お正月に帰省して、２世帯同居の話が出てきました。
義母は７０代半ば１人暮らし。主人は４０代半ば＋転勤族
私と小学生の子どもがいます。
子どもが中学生になる前に、２世帯住宅を建てたいと言っています。
でも、家を建てても主人は単身赴任だろうし、義母と生活観念が全然違うから、難しいだろうと思うのです。
例えば、チラシなどをを見て
今はダイニングリビングを広く取り、人をそこに呼んで食事をしたりしますよね？
それを、台所で食べさせるなんて！
客間がないと！と言います。
あそこのメーカーはダメだとか、ここの土地は不便だとか、文句ばかり
お正月には、福袋を買いに行ったり、外に出たりするのが好きな私に対して、お正月は買い物に行くものではない。
貧乏人がお正月用品が買えないから、買いに行くものだ。
食事も、４日まで残りのおせち料理が出ました。
主人も、自分の母親と私が合わないのは、わかってると思うのですが、高齢の母親を一人でかわいそうと思っているのだと思います。
しかし、趣味など楽しく暮らしているようです。
義母の本心はわかりませんが、主人だけが二世帯を建てる！と不動産屋さんに探してもらうように頼んだりしてます。
夫婦の時は、中心部から１時間程度の物件をネットで調べてたりしていたのに、不動産屋さんには主人の実家周辺（中心部から３０分程）を言っていました。
なんだか、主人の思惑だけで、家の購入を勧められそうで、不安です。
私としては、同居はなるべく避けたいと思っています。
もちろん、健康上に問題が出た場合は、出来るだけ面倒を見るつもりではいます。
主人を、納得するような話の持って行き方があれば、アドバイスをお願いします。
投稿日時 - 2008-01-04 22:56:34
文面を見た限りでは、将来にわたって同居をする必要があるとは思われません。
同居の幸せ度が、別々に住む幸せ度を足したよりも大きくならなければ意味が全くありません。
義母さんが１人で住んでいる幸せ度：１
ご質問者様家族が別に住んでいる幸せ度：１
とします。イメージでも結構ですから同居して幸せ度が２以上にならないなら、何のために同居するのかさっぱりわかりません。同居したご質問者様のみならず、義母さんにも不幸です。
健康上に問題が出てきた場合は、同居とかを考えるよりも、第3者の介護や援助、施設入居を考えたほうがはるかに実際的です。
生活習慣は良否を決めることは難しいので、判断はできませんが、どんな理由をつけても同居がうまくいく状況には思われません。
最悪の点は旦那さんが単身赴任で同居のトラブルに関することを奥様に「丸投げ」することになる点です。夫が単身赴任で仲の悪い嫁姑の同居ケースでは離婚や不倫に発展することが実際稀ではありません。
「同居するなら単身赴任はやめて！」これが全てです。
投稿日時 - 2008-01-05 00:33:37
補足
ありがとうございます。
下の方にも書きましたが、２世帯に作って、何かあったらトイレを付けたり、人に貸せるしと言ったら、すごい剣幕ででした。
「何かあったらって、死ぬとか、寝たきりとか、老人ホームに入れるって言うのか！」と。
でも、そう言うのを話さずに、高齢者との２世帯住居は出来ないと話したんですが、そう言われた人はどう思うのか！とか。
主人の会社は現場主義なので、家の購入範囲に転勤することはほぼ０％に近いと思われます。
転職しかないようです
しかし、４０代半ばでローンを返せるような高給の転職先ってあるのでしょうか？
なんだか、楽しくない家の購入の話になってしまいました。
しばらくは、この話にはタッチしたくないって思ってしまいました。
投稿日時 - 2008-01-05 01:13:23
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ベストアンサー以外の回答（12件中 1～5件目)
まず介護前と介護のための同居に分けて考えて見てはいかがですか？
お母さんが元気なうちはお互い干渉しあわない方がうまくいくように思います。
我が家も私と嫁で話し合って３回同居の話を親としたことがあります。
