
もっと簡単に電話等で『お祝いするから参加して～』って感じなら問題なかったと思うのですが。

お礼

アドバイスありがとうございます。

ほんと、その通りだと思います。
以前もらった額と同額、でも引き出物なし。っていうのに損得感情が働いてしまったんでしょうね。

こちらからすれば、
『結婚式って引き出物が欲しいから出席するもの？』って感じなんですけどね。
しかも事前に『普通のご祝儀なんて必要ないから』って言っていたのに。

＞友達の結婚式だから余計引っかかるのです。
これは確かにそうだと思います。

正直、F君の嫁は私のことが気に入らないんでしょうね。
夫婦仲があまりうまくいってないようですし、結婚式目前の今が一番楽しい時、っていう私達に対する妬みとか、多少なりともあると思います。

大人の女性だったら、そんなことは相手に感じさせず、
めでたい席では祝うのが当然だと思うのですが…その辺がまだ子供なのでしょうね。

この件で勉強して、
私はそういうことは無意識に人にしてしまわないように気をつけたいと思います。

そういえば、招待状を送るって、ご祝儀もらって当然って雰囲気なのですか？？？
全然知りませんでした…。
式場の方も食事会っていうのを知ってて、普通に『招待状はどれにします？』って聞いて来たので、招待状出すのが普通だと思ってました…。

私もまだまだ常識がないですね・゜・(ノД`)・゜・。

回答No.8

72coco

双方、常識というか心遣いが無かったという考え方ではだめですか？

向こうの奥様も引き出物が無いなら、食事代＋お祝いの気持ちで1万円～2万円のお祝いを包むという対応でよかったと思いますし。

質問者様も食事会だけど名目上は披露宴という、参加者がお祝いの金額に迷われてしまうような会であれば参加費がいくらなど明確にしたほうがよかったかもしれませんね。

参加費は無しということであれば、先に言ってあげた方が良かったと思います。

そうすれば手ぶらで参加するわけにも行かないので、食事代くらいになるお祝いを１、２万包んで出席しようという考えに至ると思いますよ。

でも、お祝いをいただいたら半返しという常識はご存知ですよね？
引き出物は無かったとしてもお祝いのお返しは考えていたのでしょうか？

半返しなどのお金もかけたくないということであれば会費制にするのが賢明だったとおもいます。

常識っていろいろな考えがあって難しいですが
もう少しヒントをあげたら、常識無いお友達も気遣いの仕方を考えることができたのかもしれませんね^^

お礼

アドバイスありがとうございます。

確かに会費制などにすればよかったんですけど、会費制にしてもご祝儀を持って来る方はいるだろうし、親族と仲の良い友達数人しか呼んでいなかったので、『普通のご祝儀は必要ないから』って口で言えばいいかなって思ってしまったんですよね…。

こういう人もいるんだって分かってたら、会費制にすればよかったと思います。考えが甘かったですね…。

お祝いをいただいたら半返しというのはもちろん知ってますし、
頂いたお祝いから、後日お返しをするつもりでした。

F君の妻には『祝う気持ちの前に、まずお金がもったいない』と思われたのが納得出来ない大きな原因です。
私も数回ダブルデートなどしていた仲なので、そんなこと普通言うかな、ってビックリしたのと、ガッカリしたのと両方です。

世の中いろんな人がいるのですね…少し勉強になりました。

回答No.7

sayusada

披露宴でない食事会にご祝儀って必要ですか？
お祝いしたいから出席したいって言うのであればただお祝いだけでいいんですよね？？
ご祝儀って言うから金額が披露宴をする金額、一人２万とか３万になるのであって、ただのお祝いであれば１万円でいいと思うのですが・・・。

私が友人の立場なら披露宴でない、親族だけの食事会（引き出物もなにもない）に出席ってお祝いだけでいいのかご祝儀がいるのか悩んでしまいます。

しかもtabetainaoさんの考えではご祝儀はもってきて当たり前みたいに思われているので、いくら友人で祝ってあげたい気持ちがあってもどうかな・・・って思ってしまいます。

