友達の必要性

質問

友達はみなさんいますか？
私は女性です。

男性とは、やはり、性別が違う限り成立しないと経験上で思います。
私が女性に見えてきた時、縁を立ちきります。
思わせぶりな態度をしたかな？と反省をします。
してないつもりなのですが。
別れは悲しいので、作るつもりはありません。
別に、男性に純粋さや理論的展開、社会性的な話題以外、
何も求めてませんので残念は残念です。
相手にも悪いので。
甘えもしなかったと思うけれど、素直さを出すとどうしても
女に見えてしまうんでしょうね。

女性の場合は、私は人に相談するなら自分で考えて判断決断をします。
その方が早いです。いろいろ経験してますので。
頼りたいと思いますが、あまり応えてくれるほど
深い人生をしてる人がいない。
むしろ、自分の人生は自分で責任をとっていこうと考えてます。

女性の友達ですが、「友達」って本当に必要なものなのでしょうか？
独占という名の友達関係、いつでも相談できる、助けてもらえる
話を聞いてもらえる、教えてもらえる。
うんざりです。
男性なら、下心があったりといろいろ頼られてうれしいと
思う方もいると思いますが、女性なので愚痴られても
わたしは愚痴を言わない主義なので、非常に迷惑です。
なんで自分で押しとどめられないのか？
同性として本当に心が弱いんだなといつも思っています。
（いえいえ、実は私の方こそ、うじうじ心で一人いろいろ悩んでいますよ日々です。でもその不安を誰かに解決してもらおうとは思いません。
耐えます。
その態度は傲慢と呼ぶべきもので、思いやりとして相手に関係ないことはいわないようにしています。）

多くの女性はどうしてあんなにベラベラしゃべってるのか
わかりません。大人になると人生の空しさや厳しさ、悔しさを経験するほどあまりしゃべらなくなると思いますが。
（だから、男性は無口になっていくんじゃないですか？
男性の孤独が私にはなんとなく理解できます）
そうやって、不安を取り除きたいのかな？と思います。

私は人の話を聞いたり、アドバイスが得意らしいので頼られやすいですが、残念ながら男ではないので正直「あんまり甘えてもらうと時間を割くはめになり困ってしまうし、一つ甘えさせるとどんどん甘えてきますから余計困ってしまう」と思っています。
いや、あまりにも凛として見えるのか（そんなことないです　周りの状況を冷静に見てるだけです。動揺することがあっても見せない）
友達になりたいと有難く近づいてきてくれますが、「それって、利用じゃない？自分にそこまでどうして価値がおけるのか？私にとって必要じゃない人です。お互い自立した自分の思ってる友達関係と違う」という場面が多いのであまり深入りは避けるようになりました。

引越しをしたら、「あなたは人の話をきちんと聞ける人だから
すぐ友達ができるわよ」とか「愛想がいいから友達多そう」とか
余計なお世話で紹介までしてくれようとする人がいるのですが、
そのお気持ちは有難いのですが、正直、自己解決能力や孤独に耐える力があるので、依存が強い女性たちと長いスパンで付きあっていくつもりはありません。社会生活上の社交辞令で十分なんですが、
その価値観はどうやらあまり認めてもらえないようなので、
おせっかいや友達になりたいという人に
「友達に価値観が見出せない　いえ、私が是非友達になりたいと思える相手がいない　あなたのように何でも甘えようという人生への捉え方は私は苦手だ」と言えないのがとてもつらいのです。
最も、言えることじゃないですけど。
「友達は必要じゃない」と「パソコンは趣味じゃない」と同じくらいの
レベルで言えたら、どれほど楽になるだろう。

意外に愛想がよすぎるのが悪いのかもしれませんが、
性格上、礼儀を重んじ、甘えは大人にとって必要だと思わないので
笑顔で対応してるのみなのですが。優しそう、穏やかそう、お母さん
みたいらしいです。
道を歩いていてもふてくされてる人って甘えが強いんだと思います。

独立独歩といえば、大げさかもしれませんが、
そういう生き方もまたアリだと思いますが、女性がするのには、
なかなか風当たりが強いみたいです。

本当に困った時に私に相談する人が多かったのですが、
彼らに言わせると「どうして他の人に相談しないの？」という質問に対し「ゆるーいつきあい」が友達らしいですよ。
しんどい相談ばかりされるのも正直つらい。

友達ってそんなに必要なんですか？それは依存だったり、
利用だったり、独占欲だったりしませんか？

回答No.9

LOTUS18

おそらく、

>意外に愛想がよすぎるのが悪いのかもしれませんが、

これが問題をややこしくしているのではないかと思いました。
外見の雰囲気、物腰を必要以上に「立派」にしてるのではないでしょうか。
私も感情をコントロールできない人は未熟だと思います。
が、必要以上に人当たりがいいのは、よく知らない相手には
「本当にそういう人なんだ」と思われてしまいがちです。
コントロールしすぎて、自分が無くなってしまっているのにです。

