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強迫性障害の治療法
精神異常かと思うことがよくあります。 その一つで重大なのが潔癖症です。 菌が取れてないと、薬用石鹸で念入りにいつも 洗ってしまいます。水洗いでは取れない感じです。 それと外に出かけるときふと歩いてると、重油みたいなドロットした液体が俺のすぐ横に・・・！ その時、ズボンの裾に付いたのではないかと 異常な不安に包まれます。 結局履き変えてしまいます。 物に当たったかどうかが分からない感じになるのです。感触があるジャンと思うかもしれません。 確かに触ると触ったなと思うかもしれませんが、 俺の心の中では「触った感じがしなくても触ったかも」 とくだらなき考えを、してしまいます。 エイズや、その他感染、化学汚染で俺や家族の体が 侵されるのではないかと、強烈な不安に襲われます。 今日はズボンが何かに、触ったかもしれませんが 家でいま履き続けてます。（治すため） 皆さんの気にしない度はどれぐらいでしょうか？ それを聞くと安心できるので是非教えてください。 その他は、家に泥棒が入ったのではないかと、 不安になることです。 自分が鍵を閉めたときはまさに脳みそは地獄絵図です。凄い不安に襲われ、「俺きちんとしめたやろか」 と考えてしまいます。明らかに鍵を見てしまってる状態でも「これ、開いてるんちゃう？」と不安になります。これってどうすれば直るのでしょうか？ さっきの家や外で何かが体や服付いても、これぐらいなら気にしないという意見も是非聞かせてください。 宜しくお願いします。
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去年の８月に職を変えて、その一ヶ月後にそこの事務所の責任者になってから、おかしくなってきたんですが、主に (1)鍵の閉め忘れがないか、ガスの元栓閉めたかとか何回も確認をしてしまいます。 (2)それを三回ぐらい確認をして職場を出るんですが、ふと鍵閉め忘れたんじゃないかとかを思い出して、もう一回職場に戻ってくる。(ひどいときは鍵は大丈夫と思って職場を出ると、今度はガスの元栓は閉めたかとか不安に襲われ、また職場に戻る) (3)連休前になると、不安要素(鍵やガスの元栓、電気のスイッチなどすべて携帯のカメラを使って写真を撮って帰ります。 こんなことが、ここ一年ずっとつづいています(汗) もしなにか不手際があったら、先方様に迷惑をかけてしまう(委託されて運営しています)、それはあかんことって思って余計に酷くなってきてる感じがします。 職場の人にこの事を話して、協力してもらっているんですが(一緒に確認してもらってます)、それでも最終的に自分が事務所を最後に出るので確認してしまうんです(汗) 職場の人を信じているんですが、気になって確認を三回ぐらいしてしまうんです(汗) しまいめに、人を信じられないんじゃないかと思ってしまうんです。 最近では家にいるときも不安に襲われ、ねる前に、ガスの元栓閉めたか、玄関の鍵は閉めたかとか前までは全然気にならなかったことが、気になって、すごくしんどいです。 出掛けるときも、何回も確認して出ても不安に襲われ戻ってしまうんです。 毎日がしんどくて疲れます。 やっぱり強迫性障害ですか？ その場合病院行った方がいいですか？
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今までは、自分の性格にとにかく難があるのだと思って 病気だとは思いつきもしませんでしたが、 最近、強迫性障害という言葉を知りました。 もしそうであれば、治せる可能性があるという事で いつもいつも楽に自由になりたいと思っている私には 天啓のように思いました。 でもネットで症状を調べると、典型的な形とはあんまり当てはまらないような 気がします。 私は下記のような感じです。 ・偶数である（２つペアである）ことにこだわる。でも必ずではない ・ガスの元栓、鍵の施錠が、必ずしたと思っていても気になる ・実弟と仲が悪いのですが、弟が帰宅したら、すぐ自室に追いやらなくては 気がすまない 私が居間にいると嫌がってすぐ引っ込むので、どんなに深夜の帰宅でも 弟が帰ってくる音がすると、起きて居間に陣取らなければ気がすまない 電気を消して確実に寝たと確認できるまで、自分も寝られない。 ・飼い猫のことが異様に心配。家猫で、外には出さないのですが 私の嫌いな弟が家を出入りするたびに、猫を逃がしたのではないかと 心配になり（前科あり）弟が出入りする可能性があるときにはどこにもいけない。 実家暮らしなのですが、両親が不在で、私と弟しか居ないときに、私に外出の予定が あっても、見張るためにキャンセルして家にいてしまう。 ・実弟は不規則な生活で、何時に帰ってくるのか、また１週間のうちに 何回帰ってくるかわからない（１回のときもあれば、毎日帰ってくることもある。 帰って来るとしても時間もまちまち）ので、ほとんど毎日、あいつが帰ってくるのか来ないのか 不安な中、ここ数年、安眠できない。また早い時間に寝たくても、寝られない。 ・弟が使ったあとのトイレやお風呂、洗面所が異様に気になり、 弟が使ったあとは狂ったようにお風呂掃除などしてしまう ・隣家（の子ども）をとにかく嫌う。もともと子どもはあまり好きでは無かったのですが 近年引っ越してきた隣人の子の声が外でするだけで、狂ったように腹がたってしまいます。 私が思わずうるさい！とどなった事があり、また、窓から睨むなどしてしまうので 最近はほとんど隣人も外に出ないようになりましたが、自分の外出中にも あの子どもが外で騒いでいるのでは無いか・・などと、急に思ってイライラしてしまう まだ色々と日常生活が困難なのですが、ざっとこんな感じです。 自分自身のこと・・・というよりも、家においては、弟と隣家との関係が主です。 弟とは思考が全く合わず、普通に仲が悪い・・というのは まあそんな兄弟もいると思いますが、ここまでしてしまうのは、弟も辛いでしょうが 私も辛いです。 馬鹿みたいですが、やめられないのです。 弟は収入のあるいい年なので、本来一人暮らしでもすればいいのですが 私のいる実家にのうのうと帰ってくるので、さほど気にしていないのかもしれません。 隣人に関しては、何もされていないのに、何でだろう・・と自分でも思います。 子どもがのびのび外で遊べないのは気の毒・・とまで思うのですが 声が耳に入ってくると、全ての理性が失われます。 自分が実家を出れば解決するのかもしれませんが ちょっとの旅行でも気になってイラつき、猫が心配になり 居ても立ってもいられなくなるため、とても勇気がありません。 仕事後の飲み会やお出かけなども、気になってままなりません。 強迫性障害のような、物を触れないとか、バイキンが、とかは 無いので、これは精神科に行ってもいいものなのか 単に自分の性格が極悪なだけなのでしょか？ ちなみに外面はよく、本当はこんな人間だと、 家以外では誰にも思われていない（はず）です。 もうこんな性格はいやです。 眠れなくて、肌も体も万全な日は一日も無いです。 長々とすみません・・・
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強迫性障害とその治療についてお尋ねします。 確認行為や、物が捨てられない（捨てるのが怖い）症状が数年続いており、出産・子育て中に周りから「異常だ」と言われるほど、目に見えてひどくなってきました。 恥ずかしながら、それが病気ではなく、「性格」だと思い続けていたのですが、先日、この苦しみから脱する方法はないかと思い、ネットで検索したところ、「強迫性障害」という病名が出てきました。 藁をもすがる思いで、明日にでも精神科（行くところは、精神科でいいんですよね？）へ行こうと考えていますが、病院へ行く前にひとつ教えていただきたいことがあります。 ハイハイ前の子供がいるのにもかかわらず、家が非常に散らかっています。 毎日「片付けなきゃ」と思いながら、産後、もう数ヶ月経過・・・。 いざ、物を前にすると、捨てられません。 捨てたいのに、捨てられません。 捨てたら、子供はハイハイできるようになったら広い空間で自由に動き回ることが出来るだろうにと考え、広い部屋を想像しては、そうなりたいと思いますが、行動に移せません。 捨てるのが怖い、必要なものまで捨ててしまいそうで怖い、思い出が全部なくなってしまいそうで怖いのです。 精神科へ行くと、治療法等の説明があるかと思いますが、やはり治療は長期間かかりますよね？わかってはいるんですが、１回では終わりませんよね？ 