自分に合わないような異性を選ぶ心理２

質問

だけど、そういう出会いに限って、異性を感じるものがなく・・・。
もし、そういう人を好きになることができるのならば、私もきっと幸せに
なれる気がするのです。
私は、どこか間違った考えが自然に身についてしまっているのでしょうか。
それか、数少ない恋愛だから、自分にあう男性が、今まで異性を感じなかったような男性であるということを実感できるまで、場数を踏んで経験を積まなければいけないのか。それとも、そういう男性とも、付き合ってみることで何かが変わるのか・・・。
女性は、愛されるほうが、優しくしてもらえる男性のほうが幸せになれるってよく言いますね。私もそうなんだなーって思います。周りの友達もそうですし。。
なんだか、私はまだまだ自分の中のバランスがうまく取れていないような気がするのです。自分が魅力を感じる男性が、どうしても幸せにたどり着けない相手だったり（既婚者の男性はないですが、年下の男性だったり）、自分がなかなか出せないような男性（自分が自己主張できないというコンプレックスがある分、自己主張できる男性についつい惹かれてしまったり）だったりするからです。
自分のコンプレックスになにかしら問題があるからかな・・・とか。

まとまりのない文章になりましたが、何かよいアドバイスがありましたらよろしくお願いいたします。

関連URL:http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=342924

回答No.7

swm

私もあります。
この場合、意識してないから、自分を出せると思ってます。
で、逆に、相手は自分を意識してくれていて、多少の遠慮してるから、楽なんだろうな。と私は思いました。

＞自分をありのままに 出せた彼氏はいままでいなかったような・・気がします。
これに、繋がってくると思うんです。
つまり、あなたが魅力を感じない相手の気持ちを、彼氏の前ではその気持ちを感じていると思うのです。

そうすると、なんとなく彼氏の前で、どう振舞っていけばいいか分かりませんか？

どうやっても、自分を見せれない相手っていると思うんです。
やっぱり、相性ってありますもん。
でも、自分に合わないっていうのを決めるのはもったいないです。
だって、相手はあなたに何かしらの魅力を感じたからこそ、付き合いたいって思ったんだと思うんです。

自分をありのままに見せれる相手が一番です。
でも、その人と付き合っても自分のありのままを見せれますか？
付き合ったら「対等」です。

私は最初の「この人いいな」っていう気持ちって、大切だと思うんですが。。

＞付き合うっていうことは、相手と時間を共にしたり、それ以上の関係に
なるっていうことですから、それを想像すると絶対にいやだ！生理的に
いやなんです。。

私も、正直あります。
こういう女性って多い気がするんですが（男性の方スイマセン）

自分がイイと思える相手と、少しずつ良い関係を築いていく事を考えた方が良いですよ。

なぜ、彼氏に本当の自分を見せれないかというのを考えてみてはどうでしょうか。

自信がないといっても、この部分が分かれば少しは対処できそうな気がします。

お礼

アドバイスありがとうございます。

>つまり、あなたが魅力を感じない相手の気持ちを、彼氏の前ではその気持ちを感じていると思うのです。

申し訳ありません。わかりにくかったのでよかったらもう一度教えてください。

そうですね。。何故本当の自分を相手に見せられないのか・・・・。
付き合うたびに（数少ないですが）考え込んでしまいます。その時にふと「合わないから」っていう結論に至ります。
おそらく、『合わない→自分のことを話す気になれない』という流れだと思うんです。つまり心を許すことが出来ていないんでしょうね。
例えば、私はメジャーでないある音楽が好きなんですけれど、今まで付き合った人にその音楽が好きであること、そしてその音楽を聴かせたこともない・・・。
このたとえはわかりにくいんですけど、自分にとって大切なものを相手に見せることができない感情といいますか・・・。
なんか私はこういうところがあるんです。。周りの友達は素直に自分をぶつけているように見えてとても、自然で、うらやましい。。
話が戻りますが、「合わない」というのは、多分、はじめに「自分が受け入れられていないのでは？」という不安から来るような気がします。たとえ出会いのはじめ頃、相手が自分に対して、積極的に押してきていても、「あ～、この人最初の勢いだけだな・・」とか冷静に見てしまうし。。実際そういう男性にしか言い寄られたことがないだけなのかも知れないですけれどね。。
本当の自分を見せることが出来ない理由を書いていたらなんとなくすっきりしてきました。もう少し考えてみようと思います。
ありがとうございます。

