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義母と、義姉とその子ども（甥）がセット・・・。
37歳女性です。結婚して１年半。 ようやく新婚生活から脱して日々の暮らしに落ち着きが出てきました。 そして今妊娠中。夏には子どもが生まれます。 順風満帆と言いたいところですが、悩みの種となっていることがひとつあります。 夫の母、姉とその子ども（甥）の存在です。 結婚前に夫の実家に挨拶に行ったときから、 悩みが始まっているのですが、 夫と私の人生において大切な局面（ふたりの結婚や今度の出産など）に 必ずこの３人が無遠慮な形で登場するのです。 結婚の準備のために遠方の夫の実家を何度か訊ねている段階では、 義母は必ず嫁ぎ先の義姉を呼び出し（別段用事は無いのに）、 その存在を私に対してアピールしているかのようでした。 私は夫との結婚の話をしに行っているので、 義姉が婚家で苦労している話など正直興味は無かったのですが、 よくその話を聞かされ閉口しました。 また、義姉が連れてくる５歳の甥は大人の都合で呼び出されているためか、いつも機嫌がわるく「（自分に）みやげを買ってこい」と 泣きわめいたり、大人の話にも割り込んでくるため、 大変うっとおしい思いをしました。 当初、義母は結納の時にも、その甥を連れてくると言っていたくらいです。なぜ、夫と私の結納に大騒ぎする義姉の子を出席させる？？？と思っていました。 （実際は甥の日程調整が付かなかったために登場しませんでしたが・・・。） そんなことがあって、義母と、義姉とその子どもに関して 良い印象を持っていません。 今持っている悩みは、 この夏に夫と私の子どもが生まれる際、この３人セットがまた遠方から やってくるということです。 出産予定日の一ヶ月後くらいに甥の夏休みの期間に合わせて上京すると 言ってきました。 義母にとっては内孫の誕生なので気を使って出産予定日あたりにいらっしゃいませんかと連絡したのですが、 外孫の予定に合わせるとの返答で、なんだか気が抜けたのと同時に、 また、甥が大騒ぎして私達の大事な局面をめちゃくちゃにするのかと思うと イライラとした感情が生まれてきてしまいました。 妊娠中にストレスは禁物ですが・・・ このような体験をしている方いらっしゃいますか？ 何度も、客観視しようと努力してきたのですが、 思い出すたびにムカムカしてしまい、自分の感情をうまくコントロール出来ずに困っています。 夫にも何度か話したのですが、 「義母と義姉と甥はドッキングしてるらしい」と人ごとのようなことを言うだけで、私の気持ちを救ってはくれません。 どうしたらストレスをうまく逃がして適当につきあっていくことができるでしょうか。なにかアドバイスをいただければと思います。
- kumaza
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- その他（生活・暮らし）
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質問者が選んだベストアンサー
妊娠中とのこと、充分身体を労わって、できればあまり考えすぎないようにしたいものです。 病院で相談されてはいかがです？ 病院のお墨付きがあれば、ご主人も断らざるを得ないと思います。 それとご実家に帰る予定はないのですか？ 初産なので、できればご実家でのんびりしたほうが良いです。 それと避難先として、どこか探すのも方法です。 お住まいの地域にもよりますが、出産後にしばらく面倒をみてくれるホテルのような施設があると思います。 確かに出費はありますが、いきなり三人がセットで頻繁に訪ねてこられるよりは、まし、と思います。 ＜３人が無遠慮な形で登場 ＜義母は必ず嫁ぎ先の義姉を呼び出し ＜義姉が婚家で苦労している話 嫁ぎ先で苦労しているから、大した用事がなくても家を出る口実を作らせているのです。 仲の良い姑と嫁は滅多にいません。 同居している方はいつも破裂寸前くらいまでストレスを溜め込んでいます。 無遠慮は仲良くしたいから、最初から無礼講だと思うのです。 まずはあまり気にしないこと。 そして家から少しでも外に出たいと思っているお姉さんを上手く利用して仲良くなると良いです。 そして小さな甥っ子くんですが、スーパーのお菓子売り場にあるような、オモチャ付きのお菓子ありますよね。 あれ一個くらい買うだけで喜んでくれると思いますよ。 期限付きの付き合いではないから、必要以上にご自分を追い詰めるのだけはやめてください。 で、三セットが姿を消した途端忘れる事。 嫌いならいない時まで考えるのは時間の無駄です。 好きな音楽を聴いたり、自分にご褒美を与えてリラックスしてください。 ご主人に愚痴もいいですが、なんといっても親族ですから、あんまり言われるとカチンときます。 悪口が言いたいのではなく、疲れた自分を慰めて欲しいのが目的のはず。 甘えてください。 子供が産まれると忙しくなりますよ。 楽しい準備を疲れない程度にしてください。 そしてご自愛を！