実は、再来週から約１週間、主人が休みなのですが、その間に「家を片付けよう」ということになりました（今日、決まりました）。 「片付けよう＝捨てよう」ということです。 2人でやらないと家は片付かないと思います。 主人が仕事の関係上、ほとんどまとまった休みがなく、次のまとまった休みは来年以降だと思います。 そうなると、再来週の１週間を逃すと片付ける時がありません。 子供が小さいので、私が家に一人でいるときは、片付けられません（今は、抱っこしていないとすぐに泣いてしまうのです。おんぶはあまり好きではないようです）。 実家も遠いので、主人か私が片付けている間、子供はどちらかが相手をするということになりますので、この機会を逃すと片付けらないと思います。 精神科へ行きたいと思っておりますが、赤ちゃん連れなので遠出は難しく、近所の病院へ行ってみようと思っておりますが、評判も分からないので、ただの時間の無駄になってしまうかもと、この点も不安です・・・。 授乳中なので薬も飲めません。（子供は哺乳瓶を全く受付ません） 何が何でも、再来週に片付けてしまわないといけない状況ですが、強迫性障害の場合、こんな荒療治（物をどっさり捨てる）をしてしまったら、私の精神状態は悪化しますか？ まずは病院に行ってから診断を受けたうえでどうしたらいいかを考えるべきでしょうか？ しかし、片付けができる日程は決まってしまっています…。 部屋を早くスッキリさせたい反面、物を捨てられるかどうかが怖く、今にも寝込んでしまいそうです。 育児の為、ずっと睡眠不足で眠たいはずなのですが、片付けのこと、病院のことを考え続けてしまい、なかなか眠れません。 確認行為も相当すごく、治したいと考えていますが、まずは子供の為にも片付ける・捨てられることが出来たら…と思います。捨てたい気持ちはあるんですが、いざ！となると病的に身体が気持ちが動きません。「あれも、これも捨てられない」と泣いてしまいます。 収納スペースはもう一杯です。 主人も今まではあまり何も言わなかったのですが、、最近では私の捨てられなさ加減にうんざりしてきたようでイライラしている時があります。 どうしたらいいのか…。 情けない質問内容ですが、アドバイス、よろしくお願い致します。
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強迫性障害で辛いです。 強迫性障害の気は幼少期からあって、一時的に収まり、また不安になるというのをずっと繰り返していました。 2年程前、初めて心療内科に行き、パニック障害と強迫性障害と診断され、薬で治療をし、減薬してまたぶり返してというのを繰り返しました。心療内科も3件ほど変えました。けれどどこも同じ様な治療法でこのまま薬で治療しても完治しないのかなと不安になってます。不潔恐怖から始まり、縁起恐怖も あり、最近は加害恐怖が辛いです。 外を歩いていて、誰かとぶつかったのでは、と不安になり、ぶつかった感触がないからと 最初は割り切ってたのに今はぶつかりかけて相手が転けて...となってしまい、また道に戻り確認したり、後ろを確認してる間にまたぶつかったんじゃないかと考えてしまい、こんなに外を歩くのに神経使ってたっけ？という感じです。ただ今まで無意識すぎて皆はうまくそういうのをこなしてるんじゃないかと思い始めています。強迫性障害なんじゃなくて、自分が何事も普通にできない異常なんだという考えも出てきています。本当に最近は自分の判断基準でOKだと思ってやったことが後々人に被害を与えてしまったり、最悪の場合ばかり考え、とても辛いです。 自分で何かをやる(他人に関わってくる事)が怖くて、仕事も苦痛になってきました。 このままでは日常生活もままならなくなりそうです。 強迫性障害を克服された方、どう克服されましたか？
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- 心の病気・メンタルヘルス
