長文です。
私は30歳の男性です。6年間付き合った28歳の彼女と結婚ということになりました。
しかし結婚について色々相談している内に、彼女のほうから「あなたの結婚に対する危機感や真剣さが感じられない。」
という意見が出始めてから、「結婚に凄く迷いがある。年齢的にそろそろと思っているけど、あなたの言動を見ていると
不安を感じる。」と言われています。
そこで私自身をもう一度よく分析してみました。
性格は基本的に楽観的で典型的なO型とよく言われます。比較的裕福な生活をおくらせてもらえたと思っています。
彼女は母親を早くに亡くし高校時代は相当苦労したそう(それを私に主張はしません)で、
「あなたは何かにつけて甘えている」とか「時折小学生みたいな考え方をするね」など言われます。
「どうにかなるだろ？」と言うことが多く、何かに必死になったり熱くなるということがありません。
仕事は普通のサラリーマンですが、とくに向上心があったり何かの勉強などをしているわけではなく日々を過ごしています。
今回の件で自分なりに真剣に考え、自分の日々の意識で危機感や責任感を持てるようにすると言っていますが、
彼女は信じられないらしく結婚に対して非常に迷っているようです。
私は自分の性格を少しでも変えたいと考えていますし結婚も望んでいますが、実際どのようにしていけばよいのか
本当に分からなくなってきました。
どなたかアドバイスを頂ければ嬉しく思います。
宜しくお願いいたします。
投稿日時 - 2008-01-29 16:58:48
やはり30代にはちょっと厳しい彼女かもしれませんねぇ。本当は40位でないと対処できないかも。
危機感云々は、言い合いの延長で出てきただけで、根本の問題はあなたが彼女の話を聞いてない (受け止めてない) ということが原因だと思います。
危機感を持つか持たないかは、性格と価値観の連携システムによる結果に依るべきであって、生き方そのものが変わらないのに危機感で人生をドライブすると人格形成に障害が出ると思います。
全体的に見て、深いコミュニケーションが出来てないのかなと思いました。
>彼女は「もう３０歳なんだよ」という意見です。
これは、本当に言いたいことではなく、彼女の主張の支えの部分ですよね。
>エピソードですね。例えば、
実はわたしはもう少し具体的なレベル (具体的に何について揉めているのか) を問いました。今日のデートのレストランを中華にするかイタリアンにするかで揉めているのか、転職するかしないかで揉めているのかではレベルも対応も違うべきですよね?
相手が「なぜ」それを問うているのかを考えることで、このようなミスコミュニケーションは防げると思います。これは30代なら出来ているべきです。
>・彼女が私の行動に怒って来たときに謝罪するが、言葉はいつも彼女の言葉をそのまま繰り返して「そのことは悪かった」「わざとやったわけじゃない。仕方ないだろ」としか言えない。
謝罪するときには、謝罪のやり方というのがありますが、「仕方ないだろ」と言ったら謝罪にはなりません。「責めるあなたが悪い」と言ってるのと同じですよね。これでは相手の溜飲は下がりません。
多分、こうなった原因は、あなたが自分の責任範囲ではないと考えていることを、彼女はあなたの責任範囲だと考えていたことですよね。彼女が「あなたの責任範囲である」という主張にたいして、有効な反論が出来ずに単に「甘えさせてくれ」と返事してしまったわけです。
さらに悪い事に、あなたは謝罪したつもりで居ますので、溝は深まっていくわけですね。
謝罪もコミュニケーションの一つですから、相手が謝罪を受け入れてないなら、それは表面的であり、世間体のみを気にした (世間体を卑怯に利用したと言ってもいい) 対応でしょう。
>(その際の私の考えには、怒ってばっかりだとか、俺も仕事して稼いでるのにという気持ちばかりある)
相手が怒っているときに、因果関係の無い相手の態度を責めるのは得策ではありません。そのまま言ったら「卑怯」と取られるのは間違いないですね。
怒ってばっかり、、、彼女を怒らせるあなたが悪いのです。(それ位の気持ちで居ないとダメって事)
>・重要に考えるべき時と、そうでない場合の区別が付かないから、彼女にも、仕事においても相手に上手く伝えられないことがある。
ちょっと良くわからないので一般論を書くと、判断する前に判断すべきなのは、
・それは重要なのかどうか (後ろに対する影響が大きいか?)