結果は別居のままです。
親の方が周囲の同居状態を見て嫌がっています。
ただ家は近くに建ててすぐ駆けつけられるところに住んでいます。
今介護は必要ありませんので別居で良かったと思っています。
親も近くにいることで安心していますし６畳と小さいですが予備の部屋を用意してあるので片親になって介護が必要になったら同居できるように考えては有ります。
近くの別居これが我が家の最善の結果でした。
これは友人夫婦が同居に耐えられなくなって別居したり、離婚していく家庭を見ていてそう思います。
２世帯住宅を建てた友人をみても思ったとおりに建てられなかったし、親の土地に２世帯住宅１軒よりも親の家と別にもう１軒（土地から購入した）建てたほうが安かったし間取りも悪いし・・・良い事はほとんど無かったように思います。
また、介護の場合親を知り合いのいないところに（遊びにこれないところに）引越しするとあっという間に呆けます。
知らない土地につれてこられる、自分のやるべきことが無い、家でじーっとしているのは呆け老人を作る要因です。
その辺も考慮して近くに別居がベストでは？と思っています。
kanngaruさんも同居と思えば近くの別居なら許せるのでは？
ご主人は介護の経験がなさそうですね。
子供さんが小さいときにオムツを替えたりしましたか？
そんなことも出来ない人に介護はできませんよね。
介護がどんなことか、奥さん一人で出来ないことをちゃんと判らせることも必要でしょうね。
夫婦のことですから他人がどうこう言えませんのでこの点は少しずつ話し合われるといいでしょう。
ただ、我が家も土地選びで私が日当たりやその土地での建物を建てたことを想像して色々悩んでいるときに妻は全く無関心でした。
今になってあそこにしなくて良かったなどと言っています。
女の人は何も無いところで立体的な完成図、そこでの生活などを想像するのは苦手な人が多いはずですからご主人の考えもちゃんと話し合った上で考えて見るほうがいいでしょう。
夫婦で一緒になっていい結果が出ることを祈ってます。
頑張ってください。
投稿日時 - 2008-01-06 01:40:57
補足
子どものおむつ交換は、我が家では私の手が空いてないときはやってくれました。
吐いた時も。
でも、帰省した時はどうだったかな～。
母親と私との前では態度が違うんで・・・。
私がいない時は、実家でも取り替えていたように思います。
投稿日時 - 2008-01-06 08:00:28
お礼
ありがとうございます。
私も、皆さんの意見を聞いて、同居と介護の話を別々に考えられるようになってきました。
義母も、息子夫婦が住んでる今より奥まった所に、同居した人がいて
周りに友達もいなくて、嫌だと話を聞いているようで、今住んでいる所が良いような事も言っていました。
しかし、直接聞いても元気なうちは別居で・・とか、この辺で２世帯とか何も言わないんです。
主人は同居が良いので、不動産屋さんには同居出来るような土地を探してもらっています。
しかし、現在一軒家で自由にかつ、物であふれている人が
和室６畳か８畳で暮らせるのだろうか・・。
元気なうちに、同居ならば寝室と和室の２部屋とミニキッチンがないと、息が詰まりそうだと思うのです。
それだと、予算が・・。
しばらく、家を建てる話はしないでおこうと思います。
家を建てる＝子どもと父親は別々
そして、家を建てるときは、なるべく近くの別居と言うことで話を進めていきたいと思います。
投稿日時 - 2008-01-06 07:43:17
結婚当時から姑と二世帯で暮らしてます。
高齢であるし、夫は一人っ子なのでそうなりました。
ウチは玄関と風呂が共同であとは別という暮らし方ですが・・
正直他人と暮らすのは難しいです。
姑は現在80代で全く違う時代の人ですから考え方も違います。
でも何とかやってこれたのは、同じ家の中で別の暮らしをしてきたからだと思います。ありがたい事に私たちの暮らしには何一つ口を挟むことはありませんでした。
ご主人は勤めている限り単身赴任はなくなることは無いのですか？