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とても文章が長くなってしまいました。 読んでいただけると嬉しいです。 こんにちは。 私は病院には行っていないので自己診断でしかありませんが、強迫性障害だと思います。 子供の頃から神経質ではありましたが、それほど酷くはありませんでした。 しかし、8・9年前に犬を動物病院へ連れて行ったとき、カルシウム不足ということで「牛の骨」と「牛の内臓のミンチ」を処方されました。 それは丁度、ＢＳＥがニュースで話題になっていた頃でした。 時期が時期だっただけに私は引いてしまいました。 母は受け取りはしましたが、家に帰って冷蔵庫で一時保存した後に 「やっぱり気持ち悪いね」と捨てました。 これから、私の地獄は始まりました。 母の鞄、冷蔵庫、その時一緒にもらった他の薬や、その薬を保管しておいた棚。 それら全てが菌に汚染されているように感じました。 「ＢＳＥで私達は死ぬのではないか」という不安が毎日・毎秒頭をよぎりました。 時間が解決してくれるかと思っていましたが、日が経つに連れて酷くなりました。 これがきっかけで、私は他の物にも恐怖を示すようになりました。 電池の液で失明するのでは？ トイレでＨＩＶがうつるのでは？ 壊れている壁からアスベストがでているのでは？ 家では何回も手を洗わずにはいられず、日常生活に支障をきたしました。 気に入らない時は服を何回も洗ったりしました。 私は他の人が全く気にしていない事は分かっていましたが、どうしようもありませんでした。 そして1年前、私は一人で暮らす機会がありました。 今までの不安から解放されて、1からやり直せる！と思いましたが駄目でした。 一時期、酷い肌荒れになり家に引きこもるようになりました。 階段ですれ違う人に見られるのが嫌で、ゴミがどんどん溜まりました。。 自ら不潔になっていたんです。 その後、カビ毒というものを知りました。 カビが発生させる毒であり、非常に有害な物もあるみたいです。 異常なのは十分承知しているんですが、それを知ってからというもの、余計に溜まったゴミ袋にさわりにくくなってしまいました。 「カビ毒が出ているんじゃないか」「怖い」という思いに囚われ、「帰ってきたら捨てよう」「明日捨てよう」が続きました。捨てたら捨てたで、また捨てられない日々が続き、新たにゴミが溜まりました。 私にとってドアノブ、床、部屋そのものが、「毒」の対象になっていました。 この春、実家に帰ってきて生活しています。驚いたことに、私は今まで何年も気にしていたＢＳＥ、ＨＩＶ、失明、アスベストが全く気にならなくなりました。なぜあんなにも悩んで時間を浪費したのか？と思うほどです。 しかし困ったことに、カビ毒への不安は解消されませんでした。 私はこれまでに2度、一人暮らしのマンションから実家に帰ってきた事がありますが、2回とも冬でタイツを履いていました。良い大人が恥ずかしいですがゴミ屋敷のような生活だったため、普段から履いている靴も私にとって非常に汚く、怖いものでした。 しかし、こんな不安を抱える私はお金の浪費が激しく（水道代・除菌シート他）、実家に帰るためだけに靴を買い替えるのは憚れました。タイツだけ新しいのを買い、実家に上がる前にワンピースの下から脱いで、後で捨てようと考えていました。 結果、ビニール袋に入れておいたまでは良かったのですが、捨てずに部屋に置いていた為（2回とも） 母が洗ってしまいました。母が間違っているわけでは勿論無いのですが、私の不安を余計に増加させてしまいました。 「一緒に洗っていた物は大丈夫？」「洗濯機の持ち手についていない？」「ハンガーは？」 「毎日洗濯する母は大丈夫？」……止まらなくなりました。 昔に感じていた不安は私を原因としていませんでした。 例えば「ＢＳＥになったらそれはあの医者のせいだ」といった感じです。しかし今回は違います。 私が不潔にしたから、私のせいで私を、家族を、知らない誰かを、将来病気で死なせてしまうんじゃないかと、辛くてたまりません。 昔から、死に対する恐怖は異常なほどでした。 死ぬのが怖くてたまらない癖に、今の現状ではこれからの人生を楽しく生きれる気がせず、 死ねばきっと楽なのにと、考えてしまいます。 母は私が異常に神経質なのにネガティヴな印象をもっており、一度簡単に相談したことはありますが余り理解されませんでした。なのでこんな経緯なんて話せません。 お金が掛かるし、通院して治るのかも分からないので病院に行く気もありません。異常なのが分かっているため、知り合いにも相談もできません。 普通の人と同じように生きれれば、どれだけ幸せだろうと思います。 同じ経験のある方、どんなに厳しい意見でもかまいません。 誰かに私の悩みに答えてほしいんです。 お願いします。
- 締切済み
