実家に行きたがらない旦那

質問

私は大阪在住の2才の子供と、現在妊娠6ヶ月の子を持つ、専業主婦です。
妊娠安定期に入ったのでこの夏、どこかに少し遠出をしたいと思い、１年半ぶりにレンタカーで私の故郷の四国に行くのはどうかと主人に提案してみました。
すると主人には「実家のどこがおもしろいねん！？俺は気を遣うだけやし、一体田舎で何をしろと言うねん！？どうしてそんな田舎に行きたがるんだ」とあっさり言われました。
主人は生まれ育ったのも大阪ですし、主人の実家は郊外にあるのですが、現在私たちの住まいは市内の繁華街に程近い場所にあります。
田舎を嫌がるのもわからない気もしないですがね。彼は職業上、転勤を伴うのですが、昔の赴任先だった高知での生活が嫌になって会社を辞めたぐらいですから。
改めて私が「行くの？どうするの？」と、訊くと、
「お前が行きたがってるから夏休みとって行くしな。四国に行った時のプランを考えておけ。」と言いました。
旦那のその時の態度には否応なしに・・・という感じがあらわれていたので私は
「渋々行かれても楽しいわけないし、せっかくの休みをそんなむだな時間に使う程、もったいないことはない。行くんだったら子連れでなんなりと行くわ。何なら今日明日にでも行けるし・・・もう休みもとらなくていいから。」と言っておきました。

こんな状況なら主人と一緒に実家には行かない方がましですよね？

でも正直、妊娠後期までに家族で出かけて楽しみたいと思うのが本当のところなのです。普段から多趣味の主人のわりには自分のこと以外になるとあまり関心がないという人なので今後どこかに出かける案を出してくれるかはあまり期待ができませんが・・・

その後は話が中途半端で進展がないままになっています。そして10日程まともに話もせず、目も合わせてないピリピリとした状況で今日まで悶々と過ごす日々です。

実はここ最近、旦那の以前からの趣味の都合で、休日を家族で過ごせなかったり、主人の予定が優先しており、私は少し寂しい思いをしているのです。そのストレスか、涙もろかったり、耳鳴りがひどかったり偏頭痛までおこしてしまっています。旦那にはそのむねをメールで伝えました。
その旦那の趣味というのは音楽関係の方で、本職ではありませんがサブワーク的な感じで音楽イベント（夏場はスキー場やキャンプ場等、野外が中心に活動）に参加しており、昨年はキャンプがてら子連れでも行ってきました。今年もその予定が入っているのですが、行くのは主人のみで、私が妊婦という身で連れて行くのは難しく、断念せざるを得ませんでした。
本来なら絶対安全とは言い切れませんが安全な場を確保し、一緒に連れて行って欲しいと願ったりもです。

文の途中で本題とは離れてしまいましたが、どなたか意見をもらえないでしょうか？

回答No.12

mimikoko35

私も同じです。
旦那は私の実家に行きたがりません。
最初は無理やり連れて行こうとしましたが最近はやめました。

考え方を変えたのです。
実家も私も旦那がくればそれなりに気を使うので
どうどうと私一人で帰ります。
私一人なら　安い時期いつでも帰れるし　実家には
『旦那はどうしても夏休みとれなかったよ』などと言っておきます。

旦那も家でひとりでいろいろしたいこともあるでしょうし
私も一人で実家に帰って　同級生と会ったり
実家で娘に戻ってマッタリ過すのを楽しむようにしてます。

ここは一つ　旦那が一人で家で過せるよう教育してみたらいかがですか？
ウチは洗濯はできて　食事はコンビニ弁当です。
本人もたまにはコンビニやマックとか楽しいみたいです

補足

ありがとうございます。
やはり無理やり連れて行こうとしない方がいいみたいですね。
旦那は常々、
「俺はひとりでもやることがいっぱいあるんだから」と口に出していますが、昨年子連れで1週間帰省した時には、「なんとなく意欲が沸かない・・・今どうしてるの？」などと帰省中にもしょっちゅう電話がかかってきました。
私よりはむしろ娘に会いたくて仕方がなかったんだと思います。

旦那は私とは違い、30代後半で結婚に至ったもので、ひとりでも全ての家事をこなします。
その辺の心配はないのですが、子供と2人だけ行ってしまえばたちまち、寂しいをアピールしてくるんでしょうね。
ほんと子供みたいな旦那ですよね。