2世帯にご主人がいないのはちょっと心配ですよね・・
質問主さんは同居は反対との事ですが、
もっとお姑さんが年をとってから同居しなくてはいけないと言うのもまた難しいですよ。年寄りの10年はすごく変化があります。
70代で同居した姑も今は80代、呆けも始まり年がら年中分からないことだらけになり、とても一人では暮らしていけなかったと思います。
何もしないながらも同じ家にいれば、分からないことは教えてあげたり、手伝ってあげたりで何とか暮らしていけます。
今思うのは呆けてから、一緒に暮らせと言われたらきっと嫌だろうなということです。呆ける前から暮らしているので何となく受け入れられるというか・・ご主人に兄弟がいて介護もみんなで出来るのなら同居の必要は無いかもしれないですが、そうでないなら覚悟を決めるのも必要かもしれませんよ。その際は、キッチン・トイレ・洗面は別に！
予算があればお風呂も別の方が良いですが・・
食事は基本的に別で、何かの時は呼んであげる位がいいと思います。
でもまずはご主人・お姑さんの気持ちをキチンと聞き話し合って下さいね。
投稿日時 - 2008-01-05 23:25:06
お礼
ありがとうございます。
お姑さんが８０代との事。
きっと私の義母と同じような考えだと思います。
田舎出身で戦中に多感な時期を過ごしてきました。
家長の言うことは従うのが当たり前と言っていました。
泊まりに来た時に、主人と子供に食器を台所まで下げてもらったら、そんなことさせてるの？みたいな言い方をされました。
実家に帰った時は、主人はたばこを吸うときしか席を立ちません。
これが同居だったら、きっと食器も食べたまま何もしない子どもに育ってしまいそうです。
キッチン別の２世帯住宅は必要ないって前に言われました。
私は、義母にお客さんが来た時とか、私がリビングにいたら遠慮するだろうし、ミニキッチンだけでもあった方が良いんじゃない？と言ったんですが、実際使わない主人には理解してもらえないようで。
お風呂は２個作れなくても、シャワールームだけでも欲しいと思います。
食事が別って、私から言えるかな～。
一緒に住んでても、孤立させてるみたいで。
主人の頭の中では、私が家事をやって、母・私・子どもが仲良く食卓囲んで、食事後は一緒にテレビ見てお風呂・就寝とまるで、サザエさんのように、仲が良い家族を想像してるんだと思います。
義母の気持ちも、主人経由で聞く度変わる（主人は同居派）から、本当はどうなのか。
直接義母に聞いても、はぐらかされたし。
主人は退社するまで、転勤して回ります。
実際、５５歳位で転勤してる人とも、一緒に働いていたようです
それならば、近くの別居が良いように思えてきました。
何かあったら、家族会議して今後の事を決めていけば。
介護保険を使って、ヘルパーさんやショートステイなど、人の手を借りないと、私だけで看るのは無理だろうと思います。
投稿日時 - 2008-01-06 07:29:01
自分のところは二世帯建てて、５年間でどうにもならず別世帯になりました。
所詮嫁と義母は相容れないでしょう。
亭主が単身赴任でしたら結果は、火をみるより明らかです。
亭主の言うことは建前ばかりで、生活していく上での視点に欠けています。
問題の起きた嫁、姑は間に息子が入らないようでは修復もままならない
でしょう。
同居しないことをお勧めします。
もともとうまくいってた自分のところでさえこのありさまです。
健康上の問題があっても嫁だと気兼ねするでしょうし・・
気軽に返答できない内容ですがこんなとこで・・
投稿日時 - 2008-01-05 23:09:08
お礼
ありがとうございます。
私も、同居で仲良く、いや干渉されて生活するのに耐えられるのだろうか。
でも、主人は何とかなる！って感じです。
周りに、同居の人が少ないようです。
主人の姉は同居していますが、フルタイムで働いていて、出来た姉なので上手くやっているようです。
実際はいろいろとあるかも知れませんが、私は愚痴など聞いたことありません。
出来れば、近所の別居が良いように思えてきました。
