姑・小姑に疲れました。

質問

結婚して2年、元旦が義母の誕生日・GWは義父の命日・お盆はもちろん・その他の連休も国内家族旅行、月に一度は必ず顔を合わせる・・・です。

夫曰く、家族旅行は結婚した途端に急にするようになったそうです。
連休のたびに旅行？！と驚きましたが、義母はひとりなのに別居させてもらっているし、親孝行はできるうちにこの際楽しもう！と思ってやってきたつもりです。
しかし夫がいなくなる隙に姑と小姑（夫の姉・結婚してます）に必ず説教されます。さっきまで笑って話してたのに、夫がトイレに行った隙にがらっと変貌します。「感謝が足りない！！」「もっとしっかりしなさい！」「もっといろいろ食べさせなさい」「夫をたてろ」などなど。感謝はしているし、料理は忙しくても（共働きです）ちゃんと野菜や海草などバランスを考えているつもりでした。
ついには子作りのことにまで口を出してきました。週何回なのか・もっと努力しろなど。私たちの部屋のクローゼットは鏡張りなのですが、それは気が散るからやめろなど。正直いってセクハラです。

最初のうちは聞き流していたのですが、そうと分かるとそこを攻撃してくるようになりました。「なんで自分の意見をはっきり言わないんだ！」と。ついに私の実家の両親の悪口を言うようになりました。そこで私もきれました。

夫に直訴するも「何をいってもあの2人は無駄だよ」とノータッチです。夫曰く、昔からそうなんだそうです。
ですが、さすがにもう限界です。夫は私をかばうことはなく「直接あのふたりに言って」と。言っていいんだな？！と開き直りかけたこともありますが、、、それってどうなんでしょう。

私の実家と夫の実家の距離が近いので（車で15分ほど）、関係を悪くするようなことはしたくないです。しかし家の両親の悪口まで言われて怯んでいるようでは口惜しすぎます。

夫が味方になってくれないのなら、こんな結婚生活は意味がないと思います。（子供もいないし）しかし、夫というのはこういう生き物らしいし、こんなことで結婚生活にくじけ、夫に愛想尽いてしまう私は薄情とも思えます。嫁・小姑のことを抜かせば、夫のことは大好きです。

ペーパー離婚して事実婚に戻そうか・・・など考えましたが、拉致があきません。

同じような体験されている方、そうでない方もご意見聞かせていただけませんか？

回答No.6

green3103

う～ん…それはやりすぎですね、お義母様もお義姉様も。

まず、毎日連絡がないからって怒るのはどんだけ子離れできてないんだという話。何もしないからって気にすることはないと思います。
ちなみにウチは年1日(正月)くらいしか両方の実家に行きませんし、夫兄弟は男なので、すみません、状況の辛さを味わったことがないくせに回答しています…。よく相談を受ける知人の嫁ぎ先が、家族が質問者様並に家族のつきあいが濃くて、義母からすごく色々言われて体調崩すくらい欝になってしまったりしていたので、ほんと大変だな、と思います。

いくらしっかりしていてもきっといわれますよ。
知人も完璧すぎるくらいのことしてご家族への配慮もバッチリにしても今度は「気に入られようとしてるの？出すぎたことをしなくていいの。」くらいに言われてますもの。小言言う存在ができたから言うという感じにしかみえませんよ。
避けていいのではないでしょうか？というか避ける以外に自分の身を守る術はないのでは？差し障りなく体調不良で逃げて、しばらく実家に寄らず嫌がっていることを露骨に表すのも手です。
姑も小姑も嫌われようとしてやっているわけではないので、自分達の行為が嫌われたと思えば自重しないかしら？
確かに旦那様が一言言うべきですが、それだって旦那に言わせたようになってしまっては逆に恨みを買うに決まってますからね。

