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nacona

昨日、元彼と会いました。
別れる時に、1ヶ月後に会う約束をしていて、
私は別れたくなかったし未練があり、再会に向けて
1ヶ月とゆう短い時間でできることを頑張っていました。

別れた原因は価値観、性格が合わないことでした。
お互い気持ちはあって喧嘩が増えても
本当にお互い愛しくて好きでした。
忙しい彼でしたが、時間を作ってくれたりちょっと頑張っていろいろと
無理してくれたりしていたので疲れたのもありそうです。
他の女の子が理由とかでは全くないそうでした。

そして昨日1ヶ月ぶりに会うとやっぱり好きだという気持ちが溢れて
食事をしたあとの帰り際に彼に『好き』と伝えました。
彼はしばらく黙ってしまい、考えたあとで
「今も嫌いじゃないし好きだけど、1ヶ月間、1人で勉強もかなりはかどったし、これからもやることも多いし1人でいたい。キミといたら自分のことをおろそかにしてしまって。でもすごい大好きだったのは本当。でも1ヶ月じゃやっぱり性格は変わらないし、キミのウジウジとネガティブな性格が嫌だ。今付き合うのは無理」と言われました。

そのあともたくさん話し合いましたが、
もう彼女にはなれないって分かりました。
少しでも可能性があるならと思いましたが、
このままじゃ私はとてもじゃないけど諦める自信がなかったので
「キッパリ諦めたいからもう縁を切る。あなたの迷惑になりたくないし自分自身、前に進めないしもう会わない。連絡もしない。
今まで本当にありがとう。本当に大好きだった。」と言いました。
賭けとかではなく苦しくて本心で言いました。

すると「縁を切りたくない。せっかく出会ったのにもう一生会えないなんて嫌だ。なんで縁を切りたがる?納得いかない」と言い出しました。

彼は「別れから逃げないで。可能性があるなら頑張るとか、保険かけて頑張るの違うよ。もっと強くなってほしいし、俺を後悔させてホレ直させてやる!くらいの考え方になってほしい。お前に想われていて迷惑なんて思わないしむしろ嬉しい」と言われました。

「今彼女は欲しくないし、これから先のことは分からない、
でも縁は絶対切らない!」と言われました。

理解できません。

私としては「もう連絡しないで。もう会わない。さようなら」と
言われたほうが辛くても時間の問題になるんじゃないかって。

でも突き放してくれなくて最後まで言ってくれなくて、結局最後は
彼が頭を撫でて「それじゃ時間ができたら連絡する」と言い、
頭を撫でられて泣いてしまって
ちょっとギュッとして「お前は何もできんとか必要とされないわけじゃないんだよ。もっと明るく元気でいてほしい」と言ってしばらくギュッとして帰っていきました。

やっぱ大好きだしこれは私が時間をかけて性格をポジティブにして
全てに磨きをかけて自信を持てて別人のようになれたとしたら
可能性はゼロじゃなくなるのかなって思ってしまいました。

もうしばらく連絡はしないけど、もし自信満々に磨きがかけれたとき
まだ好きだったらまた告白してみるのもありなのかなって。

かなり長文ですが、結局は私は彼が大好きで未練タラタラで1%でも
可能性があるなら頑張りたいのが本心です。

客観的に見て、みなさんどう思われますか?
今はどうしたら1番いいのかわかりません。
  • 回答数6
  • 気になる数1

Aみんなの回答(全6件)

質問者が選んだベストアンサー

  • 2007-07-15 00:12:52
  • 回答No.4
賭け引きしたのは彼の方じゃないかな?と思います。
彼の希望だと「今は付き合いたくない、でも寂しいからすぐ諦めないでリベンジして欲しい」ですよね?
振るのにここまで慰めるってシチュエーションに彼は自分で酔っているんだと思いますよ。
自分大好きなのかな?って思います。
振るという行為は少なからずその人を拒否しているわけだから、振られた後の行動まで注文つけないで欲しいですね。
それこそ貴方様次第ですよ。
自分磨きはいいと思います。
ただし彼の為ではなく、自分のためにするべきでしょう。
ちょっと落ち着いて、自分と彼を正しく理解したほうが良いです。
感情に任せて物を決めても不安なままだと思います。
彼も少なからず未練はあると思いますよ。
ただ、別れを武器にして相手を変えようとするのは幼稚だし我侭だと思います。
人間関係の破綻はどちらか一方の責任ではないです。
要求されてばかりなのは貴方のほうではないですか?
貴方だけ努力するのは何かちょっと違うと思いますよ。
お礼コメント
ご回答ありがとうございました。