・それは急ぎなのかどうか
・判断する権限や判断に足る知見が自分にはあるのか
の三つです。これは、習慣で解決する問題です。サブリーダークラスなら身につけていないければならないことです。
>・あまり深く考えずに言葉が先に出る。彼女に私の家族と会ってもらった時など、帰ってから「なぜあんなことを言ったの？」といった指摘が多い。それは共通の友人と会った場合などでもある。
これも同じ。考えてから発言するということですね。あなたのご両親と彼女は他人であり、信頼関係も無いのだから簡単に悪化するということを知っていて慎重に扱うべきです。まぁ、こんなのは結婚を意識したときに始まることなので、失敗に懲りて直せばOKです。
>・彼女から「これをしておいてね」といった指示を忘れてしまった際に、「忘れてたから仕方ないだろ」で片付けようとする。
上の謝罪の件と同じですね。一旦、相手の気持ちに自分の気持ちを同調させないとダメです。
>・車の運転時など、彼女の「安全運転で」という指摘に「分かってるって」など軽く返答する。
こういう言い方をされるなら、気をつけたほうがいいですね。横に乗っていて「安全運転ではない」と思われているのでしょう。普通は「気をつけてね」位ですから。
自分の運転を見直しましょう。今まで事故がなかったのは運が良かっただけかもしれません。
>・パソコンの資格について「頑張ってるから、何とかなるよ」と言うが、勉強をおろそかにしてしまう。
やらなかった結果について責任は取らないとダメですよ。それでもサボって良いなら構いませんけど、深刻な問題にぶつかるなら、精神力に頼るのではなく、客観的で具体的な対策を打つべきです。
>など、細かいところを挙げだしたらキリがない状態です。
自分が責任を持たなければならない範囲について、あなたは狭く考えているようです。
あなたが、彼女の人生に対して責任を持つという気があるなら、もっと自分の責任範囲を拡大していかなければなりません。彼女が何かにつけて怒るような関係なら、彼女を幸せに出来るでしょうか?
また、あなたが彼女の人生に責任を持たねばならないのだとすると、彼女の価値観に従うのではなく、話し合いをすべきだと気が付くはずです。彼女に従う一方では、あなたが正しい判断を下したとはいえないですよね? 正しい判断の元に結論があるべきです。つまり、広範囲に責任を負い、そのために自分はかくあろうと決意したあなたが先になければなりません。
目の前にぶら下がった餌にしか目がいかなくて、他人の価値観に合わせようとすると、正確に理解できなくて振り回される事になるでしょう。振り回されているあなたを見て、彼女はまた落胆すると思います。
要は、責任を持てる範囲が拡大するということが大人になるということです。
まとめるとわたしからのお勧めは、、、
・より広い範囲に対して責任を持つ
・相手の発言の真意を探り、深いコミュニケーションを心がける
・より大きな目標に向かって自己を固めた上で価値観を刷り合わせる
の三点です。
あなたの誠実さや、彼女を大切に思う気持ちは素晴らしいものです。存分に力を発揮できるよう羽を広げてください。
投稿日時 - 2008-01-30 14:09:27
お礼
回答ありがとうございます。
>・より広い範囲に対して責任を持つ
責任の範囲という意味では、私はまったく成長していないと感じます。彼女とは６年の付き合いですが、いつも同じことで諍いを起こしますし、彼女から折れてもらっていた状況です。precogさんの言葉をしっかり考え、自分を変えていく思いです。
>・相手の発言の真意を探り、深いコミュニケーションを心がける
まさに彼女との現問題の発端になります。私の方が意識的に取ろうとしていなかったのが原因です。要するに甘えから来ていますね。今、深い話し合いを持つことで、彼女は「やっと分かり始めてくれているのを感じる」と言ってくれています。この形を継続していかなければなりませんね。
>・より大きな目標に向かって自己を固めた上で価値観を刷り合わせる
資格なども含めて、自分自身の意識を高めていく。彼女に対しても深く考えた自分なりの意見を持ち、しっかり相談しながら物事を進めていくことが大事だと感じました。
投稿日時 - 2008-01-30 16:37:41
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ベストアンサー以外の回答（12件中 1～5件目)
>「どうにかなるだろ？」と言うことが多く
これではないでしょうか？
はぁ！？どうにかって何！！！って私なら思います。