回答No.11

yuki0615

旦那さん、きっと実家の背景や街中の感じも抱えて、一人自由でいたい人なんでしょうね。比べてあなたは曽祖父までいて、田舎の牧歌的な感じで家族思い。すれ違いはそのへんからきているような気がします。きっと家族に対する考え方が違うんでしょうね。
ご主人のことは少しわがままかなあとも思いますが、きっと話し合ったところで、根本は変わらないと思います。このようなご主人と結婚したのも何かの縁でしょうから、旦那は大阪で自由に音楽を楽しんでいるよ-って実家にはいっておいて里帰りされては？あなたが不安だから、曽祖父も夫婦仲を心配するのだと思います。
それが許せないなら夫婦を考えたほうがよさげですが。。。

補足

そうですね、
主人とは出会ってから半年内のでき婚で、今年38歳になりますが、それまでに（結婚当時35歳）結婚する意識が全くなかったらしいのです。
旦那は真の自由追求人だと言えますね。

そして、彼の方の身内には年老いた方がいなく、私の祖父母も含め、老人との接し方がわからない、と以前に話していました。
やはりわからない人に納得説得するのは至難の業ですよね？

今回はどういう形で事が丸く収まるかはわかりませんが、今後も同様に帰省を拒否するようなことがあれば家族・夫婦としてのあり方を一度見直した方がよさそうですね。

ありがとうございます。

回答No.10

beetnik

ご主人の発言、勝手だなぁと思います。
配偶者の実家を訪問…確かに楽しいだけでは終われないでしょうけど、
それをあからさまに言葉に出すのはルール違反だと思います。
大人になりきれてないご主人といった印象です。
ここはひとつ、質問者様の「寂しい」「悲しい」をアピールですよ！
メールじゃなくて、目の前でしょぼんとして、「貴方と一緒に旅行したいの。寂しいの(うるうる)」と。
ポロっとこぼれる涙を武器に、ご主人のハートを総攻撃しちゃいましょう！

私の夫も夏は音楽イベント三昧ですよ～。サマソニやらフジロックやら。
私との遠出や旅行より、よっぽど気合入ってます。
ちょっとムカつくので、たまに「楽しそうだね～、こういうときだけは早起きだしね～☆」
とチクチク嫌味言ってます(笑)
男ってこんなもんなんですかねー（＾＾；

補足

回答ありがとうございます。

＞配偶者の実家を訪問…確かに楽しいだけでは終われないでしょうけど、それをあからさまに言葉に出すのはルール違反

その通りですよね。
旦那は今年38歳で私より10歳上なのですが、こういう時には全く聞く耳も持たずで私より随分と子供じみているのではないか、と思います。

結婚前の私の職業が音楽関係の仕事でしたので、旦那だけがイベントに行かれるとすごく妬いてしまうんです。
今晩、話し合って何らかの結論を出したいと思います。

回答No.9

popo1255

３３歳３人の子供（１４＊１１＊３歳）の母です。
田舎があるという事がすごいうらやましいなぁ・・と思いながら読ませて頂きました。
読んでいて思ったのは帰省を嫌がると言う事ですが、奥様の本音はもっと奥底深いのかなぁ・・とも思いました。
たまたま帰省と言う事で意見のすれ違い??が表向きに出てきただけで・・（違ったらごめんなさい）
日々のストレスたまっていません??
わんぱく盛りの２歳児との格闘??の日々・・自分自身も妊娠の為、自由にならない体・・旦那は趣味を満喫してる。
なんで??みたいなすれ違い??コミニュケーション足らずのすれ違いが帰省と言う事でもめたのかな・・と推測しちゃいました(笑)
かまってもらいたい寂しさなんかがあるのかなぁ・・と。
私の推測ばかりで本題からはずれる回答ですが・・
本題のみで答えればきついかもしれませんが・・
いつでもどこでも一緒にいるのが家族ではないと思っています・・。
お互いを常に思いやっていれば旦那さんもきっと気持ちよくOkだすと思いますし、田舎であろうとなかろうと出向いて挨拶されると思いますよ・・。子供がいるから・・まだ手がかかるから・・妊娠しているから・・等を言い訳に旦那さんをないがしろにした生活を送ってはいませんか??質問者さんを否定するつもりは全くありません。
ピリピリした日々を送っていても体調を崩すだけですし胎教にも２歳のお子さんにも悪影響だと思います。
旦那さんがお疲れモードなら私が子供連れて帰省してくるゎ！で終わる話じゃないかな・・って。
私自身も仕事を持っているので休みの日はゆっくりしたい・・と思いながら子供と出かけていますが、やっぱり主人や子供の声かけ一つでへそを曲げる時もあります・・。
きっと旦那さんは今は気を使う環境よりかのんびりと過ごしたいんじゃないかな・・と。
早く仲直りして楽しい夏を・・・☆

補足

そうですね、日々のストレスなどが現れてきているのでもちろん、旦那にも訴えました。
ストレスを抱えているのは旦那もわかっていたようでした。
おっしゃる通り、＞コミニュケーション足らずのすれ違いが帰省と言う事でもめたのかな
間違いありませんね。
そして「自分の予定ばかりいれて妬いてるというよりむしろさみしい」ともメールで既に訴えてあります。