深く関わるとそういう人ではない、とわかる人にはわかると思うのですが
macaron555様はご自分から他人とのそういうかかわりを避けていらっしゃるようにみうけられます。
それは周りにmacaron555様の真意を読み取ろうとする人がいないためでもあるようですが。
偶像(対外的なmacaron555様)に寄ってくる人を見下しながら、でもそういう人たちに
人に嫌われたり孤立したりすることを恐れていませんか。
愚痴をいう人は、言える雰囲気・聞いてくれる雰囲気の人を選んで
喋ります。
そういう雰囲気を自分で演出していませんか。

私は愚痴るなら原因を探って解決すればいいと思いますが
たいていの場合そういう話をいう人はその原因が解消されると
ほかの愚痴を言い出します。
ただ「自分って大変」っていうのを他人に認めてほしいだけなのです。
そういう人の話は、少しは聞いてあげて、適当なところできりあげてかまわないのです。
まじめに付き合いすぎていませんか。

私はムダが嫌いなので
相手が「本当にアドバイスがほしいと思っている」人なのか
「ただ聞いてほしいだけ」の人なのか最初の段階で判断して
前者には簡潔で的確な案を提示、後者にはある程度話を聞いた上で
的確な指摘をします。
後者はそういう態度が続くと「この人は話をきいてくれない」と思うので
自然とそういう話を私にしなくなります。

長くなりました、すみません。
結論。私には友達は必要です。
必要というか、私はいるほうが人生が楽しい、と思います。
知識はあっても、経験として知らないことはたくさんあります。
どんなに経験が豊富でも、やっぱり知らないことはあると思います。
難しい話をしたいときは、そういう話の好きな友人と話すし
恋愛の話が好きな人とはそういう話をするし、
話すこと・聞くことが好きなので友達との話は楽しいです。
「知り合い」という程度の人だとちょっとめんどくさいと思うこともありますが
それも自分の裁量で「ここまでの話には付き合う」を決めていれば
そこまで苦痛だと思いません。
友達とはいえ他人は他人ですし、過剰に期待しないし、相手もそうです。
距離感を無視してずかずか入ってくる人は友達ではありません。

一緒にいて楽しい、と思える人と出会えるといいですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
大人な正論だと思いました。

人が寄ってくるのは、生まれついて、おっとりした雰囲気としゃべり、優しそうな（または、怖くない）顔つきも遠因にあるのではないのかと思います。中身は、かなり冷静で攻撃的なのですが。
敢えて人に嫌われようと思いませんが、私を嫌いになる権利も相手にはあるわけで、私はその感情を受ける義務もないので、そこは違うかなと思います。攻撃的な醜い面を出すのが一番自分が恥ずかしいと思うところなので愛想でごまかしてると分析しています。私怒ったら相手を脅さずにいられなくなるんです。私は人なんかより自分の怒りが一番怖い。
私は殺人者にいつかなるんじゃないかとビクビクしていますから。
ま、小心者ということで。

愚痴る人もそうだし、多くの相手を見ない人は実力もないのに、相手を支配したい、コントロールしたいという欲望むき出しですから。
逃げる練習もしてるところです。相手によっては、腕をつかんで縋ってくる気持ち悪い女もいますから。強引に逃げようと。(笑)

いろいろこの質問の時期から時が経過して、やはり私の性質では
一人で何かを考えたり作ったりする時間が一番大切で、友達は優先順位が低い。残念ながら、老いも若きも、愚痴る女が結構世の中多いので、自分に適合する相手を今まで見つけられなかったのは縁がないことだと割り切って、煩わしさと寂しさだったら、寂しさを選択したいと思います。人間、両方を選択というわけにはいかないと思います。

いろいろアドバイスいただいたのにごめんなさい。
結論の裏には、
私は直接人間のエゴに触れるとその晩に吐き気を催したり、熱が出たり、エゴの恐ろしさに震えたり、その場でフリーズ思考停止とアレルギー症状が出るようです。エゴには相手の自分への嫉妬というものも入る場合もあります。

世の中の価値観と違う生き方ですが、自分が正しいと思わず、一生に
一人くらい気が合う、信頼できる人と出会えればいいなと気楽に考えます。出会えなくても仕方ありません。アレルギーを持ってるのですから。ま、一般的に女性は依存的傾向と自己中心的傾向と自己保身が強い、ヒステリーを起しやすく、共同作業的なく、視野が近視眼的で目に入るものと自己を比べ一喜一憂するという特性を観察ではなく、体感できたのでそれはそれで勉強になったと思います。