部落の女性とお付き合いすることになりましたが・・・

質問

最近、部落の女性とお付き合いすることになりました。

彼女の住んでいる地域はもともとそういう所だったので「もしや…」とは思いましたが、憶測で判断するのも失礼ですし、またデリケートな問題でもあったので聞くこともできずにいたのですが、
お付き合いを始めた翌日、相当の勇気を持って彼女は僕にそう告げてくれました。
僕は隠さずに伝えてくれたことをとても嬉しく思いました。（いろいろ複雑な思いはありましたが…。）
彼女自身とてもステキな方ですし、僕自身「部落」という事自体には何の差別もないので、お付き合いしていく上では何の支障もないと思っています。

では僕がなぜココに質問をしたかというと、その先の事です。
僕は「この人なら結婚も考えれるかもしれない」と思いお付き合いすることにして、彼女も僕のその気持ちを知っています。
「結婚は２人の自由！」とよく言われますが、僕は実際は「結婚はお家同士の結婚だ」と思うのです。
僕の両親は古い人なので「部落」ということに多少なりとも反応してしまうでしょうし、
おそらくは彼女のご両親も何かしらの嫌悪感を抱いてもおかしくないと思います。
ここが１つの大きな問題です。
その両親同士の問題を解決して無事に結婚できた時に、
何か些細なことがあってケンカや言い争いになった時に、２人の間だけですめばいいですが、
彼女がお友達や彼女の家族に何気なく相談した（愚痴った）コトが「部落出身やと思ってそんなん言うねんや！！」となった時や、
彼女のお家で何気なく発したコトで「私たちが部落やからそんなん言うんか！？」などと言われてよけいに話しが拗れても困ります。
部落の方は仲間意識がとても強いと聞いています。話しが拗れた時に集団で「自分らが部落やからか！？差別や！」と、被害者意識を持たれて責め立てられた時には本当に困ってしまいます。
また、選挙の度に「共産党！共産党！」と言われるのもイヤですし、生活の中で「同和、同和…」と強要されるのも困ります。
それらが一生続くと思うと、とてもじゃないけど耐えれそうにありません…。
また、一般的に許されていないことがまかり通っていたり、税金やその他制度の優遇を見て、それを当たり前にされていると、僕としてはやっぱりカチンときます。
子供が出来た時にその子はどうなるのか？というコトも外せません。

正直、聞いたことや又聞き、噂の域を脱っせず、偏見も持ってるかもしれないですが、
あくまでも「部落」がイヤなのではなく「部落に付随する傾向・運動など」がイヤなのです。

家庭ごとに考え方や思いの差はあるでしょうが、実際の所と僕の思っていることとギャップはあるのか、あるならばどんなギャップなのか。
僕が思っていることの他にも問題があるのか、無いのか、あるならばどんな問題があるのか。
正直何がどうなっていて、何をどうすれば良いのか答えを見いだせずにいます。

最初に書いたように、僕は先々を見据えてマジメに付き合って行きたいですし、彼女も先々のことを多少なりとも考えているようです。
もし僕と彼女のどちらかが「やはり結婚はできない」と感じた場合は、早く別れた方がお互いの為にも良いと思っています。

どのサイトを見てもどちらかに偏った意見が多く、第三者的で中立的で冷静な意見を書いている所もなく、相談させて頂きました。
皆さんのご意見を参考にして２人でゆっくり考えて行きたいと思いますので、ぜひお聞かせください。
よろしくお願いします。

失礼な部分や、解りにくい部分があったと思いますが、長々とお読み頂きありがとうございました。

回答No.28

Milancom · ベストアンサー

No.13/22/25です。
お返事をありがとうございました。このサイトで回答すると、ときおり「人助け」ではなくで「自分助け」になると感じることがあります。現在までの人生の中で、結婚相手ではありませんでしたが、友人のかかわりや社会運動などの中で接してきた差別の問題なのに、果たしてaki_osakaさんほど深く考えて丁寧に接してきただろうか、とお礼を読ませていただいて自問してしまいました。

