夫の浮気とコミュニケーションの不足の為ストレスが凄いです

質問

5年前に夫の浮気が発覚して、その時に情事時の写真も出てきてショックでした。最近その女性を見かけましたが、またその当時の事を思い出して辛くなってきました。

夫は、5年前にはその女性と終わっていたと聞いたので、その時は下の子供もまだ小学生で許してやり直そうと思い許しました。
その直後は夫とも仲良くできるかなと思ったのですが、数ヶ月後には別の女性の存在があるのを知りました。
その女性の事を聞いてみると、ただ会って食事したり話をするだけだから怪しいことは何もないと言います。
しかし、それにしては、毎月の一ヶ月の休みの予定を知らせたり、お互いに休みを合わせるようにしているのはおかしいと思いますし、その必要はないように思います。
私は、ずっとそれを見て見ぬふりをして我慢してきました。子供がいるからです。

それに夫は、「私の言葉が正しい日本語ではない。何が言いたいのか分からない！」と言い、普段から睨むことがよくありました。
浮気の事がなければ私もそんなに気にしなかったでしょうが、とても傷ついてしまいました。
私も言いたい事を上手く表現できないのが悪いのでしょうが、話したい内容を聞き直すこともなく、「話し方」にこだわって肝心の話の内容には無関心でした。
私はこのような事が続いていたので「話す気力」もなくなってきました。今は、私から話しかける事はほとんどありません。話しかけられた時には、反対意見を言うとまた面倒なのでその話を聞いて、返答するような感じになっています。

ようするに、私は夫を許せないという気持ちが強いのだと思います。
水に流してキレイになってやり直そうとしたのに新たな女性がいたからです。（夫は認めていませんが）

それから子供の事で問題があった時には、子供に「お前がちゃんとしなければ、俺達は離婚する！」と子供に宣言ました。それも何の相談も無しです。後から理由を聞いても答えてくれませんでした。
それに子供がちゃんとしないから離婚というのもおかしな話です。こんな時は何としてでも夫婦で頑張るという気持ちが欲しかったです。

それから、私は旦那の子を堕胎3回もしていますがその時も優しさは感じられませんでした。挙句に3回ではなく2回だと言い張る始末です。そのくせ、女の子が欲しかったなどと言います。私は胸が痛くなって涙がでました。堕胎した子供に申し訳なかったという気持ちで一杯です。
夫に「愛人は妊娠していなかったか？」という事を聞いた事がありましたが「ちゃんと避妊した！」と言います。私は愛人以下ということなのかと思うと本当に悔しくて悲しくて許せない気持ちです。

最近になって、女とも会わなくなったのか、ゴマスリとも思える態度を目にする事もありますが、私はやはり、気持ちが変わらなく、凄いストレスに耐えています。仕事をしていても涙が出てくる事もよくあります。
だったら離婚すればと言う方もおられるでしょうが、私には帰る実家もありません。
自立すればいいのかなとも思いますが、子供達は夫の事が好きですし、私も子供達が大切ですしこれからも関わり合いたいと思います。
離婚するにしても、子供にはいつでも会える状態にしたいと思います。
どのような方法があるでしょうか？

夫は、兼業農家で土地も家もありますので子供達の将来の為には父親の方に残った方が良い様な気もしますがどう思いますか？
本当にストレスで自分が消えてしまいそうです・・・。
いろいろなアドバイス、意見くださいますようお願いいたします。
最後に夫はどのような思いなのでしょうか…。　夫の立場にある方に聞いてみたいと思います。お願いします。