彼は自分で酔っていたんですかね。
きっと自分にかなり自信はあると思います。

『自分磨きは彼の為ではなく、自分のためにするべき』とのお言葉、
しっかり受け止めました。
きっと私はこのままでは彼の為に努力しそうでした。
彼の好みに合わせたり気に入ってもらうような努力をしそうでした。
彼は関係なく、自分に自信つけて磨きあげたいです。

やっぱり振られた立場なので私ばかり努力することになってしまいます。
でも縁を切りたくないとかいろいろと注文つけるなら
彼も少なからず努力はしてほしかったです。
まだ好きでたまりませんが、今は自分を1番に考えるようにします。
そしてもう少し落ち着いてみたいです。
正直この状況で諦める自信はまだないんですが、
けじめはつけようと思います。
ネガティブ思考な私は自分でも嫌いだったので
まずは素敵なひとになっていつか彼を後悔させるくらいに
自分の為に頑張りたいです。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2007-07-15 00:52:47
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その他の回答 (全5件)

  • 2007-07-15 02:19:57
  • 回答No.6
都合のいい女にされないためにも、キッパリと縁を切りましょう。 あなたに頑張りたいという気持ちがあるのなら、あなたを大切に してくれる相手を見つけ、一緒に頑張っていきましょう。 ...続きを読む
都合のいい女にされないためにも、キッパリと縁を切りましょう。
あなたに頑張りたいという気持ちがあるのなら、あなたを大切に
してくれる相手を見つけ、一緒に頑張っていきましょう。
補足コメント
*みなさまへ*
ここでこの質問は閉め切ります。
色々な意見本当にありがとうございました。
とりあえずは、彼のことじゃなく自分の為に、
自分をもっと好きになってまた恋愛をしたいと思います。
1度、ここで彼との恋愛は終わりました。
それは受け止めようと思います。
自分磨きは自分の為にして、自分に自信が持てたとき、
相手が彼でも彼でなくても素敵な恋をしていたいと思いました。
まだ『キッパリと縁を切ります!!』と宣言できない私ですが、
回答くださったみなさまには感謝しています。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2007-07-15 15:21:51
お礼コメント
ご回答ありがとうございます。
都合のいい女にはなりたくないです。
未練タラタラの中、キッパリ縁を切るのは辛いです。。
でもそれが1番自分の為だとも思いました。
今はいろんな感情が混ざり合ってしまっています。
私を大切にしてくれるひとがいつか現れたらいいなと思います。
ありがとうございます。頑張っていきます。
投稿日時 - 2007-07-15 15:21:14
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  • 2007-07-15 00:00:59
  • 回答No.3
まるで自分のことのようで、書き込まずにはいられなくなりました。 他の方の回答に対するお礼を読ませて頂いて、もう答えはでているようでしたので、 返信は不要です。 男性ってどんなに素朴でおとなしそうに見える人でも、 自分にほれている女は離したくない、いつまでも自分を好きでいて欲しいってのが本能としてあるらしいです。 たとえ自分の気持ちが相手に無くても、です。 人にもよりますが、分かれた後、やたら友 ...続きを読む
まるで自分のことのようで、書き込まずにはいられなくなりました。
他の方の回答に対するお礼を読ませて頂いて、もう答えはでているようでしたので、
返信は不要です。
男性ってどんなに素朴でおとなしそうに見える人でも、
自分にほれている女は離したくない、いつまでも自分を好きでいて欲しいってのが本能としてあるらしいです。
たとえ自分の気持ちが相手に無くても、です。
人にもよりますが、分かれた後、やたら友達になりたがる人がいます。
それは振ったほうの勝手というもので、
振られたほうの都合なんて何にも考えてないんです。