人が作り出してしまったにもかかわらず、人の英知では簡単に解決できそうもない問題です。その中に置かれて、自分を守り、愛する人を守って生きていこうとするけなげにして立派なお姿を見せていただいたような気がいたします。私も心を引き締めて、もっと人の心を思いやるようにならねばと深く感じました。偉そうに回答などしたこと、恥ずかしく思います。とてもよい勉強になりました。ありがとうございました。どのような形になったとしても、aki_osakaさんと彼女の心の愛が続きますようお祈りしております。

お礼

こちらこそありがとうございました。
Milancomさんのお言葉をいただいて、本当に気持ちが引き締まりました。
僕自身まだまだいたらないことだらけなので、皆さんに不快な思いをさせたり、叱られてしまったりしています…。
今も皆さんのお言葉に助けられながら、少しずつ前に進み、また勉強させていただいております。
自分なりにマジメに向き合ってはおりますが、正直「立派」というにはほど遠いです。

この質問で僕はとても助けられ、とても勉強になりました。
それが他の方のお役にも立てたのなら、それは僕にとってとても嬉しいです。

何度も足を運んでいただき、書き込みをしてくださってありがとうございました。
今彼女ともうまくいっているのも、Milancomさんと書き込みをしてくださった全ての方のおかげです。
ありがとうございました。

回答No.17

jamiru

山口県へ移住なさってください。

補足

そんな簡単に事に出来ることなら何も苦労することないんですけどね…。

ご回答有り難う御座いました。

回答No.16

noname#70326

君は相手の出生をとやかく言えるほど立派な家格なのですか？
結婚は、おっしゃるとおり家同士の付き合いとなるのですから、少なくともお互いの両親には事前に結婚の承諾を得るべきですね。

お礼

家格が立派とか、そういう問題ではありません。
お互いの両親の承諾を事前に取るのは当たり前のことで、まずそこが大きな壁になるかも…と不安なのです。

ご回答有り難う御座いました。

回答No.15

gobou13

ここの回答で言葉の端々だけを引っ張ってヒステリックになっているような方（no1～no10引くno5no6）が、こういった問題を過剰に大きくしているような気がしますね。
質問者の方は考えうる問題を並べているだけ。冷静に考えて極めて当たり前のこと。その部分だけ引っ張り出して騒ぐ人間こそ、差別を助長しているように見えますね。質問者の方の例を曲解し差別だと騒ぐような人間も身近に現れます。
それを乗り切るのは結局本人なんですよね
身近な人間を味方につけ、耐え抜くしか方法はないと思います。どうしてもそれが辛いけど彼女は捨てたくないのであれば、北海道まできたらいかが？
くだらない差別など全くないですよ

お礼

お互いに地域密着型の自営業で、
お互いに仕事が大好きなので北海道に行くのは難しいですが（笑）

“見方”というと“敵”は誰？となってしまいそうですが、身近なところに理解者がいるととても心強いですよね！
身近になればなるほど、誰にでも言えることではないですが、信用出来る友達なんかに相談して理解してくれる方が現れるのを願ってみます。