回答No.6

skyandsea

あなたのコメントでわかりました。あなたは自身の内部の問題など抱えていません。ただ少し勇気がないだけ。
ちょっとお金を使っても、一度自分自身を変身させてみては？髪形、髪の色、服装など外見を変えることによって、接触する異性のタイプもかなり変わるものですよ。そして、納得が行くまで勇気をもって自分が男を感じられる人にぶつかることです、今は。

お礼

アドバイス、ありがとうございます。
勇気がない・・・・。そうなんでしょうね。。
もしそうだとしたら、せっかくの大切な出会いも
遠ざけてしまっているということになるのでしょうね。
その勇気が身につけば、自分の主張もしっかり持てるように
なるのでしょうね！
ありがとうございました！

回答No.5

megyu_001

甘えるのが上手になってみたらいいのではないかナ？

基本的に好きな人とつきあう方が望ましいと思うのですが。自己主張の激しい男の人に押し切られてしまうのなら、一度そうだね。と受けておいて、でも本当はこうしたかったんだけどなぁ　と後から自分の言い分を伝えてみては？たとえば、

水族館に行きたい！　とあなたが言って、
疲れてるから混んでる所に行きたくないよ、と言われたとします。そこで、相手は仕事で疲れてるのに迷惑な事言ってしまった‥と思わない。
じゃあ、と他のプランを決めてから、今度疲れてない時でいいから絶対行こうね。友達が○○見ておもしろかったらしいから、私も行きたい！

‥と、いった感じ（例えが恐ろしくダサイ事は気にしない）かナ

お礼

アドバイスありがとうございます！
自分の思いを伝えるのってとても難しいことだなって
感じていました。でも、それは大切なことなんですよね。
自分の思いや希望を言わないでいることは、確かにその場しのぎで
なんとかおさまるけれど、積み重なっていくといつかはパンク
するものですよね。
自分が、思いっきり自分を出せる相手を・・・と考えるのも
いいけれど、その前に自分の気持ちを相手問わず言えることが
大事なんですね。
具体的な例で教えていただき、とても分かりやすかったです。
ありがとうございました。

回答No.4

yuki314

うーん。難しい問題ですね。
例えば、結婚して子供が出来れば完璧なのか？といえばそうではないですよね。
ハッキリとした答えは誰にもわからない・・・だからたくさんの人が離婚するのでは？

私の場合ですが、そういえばいつも低収入の人と付き合っています。
別にわざとではありませんが、私は気にしていませんでした。
だから、自分が駄目な恋愛をしたとは思っていません。
（5年付き合った前彼は結果高収入になりました）

No.2の方の意見と同様、
自分の好みと、実際に相性がいい人は違うといいますね。
それと『好きだ』ということ。

運よく縁があったとしても、お互いの努力がなければ、歯車もうまくかみ合わないでしょう。

私が友達にアドバイスしたい事は、『えり好みをせず、良さそうな人なら関係を前向きにとらえる事。』『付き合ってみて、これは無理だなって思ったら躊躇せず別れること』の二つです。

たとえ、恋愛経験が豊富にあっても似たような人ばかり選んでいでは仕方がないし、
自分が成長しないような付き合いでは意味がないと思います。

私は変なトコロで自分を出しすぎて失敗したことがあります。
自分の出しすぎはただ単にワガママですからね。

『出会い』だけは神様にお願いするしかないので、あったら感謝すべきでしょう。
もし、失敗しても間違いに気づいて直そうと努力すれば、それに見合った相手との
チャンスがあるでしょう。
そのチャンスを生かすも殺すも、その人の心がけ次第だと思います。

自意識過剰かもしれせんが、付き合う人とは空気でわかります。
今まで、恋愛してきた事を後悔していません。
たくさんの事を教えてくれましたし、たとえ終わってしまったとしてもそれが駄目恋愛だったとは思っていません。

お礼

『えり好みをせず、良さそうな人なら関係を前向きにとらえる事。』『付き合ってみて、これは無理だなって思ったら躊躇せず別れること』の二つです。
こんばんは！アドバイスありがとうございます。上の二つの言葉、とっても参考になりました。
残念ながら、今現在気になる人は二つ目の言葉寄りの人ですね・・・。多分。
何となくやっていけない気がする・・だけど気になる・・。これが若ければ勢いで付き合えるんですけれど。。

