お見合いがうまくいきません

質問

この間の日曜、昔の職場の先輩を通して人に会いましたが断られた。
1時間半くらい先輩を入れ、3人でお茶を飲みました。
1時間半くらい経った後、先輩が『この後お二人はどうされますか』と言って男のほうは『帰ります』といった。
つまりお断りという意味ですね。
まぁ別にその人が好きで好きでしょうがないわけでなく、見合い中でもほとんど全く直接二人で会話することなかった。
先輩がいたので1時間半持っただけ。

数年前も見合いしたが会ったその日で終わってしまった。
その時は今よりうんと太かったせいか初めて顔合わせしとき嫌な顔が明らかだった。『こんなに太いか』ってかんじの顔つきでした。
その時は形だけ先輩が行ったあと、二人でしばらくお茶飲んだ。
一応お見合いお決まり会話まで行った。
この間の日曜の人はそれすら行かなかったがまぁ2回目以降に結びつかなかった。

過去ログでは仕事が見つからず老後が心配だから結婚したいと言ったら散々避難されましたがこの二回のお見合いでそんなこと一言も言いませんでした。
親との付き合いいや、専業主婦がいい、子供は年だから産めないなんて一言も言ってません。
あくまでただお茶を飲むということをしただけで条件の提示のしあいなんて全くしてません。

もともと私は男性に避けられる要素を持っていますが原因が分かりません。
日本の会社はこき使いすぎるとか、外国は定時で帰れて給料が高いなど普段日本の雇用状況に対する不満、年金、税金体制に対する不満、今まで辞めた会社の悪口、その他ひごろから不満に思っていることなど一言も言っていません。
マイナス的な発言は一切してない。
この二人の方が好きで好きで仕方ないわけではないが1回で断られるほどそんなに自分ってダメなのかと自尊心が傷ついた。

数年前のことで懲りてもういいやと思ったが一番太いときより20数キロ痩せたのでたまたま先輩から電話かかってきて『誰かいない？』って頼んでこの間散々な目にあった。
経済的に自立する能力があればまぁ一生独りでいいやと思うが、、、
老後が心配です。
結婚の動機については以前にアドバイスを受けています。
今は自分の本心を言ってないのに1回で断られて困っていますという相談です。

回答No.7

kanoko123

知人仲介のお見合いって（釣書の取り交わしのない）、見た目好きかどうかっていう、中身無視の時もありますからね、それで決まる人って少数派だと思いますよ。
私は女性ですし、お見合いで決めたわけではないので、えらそうなこと言えませんけれど、お見合い経験者ということで少しでも参考になればと思って発言してみました。

第一は笑顔！！です。これはもう絶大ですよ。最初に会った時、いや会う前から笑顔でいましょう。それだけで「明るい人」「この人といると楽しいかも」「前向き」「癒し（和み）系」「家庭的」などといい印象がつきます。笑顔の練習をしましょう。
自分では笑っているつもりでも、怒っているように見えていることってありますよ。

会話の時。これも自分が喋っていなくても笑顔。相手の目をみる。これが重要です。（意外と大変です）

洋服。良く言われますが、明るい色を着ましょう。パンツではなくスカートで。

＞自分の本心を言ってないのに～
　　　私も質問者さんのように、自分を押し殺してそつなく時間を過ごしているつもりだったんですが、それは印象に残らない人っていうか、つまらない人っていうイメージになってしまうことが多いようですよ。

男の人って結局、尽くしてくれる家庭的な人が好きなようですよ。
笑顔ですよ～～～

お礼

ご回答ありがとうございます。
笑顔。今の私の切羽詰っている状況ではなかなか難しいようです。
就職先が決まらない、独身、どうしようという相談にすべきでした。
就職がうまくいき、金銭的にある程度余裕が出来たらお見合いは考えましょう。
皆様、ありがとうございました。

回答No.6

yahiro1972

こんにちは。
前回削除された質問に回答したものです。
あの質問は良い回答が多かったので、もっとちゃんと読みたかったのに
削除されて残念でした。

さて本題です。
自分の本音を言っていないのに断られて困っていますとのことですが、
そんな事関係ないですよ。
だって質問者さんだって条件にとっても拘っていますよね？
前回の質問ではそれで質問者・回答者共に白熱していましたもの。
確か次男で公務員の男性で、子どもが居なくてもＯＫ・親との同居・介護は
不可で一戸建て所有（建売でもＯＫ）で専業主婦で三食昼寝付きでしたよね？
そして韓流スターのように優しい人でしたっけ？

この条件を質問者様が譲れないように相手にも譲れない条件がある訳ですよ。
楽しく会話が出来る人・気配りが出来る人・年齢が自分より若い人
綺麗な人などね。
残念ながらお相手の男性の条件に質問者さんが該当していなかっただけですよ。

ですので、良い方と出会うまで何度でもお見合いをすれば良いかと思います。
大体そんなに簡単にお見合いが上手くいくとは思えませんしね。
大抵の場合、何度も繰り返しお見合いして相手を見つけるものだと思いますよ？