- 心の病気・メンタルヘルス
- 強迫性障害？
最近異常なほど不安になるときがあり、そんな自分に疲れています。 10月末に実の姉が25歳の若さで急死しました。 未だに立ち直れずにいますが、2歳０歳の子供の育児に負われ日中はなんとかやり過ごせています。 ただ夜1人になるとどうしても考えてしまうし、普段の生活からも思い出してしまうことがとても多く、泣きそうになる事もよくあります。 義理両親と同居しているのですが、私は話し相手は普段長男しかおらず(児童館などに出かければ別なのですが)、なるべく一緒にいたいのですが長男の事で以前義父母に産後まもない時期に喧嘩をふっかけられており、またそういう事が起きたら嫌だと思い我慢して預けなければなりません。 といっても預けるのは義父の休日だけです。 理由と、そっとしておいてほしいという気持ちは伝えたのですが、こちらの気持ちを考えてくれず執拗にかまってきます。 また、姉の死以来実家の家族が死んでしまう夢を見るようになりました。 主人も体に悪い部分がたくさんあるのに病院いかず(お金がないというのもある)、つい4日前なんて痙攣して倒れたんです。 やんちゃ盛りの長男が車や電車にひかれそうな夢をみたり、ちょっととがった物を外でみかけただけで息子が突き刺さって死んでしまうんじゃないかという妄想が頭にでてきます。 もう毎日苦しくてなりません。 外に出るのも億劫になってしまったし、目をつぶると残酷な映像ばかりでてきて本当に辛いです。 また、感情の起伏が激しく、平気なときは平気です。 姉との楽しかった思い出を思い出すこともできます。 けど、大半はお葬式の様子が鮮明にでてきて(実家の家族とはお葬式以来会えてません)、泣きそうになります。 姉の死を目の当たりにし、生と死に敏感にもなりました。 子供を虐待・育児放棄し主人に借金まで背負わせた義理両親や、妊娠しているのに飲酒喫煙している義妹が許せません。 命って簡単に傷つくし簡単に亡くなってしまうのにどうしてこういうことができるんだろうって。 ちなみに義父さんは今年お父様を亡くされてます。 私が姉を亡くして1週間もたっていないときに「仕方ないことなんだから」といわれました。 正直心の整理なんか全然ついておらず、自分とどう向き合っていいかもわからない状態なのにこういった事を言われて悔しかったです。 怒り・悲しみ・憎しみ・・ この感情が大きくて時には我慢できずお酒の力を借りてしまうこともあります。 妄想や不安が大きい辺りが、もしかして強迫性障害？とも思ったのですが・・・どうなんでしょう。 ちなみに小学・中学の頃は出かける際にバッグの中を20回以上確認しないと気がすまなかったり、他にも変な癖がありました(やらないと気がすまない)。 高校入って落ち着いたのですが・・・。
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- 心の病気・メンタルヘルス
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本当に困っています。今の心身の不調によって時々本当に生きていることが楽しくないし将来が不安です。前に体の不調のことや心のことをここで相談したのですがやはり解決法はみつかりません。家庭環境のこととか自分の考え方についてとか毎日の快適な過ごし方についてたくさん話せて相談にのってくれるカウンセラーがいる場所はこの日本にはないのですか？精神的なことからくる痛みといってもいろいろあって自分があてはまるのかわからないのです。1年前心療内科や精神科で薬をもらって飲んでいたときが私の人生の中で一番苦しくて体とか意識がもうろうとして半分は死人みたいな感じに苦しかったです。薬をやめてからだいぶましになってきているので再度精神内科に行くのが怖くてしかたありません。かといって体の病気は今のところみあたりません。でも腹部（内部というより筋肉？！）が痛くて重いしとくに食後にスイカみたいに張ってふくらんでしまい苦しいです。食べすぎでふくらむっていう程度ではなく痛いのです。普段も筋肉が硬直して（たまに全身）リラックスして過ごせないほど痛いです。でもレントゲンと血液検査では内臓に異常はなしでした。20代という若さで毎日が痛みとだるさとの戦いって感じで、心もすごく落ち込みます。それとも精神的ストレスがこの体の不調を起こしてるのかどちらともいえません。治したいです！