投稿日時 - 2008-01-06 07:02:51
私は、４０代ですが、３０代に祖母の介護をした事があります。私の場合は、主に介護施設に預けられましたのでやったのは、毎日の着替えの交換と何ヶ月に１度かの帰宅時に世話をするぐらいでしたが、はっきり言って、家族の協力がない限り、一人で見るのは皆無だと感じました。
一昔だったなら、仕事は９時５（１７）時、親がいても必ず旦那がいて相談できる環境が整っていた。また隣近所の付き合いも豊富で・・・こんな環境、少なくなってきてますよね＾＾
頼みの綱の旦那が単身赴任。
肝心なときにいないのですから・・・
しかし、その義母はどうなんでしょうか？一緒に入るつもりあるのでしょうか？言い出しっぺの旦那はいないも同然、どうなのでしょうか？３人いるところで１度話し合われたらどうでしょうか？そこであなたの思っていることをちゃんと話す。
投稿日時 - 2008-01-05 18:11:10
お礼
ありがとうございます。
ご自身が介護されたんですね。
私の両親も、病院で亡くなり、介護と言っても見舞程度でした。
姉は入院先で父のおむつ交換をしたそうです。
単身赴任で、何か問題があったとき、きっと「うまくやれよ！」の一言になるような気がして。
上手くやるってよく聞くけど、うまくやってたら悩みやケンカなんてしません！っていつも思います。
義母に直接聞いたら、返事しないんですよね
ね～・・って何だかニコニコして答えない。
３人で、話合うにも同居が良いんだか、別居が良いんだか。
主人は、勝手に同居って思っているようだし。
そのまま、家は建てない！方向で放っておこうと思います。
投稿日時 - 2008-01-05 18:51:53
NO2です。
やはり皆さんの回答のように重い問題ですよね。
あなたからすれば、義理のお母さんとのコミュニケーションがとても心配。旦那さんは極端に言えば「家の中のことはあなたにまかせっきりであなたが解決するのが当然！」こんな感じでしょうね。
再度、参考になるか分かりませんが我が家を参考にしてください。
家では２世帯といっても共通なのは「玄関」と「お風呂」だけ。
家の入り口は安全のために一箇所にしておきたいのと、お風呂は「必ず両親の居間を通って行くつくり」にしています。安全確認のためです。
食事は完全に別。
今のあなたと旦那さんの関係からするとしばらく放っておいたほうが無難かもしれないですね。
ただ、自分の親もあなたに預けっぱなし（結果そうなっている）、家の中のこと、ましてや子供さんの教育もそうなっているのでは？
同居のお話は、単にその事象だけではなく「老後の親に対する自分の関り方」と「あなたの夫としてのありかた」「子に対する父親としてのかかわり」大きくこの３つの問題の集合体だと思います。
何事もいっぺんには解決しませんが、一個一個「あなたが旦那さんに考えをしっかり聞く作業」をしたらいいと思います。
たぶん他の方が言うように「２世帯という体裁」を作ったら「当然家の中はうまくやるだろう」くらいにしか今の旦那さんは考えていません。
あなたも今は不満のかたまり（^^);になっているでしょうから、少し落ち着いたら「旦那さんのこれからの考え」をしっかり確認してくださいね。同居の話はその後で「自ずと結論が出る」と思います。
日々大変でしょうが、負けないでくださいね。
投稿日時 - 2008-01-05 17:34:06
お礼
２度の回答ありがとうございます。
おれは、中立だ！と言いつつ、私と話してる時の家の購入と義母が一緒の時と話が変わってるのが、こちらとしても何だかあやふやで、結局義母の家の近くで同居って感じが見えてきます。
やっぱり、話は放っておくのが良いかと思って行きました。
夫の祖母と父が介護が必要な時は、まだ介護保険など無く、母親が看ていたようです。
多分、それを期待しているのだろうと思われます。
でも、私はそこまで出来ません。
皆さんの話を聞いて、私も何だか少しずつ、心の整理が出来てきたように思います。
投稿日時 - 2008-01-05 18:42:59
