「うつ」の衝撃から立ち直るには

質問

土曜日は、うつ病・「アルコール依存」の診察日でした。それに加えて過食がひどい事や、そのきっかけを先生に話し、その人がおかしいと言われました。

（具体的には、ある新興宗教の方が、「困っている人＝私を救う事に全身全霊を傾ける」と必死になり、毎晩お電話を下さるのはいいのですが、その日によって言う内容が違うので疲れていたのです。）

ただ、アルコールと過食でぱんぱんに張った私を見てか、生活習慣病の疑いもある年齢になりましたから、採血をし、貧血を起こしました。一時間に1,2本しかないバスで、過食を防ぐ為現金をあまり持ち歩かないようにしているので、タクシーで帰れず、処置室のベッドで泣いていました。

何とか帰り、一人暮らしなので何かの為に、と用意していた500円玉貯金を掴んでコンビニに走り過食嘔吐しました。情けなくなってまた泣きました。

１日でも休んだらクビに近づく状況で、朝食を取ろうとしたら、食べ物の匂いを嗅いだだけで吐き気がし、前日の夜過食した分を戻し、昨日欠勤しました。
午後になって、少し気分が良くなり、音楽を聴きました。その中に、昔郷ひろみさんがカバーした「ゴールドフィンガー99」の原曲、リッキー・マーティンの「Vive la vida loca」があり、急にフラッシュバックをしました。

会社のいじめが原因でうつ病になった事は何度か書かせて頂きましたが、会社で３度倒れています。最後はアルコールと抗精神薬の過剰摂取ですが、最初の２回は、いじめを受けた人（社長と外注社員）と鉢合わせした途端、全身痙攣を起こしました。

社長に遇う前日、フィリピンにある当社のエージェントが来日されていて、当社の他にも日本国内の取引先を回ったらしいのですが、接待を受けたのは当社だけ、しかも、しゃぶしゃぶが良いと言うので、女性がサーブした方がいいと、私もついていきました。私は工事を伴わない物品や装置の営業窓口であり、その頃から他客先の接待や商談についていく事が増えてきた頃でした。
フィリピンは元スペイン領、植民地の歴史があるのであまり強い事は言えませんでしたが、地名や苗字にスペイン語名が多いですね、と英語で言うと、驚かれ、「スペイン語を解する日本人に会ったのは初めてだ」と、しゃぶしゃぶに舌鼓を打ちながら喜んで下さり、丁寧なお礼メールまで頂いたそうです（私は入院中だったので見ていませんが）。
それを思い出した途端、涙が止まらなくなり、自分の存在価値が分からなくなりました。
１年間だけ何とか海外営業に席を置いたものの、後から来た語学がまるで出来ない派遣社員とコネ入社のどう考えても普通の面接じゃ受からないだろうなあと思う年上の男性社員の無言のいじめに遭った事とか、悪い事ばかり思い出して、泣きました。衝動的に交通量の多い交差点に飛び出してしまい、「赤ですよ」と親切な方のお言葉で我に帰りました。
あちらこちら部署を異動させられ、その度に新しい仕事を任され。職があるだけましなのかもしれませんが、悔しくて悔しくて。

疲れています。
これからもフラッシュバックを受ける事が多いと思います。その度にアルコール・過食・自殺願望に苛まれていては馬鹿馬鹿しいと思いつつ、どうにかしたいのです。気分転換に聞いた音楽ですら引き金になるので、とても怖い。