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- 病気
- 本当に強迫性障害なのか疑問です。
本当に強迫性障害なのか疑問です。 先日強迫性障害と診断されました。 今の症状は、頭の中で喧嘩(知ってる人の場合もありますし、他人の場合でもあります)→頭の中で私と相手が言い合いした結果、向こうが私に危害を加えたり、逆に私が加えたり、、などです。妄想というのでしょうか。そんな感じです。実際には喧嘩をしたわけでない相手に、敵意を持ったりしてしまいます。 次に、病気がこわいです。免疫力がないので、もしかしたらエイズかも、、とか、胸にしこりがあれば検査をせずにはいられません。去年病院に使った金額は周りが驚くほどです。 昔からおかしく、食中毒が流行った時には手を洗っても汚い気がする、菌に侵されているとおもって、手洗いがやめられませんでした。ですが潔癖性は今治っています。 あとは3年ほど前から鍵などの確認行動、人を轢いたのではという妄想がひどかったです。これも時々不安になりますが、以前よりマシになってます。 今は⚫︎病気の恐怖、それによる病院依存、ネットでの検索癖。 ⚫︎頭の中での喧嘩、それによるイライラや情緒不安です。あと、私が◯◯したと思ったかな？怒らせたかな？という不安もあります。 正直、強迫性障害と診断されたのは潔癖性と確認行動という言葉が医師の耳に残りすぎたのでは…と思ってしまいます。 潔癖性、確認行動(たまにありますが)が治っていても、今の私の症状は強迫性障害だといえますか？？ また受け止められていないです。
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- 心の病気・メンタルヘルス
- 強迫性障害を治すためには、極端なくらいがいい？
長年、確認系の強迫性障害に悩まされていて、色々調べたり病院でお薬貰ったりした結果、鍵のチェックや火の元確認といった程度の確認系なら大丈夫になりました。 ですが、巻き込み型の確認が強く残っていまして、巻き込む相手は夫です。 少しでも頭に不安が過ったら、夫を尋問しています。（主にお金系、手紙系、書類系、未来の予定、自分が決めなければいけない事などが苦手です） 夫は私の不安症を知ってますが、さすがに何度も聞かれたり、メモったものを読み聞かせられたり録音したり、疲れたりしてる時にやられると怒ります。 そこで、もう開き直ってみようと思うのですが。 もう演じる気持ちで、毎回不安予想して先回りして調べるのをやめる、確認しないからミスが多い、気にしないから忘れがち、忘れてるけど夫がやっといてくれてたから何とかなったわ～。予定は当日雰囲気で～。あ、ミスったごめんごめんw くらいの軽いチャラい感じになれるよう意識してみて、今現在の夫を質問攻めにして、イライラさせて、これ以上何を答えればいいの！と怒られて1日雰囲気悪くなる繰り返しから抜け出したいんです。 開き直ると言っても無理になんとかなるでしょーと演じる訳なので、かなりしんどいですが、そのうちちょうどいい中間くらいになれないかな？と。 どちらにしても、このまま何度も怒らせていると離婚とか言われそうです。 思い切ってやってみて、それでも日常を送る事ができる。そして、家庭内の雰囲気の良さを知ってみたら変われるのかな？と。 （現状夫は、帰りが深夜、休みは午前は漫画喫茶、夜は実家と、家にいても寛げてないからいる時間が少ないように感じます）
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- 心の病気・メンタルヘルス
補足
ご回答有難うございます。 ＞というのは、眼には見えないんですよね いえ目に見えます。なので余計不安になります。 年齢のことは書いてませんでしたが16歳です。 ＞うちの旦那さんが気にするのは火の用心です。ちゃんと煙草の火を消したのに 後から消した？大丈夫かな？と何度も聞いてきます。 これは昔、住んでいたアパートでろうそくの火をつけたまま出かけてしまい 家事寸前だったという過去があるからだと思います。 トラウマということですね。 俺はトラウマになるようなことはないのですが、 なんでこうなったのか不思議です。 また機会がありましたら宜しくお願いします。