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両親から資金のプレゼント…困っています
6月に海外で挙式を行う者です。プロポーズされた時に両親に報告したところ 「娘にしてやれる最後のことだから、資金は私たち（親）出させて欲しい」ということ 「結納は面倒くさいから、やらないでほしい」ということを言われました。 資金面での両親の支えはとても嬉しかったです。海外挙式＋日本でのお披露目や二次会も行うのでドレスは購入にしようと思い、自分の貯金はこちらに使いました。 また結納も私自身はどちらでもよかったので、両親が「やりたくない」というのなら…という事で顔合わせのみ行いました。 先日実家に帰り、今後の予定や資金などの説明をしました。費用は彼と折半で計算したんですが… (1)挙式を折半なんてありえない（男性側が7～8割負担するもの） (2)結納を行っていないのだから、新居もほとんど相手側が用意すべき と言い出しました。（ちなみに私の地元では結納返しはなしです） 出し渋っているというわけではなく、「それが礼儀だ」という事のようで… 全てが“暗黙のルール”＝礼儀らしいのです。 顔合わせの時も特に金額についての話し合いはなく、ただただ父が酔って潰れていただけでした。 “何故彼は察しないのか”“何故彼の両親は察しないのか”と言われ、「じゃぁ私が彼に言うよ」と言うと「止めなさい、はしたない！」と怒られてしまう始末です。 自分の娘を大事に思われていない！と腹を立てており、「娘の結婚式には惜しみなく出してやりたいが、彼が関わると思うと出したくない」と言われてしまっています。 しかし今更彼にも頼めないし、「私のためにお願い」と頼んでも「娘はこの際関係ない。家と家の問題だ。」とヒートアップしてしまっています。 全面的に両親に頼ってしまった私にも問題があると思いますが、お互いにしこりなく挙式を迎えるにはどうしたら良いでしょうか？
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- sollacat
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ごめんなさい、２度目です。気になったもので・・・。 ＞また、彼のご両親からも何の相談もないということですね。 なぜ彼のご両親から相談を持ち掛けなければいけないのかが疑問です。 ある意味、あなたのご両親は相談というよりお伺いを立てて欲しいということでしょうか。（キツイ言い方をしてごめんなさい。） 彼のご両親もこちらから言うのは「はしたない」と思ってらっしゃって遠慮しているだけかもしれません。 彼に一度「ご両親は何か仰ってた？」と聞いてみてはどうでしょうか。 ただ、あなたが「実際は私と彼がもうすでに決めてしまったので何も仰らないだけかもしれませんが」と仰るように、男性側の親というのは子に一任していることも多いです。息子って自分で決めたらがんとして曲げないし、親も「男の子だから自分で決めるでしょう」と思っているのではないでしょうか。 逆に「お母さんがこう言っていた」といちいち親からの提言を鵜呑みにする旦那さまは嫌でしょう？ これは信用云々ではなくて、息子か娘の違いだと思います。 費用の折半については何が正解というのはないので、お互いが納得できる結果になるようお祈りいたします。
お礼
再度ありがとうございます。 ＞お伺いを立てて欲しいということでしょうか。（キツイ言い方をしてごめんなさい。） きつくないですよ、私もそう思ってましたし（苦笑） でもお伺いとかではなく逆に男尊女卑のようですね。 お金に関しては男性から口火を切るものという事のようです。 女性側がしゃしゃる事がはしたないと考えているようです。 ＞逆に「お母さんがこう言っていた」といちいち親からの提言を鵜呑みにする旦那さまは嫌でしょう？ イヤです、すごく(>_<) 彼から見れば私は両親の言う事を鵜呑みにしているように見えるかもしれませんね。 ありがとうございます。
補足
この場をお借りしまして、回答をくださった皆様ありがとうございました。 昨夜両親と話しをし、彼とも話しをしました。 両親の言い分としては、 「しきたりや風習を相手のご家族に強制するつもりはない。（前回は本当にヒートアップしてしまっていたようです。）ただ、地元の風習を曲げることは難しい。資金を折半するということは、女が男を立てていない、つまり愚妻ということになる。彼側が気にしないといっても私たちが気にしてしまう。愚妻として娘を送り出すことは出来ない。」とのことでした。 男尊女卑が色濃く残り、それが風習として当たり前のようになってしなっています。 この他にも「挙式は女性側は両親・兄弟しか出席させない。嫁に出る＝家を出て他人になるのだから」「長男の結婚式は町内の人を全員招待」など、私にとっては不可解なモノが多く戸惑ってしまいました。 ただ今回は相手のご家族を責めたりとかではなく、「娘を愚妻として嫁がせるわけにはいかない」という理由だっただけに、両親の意向を尊重することにしました。 その後彼とも話をしました。 すんなりと納得してくれたよう（に見える）です。 地域の問題は本当正解という部分がないので、勉強になりました…。 皆様お付き合いいただきありがとうございました。
- Teran
- ベストアンサー率26% (23/87)