今晩、具体的な打開策を話し合うつもりです。
回答ありがとうございます。

回答No.8

machidakai

種まいたくせに随分な言い草ですね。

ご主人は一人で全く問題ないようですから、放っておいて一ヶ月くらい帰ってしまったらどうでしょう。

＞俺は気を遣うだけやし、
当たり前です。
そんなの女房だって同じですから。
でも、それが出来ないようでは甲斐性無しといわれても仕方ありません。

＞一体田舎で何をしろと言うねん！？
都会育ちの子供にとっては田舎は最高ですよ。
たとえ2歳といえど、そういう自然に触れさせるだけでも貴重な体験だと思います。
むしろ都会でしか楽しめないというほうが余程硬直した考え方です。
そんなんで良い音楽が出来るとは到底思えません。

補足

そうですよね、旦那をしばらく放置して出方をみるのもありかもしれません。
昨日は子供と遊びに出掛けていて、帰りが少し遅くなっただけで「どこにいる？」と若干心配な様子で電話をかけてきましたし。頭冷やしてもらえるかな、と。そのやり方ではまずいでしょうかね？

田舎は大阪に比べれば空気も良いし、近所で子供を多少自由にしてあげられるし、そこの空気をとりいれることに因って妊婦の私には良い刺激になるかもしれません。

回答No.7

sayopuu

あ～、お気持ちよ～くわかります。
そんな感じなら、「もういいよ。」って私も言ってしまう方です。
実家なのですから、面白いとか面白くない、気を使うとか使わないなど、関係なく、ご挨拶すべきですよね。
私も、いろいろありまして、
「実家なのだから・・」という気持ちをあっさり捨てました。
そうすると、楽になります。こちらもそんな夫に気を使わなくて
よくなります。結構、子供と私だけで帰省しています。
そろそろ、今年のお盆くらいは、夫婦で挨拶に・・・と思っていますが、先日、夫は、「夏はどこか楽しいところに行こう！」と、
子供を誘っていました。さて、どうなることでしょうか・・・？

補足

何も実家という枠に囚われず、その気持ちをあっさり捨てたいところなのですが、ここ何年かは大阪の繁華街に近い場所に暮らしているせいか何故だか田舎の実家の雰囲気が恋しく感じることがあるのです。
実家は93歳の曾祖母と、祖父母しか住んでおらず、逆に心配してしまう気持ちが私にはあるのです。

色々と案を出してくれる旦那様だと楽しいですが、我が家の主はそうでもないのでちょっとタチが悪いですね。

回答No.6

imm

お互い相手の実家に喜んで行く妻や夫なんて少ないでしょう。それをイヤイヤでも「行く」と都合をつけてくれたのなら、あなたは感謝を示してできるだけ旦那さまがラクに楽しく過ごせるように雰囲気や状況を作りだしてあげればいいと思います。また「あなたが一緒に行ってくれて両親も子供も喜んでたし、私もうれしかったし本当に助かった」などのフォローを後に入れれば、来年もまた行こうか、となるかと思います。

＞「実家のどこがおもしろいねん！？俺は気を遣うだけやし、一体田舎で何をしろと言うねん！？どうしてそんな田舎に行きたがるんだ」

「あんたが田舎に行きたくない気持ちも私の実家が面白くない理由もよくわかる。でも私はあんたと一緒に帰って両親に私ら家族が元気にしてるところを見せたい。別に私の実家で一日中おらんでも居心地悪かったら外出してもいいんやから、一緒に来て。」ぐらいに言えば、旦那ももう少し前向きな姿勢になってくれるかもしれません。

今のように「嫌なら行かなくていい」なんて言われてしまうと旦那さまも「あ、そう。ラッキー。」で終わって今後何の発展もないと思いますよ？

割り切って今後あなたが子供だけと実家へ毎年帰るのならいいですが。ご両親も心配するでしょうし、子供もせっかくパパとお泊りして遊べる機会が減って残念でしょう。そして何より質問文を読む限り、あなたが気分悪くて楽しめないんじゃないでしょうか。

どうしても旦那さまが辛そうだったら最初１、２日ぐらい一緒であとは旅行で別のところに泊まるとか、お仕事を理由につけるなどして、旦那さまだけ先に帰ってもらうこともできると思います。なんとでもなると思いますので感情的にならず、お互い都合の良いように工夫してみるといいと思いますよ。