>「キッパリ諦めたいからもう縁を切る。あなたの迷惑になりたくないし自分自身、前に進めないしもう会わない。連絡もしない。

これは正しいです。彼の迷惑になりたくないから身を引くのではなく、自分の為に決別するのですから、「私がそうしたいの!」ってことを彼に伝えて、その後の連絡はがんとしてつっぱねます。
電話番号を思い切って消すのも有効です。

>「別れから逃げないで。可能性があるなら頑張るとか、保険かけて頑張るの違うよ。もっと強くなってほしいし、俺を後悔させてホレ直させてやる!くらいの考え方になってほしい。お前に想われていて迷惑なんて思わないしむしろ嬉しい」

ホレ直させるほどの女になって欲しい、裏を返せば別人になって欲しいという意味ですかね?この言葉に期待してはいけません。
結局、「俺がまたお前のことを好きになれるように、努力して、お前じゃなくなれば考えてもいい」のような意味にもとれます。

結論!はやく縁を切り、もっといい男をみつけましょう!
これでスキルアップしたでしょうから、さらにいい人を見つけられるかと思います。
頑張ってください。応援しています!
お礼コメント
返信不要とのことでしたが、お礼を言わせてください。
ご回答ありがとうございました。

彼はきっと自分を好きでいてほしいんですね。
だから、冷たく突き放さず私に一見優しいそぶりを見せるんですね。
chocohumさんの言うとおり、別人になったら考えてくれるんでしょう。
でも100%完璧な別人になんてなれませんよね。
それは今の私の良いところも否定されたようなもんですよね。

「キッパリ諦めたいからもう縁を切る。」と言ったのは本心でしたが
そのあとの彼の言動で気持ちが揺らいでしまったのもあります。
やっぱり好きなんです。でもこの状況のままじゃいられません。
自分の為にキッチリと前進しないとだめですよね。
突き放された方がほんと良かったです。。。
まだ番号などは消せない私ですが。

この辛い経験をバネに良い方向へ成長できるように切り替えたいです。

応援ありがとうございました。頑張ります。
投稿日時 - 2007-07-15 00:33:30
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  • 2007-07-15 01:53:22
  • 回答No.5
noname#52156

過去似たタイプと付き合った事あります。。。 彼から振ってきたのに、付き合ってる時と変わらず頻繁に メールが届いてきたりしました。 私の元彼も振った後なのに「もっとこうなって欲しい」等の 願望を伝えてきました。 私の場合ですが、その時なんというか元彼が図々しく感じました^^; 「俺の事好きなら、俺の好みの女になって欲しい」って うぬぼれ過ぎだよな。。。とちょっと引きましたね。 私の場合けじめ ...続きを読む
過去似たタイプと付き合った事あります。。。
彼から振ってきたのに、付き合ってる時と変わらず頻繁に
メールが届いてきたりしました。
私の元彼も振った後なのに「もっとこうなって欲しい」等の
願望を伝えてきました。
私の場合ですが、その時なんというか元彼が図々しく感じました^^;
「俺の事好きなら、俺の好みの女になって欲しい」って
うぬぼれ過ぎだよな。。。とちょっと引きましたね。
私の場合けじめとして自分からバッサリ連絡を断ちましたが、
質問者様が彼のこと好きで頑張りたいと思っているなら
それはそれで全然良いと思います。
只、こういう人って結局自分の事しか考えてないですよ。
結局、別れるという事がどういう事か分かっておらず、
「別れるといえば自分は自由に好き勝手でき、尚且つ相手は
自分の都合の良いようになる」と勘違いしていて
別れるという行為事態も自分の都合良いようにしか考えてないです。
今後、もし上手くいったとしても味をしめてまた簡単に別れるとか
口に出すと思います。
♯4の方に同意見です。
元彼の理想論に付き合ってると疲れると思いますよ。
別れた原因を全部自分のせいにしてはいませんか?