私の中では挙式は折半でいいとうい考えです。結婚式、特に披露宴は男性より 女性が主役の式であり男性のスーツと女性のウェディングドレス・カクテルドレス では数倍の差が開きます。女性側としてはこんなに私はきれいなんですというアピール の場になるわけです。とはいえ女性に多く持たせたくないという感情から折半でいいと 考えています。 ただ、２の新居はほとんどを新郎側が出すべきだ。これは賛成です。 変な昔気質になりますが、彼女と一緒になっていく上で彼女が十分に生活 できる場を自力でそろえられないような甲斐性ナシでは新婦側の両親も 安心して娘をお嫁に行かせられないでしょう。だからこの点はできる限り自分で お金を出しました。 ２については私の感情が大きく締めているため男性が払うことが尤もだと書きましたが 実際女性より男性のほうが多く払うべきだという感性は今には当てはまらないと思います。 昔は、女性は学校を出たら家事手伝いで家事の練習、男性は仕事に没頭。当然男性の ほうがお金を持っていたわけですし女性は稼ぐ術が無いわけですから多く払うのは当然 のことだと思います。 しかし、今は大抵男性より女性のほうがお金を持っている可能性が高い。当然性格に 左右されるでしょうが、女性のほうが安定して貯めているパターンの方が多いと思います。 実家から通っている可能性がかなり高いですしね。 したがって、男性のほうが多く払うのではなく何においても折半とし、男性がここを どうしても払いたいと思う箇所を少し多く払ってもらう、という感覚でいいと思います。
お礼
ありがとうございます。 1の挙式に関しては、海外挙式なので折半で良いかと思っていました。 日本で行う場合は参列者の多い方とか、彼の家に入るのだからなどの理由で男性側が多く出すというシステムは私も頷けます。 ただ海外挙式ですし、彼よりもむしろ私の参列者の方が多いので、折半が妥当だと思いました。 2に関しては、そうですね、「彼女と一緒になっていく上で彼女が十分に生活できる場を自力でそろえられないような甲斐性ナシ」 なるほど、私の両親もそう思っているのかもしれませんね。 ただ面と向かって私には言ってこないだけなのかもしれません。 私は単純に「彼には婚約指輪も購入してもらったし、これから家族になる＝どちらが出しても結局同じ」と思っていました。 親の心は難しいですね…
- novinovi31
- ベストアンサー率50% (1/2)
人によって費用負担の見解は大分違うようで私も結婚の時に悩みました。私の親も娘を売り渡すようで嫌だからと結納はしませんでした。しかし、通常は結納金で準備持参する家電家具は準備してもらうように彼にお願いしました。式の費用はドレスや化粧やなんやかんやを入れると女性の支度の方が圧倒的に費用が掛かります。ですから折半か、掛かった総費用をお互いに呼ぶお客様の人数で割るっていうのが妥当ではないでしょうか。 ちなみに私は人数割りにしました。こういった考え方は地域の風習やそれぞれの家庭によって違うものだと思いますので、ご両親にもう一度よく話してそれを理解してもらったほうがいいのでは？ いろいろ大変だと思いますけどがんばってくださいね♪
お礼
お返事ありがとうございます。 ＞通常は結納金で準備持参する家電家具は準備してもらうように彼にお願いしました。 私もそうすべきでした…。 ＞地域の風習やそれぞれの家庭によって違うもの 本当ですね（ＴＴ） そういった話はよく耳にしますし、これ以外でも本当ゴタゴタしていたので（風習、しきたりの違い）、正直「ここも!?」とびっくりしています。
- sollacat
- ベストアンサー率56% (25/44)
「じゃあ、どうしたらいいの？」と一言聞けませんか？ 家が変われば常識も礼儀も変わります。親の出身地が違えばさらにかけ離れたものになるものです。言わなきゃ分かりませんし、言っても分からないのが義家族というものです。それを「察しろ」なんて無茶すぎやしませんか。逆にあなたのご両親は彼のご両親の意向を察することができているのでしょうか・・・？ あなたのご両親は「自分たちの常識こそが正しい」と自分側からの目線でしか見えてないように思いました。それは、逆に彼の家でも同じことが起こっている可能性だってあります。 親からすれば、子の結婚は家同士の問題でしょう。その解決策はお互いが良しとと思える妥協点を見つけるほかないと思います。 時間がかかっても、彼も交えてじっくり話すことしかないように思います。
お礼
お返事有難うございます。 ＞「じゃあ、どうしたらいいの？」と一言聞けませんか？ 確かにそうですよね。 私も「どうしろって言うんだ～」って感じでした。 しかし「好意で資金を出してくれている」両親に、なんともそういったことは言えませんでした。 私がしっかりしないとダメですね。。。 有難うございました。
デリケートな事なので、頭かかえちゃいますね・・・ 親の顔も彼の顔も潰したくないですもんね・・・ ましてや相互が仲悪くなるのも見たくないですね。 費用は彼と折半で計算・・と書いてありましたが、折半にしたのは彼とあなたが、二人で話し合った結果ですか？
お礼
お返事有難うございます。 ＞折半にしたのは彼とあなたが、二人で話し合った結果ですか？ 彼と話し合いました。 というか、私自身折半でよいと思っていました。 確かに資金は両親から出るのですが、彼は自分の分は自分で貯金していたようですし、新居にしたら私のほうが家にいる時間も長いだろう（共働きですが）と思いました。 また、挙式に関しては海外なので、折半でいいかな？と。 確かに日本で挙式をあげるのなら、招待客が多い方＝男性側が多く出すというのも判るのですが… 浅はかだったのかもしれませんね。
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