ちなみに私がお見合いして結婚した人は、質問者さんが望んでいる
条件をほぼ備えています。
質問者さんもそんな人と縁があれば、出会えるんじゃないでしょうか？

お礼

前回も含めてご回答ありがとうございます。
すべての条件をそろっている方とご結婚されてて何より幸せです。
前回なんで削除されたか知りませんがまぁ高望みばっかり言うと反感買うということですね。
今回相手の方に条件は一切言ってなかったが、、、
それ以前に第一印象が悪かった（その方の基準に合わなかった）ようです。

回答No.5

tonyan

ファーストインプレッション(第一印象)は10秒間で決まるそうです。
その間に相手に良い印象を持たなければ余程のことがない限りそのままになるそうです。
お見合いの時ちゃんと笑顔で相手の目を見てましたか？
感じ良い人悪い人は容姿で決まる訳じゃないです、それと相手から話しかけてくれるのを待つのではなく自分から相手に話題を振りましたか？
男性だって人見知りの人はいます。男だからエスコートするのが当たり前なんてのはうち解けてからですよ。
(それともマイナス要素的な話題しか振れないのでしょうか？そうだとしたら紹介する方がしんどいですね)

自分経験としてこれからもお付き合いしたいかどうかの判断は
1.最低限相手への心配りが出来る人かどうか。
(飲み物を飲む際ミルクなど自分が使った後ちゃんと他の人に「どうぞ」と回せるかといった程度です)
2.ちゃんと自分の意思を持っていて尚かつ他人の考えも受け入れられるか
(話をしていてこれは直ぐ分かります)
3.言葉のキャッチボールが出来るかどうか
(自分が話題を振ったら次は相手が話題を提供できるか等)
でした。

中でも3は絶対に譲れない条件だったので、これがクリアできない相手はどんなに条件が良くてもお断りしていました。

自分としては笑顔を絶やさず話題が無くなればなにがしかの話題は提供するものの、それ以外は極力聞き役になることを心がけました。
おかげで一度としてお見合いを断られたことはありません。
私は決して美人じゃないですしスタイルも人並み程度です。

＞今は自分の本心を言ってないのに1回で断られて困っています
雰囲気で分かりますよ。つまらなさそうにしていれば余計です。
しかもお礼の文章を拝見してもせっぱ詰まっているより、自分の愚痴を言いたいだけのように感じます。
愚痴っぽい人間はそのオーラが出ているので即お断りしてました。

「美人は無表情でも美人だけど、10人並が無表情だとより不細工になる、でも笑顔だと愛嬌があって可愛いと思われる」
本心からの笑顔があれば顔の造作なんて関係ないです。
まずは笑顔を絶やさないようにすることから始めた方が良いでしょう。
(まあ本当は自活できるように資格を取る方が良いと思いますがね…)

お礼

(それともマイナス要素的な話題しか振れないのでしょか
↑
これは男性側のことを意味してるでしょうか？
私側としては実はそうなんです。理由は他の方へのお礼に書いたとおりです。
心当たりあるへまはコーヒーミルクを先に自分が使ってしまったことです。なかなかミルクを皆さん手にしなかったこともありますがずっと失業して家にいたせいもありついその癖が出てしまった。
まぁそのような癖は会社にいたときもありました。生まれつきの資質です。直そうとはしたのですがボサーっとする傾向にありなかなかできなかった。
周りへの配慮が出来ない性向なのでOL業がうまくいかなかった。
まぁ若いうちは配慮がうまくできてればスキルとうは重視でなかったが年いくと完全なプロを求められるのでそれだけではOLとして通用しないです。だから決まらないし、決まってもうまくいかない。

脱線してすみません。
まぁいずれのせよ仕事にせよ見合いにせよ何をやってもうまくいかず老後が心配です。
こういう心理状態なので下手に自分から話題は持っていかないほうがいいだろうとして相手が話しかけてくれるのを待っていました。
先輩とお茶をしに行ったようなものです。それはそれでよかったが先輩と二人きりで話すときはもっとべちゃべちゃしゃべっています。

何をやってもうまくいかないという相談にしたほうがよかったかもしれません。すみません。

回答No.4

pipmama

質問を読んでいて、文面がぶっきら棒で、男性からの質問だと思いました。

お見合いの件は、二つの可能性があると思います。
(1)先輩はお膳立てしたものの、相手はそれほど結婚への意識が無かった。
(2)質問者さん自身になにがしかの遠ざける要因があること。

このどちらかかな？と思いましたが、本当に断られて困っています？
文面を読むと、自己解決しちゃっているようにも見受けられますが。

お礼

ご回答ありがとうございます。
(1)、(2)の両方かと思います。
登録制の相談所を利用すればもっと頻繁にお見合いできるだろうけど経済的に余裕がないもので、、、、
経済的に自立する能力があればまぁ無理に伴侶者を見つけなくても、、、という考えもあります。
今は電化製品もありますしいくら男性が余っているとは言うものの、無理に奥さんを捜そうとは思わないという考えの方もいると思います。
先輩がお膳立てしたものの相手は急いで、本気で奥さんを探そうという意識が薄いかもしれません。
先輩は『そんなことない。探している』とは言ってましたが、、、