しかし、
＞「感謝が足りない！！」「もっとしっかりしなさい！」「もっといろいろ食べさせなさい」「夫をたてろ」などなど。
これが抽象的ですが、それぞれ質問者様の何に対してそう言ってるんでしょうか？
ここで、姑・小姑が文句を言う「考え方の基準」は一般論ではないでしょう。あくまでご主人様の実家のルールというか、そこの価値観に則って言ってるのですから。
「感謝が足りない！！」も自分基準で思ってるだけではダメ。行動でわかるように示せと言ってるのか？とか何を「感謝」の尺度にしてるかは人それぞれですよね。
「もっといろいろ食べさせなさい」にしたって、栄養バランスがいいものを作ってるかどうかの問題より、要はご主人が食事に満足してるかどうかという問題かもしれません。もしかしたら質問者様がご主人の健康のためにお肉や揚げ物を控えていて、それについてヘルシーなもの食べてるという会話から「もっといろいろ食べさせなさい」になったかもしれないですしね。

「自分なりにやってる」は通じないのではないかもしれませんね。何を言っても無駄なお二人には特に。

感謝ってどういうものを言って何か足りないって言ってるかリサーチする必要ありますし(ご主人への感謝という意味ですか？)、実家でどんなもの食べさせてるのかとかもきいたりして、対立する前にまずはお二人の思考を把握した方がいいかもしれませんね。

ちなみに知人の義母の思考は「お父さんが全て。息子達はお父さんを見習ってお父さんに合わせなさい。嫁は自分にあわせなさい。ハイ、今度の休みはあなたがうちに来て掃除してね。私はショッピングなの。」です。
始めなんでこんなに息子夫婦にかまうのか、嫁である自分に掃除やら姪の世話やら押し付けてきたり、よかれと思ってやった親族への贈り物にも咎められたりするのか…となんでこんな嫌われてるのか随分悩んでいました。
数年経った今はこの身勝手な義母を理解してやっていってます(ホント感心します)。義母の嫌いな性格のポイント、好きな性格とか掴んできたようですね。
彼女を見て何か一つアドバイスできることがあるとすれば、お姑さんが質問者様に頼っている何かありませんか？１つでもこの子素晴らしいところがあると感心してもらえれてればまた違うと思いますよ。
あとは逆に慕われるようにするとか。私が仕事でよく怒られる人に対してしてきたことなんですけどね。
怒られてることに反省したあと、しょげずに慕うことで、相手が考えの手の内を教えてくれるので、そこを心がければ逆に認められるようになるのです。仕事だから耐えてできますけどね。

参考にならなくてすみません。頑張ってください。

お礼

アドバイスをありがとうございました。

お友達は大変なんですね。がんばってらっしゃる方も、どうしたらそんなにがんばれるのかを伺いたいくらいです。

そうですね、ちょっと抽象的でしたね。
「感謝が足りない」は、旅行にいった帰りに起きたことです。
姑が「映画に行きたい」といいました。車を運転できるのは夫だけなので、夫に行こうよ、と促すと「長時間運転して疲れているから行きたくない」と。

そうすると。姑は「アナタ(私）が決めなさい」と。
非常に困り、夫を促しはしますが、夫は夫で旅行で振りまわれてうんざりしている様子で、頑として動こうとはしません。
私は困り果てて、「非常に疲れているみたいですし、来週はいかがですか？」と答えたところ、、、旅行に連れて行ってやったのに、恩知らず・感謝が足りない。私が犠牲になった、、、と責められたわけです。

「もっといろいろ食べさせなさい」は
皆でバイキングにいったとき、夫が肉料理ばかりをとってきた時のことです。野菜も食べてね、と私は促しましたが、夫は「後でサラダをとりに行くから大丈夫」と答えていたのにも関わらず、「何でアンタが取りに行って食べさせてやらないんだ！」ということでした。
これは一理あると思いましたが、肉料理ばっかりとってくるような人間に育てたのはアナタでしょうが！！と怒鳴り返してやりたかったです。

読んでいて不快になられたかもしれませんね、お付き合いくださってありがとうございます。
もう、疲れました。