醜い私。
もう、嫌。

回答No.7

reira-love

良かった＾＾
私は、２０歳の時、ウツと、パニックになり薬を飲まなくなるまでに２年半。私の場合は、きっかけは、同姓していた彼への思いでした。バツ１子持ちステージダンサーをしていました。毎日のステージや、レッスンの時は彼に子供を預け仕事に出ていました。私は、結婚願望が強く同姓２年目になっていた事もあって強く結婚を意識していました。しかし彼も、×１で、前妻への思いに踏ん切りがつかないのと、私の子供への思いに迷いがあったのでしょう、なかなか話は煮詰まりませんでした。
結婚の話をすると決まって『無理に父親になろうとは思わない。この子が自然に父親と思ってくれた時に結婚しよう』と答えるのです。私は、子持ち再婚の良い方法なんて知りませんが、子供もまだ、１歳とチョットの時から同姓を始めたので、物心付けば父親と思うのが自然な事です。彼の、言葉は私を交わしているのだと感じていましたが、ふと、彼と子供のやり取りを見ていると、『あぁ、自分の子供じゃないから』なんて多々思うようになりました。その頃から、子供を彼に預けて仕事に行く事が出来なくなっていきました。もっと好かれなくちゃ、もっと一緒に居なくちゃと、ノイローゼになって行き家から出る事が出来なくなり彼が仕事で、居ない日は不安で体の震えが止まらなくなりました。
子供は、実家に泊まりに行って、彼も友達の結婚式で、広島に行っている３日間間の記憶は有りません。帰宅した彼がベッドの上で、カ呼吸を起こしている私を見つけ病院に運んだそうです。仕事もずっと休み外に出られなくなってから２ヵ月後の事でした。キラビヤカナステージダンサー異性にも持てない方では有りませんでした。自分にもたくさん自信があったし、病院の診断を聞いた時には、パニックを起こしました。
元々、体重を増やせない仕事だったので、平均よりは痩せている方だったけど、その時の私の体重は、３０kgでした。（163cm)
彼は、医師の問いに『全く気が付かなかった』と答え言葉を失ったそうです。なぜなら、彼の前では、いつも元気で綺麗で良い子を演じていたからです。自分でも気が付かないうちに、彼に愛されたいと願うが為に彼の前では違う自分が出てきていたのです。
診断を受け約１ヶ月入院し医師の進めで、子供を、実家に預けたまま彼とのマンションに戻ってからが戦いでした。今度は、彼に気持ち悪いと思われているんじゃないかと、思うようになったのです。
可哀相だから、一緒に居てくれてるだけなんだと、自分を追い込んでいきました。食事も取れなくなり、夜一緒にベッドに入ると、自分の体が太って居るから彼が寝ずらいんじゃないかと思い込んで、死にたくなり自分が嫌いになり毎晩パニックを起こしていました。
そうすると、いつも思い出されたのは、子供の頃の事です。私は、母の顔は知りません。２歳の時に母に捨てられました。フィリピン人の母と日本人の父の間に産まれた私は、両親の離婚後父方の祖父母の元で中学卒業まで育ち、卒業後は、年を偽って水商売に入りそこで知り合った人と１６で結婚しました。直ぐに離婚し、１８になるのをまって娘と二人東京に出てきてステージダンサーの仕事に就きました。その時知り合ったのがこの時の彼です。祖父が亡くなり祖母一人になってしまった家は、とても貧乏で、毎月仕送りをしながら、父の借金の返済もしていました。それでも、祖母も、父も、たくさんのお金を送れと言い続けました。彼は、全てを受け入れ、お金の援助もしてくれ、好きなダンスを続けなさいと言って私と娘を支えてくれていました。でも、いつも、私を苦しめる家族の事を考えると、私は、望まれて愛されて生まれてきたんじゃないから仕方ないんだ、育ててもらったから、出来る事はしなくちゃいけないんだと言い聞かせてきました。
子供の頃から、可哀相な子だと言われて育ったのを、思い出すんです。
この時も、そうでした。愛されてない親に捨てられた可哀相な私だから、彼は、好きになってくれないし、生きていない方が良いんだと思っていました。

私が、立ち直ったきっかけは、自分自身でした。
変わりたいと、ちゃんと愛されたい、またステージに立ちたいと願った事でした。なかなか気持ちの切り替えが出来ない中始めは、ベランダに立つことから始めました。家の窓をあけ、朝日を浴びてベランダに立ち街を見渡しました。風景や人を見ながら、あんな服が着たいとか、そんな事を思っていました。次は、マンションの一回にある喫茶店に行くようになりました。一人で、玄関を出るまでに２週間かかりました。毎日そこでランチをしながら、人と話せるようになっていきました。そこのママがいつも、『スタイルが良くて綺麗ね』と褒めてくれました。それなら、もっと綺麗になりたい。褒めてほしいと思うようになり、服を買いに行きました。好きな色の服、大好きな音楽買いに行きました。
それでも、彼と一緒にベッドに入り愛していると言われると、涙がこみ上げてパニックを起こしていました。気を使ってくれている彼は私の体には触れなかったからです。女として悲しかった。でも、もうその時は、早く元に戻って、早く娘に逢いたいと思えるようになっていました。それから、半年薬も減り娘を迎えに行って久々に３人で夕食を取った夜また、激しいパニックを起こしてしまいましたが、彼は病院に連れて行くのではなく娘の手を取り私達を抱きしめてくれました。『大丈夫』『頑張らなくて良い』そう言い続けてくれました。
それから、私は、人生をちゃんとやり直そうと心に決めました。今一番したいことは、娘を幸せにする事とステージに戻る事でした。その事を告げると、その出発に僕は必要な存在じゃないからと言いました。私も、違う環境で、一人で、やり直したいと思っていたのです。変わらなくちゃ！って。彼と別れ、私は、娘と２人の生活をはじめ、また、ステージに復帰しました。まだ、薬を飲んでいましたが、嫌だなと思う事があった時は、『大丈夫』『頑張らなくて良いんだよ』って言って、娘と二人朝ベランダに出て大きな声で『おはよう！』と叫びました。少しずつですが、変わりたいと思っていた自分に歩き出しました。今も、実家と父への仕送りはあってうんざりする時もありますが、続けています。
そして、大好きなステージには今メインダンサーとして立ち続けています。そして×２なんと、いろんな方々のご好意でフィリピンに帰ってしまった母が見つかったんです！つい先日☆
子供の頃から思っていた、『自分はいらない子』とゆう考えが、母の口から、当時の事を聞き、『愛している』と言ってもらえた事で、心に温かい血が流れ出しました。
私事ですみませんでした。私には、彼の助けが有り一番辛い時期を乗り越える事が出来ましたが、貴方にも、少しのパワーを届けられたらと思い長文になってしまいました。
＊私の旅のおはなしでした＊

お礼

お辛い思いを聞かせて頂いて、恐縮と同時に嬉しくなりました。
正直「いらない子」なのかな、と思う時、あります。辛いです。
そして、回答者様がダンサーとしてステージに立つという、人生の指針は、私の場合海外営業、しかも先進国相手ではなく、先人のツケ、植民地支配をした国に営業をし、経済を活性化させて国際協力をするという海外営業でした。
今私はその杖を無くし、うずくまっていますが、必ず新しい杖が手に入る日を信じています。

Muchas gracias y que tenga mucha suerte.