補足

私の今の気持ちを察し頂いているようでありがたく思います。

昨年の夏にも子供の顔を見せに帰ったときは非常に喜ばれたのですが、一方で夫婦仲についても問われました。
やはり旦那がいないと心配するものなんですね。
実家には両親はいなく、私の曾祖母と、祖父母が暮らしています。
両親も兄弟もいなく何もない場所なのですが、生まれ育った場所ですし、私からするとすごく落ち着く場所なんですよね。

旦那が少しでも行く気持ちを表して揃って行ければ祖父母もほっとするでしょうが、先ずは夫婦が向き合って話し合いすることですよね。

回答No.5

noname#114696

確かにお子さんを連れて身重での帰省は大変ですけど、
そんなご主人なら連れて行かない方が楽ですよ。
実家でご両親とご主人に気を使って、帰りの車で
大喧嘩するのが関の山です。
だったら逆に、“あなた田舎嫌いだモンね、だから
私１人で子供連れて行ってきます”で良いんじゃ
ないでしょうか？
あなた自身もお友達にあったり、楽しみが増えると
思います。

ご主人と一緒にしたい事はまた別に考えればそれで
丸く収まりませんか？

補足

実にリアルな前向きな回答ですね、ありがとうございます。
2人だと大変ですが、揃って行ったところで旦那にへたな気遣いすることもなく、子供と2人で行って田舎でリラックスするのもひとつの法ですよね。
頭にいれておきます。

回答No.4

a6b5

こんにちは。

誰だって、
自分の実家ではないところで泊まるとなれば、
気を遣うし余計疲れちゃうのではないでしょうか？

だから、残念な事ですが・・・
奥様の実家であろうと、
都会であろうと田舎であろうと、旦那様は行きたくない・・・これは当然だと思います。

補足

そうですね、行きたがらないのは誰でも同じですよね？
しかし、その不満をあからさまにするのはいかがなものかと思われますが・・・

回答No.3

fake-tang

質問者様が行きたいご実家というのは、奥様のご実家ですよね。
ご主人のではなく。

そりゃ、行きたくないですよ。
ご主人にとっては他人の家だし。ご主人のおっしゃるとおり、気を使うし。
ご両親だって、外様であり且つ身内である存在には、他人に対するの
でもなく身内に対するのでもない、妙な気を使うし。
しかし、もしご主人のご実家には帰省されるのであれば、ご主人の言い
分はフェアじゃないと思いますが、質問者様がご主人のご実家に行きたく
ない場合、同じことを言って返せるわけで。

私なら、旦那が趣味イベントに出かけて自分と子供をほったらかしにして
いる間に自分たちだけ帰省しちゃうでしょうが、質問者様は、ご家族全員で
帰省したいんですよね。
だとしたら・・・・・・・・
ご実家に泊まりはなし、泊まるならホテルなどをとる（双方ともに、気を
使わせないため）、長居はしない（ご両親が60歳直前くらいとして、たぶん
一番顔を見たいであろう孫の相手でも、3時間くらいでかなり疲れます）、
あとは四国で観光、余裕のあるうちに帰る。かな。
もしくは3～4時間くらいお子様を預かってもらって、ご夫婦で観光に出か
けてみても。観光に興味のないご主人だったら、子供連れでは行けない
ような、ちょっと大人のお店にでも。

・・・・・・・・・・・・・・・・・。
独身時代はもちろん、子なし時代とも違うんだけど、ご主人わかってない
のかなぁ（´・ω・｀）
・・・・・これ以上は、人様のご主人に対して暴言を吐きそうですよ。

補足

夫を一蹴してやりたいので暴言吐いてもらってもかまいませんよ。

先程、主人からこんなメールが返ってきました。
「実家に行くのは結構なお金がかかるし、ちょっとした旅行と何ら代わりないでしょう。それでも行きたいと言うなら行っても良いとは思うけど、君が実家に行くのが当たり前的な感覚を逆に俺が押し付けたことがあるか？遠く離れてもないのに君は１度しか来たことがないのは君に気を遣うからだ」
と。
注釈ですが、旦那の今の実家では生まれ育った場所ではないし、両親は離婚しており、この春に離婚した父は亡くなっていて、母は法華宗の僧として出家しており、会うのは主に寺でしか会いません。
また、現在の家には母がたまに帰っているだけで普段は旦那の弟夫妻が住んでいます。

勿論、義母のいる母の寺にはたまに家族で顔を出しています。
しかしながら義母は私にとくに話しかけることもなく、これまでにほんの数回しか口を聞いたことがないのです。寺に集まる旦那の親戚ともほとんど会話をしたことがありません。寺のしきたり？（経を読んだり、礼拝の仕方のようなもの）も主人や身内の人からは全く教えてもらっていないですし、これでは全く、他人扱い同然ですよね？

もし主人と揃って四国に行くなら他県の観光も兼ねて、と考えておりました。しかしながら話を末にもっていくにはまだ難航しそうです。