こんな書き込みをして叩かれるのは覚悟の上ですし、誰がどうとも言える立場ではありませんが、
gobou13さんの書き込みにはとても救われました。

ご意見並びに救いのお言葉ありがとうございました。

回答No.14

roroko

今晩は。
質問文を読んで、一番に感じたのは、質問者様のお立場より、彼女の心情に、切なさを感じてしまいました。
私自身は、東京で生まれ育ち、部落問題は知識としてしか知らず、また身近でも、差別を受けている人もおらず、地域がどうのこうのの話もなく、今でもそのような差別があるとも知らずにいました。
彼女が、質問者様にお付き合いを始めて、すぐに告白したと言う事は、彼女の中で、「部落」出身と言う事がいかに、重い事と感じているか、これまでの人生の中で、差別をどれほど受けてきただろうかと、思いをはせています。
質問者様は、彼女に人生の軌跡を含めて、現在の彼女を形成し、今、とても素敵な女性になっていると言う事に、少しでも思いを寄せられないのでしょうか？
実際、同和問題や、そこに身を置く人の、他者に対する対応がどのようなものかは解りませんが、そのことを、あなたに告白した、彼女がはたして、質問者様の案じるような行動を示すとは私には思えません。
寧ろ、そのことには触れたくないと、思うのですが？
こういっては何ですが、結婚して万が一、うまくいかなくなったとして、相手方の親族が、部落の方でなかったとしても、もっと信じられないような対応をするかもしれません。
質問者様は、「部落」だから、こうなるとかと思われているようですが、極論ですが、もしかしたら、次に出会う人は普通の家庭に育っていても、親族に暴力団がいるかもしれません。いちいち、親戚の職業をきいてから、お付き合いするわけではないのです。
たまたま、現在の彼女は、そういった環境に生まれただけではないのかなと思います。
勿論、都会とは生活環境も違い、私が思っているより、差別がきついのかもしれません。
ただ、もし質問者様の中で、起こってもいない問題で、お心を痛めているのでしたら、こういった考え方もあるとの単なる参考意見です。

もし、終わりにするのでしたら、出来るだけそのことが問題なのだと、彼女に感じさせない優しさを持っていて欲しいと切に思います。

ご参考までに

お礼

参考意見あぎがとうございました。
本当にとても参考になりました。

まずはゆっくり２人で歩んでいこうと思います。
先のことは解りませんが、もしダメでも彼女のせいではないこの問題を取り上げることはありません。

ありがとうございました。

回答No.13

MoulinR539

こんにちは。私は部落の問題について何も知らぬまま成長したのですが、大学生として過ごした地、そして、そのあと社会人として赴任した別の地は、全国でも有名なほどに部落問題の深刻な地域でした。

　具体例は省きますが、それらの土地でその差別のすさまじさを実際に見聞きして本当に驚きました。もしも質問者さんがこれまで過ごしてきた社会環境や家庭環境がこの差別を日常的に口にするようなところだったとしたら、若い人がその影響を受けるのは避けられないだろうと思います。

　結婚はきわめて社会的な行為です。それぞれの両親だけではなく、複雑な親戚付き合いや近所付き合いや職場付き合いに身をおくことになります。それが何十年も続くのですから、その中で何が起き、誰がどう思い、どう反応するかなどわかったものではありません。

　少なくとも結婚する時点では、何が起きようと乗り越えてゆく自信が無ければ結婚などすべきではないと思いますので、その自信もなく、それでもお互いが必要だというなら、入籍も同居もせずに付き合い続けてはいかがですか。

　あるいは、二人でこれまでの社会と断絶して親も捨て、見知らぬ土地で見知らぬ人に囲まれながら、新しい人生を始めるか。でも、世の中の差別や偏見は部落のことだけではないですからね、結局は選んだ道でいろんな物事につまづき続けるだろうという覚悟だけはしませんと。

　最後にご質問の趣旨から外れますが、私が若い頃は例えば公民館などで部落問題の差別はいけないとか立ち向かおうとかいった論点で、ビデオの上演や講演会などが行われていましたが、なかなか無くなりませんでした。

　でも、最近は部落問題にあぐらをかいて、働いてもいないのに給料をもらっていた役人が懲戒を受けたりなど、世間の目は少しづつながら変わってきていると思いますよ。

　だからそんなに悲観することもないと思いますし、逆に、このような趣旨の質問や激烈な反応を、いくらインターネットだからといって、子供も見ているようなサイトにさらしておくのには賛成できないです。