まぁ私の彼がそういう感じでして、計画的に色々しないと不安な私は頭にくる訳です。
熱くなる必要はありませんが、「どうにかなる」ではなく「こうしよう」を提示して欲しいです。どうにかというのは、他力本願な感じですし、曖昧なままって不安ですよ。
まして、これから結婚して家庭を築くのに「なんとかなる」じゃ困ります。ですから、「どうにかなる」と言う前に思い直し、「○○したらどうかな？○○っていう手もあるよね」とか具体案を述べることをお勧めします。そして一緒に彼女と悩みましょう。
例えば、
彼女「結婚式の費用こんなにかかるよ？どうする？」
彼「なんとかなるよ」→「毎月貯金してお金を貯めよう」→具体的に貯める方法を考える
彼女「結婚したら共働きだけどやっていけるかな？」
彼「なんとかなるでしょ」→「どういうところが不安？俺もできることは家事も手伝うよ」
と変換しましょう（＾＾）
投稿日時 - 2008-01-31 23:51:10
お礼
回答ありがとうございます。
真剣に色々な方法を考えて、自分なりの意見を提案してみることが本当に大事なことなのだと、今回の相談でよく分かりました。
そして初めてお互いの話し合いができるのだと思います。
今まで、何とかなるという考えで、気付かないうちに彼女に大変な思いをさせたり、他人に迷惑をかけたりしていました。
☆昨夜、「これからは、しっかり自分の意思を提示しながら、二人で力を合わせていきたい」と彼女に話し、じっくり計画を立てあいました。
彼女からは、「少し分かってくれたのが嬉しい」と言ってくれています。
この度皆様には、私のつたない相談にさまざまな意見や指摘をいただき、本当にありがたく思っています。皆様の言葉で、これから自分の意識を変えていく努力をする強い気持ちと勇気を頂きました。この場をお借りして感謝の言葉と変えさせていただきます。
本当は、皆様全員にポイントを差し上げたいのですが、システム上無理なようですので私の独断で決定いたしました。しかし、この度回答いただいた全ての方に感謝しております。
本当にありがとうございました。
投稿日時 - 2008-02-01 14:26:02
「あなたの結婚に対する危機感や真剣さが感じられない。」という彼女さんに強ーく共感を覚えました。
まさに私のお付き合いしている相手も「何かに必死になったり熱くなるということがありません」し、
「とくに向上心があったり」もしません。
具体的なことを正視せず、「結婚したいね」とばかり言う彼を見ていると
どうして私１人悩まないといけないのよ？と思ってしまいます。
質問者様は彼女さんをひとりぼっちで悩ませていませんか？
私なら、不満・悩み・疑問に具体的な回答を示してもらえるとうれしいです。
月にいくら貯金する、親戚づきあいはどれ位して欲しい、家事をどうやって分担する。
こういうのをうやむやにされるから悩んでいるわけで・・。
質問者様の家族までをも相手に回して悩む彼女さんのことを大切にできないのなら、
結婚以外の道を選ぶのも彼女さんのためですよ！
投稿日時 - 2008-01-30 22:06:58
お礼
回答ありがとうございます。
＞どうして私１人悩まないといけないのよ？と思ってしまいます。
質問者様は彼女さんをひとりぼっちで悩ませていませんか？
この言葉はズシリと重く響きました。今まで彼女は自分１人で色々悩み考えており、私に気持ちを分かってほしかったのだと心から想います。今更ながらに気付きました。
日々の少しばかりの彼女の要求を呑んであげていることを、彼女は満足していると勝手に解釈して、愚かにも自己満足に陥っていました。
他の方にも指摘を受けましたが、結婚生活の中で新たに出てくる大きな問題をまったく危機感なく、「どうにかなるんじゃないか？」と思っていた自分が恥ずかしいです。
投稿日時 - 2008-01-31 13:37:01
No.9です
>盾になってあげたいですが、情けないことにハッキリ言って彼女が盾になってくれているような状態です。
これは、かなり危険です。
ネット上でも嫁・姑問題で溢れていますが、根本は夫が役立たずがほとんどです。
断わる言葉でも息子に言われるのと嫁に言われるのは言われた方の感情が違うので反応が全く変ってきます。
我が家の場合、
妻をないがしろにしたり、妻に嫌な反応をしたら、俺が出るぞ！ということを
夫は結婚当初に姑に示したため、色々嫌なことを言いたいが我慢したり
小出しに嫌味を言ってるけど酷くは言えない、、、というような
姑の怖い行動に歯止めをかけているのは夫です。これが我が家の平和の鍵です。
結婚式の準備から私の意見だけを夫が優先したため
