夫が同性愛者なのを知り、離婚しようか迷っています。

質問

夫が同性愛者なのを知り、離婚しようか迷っています。まだ新婚なのですが、結婚直後に夫の性欲の対象が男性にあり女性にはないことを知りました。なので、未だに夫とのセックスの経験はありません。

夫は時々私に隠れてゲイのサイトをみたり、そこで知り合った人と淫乱な内容のメールをしています。実際にその人たちにあっているかどうかまではわかりませんが、メールの内容からすると、会いたい気持ちは感じられます。
それらのメールを私が何度も発見し、「今の生活を大切にしたいのならもうやめて」と何度懇願しても繰り返しそのような行動をとっています。
それを知る度に、私は胸がしめつけられるような悲しい思いになり、頭の中がおかしくなり、そしてついに心身ともに病んでしまい普通の生活が出来なくなってしまいました。それでも、夫の行動（メールやサイト閲覧）は変わりません。

夫がどういうつもりで私と結婚したのかはわかりませんが、同性愛者だということを私に隠して結婚したことや、それが私にバレた後も繰り返し繰り返し同じ行動をしていることを考えると、夫に対して裏切りや不信感、恐怖感を感じぜずにはいられません。
私は、同性愛者に対して偏見や嫌悪感を持ったことはありませんし、それは個人の自由だと思いますが、自分の夫の話となると話しはまた別だと思います。
私自身は普通の（？）異性愛者ですし、おそらく貞操観念は強いほうなので、夫以外の人との性生活など考えたことがありません。

性生活の部分だけを除けば、夫は私にとって申し分の無い人です。人を愛する気持ちは女性にあるようなので私のことを妻として大切にしてくれます。一緒にいる時間は楽しく、幸せだと思うときもあります。
夫への愛情から、「何とか夫と助け合って生きていきたい」と思う自分と、「このまま夫への不信感が50年近く続くのか。そんな生活に耐えられるか」と思う自分とが混沌としています。

みなさんが私の立場だったら、どうしますか。参考意見を聞かせてください。

回答No.7

Testify

度々失礼します。Testifyです。

そうでしたか。あなたはご主人と結婚前に話し合いをしていたんですね。あなたが裏切られた気持ちになるのは当然でしょう。同性愛者としての立場から言わせていただくと、当時のご主人は自分から決して同性愛者であるとは口が裂けても言えなかったでしょうね。同性愛に対する偏見が薄れてきた、なんて言われ始めてますが、やはりあなたが書いたように自分と関係なければどうでもいい、という程度で、もし自分の両親が同性愛者だったら、兄弟が同性愛者だったら、大好きなタレントが同性愛者だったら、なんて考えようともしないのが、悲しいけれど現実なんです。私だって40歳台の男が未だ独身だなんて、周りにいろいろ言われます。けれど口が裂けたって同性愛者だなんて言えません。学生の頃からの長い付き合いの友人にだって言えません。打ち明けたために、友人としての付き合いそのものを失いかねません。

あなたのように結婚という話しになれば状況は別でしょうが、どんな状況だったとしてもご主人はあなたに自分の口から同性愛者だなんて言えなかったと思います。それが「嘘をつかれた」と捕らえるならそれは間違っていないですし、仕方がないですよ。結婚に対してどんな夫婦生活が正解かなんて、ないでしょうし、あなたとご主人の二人で出す結論なんだと思います。

でも現実的に、もし結婚前に奥さん以外の女性とは絶対にセックスをしないと確認したとしても、隠れて風俗行ったりしちゃえば分からないですし、それ自体本当のことを言って約束してくれるとも限りませんし。私の後輩に、奥さんに絶対内緒で・・と言って風俗に通う奴もいますからね。もちろん奥さんのことを一番愛しているんですよ、そいつ。

あなたがどうしてもパートナー以外とのセックスや恋愛を許せない、その考えはどうしても変わらない、というなら、残念ですが今のご主人とは離婚が妥当でしょう。パートナー以外とはセックスを求めない男性を探したほうがいいと思います。でも私が知る限り、そういう男性はいることはいますが、かなり少ないと思いますよ。

早急に離婚することは勧めませんが、あなた自身の人生観、結婚観をせっかくの機会ですからもう一度考えてみてはいかがですか。

ちなみに男性同性愛者の世界では、特定の恋人を作ってもお互いにセックスフレンドと称してパートナー以外の男性とセックスを楽しむカップルが多いようです。まさに恋人とセックスフレンドは別物という考え方で、これが恋愛関係を長続きさせる秘訣とも言われます。結婚というゴールが存在しない同性愛の世界では、恋愛関係になったからと言って互いに相手を束縛するような関係を望まないよう配慮する気遣いかも知れません。もちろん恋人同士、しあわせにパートナーとだけセックスを楽しむカップルもいるでしょうが、同性愛者は成就しない恋愛観や性欲のために抑圧された状況で悩み、苦しむことが多いので、恋愛や性欲に対して独自の価値観を持つ人が多いかも知れませんね。

男女の結婚で悩んでいるあなたには参考にはならない考えかも知れませんね。あなたの考えは決して間違ってはいないと思います。でもご主人の性癖？も決して間違ってはいません。あなたが嘘をつかれた、と感じる感情も当然ですし、例えどんなに正直に言わなければいけない相手だったとしても、同性愛という言葉を口に出来なかったご主人も間違ってはいないと思います。

ご主人が性欲を同性愛に求める人間だと知って、あなたがどうすべきか。あなたがご主人に対し人間としても男性としても一緒にいたくない、顔も見たくない、てことなら離婚したほうが良いと思いますよ。その結論も間違っていません。

極端な話しですが、参考のため。私が通院しているメンタルクリニックで恋愛についてカウンセリングしてもらっているときに主治医が言ったことです。
「恋愛は所詮一時的な精神的錯乱状態です。男性はセックスの対象として女性を追いかける。もちろん男女逆もある。その結果子供が生まれるが、女性はひとりで子供を育てられないのでセックスした男性にも責任を担って欲しいと考える。その結果結婚という制度が出来たのだろう。男性側の勝手な言い分としては、常に違う女性と繰り返しセックスしていたい、なんて考えてるのがいいところかも知れません。」
かなりクールな意見ですが、正直なところ当たっているように思えます。同性愛者の私としては納得できる意見だと感じますが、一般の方はどう感じるのでしょう。余計なこと書きすぎましたね。

お礼

Testifyさん、　
私、結論を出しました。やっぱり離婚しようと思います。　

Testifyさんが教えて下さったように、世の中にはいろんな考え方の人がいて、それぞれに事情があって、様々な関係が存在しているんですね。　
同性愛者の関係は初めて知ったので、ビックリしました。

でも、やっぱり、それらが現実にあることだとしでも、私の生き方や信念とは合わないのです。
なので、結論を出しました。
何度もアドバイスを下さり、ありがとうございました。