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- marpull40
- ベストアンサー率11% (10/87)
あなたの実の母親にまわりの面倒をみてもらったらどうですか また、出産退院後に実家があまり遠くでなければ実家に行って 静養しながら子供の育て方など教わればいいでしょう どちらにしても、あなたの母親に登場していただいたら 義理母はともかく義理姉は自分の子供がさわがしくしないように すぐ帰るでしょう。 もしも、赤ちゃんになにかあったらと考えたらあまり長居しないとおもいますよ。
お礼
>どちらにしても、あなたの母親に登場していただいたら 実家付近は昨今の産院不足で里帰りが出来なかったため、 出産予定日の少し前から１ヶ月弱ほど 家事のサポートに来てもらうことにしました。 なので、私の母が滞在している間に３人セットにも来て欲しくて 義母にもその日程を勧めたのですが・・・ 甥の夏休みの予定に合わせてくるとのことでした。 >義理母はともかく義理姉は自分の子供がさわがしくしないように すぐ帰るでしょう。 >もしも、赤ちゃんになにかあったらと考えたらあまり長居しないとおもいますよ。 長居しないでくれることを希望しています。 今までは結婚や親族の食事会など大事な時に ことごとく甥が大騒ぎした実績があるので、 今回は少々神経過敏になっているのかも知れません。 回答ありがとうございました。
よく聞くことは、自分の側にいる孫が一番かわいいという事、 そして、息子の孫よりも娘の孫がかわいいということです。 今の状況だと、お姑さんには甥御さんが一番かわいい存在だと思います。 甥御さんはどう感じているか分かりませんが・・・・・ でも、そんな中でもお姑さんは、 質問者さんのお子さんにもとても関心があるようですので、 甥御さんにもお姑さんがお話をしているかもしれません。 そうなると、機嫌が悪いのはヤキモチかもしれません。 ＞泣きわめいたり、大人の話にも割り込んでくるため、 大変うっとおしい思いをしました。 大切にされている様子から、 すこし甘やかされていたのかもしれませんね。 でも、原因にはやはりヤキモチがあるのかもしれないです。 ＞必ずこの３人が無遠慮な形で登場するのです。 それぞれのご家庭で価値観が異なります。 家族への気持ちや、距離の取り方に違和感を感じることもあるでしょう。 また、妊娠中ということで、 日頃よりも感情のコントロールが難しいときもあります。 少し離れてみると、感じ方にも変化があるかもしれません。 ＞夫にも何度か話したのですが、 「義母と義姉と甥はドッキングしてるらしい」と人ごとのようなことを言うだけで、私の気持ちを救ってはくれません。 男性に理解してもらうのってむずかしいです。ｗ 本当に許せないことだけを訴えるようにしましょう。 それと、ご主人にとってはどちらも大切な家族です。 新しい環境に馴染むまでは、どんな人も色んな思いを抱えます。 恋愛中（同棲でも）のお付き合いが長くても、 結婚となり一緒に生活をすると、お互いの意識も変わります。 時には我慢をしないといけないこともありますし、 はっきりと言わないといけない場合もあります。 ご自分の気持ちを優先するか、周りとの関わりを優先するかは、 質問者さんのお気持ち次第だと思います。 こればかりは、当事者でないと難しいです。
お礼
>そして、息子の孫よりも娘の孫がかわいいということです。 実家の母からも同じことを言われました。 世間を見渡してもそういう例が多いように感じるので そうなんだろうなと感じています。 あと、義母から「私には○○（甥）がいるから。」と 言われたことがありました。 >そうなると、機嫌が悪いのはヤキモチかもしれません。 ヤキモチというのは心当たりがあります。 お母さん（義姉）にべったりの甘えん坊さんなのです。 >大切にされている様子から、 >すこし甘やかされていたのかもしれませんね。 >でも、原因にはやはりヤキモチがあるのかもしれないです。 夫の身内では初孫だったので大変大切にされている様子です。 義姉は、２度目に会った時には、 甥のアルバム全集をいきなり私のところに持ってきました。 きちんと製本されたもので10冊以上ありました。 これから身内になる夫の兄弟とその子どもとは言え、 まだ面識が浅く自然な愛情も湧いてこない段階で、 甥を可愛がることを強制されたような気がして 内心引きました・・・ このような状況で甥は周りを取り巻く大人から 次から次へと新しいおもちゃを買い与えられていたり、 一方では大人の都合で連れ回されたりして 子どもなりにストレスがたまっているようにも見えたこともありました。 >日頃よりも感情のコントロールが難しいときもあります。 >少し離れてみると、感じ方にも変化があるかもしれません。 この悩みから少し離れてみようと思いました。 妊娠中なので家にひとりでいることが多く、 同じことをぐるぐると考えがちなのだと思いました。 >男性に理解してもらうのってむずかしいです。ｗ 本当そうですね (T_T) 夫は気楽な様子、そこが余計腹立たしかったりして（苦笑） >本当に許せないことだけを訴えるようにしましょう。 >それと、ご主人にとってはどちらも大切な家族です。 お互い、元の家族は大切だと思います。 家族のことを悪く言われると相手を許せなくなります。 >ご自分の気持ちを優先するか、周りとの関わりを優先するかは、 >質問者さんのお気持ち次第だと思います。 >こればかりは、当事者でないと難しいです。 冷静になろうと思います。 お互いの家族が絡んでこない日常生活はうまく行っているので、 それを壊したくないと思っています。 ありがとうございました。
- kura-udo
- ベストアンサー率8% (71/794)
深く考える必要は無いのでは？ 貴女が出産準備で実家へ帰ればいいでしょう その方がいろんな面で楽ですよ 義母に貴女は嫁だからこの家に居てとかなんとか言われるのなら 夫婦は対等なモノとハッキリいいましょう 思ってることをガマンするより ハッキリ言ってやったほうが局面が良くなくなると思いますよ それでギクシャクしたって貴女にストレスが無くなれば良いじゃないですか、貴女がガマンする必要はありません
お礼
回答をありがとうございます。 >貴女が出産準備で実家へ帰ればいいでしょう >その方がいろんな面で楽ですよ そうなんですよね。 そうしたかったんですが、 産院が近くに無い実家のため里帰りできなかったんです；；； >ハッキリ言ってやったほうが局面が良くなくなると思いますよ >それでギクシャクしたって貴女にストレスが無くなれば良いじゃない ですか、貴女がガマンする必要はありません 義母と義姉は、立て板に水のように一方的に話すタイプの人なので 私が口を挟む隙間が無いというのが現状です。 けれど、それに屈しないでハッキリ言うことを心がけたいと思いました。 ありがとうございます。
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お礼
>病院のお墨付きがあれば、ご主人も断らざるを得ないと思います。 病院のお墨付きというのはいい考えですね。 先生に相談してみようと思います。 >それとご実家に帰る予定はないのですか？ 里帰りを考えていたのですが、 実家付近では昨今の産院不足が深刻で 不可能でした(T_T) >いきなり三人がセットで頻繁に訪ねてこられるよりは、まし、と思います。 頻繁に訪ねてこられるよりは、まし、と思おうと思います。 さすがに東京と山陰を３人で何度も行ったり来たり出来るほど リッチではないはずですし。。。 >同居している方はいつも破裂寸前くらいまでストレスを溜め込んでいます。 そうだろうと思います。 けれど、情報がいくらでも手に入る今の世の中で 同居が条件の結婚をするとある程度苦労するのは どんな人でも結婚前に想像が出来るだろうと思うのです。 それを承知で結婚を決断したのは義姉自身のはずで、 今苦労しているからと言って、 義母が弟の嫁にまで愚痴を聞かせるのはおかしな話だと思うのです。 多分、愚痴を言っても安全な相手だと思って言うのでしょうが、 サンドバッグにされているようで こっちにストレスが溜まってしまいます；；； >無遠慮は仲良くしたいから、最初から無礼講だと思うのです。 >まずはあまり気にしないこと。 ありがとうございます。やっぱり気にしないことですね。 >そして家から少しでも外に出たいと思っているお姉さんを上手く利用して仲良くなると良いです。 本当は仲良くなりたかったのですが、 自分のことを「田舎の人」、私のことを「都会の人」だと区別している節があって、コミュニケーションが成立しない状態なのです・・・ 普段から立て板に水式にひとりで一方的に話すタイプの人なので、 会話のキャッチボールも成立したことが無い・・・ 何でだろう。。。このことを書き出すと脱線するのでここまでにしておきます。 >で、三セットが姿を消した途端忘れる事。 >嫌いならいない時まで考えるのは時間の無駄です。 本当にそうだと思います。 今、身重で動きが取りづらいので時間がある分余計なことを 考えてしまうのだと思います。 >子供が産まれると忙しくなりますよ。 >楽しい準備を疲れない程度にしてください。 >そしてご自愛を！ ありがとうございます！ なんか元気出てきました。