>『出会い』だけは神様にお願いするしかないので、あったら感謝すべきでしょ>う。
もし、失敗しても間違いに気づいて直そうと努力すれば、それに見合った相手との
チャンスがあるでしょう。
そのチャンスを生かすも殺すも、その人の心がけ次第だと思います。

そうですね！神のみぞ知る・・でしょうか。
ただ、今は失敗を失敗と感じることができているか？今はちょっと確信がないんですけれど、
yuki314さんのおっしゃる通り、「付き合う人とは空気で分かる」。
確かにそうですね。それを察知することなんでしょうね。
今までの経験は確かに無駄ではなかったかもしれない。それは自分を知るための
チャンスだったから。。だけど、同じことを繰り返してばかりではいけないですものね。。
的確なアドバイスありがとうございました。

回答No.3

skyandsea

こんばんは。
僕はそういう事ってあると思います。多分、あなたの理想というか本当の好みのタイプはもっと違うタイプの人なんじゃないでしょうか？だから、優しそうな、あなたの存在を良く理解してくれそうな人がいても魅力を感じない。
自分に合う男性像ということよりも、自分が好きな男性像という考え方に変えると、またあなたの気持ちも変わってくると思います。
ただ、結婚相手、長く付き合っていく相手となると、やはりあなたの言うとおり、気の優しい、あなたが思ったことを正直に言えるような男性がいいと思います。男性の魅力など、ちょっと付き合えば（特に結婚すれば）さっと消えていきます。
それよりも、やっぱり本音でなんでも話し合える相手が一番です。

お礼

的確なアドバイス、ありがとうございます。
そうですね。年齢的にも「結婚」という言葉が浮かんでいます。
でも、決して結婚したいというだけではなく、好きな男性、心が
許せる男性が出来れば、どれだけいいだろうって今は思います。
そういう段階で、「気の優しい」「自分が出せる」相手を目の前に
しても、全く付き合おうという気持ちにもならないのです。。
付き合うっていうことは、相手と時間を共にしたり、それ以上の関係に
なるっていうことですから、それを想像すると絶対にいやだ！生理的に
いやなんです。。（その男性には非常に悪いですが）
つまり生理的にいやだと感じる男性には、自分が出せるのかもしれないです。
それは警戒していなかからかな。安心して接することができるからかな。。
あー、なんてひどいことを言ってしまったのでしょうか。。

男性の魅力など、ちょっと付き合えば消えていく・・・・・・。
確かにそうですね。

色々難しいですね。やっぱり自分の中の自信の問題があるのかもしれないです。

また何かあったらご意見いただきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

HUTABA

好みのタイプと実際に好きになる人は違っている物ですよ。
この世界中で、一体どれだけの人が自分の好みにマッチした人と出会い、お付き合いし、結婚できているでしょう。
どんなに「優しい人が好き」なんて言ったって、
好きになる人皆がやさしい人かというと違いますよね？

結局好みは自分の理想でしかありません。
でも人を好きになるって、そんなに単純なものではありませんよね？
もっと人間的に惹かれるものがあって好きになるのでは？
理想と現実が違うのは当り前です。

ただmidoronomizuさんの場合、それ以前の問題という気がします。
解ってらっしゃるかと思いますが、ご自身に自信がなさすぎます。
自信もなく、行動を起こす根性も無いのに理想を語って何になるんですか？
虚しくありませんか？
「自分が自己主張できないから自己主張できるような相手と…」なんて都合が良すぎますよ。
自分の欠点に相手を合わせるのではなくて、自分の長所を伸ばしつつ
欠点も改善していけば良いじゃないですか。
もっとご自身に自信が持てれば、自然と自己主張できるようになりますよ。
自信の持ち方なんて「案ずるよりも生むが易し」ですよ。
ご自身の好きなことに打ち込んだり、目標をたててそれに向かって努力をするだけです。
「私にはこれがある！」という物さえあれば、それがmidoronomizuさんの自信になります。

時と場合にもよりますが、相手のためを思って行動するのは決して悪い事ではありません。
そういう優しい心はmidoronomizuさんの長所だとは思いませんか？
卑屈になるのではなくて、相手を思いやって行動できるのは素敵だと思いますよ。