お礼

そうですね…。
子供も見てるサイトなんですよね…。
自分のワガママでこういった書き込みさえ本当はいけないのかもしれません。

ご意見参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.12

Milancom

重い問題を背負われましたね。人を愛することと社会の醜い差別に直面すること。でも、もう背負ってしまったのです。たとえ、今彼女との結婚を中止なさったところで、このことから逃げ出すわけにはいかないことでしょう。ご自分がこういう重い問題を背負ったことはよくわかっていらしゃいます。今ちょっと逃げたつもりでも、決して逃げてしまえることではない、そんな気がいたします。10年先20年先に町で彼女の姿を見て平気でいらっしゃることができるでしょうか。将来、子供さんが部落の人を愛したときどのような態度をお取りになるのでしょう。せっかく重い問題を背負ってしまった。よい機会ではありませんか。こんなすばらしい国に、どうしてこんな理不尽なことがあるのか、それをよくしようとして努力しようとしている人々はいないのか、学んでみられてはいかがでしょう。部落問題は、明治維新からだけでももう100年以上の歴史の中でくすぶっている問題です。その前の江戸時代も合わせれば、400年以上にもなります。特に明治の近代社会になってからは、多くの人々や団体が、状況を変えようと努力を重ねてきたようです。決して日本共産党の専売特許ではありません。だんだんとよくなっているような気はしますが、それにしてもその歩みは遅々としています。これから100年の間に何もかもなくなると言えるかどうかはわかりません。しかし、不当に差別されている人がいる間は、誰も本当に生き生きと生きていける社会とはいえないように思います。お二人の愛が、たとえ小さくても、そういう社会に対して働きかける力になれば、すばらしいことだと思いませんか。確かに結婚は、親戚も関係してくることです。しかし、ご自分の人生をどう生きるかは、まずご自分が決めることと存じます。そういう自立した個人があってこそ、親戚も仲良くできるのだし、社会から不当な差別も徐々に少なくなっていくことでしょう。勇気を出して立ち向かわれるようお祈りしております。

お礼

そうですよね。
まずは自分が決めることですよね。

正直僕には重すぎるほどの重い問題ですが、とても勉強になるいい経験だと思います。

まずは何か決めて進んでいこうと思いました。
ありがとうございました。

回答No.11

noname#149639

感情的に質問者を責めることで自己満足に浸っている回答が多いですね。
質問者さんは一時的な感情におぼれずその先を見据えているからこそ悩んでいるのだと思います。
真剣に考えているからこそだと思います。
結婚はご家族の理解が必要です、まず両家の両親を説得することから始めましょう。
両親さえ理解してくれればそれから先に進めるのじゃないでしょうか。
大したアドバイスは出来ませんが・・・。

お礼

＞質問者さんは一時的な感情におぼれずその先を見据えているからこそ悩んでいるのだと思います。
＞真剣に考えているからこそだと思います。
この部分にとても救われました。
本当にありがとうございます。

そうですね。
ゆっくり相談して、お互いの両親の反応を見ながら
少しずつ良い方に向かえばと思います。

ご回答ありがとうございました。

回答No.10

takiyan123

まず、部落問題というものを客観視するためにどうして日本で部落差別が行われていたか、質問者の方がそのことを熟知しているか、勉強なさっておられるか、それを伺いたいです。

回答者の皆さんは質問者様を非難する回答が多いようですが、私にはそうは思えません。二人だけの思いでどうにかなるほど結婚は簡単には行かないのです。質問者様の不安は尤もです。

私の住む地域はもう被差別地域など誰も知らないくらい、一見差別はないように思いますが、部落出身者は独身の方が多いのです。最近では変わってきていますが、これが現実なのです。表立って差別なんて出てきませんけどね。

まずはあなた自身が勉強して、専門家の意見も聞いて、そしてご両親を時間をかけて説得してみてください。これは、遺伝病、障害者、外国人、みな同じです。あなたが勉強して説得するしかありません。

それと解放同盟の横暴のことを例に挙げていますが、２ちゃんねるの見すぎではないかという気もします。確かにそういう過激な運動家もいますけど、現実にはどうでしょうね。一般の部落出身者は興味ないんじゃないかな。行政の恩恵を受けている吸血族のようなイメージを持つのは、従来の差別感情より問題じゃないですか？