元彼を惚れ直させるより、あなた自身をもっと好きになってくれる
人とお付き合いされた方が私は建設的だと思います。
お礼コメント
ご回答ありがとうございました。

似たタイプの男性とお付き合いしていたのですね。
katokoさんはけじめとして自分からキッパリと縁を絶たれたんですね。
それがきっと1番賢い方法だと私も思います。
でも私はそれが自分の為に1番良い方法と分かっていても
どこかで「自分が変われたら振り向いてくれるかもしれない」と
まだ願ってしまっています。
きっと彼は自分のことしか考えてなくて
これから先、良い結果は望めないと思います。
でも「好き」という気持ちはすぐには消えないし。。
別れた原因を自分だけのせいにしているかもしれません。
私にも彼に対して不満はありましたが、好きだから平気でした。
彼のいうとおり自分のネガティブな性格も嫌いです。
自分だけを責めてしまっています。

いつかありのままの自分に合うひとと幸せになれたらいいなと思います。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2007-07-15 15:13:24
  • 同意数0(0-0)
  • ありがとう数0
なるほど、役に立ったなど
感じた思いを「ありがとう」で
伝えてください
  • 2007-07-14 23:01:59
  • 回答No.1
noname#34903

やさしさってなんですか? ふった相手の相手を撫でて、ギュッとして 「縁は切らない」「おまえに想われていてうれしい」 ????? 自分がふった相手がいて 相手はまだ自分に未練がある。 だから、ここは自分が悪になってでも キッパリ別れて 相手にも前に進んでほしい。 こう思うのがやさしさじゃないの? 私なら、そんな男は願い下げです。 ...続きを読む
やさしさってなんですか?

ふった相手の相手を撫でて、ギュッとして
「縁は切らない」「おまえに想われていてうれしい」
?????

自分がふった相手がいて
相手はまだ自分に未練がある。
だから、ここは自分が悪になってでも
キッパリ別れて
相手にも前に進んでほしい。

こう思うのがやさしさじゃないの?
私なら、そんな男は願い下げです。
お礼コメント
ご回答ありがとうございました。
彼は優しさを履き違えているのでしょうね。

私が未練タラタラで諦めがつかなくて苦しいと言ったのですが、
『縁を切る』ということだけは納得してもらえませんでした。
でも自分の為に前に進みたいです。
復縁に向けて前向きに頑張ればいいのか、
忘れるように前向きに頑張るべきなのかよく分かりません。
縁を切るべきか、切らないべきか。

apricot_18さんの『私なら、そんな男は願い下げです』とうゆお言葉、
なんだか胸に突き刺さりました。良い意味で。

ありがとうございました。
投稿日時 - 2007-07-14 23:13:45
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  • 2007-07-14 23:16:14
  • 回答No.2
 彼の言葉はネガティブです。ダメだからこそ他を探すのは生き物としての自然の摂理。出会ったからと考えるのは人間だけです。そこにはまさしくネガフィルムのような過去を引きずる考えが思いっきりあるような気がします。逢わずに自分で立ち上がろうとする居ることの方が、完璧にポジティブです。  男として言います。本当の優しさはそういう風に使いません。護れなくなった人を護るのは無理です。逢わずに連絡を絶つことこそ本当の最 ...続きを読む
 彼の言葉はネガティブです。ダメだからこそ他を探すのは生き物としての自然の摂理。出会ったからと考えるのは人間だけです。そこにはまさしくネガフィルムのような過去を引きずる考えが思いっきりあるような気がします。逢わずに自分で立ち上がろうとする居ることの方が、完璧にポジティブです。
 男として言います。本当の優しさはそういう風に使いません。護れなくなった人を護るのは無理です。逢わずに連絡を絶つことこそ本当の最後の優しさだと私は信じます。これはただの「勝ち」を感じとった「キープ」です。
お礼コメント
ご回答ありがとうございました。
彼の言葉がネガティブなんて考え全くありませんでした。びっくりです。

やっぱり優しさではないですよね。自分のことしか考えてないのかな。
きっとこれから先、時間が合えば会う事も可能そうです。
でもキープは嫌です。彼が突き放してくれないなら
私から切るしかないんでしょうね。
気持ちがある間は難しいですが。とりあえず私は自分自身強く
変わりたいので努力することですかね。
復縁はどちらにしても今は無理なので。

最後の優しさを見せてくれなかったことがやっぱり悲しいです。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2007-07-14 23:31:35
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