後日内祝いをなさるつもりなら小額でもいいので、引き出物とは言わず手土産みたいなものを渡されてはいかがでしょうか？
せっかく来ていただくのですし、手ぶらで帰すのもどーかと思います。

友人の奥さんの生活状況はtabetainaoさんには関係ないので気にいらなくても口を出さないほうがいいです。みなさんそれぞれ事情はありますし、傍からみればただの甘えでも本人にとってはそれが最善の状態かもしれませんから・・・。

お礼

アドバイスありがとうございます。

＞ご祝儀って言うから金額が披露宴をする金額、一人２万とか３万になるのであって、ただのお祝いであれば１万円でいいと思うのですが・・・。

私もそう思ってました。
事前に『食事しか出せない、引き出物もないので普通のご祝儀は必要ではない』って伝えてましたし。

ご祝儀が当たり前なんて思ってないですし、
だからこそ、何も言ってないのに『お金もったいないから出席させたくない』みたいに言われたのが腹が立ったんです。

あなたにとって他人の結婚式って、おめでたい場じゃなくてお金を使う場なのね、って…。

もちろんF君の妻に口出しなんてするつもりもないです。これから付き合いたいとも思わないですし。。
ただモヤモヤが消えなくて…。
『あんなおかしい人も居るんだ』って放っておいて、気持ちを切り替えなきゃいけないんですけど。。

回答No.6

yama-gata

食事会ということなら、ご祝儀は受け取りません　の方向なのが普通なのではないでしょうか？

参加費だけで気持ちを受け取るものなのではないでしょうか？

その上でご祝儀を渡された場合には後日お返しをすればよいのです。

確かにＦ君の奥さんの発言は腹が立ちますが、冷静に考えたら
披露宴・食事会＝ご祝儀　と　くくっているのは
質問者さんも同じですよね…
（参加費のみと言ってない次点で同じだと思います）

お礼

アドバイスありがとうございます。

披露宴・食事会＝ご祝儀　と　くくっているつもりはありませんでした。。
事前に食事しかお出しできないこと、普通の披露宴のようなご祝儀は要らないことも伝えていましたし。。

親友の立場なら、友達の結婚を祝いたい気持ちが当然だと思いますし、
それをお金のせいにして、祝わせてあげることをしない奥さんはやっぱりおかしいと思います。

常識とか云々言われるまえに、純粋に祝福してくれる気持ちはなかったんだろうなって、悲しく思います。。

回答No.5

Rose-quartz

余興も引き出物もないのに参加してくださる御友人いらっしゃるようですが
皆さん、ご祝儀を出すのかどうか、、、分かりませんよね
Ｆ君夫妻は出す物だと思っていらっしゃるようですが
今回は、引き出物も無いのだから、お祝いは必要ないのよって
言ってあげたら来るんじゃないですか？

常識って人によって違います
人を呼ぶからには、借金してでも披露宴しないと失礼って人も居るし
他の力を借りてまで披露宴するなんて変だと思う人もいるでしょう
Ｆ君は自分の力だけで生活できない居候のような立場ですから
友人の立場を思いやってあげる事も必要かもしれません。
妻を説得できずに、tabetainaoに話してしまうＦ君も変だと思いますし
欠席は、どんな事情でも傷つけない他の理由を作って伝えるものだと思いますが
通常の披露宴じゃないから、その配慮も無かったのか。。。
色々食い違ってますよね。

友人でも結婚して大人同士になると、口出しできない、責任取れない範囲が増えます
適正距離というのが必要になる
これも、結婚を機に学べた事の1つとなるのではないでしょうか。

お礼

アドバイスありがとうございます。

参加して下さる方には、事前に『引き出物とか無いので、気は使わないでね』って言ってました。
にもかかわらず、『お金がもったいないから行かせたくない』って言われたのが腹立たしくて。
別にご祝儀が欲しいんじゃないですし、当たり前だとも思ってないのに、
お金のことばかり言われて、祝ってくれる気持ちはないの？
って感じだったんです…。

＞友人でも結婚して大人同士になると、口出しできない、責任取れない範囲が増えます
適正距離というのが必要になる

ほんとにそうですね・・彼とF君は親友同士なのに、妻にそんな事言われて友人の結婚式にも行かれないなんてかわいそうです。