お礼

ありがとうございます。
確かにこの問題が出てくるまでは、特に気に留めていなかったことなので勉強不足だと思います。
２ちゃんねるは気にしたことはないのですが、実際に質問に書いたようなことを周りから、生の声で聞きくとやはり不安になります。

僕は遺伝病や障害者というより、内容は違いますが宗教の問題に似ているなぁと感じました。
両家間の宗教の違いで結婚前後に問題が起きているということは、僕のごく身近なところで起こっているので、そう思っただけかもしれませんが…。

もう少し勉強してみます。
大変参考になりました。ありがとうごさいました。

回答No.9

noname#140971

＞部落出身者は、格式ある家柄の結婚相手には相応しくないし、そもそも家柄など認められない。
＞部落出身者は、被害者意識を持っているので何か事有れば理不尽に責め立てるのは明らか。
＞部落出身の女性が産んだ子は、やっぱり、部落の子供に違いない。

これだけ並べ立てておいて、

＞あくまでも「部落」がイヤなのではなく「部落に付随する傾向・運動など」がイヤなのです。
＞僕自身「部落」という事自体には何の差別もないので、お付き合いしていく上では何の支障もないと思っています。

ですか？

部落を攻撃する目的の質問ならば、即刻、締め切ったがいいです。
相談というよりも部落に対する怒りの表明に軸足が置かれ過ぎています。

こういう質問をする時点で彼女とはジエンドです。

お礼

部落の方を攻撃するつもりはありません。
そのように感じられて不快な思いをさせてしまったのなら申し訳ないです。
でも、実際に質問に書いたようなことを周りから聞いたりすると、すごく不安になります。

ご意見ありがとうございました。

回答No.8

bapstash

彼女自身が「部落出身」ということを相当な勇気を持ってして告げたとか
「部落」ということに少しなりとも反応してしまうとか、
地域差もあるとは思いますが、過剰反応しすぎではないですか？
私が住んでいる地域では「部落」ということに対して
質問者様のように反応するケースは聞いたことありませんが・・・。

だいたい、
＞ 僕自身「部落」という事自体には何の差別もないので、
＞ お付き合いしていく上では何の支障もないと思っています。
と言いつつ、
・「部落出身やと思ってそんなん言うねんや！！」
・「私たちが部落やからそんなん言うんか！？」
・「自分らが部落やからか！？差別や！」
・選挙の度に「共産党！共産党！」と言われるのもイヤですし
・生活の中で「同和、同和…」と強要されるのも困ります
というこの《例》は一体何なのでしょうか？。明らかに偏見ですよね。

質問者様自身がここまで偏見を持っているんだから
もうこの彼女とは無かったことにすればいいのではないですか。

彼女自身が大切であり、大好きであれば、「部落」とかそんなの
全く関係ないと思うのですが。ましてや、
＞ 僕の両親は古い人なので「部落」ということに
＞ 多少なりとも反応してしまうでしょうし、
という事態が起こり得るのであれば、なぜ彼女をそういった偏見から
自分が守ってあげようという気にならないのでしょうか。
そこらへんの質問者様の考えが今ひとつ分かりません。

この状態では結婚しても幸せになれないと思います。
質問者様の偏見はご両親に植え付けられた物なのか何か分かりませんが
それを急に取り払うというのは人間の性分というのがありますから
私は無理なことだと思います。
だから、いっそやめてしまえばいいのでは、と思ったのです。

彼女がかわいそうです。
自分で好んでその地を選んで産まれたワケじゃないのに。
質問者様方が言う「部落」にたまたま産まれてたというだけで
そのためだけに偏見をもたれるなんて。かわいそう。

お礼

そうなんです。
たまたま部落と呼ばれるお家に産まれてしまっただけなんです。
彼女に何も落ち度がないんですよ…。

質問に書いたようなことを周りから聞いたことによる、僕の部落へ対する偏見もあるのかもしれません。

どっちにしても彼女が可哀相ですよね…。
不快に思われたならすいません。

ありがとうごさいました。