言っても意見は通らないと姑が分かり始め、要求が激減しているのも大きいです。
ネットなどで相談を見ていても「母さんも悪気はないから」「少し我慢してくれても」って妻に我慢させると、
姑は言えば通ると認識して、要求が増える、口出してもいいって認識する
この循環が出来上がると揉め事も増えるし夫の仕事は増えます。
苗字が変らないせいか、男性は自分も実家から独立して妻と２人の戸籍を作ったのだという自覚が少ない。
入籍後の戸籍が２人きりである事を実感して、夫婦で足並み揃え、夫々の実家の意向は二の次ということが分かるまでに時間がかかります。
家制度の名残で「嫁に行く」「嫁に貰う」という言葉が残っている事も影響していると思います。
まず、結婚準備の時から、この違和感を感じるのです。
それなのに相手の男性が違和感も感じずノホホンとしてると、確かにイラっとします。
自分の家族は良い人だ・・・皆、思ってます。それでも起こる衝突です
コレだけが答だ！って問題はほとんどありません。
どっちだって誰も死なないような問題がほとんどです。
だったら妻の意向を優先するのか？だったら妻に我慢してくれよと言うのか
このバランスです。
理想は、夫が妻に決めて良いよと言う→妻が夫の両親を気遣う。この順です。
そして、夫側というのは優先されて当然という意識を持つ家族が多い
これは、実の母でも姑の顔を見るのは初めてになるので予想外でも覚悟してください。
私の夫も実の母の姑顔に少なからず傷ついていて可哀想な感じです。
相手の実家を大切にしないと、彼女は不満がたまるので
under-manさんのご家族も大切にされなくなっていく可能性が高いです。
「仕方ないだろ」「どうにかなる」は、彼女に押し付けてるだけの言葉なので
癖になってると思いますが、意識して止めた方が信頼はあがると思います。
彼女と会話する参考になると思うので、以下のＨＰをご紹介します。
「すれ違う男女の会話をスムーズに行う方法II」
http://www.ntv.co.jp/FERC/research/20030803/r093.html
投稿日時 - 2008-01-30 20:15:41
お礼
再度の回答ありがとうございます。
私の家族と彼女の問題の際に、彼女の力になれるのは私だけ。そして、当然彼女を矢面に立たせることだけは避けなければならない。この結婚においては当然の形になるのか？彼女が不安になっている一因かもしれません。家族に私から機先を制する形をとってみる、という方法も良いかもしれませんね。他にも色々方法はあるでしょうし、彼女と相談してみます。家族をあまり刺激しない程度に頑張ってみます。
＞これは、実の母でも姑の顔を見るのは初めてになるので予想外でも覚悟してください。
これはかなり怖い言葉です。私の母は、かなり大人しい主張しないタイプなので大丈夫かな？と勝手に思っていました。
彼女の父親はあまり何も言ってこられないので、家庭問題を彼女の身になって考えていない部分があります。
＞「すれ違う男女の会話をスムーズに行う方法II」
読ませていただきました。そもそも彼女の気持ちを共感するという概念を間違えて解釈していたことが、色々な諍いにつながっていたと思います。相手の言っている言葉の表面だけを受け取って、気持ちの裏まで考えずに会話するクセを、早急に治す必要があります。
彼女自身の気持ちに納得して、結婚を了承してもらうよう頑張ります。
投稿日時 - 2008-01-31 14:05:09
既婚の男です。
彼女の不安を取り去るには、性格を変えるのではなく「考え方」を
根本的に変えるのです。
under-manさんと彼女がどういう家庭で育ってきたのかも重要ですが、
それは飽くまでも「過程」であり、これから始まる生活はゼロからの
出発になります。
「どうにかなるだろ？」では相手が不安になるのも当然ですし、では
どうにかならなかったら、彼女にどう説明します？
どうにかならなかった・・・と口にしたらお仕舞いです。
未来予想ではなく、現実の話をしなければ彼女の不安は消えないと
思うのです。
日々の生活の中で何かを意識し、危機感や責任感を持てるように
”する”と言っているだけでは説得力がありません。
「仕方ないだろ」と言い返すのは、単なる自分への責任回避であり、
自分勝手な言動です。
厳しいことを書きますが、under-manさんの両親も兄弟・親戚誰も
居なかった場合、under-manさんだけの収入でどう２人で生活して
行こうと思ってますか？
例え、収入が少なかったとしても、子供が出来たら奥さんは働きに