＞女性は、愛されるほうが、優しくしてもらえる男性のほうが幸せになれるってよく言いますね。私もそうなんだなーって思います。周りの友達もそうですし。。

確かにそうかもしれませんが、midoronomizuさんはご自身を愛してらっしゃいますか？
自分自身も愛せないような人間が、人に愛されるわけはありませんよ。
自分自身も愛せないのに「愛されたい～」なんて馬鹿げてます。

ゆっくり、少しずつで良いんです。
ちょっとずつ自信をつけていきましょう？
自信をもっている人間は輝いて見えますし、魅力的です。
人を惹きつけるものもあります。
心に余裕を持つことも出来ます。
自信過剰は問題ですが、必要な自信くらいは持っておきたいですよね。
頑張ってください。

お礼

ありがとうございます。
「自信」について、アドバイスいただき、ありがとうございます。
やっぱり自分の中にどこか問題があるような気がします。。
優しいなと感じる、そして自分が正直に話すことが出来る男性
に異性を感じない・・・。つまり生理的にだめな人が多いんです。
これはとても失礼かも知れない・・・。だけど、客観的に見ても
そういう人が多いんです。。会社でも私だけがその人とスラスラ
話しているみたいで、この前会社の知り合いの男性が「どうして
そんなに仲良く話せるの？確かに悪い人じゃないけど、他の人は
結構避けてるよ。。」っていわれました。。確かに悪い人
じゃない。物腰の柔らかいタイプですが、ちょっと生活習慣が
乱れている人だったり、ちょっとノロノロしてる人だったり、そしてちょっと女性的な話し方をしたりとか、そういう感じなんですね。。
やはり自分の中に問題があるのかなあ。。。
自信については、ＨＵＴＡＢＡさんがアドバイスいただいたように
やれることからはじめ、自分の自信につながるようなことをはじめようと
思います。
そうしないと、相手に求めることばかりになりますものね。
貴重なアドバイス、どうもありがとうございました。また何かありましたら
ご意見お願いいたします。

回答No.1

s-chan

わかります。私も全く同じです。あなたは、失礼ですが、恋愛をしたいのですか？それとも、そろそろ結婚？

恋愛をしたいなら、好きになれる相手を選ぶしかないでしょう。
でも、おちつきたいなら、ちゃんと自分をだせるたいぷの男性とつきあってみて、今後の事や、将来を視野にいれればいいのではないでしょうか？

恋愛と結婚は違うというのも、一理あるんです。結婚している女性が皆相手につきあい始め、男性を感じていたか？または自分がそういう相手とうまくやってゆけるのかどうか、３０を超えたら少しは考えたほうがいいと思います。場数をふむっていうのは、あまりいいことではないかも。でも、気がすむまでやってもいいけど。がんばってください。
最終的に、自分が一番楽にいられる相手と一緒になり、子どももでき、十分幸せに暮らしている人間としていわせてもらいました。

お礼

アドバイスありがとうございます。
年齢的に「結婚」という言葉が浮かんでいるのは確かです。周りは当然
結婚していってるのもあるし。だけど、だからといって「結婚がしたい！」
ということもなく、心を許せる男性、好きと思える男性がいればいいなあと
切実に願っています。
ｓ-Chanさんは、きっと今のだんな様に対して、少なくとも「男性として
好きである」という感情があったからこそ結婚ができたんだと思うのですが。。
私の場合、自分が優しいと感じる男性、自分が正直にすらすらと話す
ことが出来る男性のほとんどが生理的に受け付けない人ばかりなんです（ちょと
失礼かもしれないですが・・）。付き合うからには、相手と時間を共にし、当然
体の関係も持つことになりますよね。
それは絶対その人たちとは出来ない・・・。
生理的に受け付けないっていうと、本当に失礼ですが、これは自分の中の劣等感と
何か関係があるのかもしれないですね。。
でも、周りの知り合いも、私が優しいと感じている男性のことを「いい人ではあるけれどね。。。」という意見です。確かに、かなり生活習慣が乱れていたり、妙に女性的な存在だったりとか、そういう感じなんですね。
でも、どこか自分に好意を持たれている・・・・。確かに私はその人たちに思いの丈を話せるので、いい関係は成立しているんですけれど。。
やはり、自分の心の問題だったりするんでしょうか。。
また何か意見がありましたらよろしくお願いいたします。