回答No.4

noname#140971

少し、質問文のハチャメチャにカツを入れされてもらいます。
回答は、後回しです。

一番良いのは、質問者が回答者になって回答文を書いてみることです。
そうすれば、以下のように考えるかも知れません。

１、多分、旦那の浮気は、これからも繰り返されるだろう。

はっきり言って、大人の逢引きを繰り返しているのですから、これは疑いというより確信。
これは、回答する側としては、当然に考慮しなければならないです。

２、離婚して、果たして生活していく力はあるのだろうか？

＞仕事をしていても涙が出てくる事もよくあります。

このことからして、心療内科にでも通う必要性を感じさせるひ弱な精神の持ち主であることは明白。

＞私は旦那の子を堕胎3回もしていますが・・・

目の前の困難を乗り越えて産むという決断が出来なかったということでしょう。
離婚すれば貧困層の生活が待っている可能性も十分です、
こういう困難を回避してきた女性が、「離婚して、果たして生活していく力はあるのか」と思うのは当然。

３、母親として子供を育てきるという意地も根性もないようだな。

＞子供達の将来の為には父親の方に残った方が良い様な気もしますがどう思いますか？

この質問は、一面では、母親としての意地と根性が欠落していることを示しています。
浮気を繰り返す夫であっても、「旦那は旦那、私は私」で母親としての軸足が動かなければ何とかなります。
しかし、どうも、そのような意地も根性も持ち合わせていない様子。

さて、ここまで考察して、「一体、相談事項の要点はなにか？」を、もう一度考えて回答文を作成することになります。

＞だったら離婚すればと言う方もおられるでしょうが、私には帰る実家もありません。

フムフム、離婚する意思はないようだな。それに、離婚するかしないかなんて他者が口出しすることでもあるまい。
だとすれば、質問の主旨・目的は何であろう。

「浮気を繰り返す旦那との出口が見えない。そうしたら出口が見えるのでしょうか？」
結局は、こういう相談かなー。

１、出口が見えないのは、長い夫婦関係の単なる現局面でしかない。それは永続的ではないと強調。
２、状況を変化していくものと認識し、ここ当分は、「旦那は旦那、私は私」と腹を括れと叱咤する。
３、状況の変化は、更なる悪化もあれば、好転もある。この好転を準備する術を回答のメインとする。

私ならば、このような考察をして回答文を書き始めます。

２本の糸を撚り合わせたところで、それは、やや太い４本の糸。
４本の糸を撚り合わせたところで、それは、やや太い８本の糸。
しかし、それを繰り返せば、何時かは糸でなく紐が出現します。
夫婦の絆なんて、最初はか細い１本の赤い糸に過ぎないものです。
そして、それは７、８本になった時に、突然に千切れることもままあります。
この時、再び、寄り合わそうとする夫婦もいますが、それは、意気が合っていないので至難の業。
それでも諦めずに４本の糸、８本の糸と撚り合わせるかどうかで夫婦の将来が決まります。
意気を合わせるには、妥協も必要だし、許すということが求められることもあります。
時には、「あなた、待った」、「いいや、今、着いたところ」という恋人時代を想い出すことも必要です。
そして、何よりも、「昔は、随分とお前を泣かしたな」と旦那が言う日々の到来を信じることも必要です。
要は、将来を信じて、今日の絆作り、明日の絆作りを地道に積み重ねることです。
「泣き言を並べるよりも、何をなすべきか」が大事ではありませんか？

「夫婦なんて、最後よければ全てよし」を実感するのも人生ですよ。

お礼

カツをありがとうございます。
質問も的を得ていなくてすみません。
でも、長い文章を読んでいただいて嬉しく思います。
確かに心療内科に行きたいと思う時もしばしばです。
心も弱っています。
子育ては母親が意地で育てるというのではなく、二人で育てたいという思いが強かったので、根性がないといわれても仕方ないのでしょうか。

最初は赤い糸で繋がっていたという例えはとても分かりやすかったです。
意気を合わせるには妥協も、許しも必要なのはよく分かります。
でも、今は恋人時代みたいになる事も辛いですし、5年前にそれも実践してみましたが、本人がいい気？になってしまっただけでした。

将来を信じて、「最後よければ全てよし」とはお年寄りによく聞くことがあります。その時はそんなものなのかと思って聞いていましたが、自分の事となると平常心が保たれません（情けないです）
あと30年も40年もと思うと気が遠くなってしまったりします。
このストレスはどのようにして解消したらよいのかと思うこの頃です。