出れませんよね？そうなると「男の収入」で家族を食わせなければ
なりません。
そういう状況になったとき、どうしようと考えてますか？
もし収入より支出が多かったら、当然赤字の生活が続きますが
それをどう解消させようと思いますか？
そして、思った事について明日から有無も言わさず行動に移せますか？
何かあったら実家にお願いすれば・自分が対応出来なければ親，兄弟に
頼めば大丈夫だろう。
そういう危機感というか「精神的自立」が出来てないのも、彼女が
不安に感じるのではないでしょうか。
ちゃんと、自分の収入（手取り）から２人で生活する必要経費を引いて
生きていける計算を２人でしましたか？
共働きであっても、基本は男性の稼ぎが生活のメインになるのです。
赤字になるなら、今under-manさんが払っている保険を切り替えたり
定期本購読を即停止したり、目に見える行動をとるのも１つだと
思います。
これが、性格を変えるのではなく「意識を変える」という意味です。
うちの夫婦は占いに全く興味がないのでお詫びしますが、占いの結果
が今年結婚するのがタイミング的に良いということを本気で信じている
から、占いの結果と現実とが大きく乖離してて、結婚しようにも出来ない
部分が彼女にあるのではないでしょうか。
占いを信じる人には申し訳ないですが、占いと現実は違うものであり
運勢なんて自分の努力でどうにでも変えられるものだと思ってますし、
自分の運勢ぐらい自分で変えていく意識が必要です。
例え、占いで今年が良いと出ても、２人にとって「タイミングが合わない」
と思うのであれば止めるべきです。
性格を変えるのではなく「意識を変える」といいましたが、意識が
変わってくれば自ずと性格も変わってきます。
結婚したいんでしょ？
では、誰を守るのですか？
なら、守るためにはどうしたら良いのでしょう。
この辺の確固たる意志と行動が、今のunder-manさんには彼女から見て
足らないのではないかと思います。
もしも、under-manさんの両親が彼女に対し批判的な意見や攻撃をして
きたら、実の親に対し反抗できますか？ではなぜ反抗するのでしょう。
そういう部分も「男」は考えを持たねばならないのです。
辛口意見でスミマセン。
投稿日時 - 2008-01-30 17:44:38
お礼
回答ありがとうございます。
結婚での諸々の出費や、その後の家計計画など多少の相談をしたり、何かが起こりそうになってから都度考えるという甘い気持ちでおりました。
実際、gondesuさんの仰られるとおり、誰の手助けも借りれない状態や、職を失った場合などの深刻な状況で、どう対処して、どう行動するべきか。どのように家族を守っていくべきかなど深刻に考えたことはありませんでした。
タイミングについても彼女とはもっと真剣に話し合って、結婚についても今後についても決めていきたいと思います。
相手への想いを自己満足にせず、彼女を守るという、女性と付き合っていく中での基本概念をもう一度考えさせていただきました。
投稿日時 - 2008-01-31 13:26:54
私も結婚前にマリッジブルーになりまして、彼に問題があると責め立てました。
その不安は結婚後も残ったのですが、結婚後、半年くらい経って
自分の自信のなさを彼に埋めてもらおうとしていた事に気づきました。
私の場合、頼りないとか、話し合いにならないと考えていたのは
彼の両親との間に立って守ってくれるのか？という不安からです。
「仕方ない」「どうにかなる」では、到底、守ってもらえないので
おそらく嫁が直接、たてつくことになる
かなり高い確率で上手く行かない。
私がunder-manさんの彼女だったら、そう思います。
夫の場合は、口ではなく行動で示してくれまして
結婚準備中に結婚式での私の希望を全て通し、盾になってくれる姿を見て頼もしく思いましたし
今もその守ってくれる姿勢は続いていて、よく観察して正解だったとは思ってます。
投稿日時 - 2008-01-30 16:04:39
お礼
回答ありがとうございます。
私の家族は全員比較的穏やかな性格で、私からすれば当然良い家族だと主張してしまいそうです。彼女は、自分が相手の家族に気を使うよりも、もっと気を使ってくれるので、私の対応に不服な部分はあると思います。
盾になってあげたいですが、情けないことにハッキリ言って彼女が盾になってくれているような状態です。
私が、もっとしっかりしなければなりません。
投稿日時 - 2008-01-30 16:49:38
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