回答No.3

monorailer

こんばんは。

世間的な平均はよくわかりませんが、１、２回のお見合いではわからないのではないのでしょうか。

まあ、これは人と比べるものではないですし、自分にあった人を見つけるって見つかる時はすぐなんでしょうが、私は大変だと思ってます。
断られるというのは、自分に何がしかの原因があるといってもその人だけにとっては駄目だったと言う事です。

ただ、文章を拝見しているとネガティブな印象を受けますが…やはり、そういった雰囲気が外面に出ているとなかなか受け入れてもらえないものだと思います。世の中ポジティブな人がみんなうまくいくとは限りませんが、お見合いのような人と人が出会う場は、自分を高めていくいい機会だと思います。

あと、過去の悪い記憶がかなり残っておられるように思います。
もう少し頻度を上げてお見合いするといいのではないでしょうか。
自分を受け入れてもらうには、相手にも受け入れてもらわなければなりません。もう一度一人でいる事と一緒にいることの違いなりを考えるのもいいと思います。

お礼

＞やはり、そういった雰囲気が外面に出ているとなかなか受け入れてもらえないものだと思います
↑
別の回答者のお礼にも述べましたが将来の不安ばっかりでネガティブ状態で見合いしたのでそういうオーラが出てたのかもしれません。
質問文にも言いましたが就職がうまくいかず、老後が心配だから結婚を考えていますとは言っていません。

脱線しますがその場の雰囲気を盛り上げるタイプを求めてるならセールスマンがいいのだろうけれど不安定な職なので経済的に自立する能力がない女性はセールスマン職の方は避けたほうがいいですね。

回答No.2

load-load

なんとなく文章が変ですね。と思ったのは私だけでしょうか？

＞もともと私は男性に避けられる要素を持っていますが・・
避けられる要素って何なんですか？会うたび避けられる事が多いって事ですかね？
ちなみに、会われたのはお見合いを前提として？
マイナス要素な発言はしていないと有りますが、不満はいっぱいお持ちのようで、口に出さずとも、どこかにそのような雰囲気が出てしまったのではないでしょうか？

お礼

＞避けられる要素って何なんですか？会うたび避けられる事が多いって事ですかね？
↑
会社の仕事も含めて（会社の人間関係）避けられる傾向にあります。
男性だけでなく女性にも避けられる傾向にあります。
もともと気配りが苦手な性分で、、、、
お見合いとは関係ないですが事務仕事って単なる事務処理能力だけでなく、総合的な気配り、能力が要求されるのでなかなかうまくいきません。
かと言って事務以外の仕事だと立ち仕事の肉体労働しかないし、事実労働もしたが1日半でダメになり、足腰痛めて1週間くらいは求職活動ができずずっと家でごろごろしてた。

事務職で仕事がダメにるときも呼び出す人はほとんど男性でした。男性の受けが悪いと会社も続かないですね。
そんな状態でお見合いしてもうまくいかないでしょう。
しかし、親がなくなった後が心配であせってお見合いしてしまった。

回答No.1

mamasou

ごめんなさい。まず最初にそう言っておきます。
お歳が幾つか分かりませんが、ちょっとプライド高いかなぁというのが文章で伝わってきます。

<日本の会社はこき使いすぎるとか、外国は定時で帰れて給料が高いなど普段日本の雇用状況に対する不満、年金、税金体制に対する不満、今まで辞めた会社の悪口、その他ひごろから不満に思っていることなど

そういう事って言わなくても思っていると相手に伝わってしまうものなのですね。
あと、お見合いの場合、第一印象はとても大事なので、相手とよい雰囲気作りをしようと自分から思わないと、そして自分も楽しくないと相手も楽しくないでしょう。

もっと砕けて男性との関りを楽しんでみてはいかがでしょう?

お礼

＞相手とよい雰囲気作りをしようと自分から思わないと、そして自分も楽しくないと相手も楽しくないでしょう。
↑
おっしゃるとおりですね。
相手もそういう気がなかった。
先輩が『仕事人間で、仕事ばっかりしてて、女性をリードしたり、エスコートする術は全くないがそれは理解してください』と言ってたのであえて私も楽しい雰囲気作りを試みませんでした。
それに仕事が見つからないという老後の不安もあり自分に余裕がなかったのも事実です。
何とか養ってくれる人を見つけなくてはと少しあせったようです。

片道2時間かけて向こうの地元へ行ったのにいくらなんでもそんな帰し方はないなと腹を立てた。
1回目のときみたいにその日で終わるにしても最低31、40分くらいは形だけで二人でお茶飲んでもいいのではと思ったが先輩の行ったとおり女性を気遣う術は全くないということですね。
決してプレイボーイを求めているわけではないがあんまりそっけないのも考えようですね。
まぁ結婚して養ってくれればまぁそっけなくても我慢しますが、、、、