元に戻りたいです（長文です）

質問

主人との生活の事です。
現在、3歳と4ヶ月の子供がいる専業主婦です。

以前は家族でいると笑顔が多く、本当に楽しいと感じられる家庭でした。
でも、先日主人と夜の仲良しの約束をしていた日に下の子が熱を出し、その看病＋寝かし付けをしている間に私も一緒に寝てしまいました。
翌日、主人に「大変なのが分かるから言わないように（夫婦生活の事を）してるけど、どうしたら良いのか分からない」と言われました。
私としては子供が病気の時に何を言ってるんだろうと思い「その事しか話す内容はないの？」とイライラして言ってしまいました。
その日から会話がありません。もちろん子供絡みの内容や○○をしておいて欲しいなどはありますが、とても事務的な感じです。
笑顔も減り、食卓でも子供の声だけです。息が詰まりそうです。

私が言った一言が彼を傷つけた事は謝りたいのですが、話すタイミングも掴めず勇気もなくなってきました。
2人の育児と家事で疲れ果てて主人との夫婦の生活が遠のいている事は事実です。

主人には「誘っても断られ続けるから（私から）誘って」と言われました。結婚前～今まで私から誘った事は1度もなく、どう誘えば良いかも分かりません。
元の楽しい生活に戻りたいです。私が頑張って、勇気を出して主人を誘って夫婦生活を行えば解決する事なのでしょうか？
育児や家事にもっと協力してくれれば（今は基本的には何もしません）私の疲れも減って・・・という思いもありますが、ソレを口に出せばケンカになってしまうのが見えているので言いたくありませんし、「頑張って働いてくれてるから」という気持ちもきちんとあります。
夫婦生活が遠のいている事に対しても「申し訳ないな」と思う気持ちと「私だけが責められなきゃいけないことなの？」と思う気持ちが同じくらいあります。

子供が出来ても夫婦の時間が必要な事は頭では分かっているのですが、体と気持ちがついていきません。正直、「こんな事が原因で何でココまで息苦しい思いをしなきゃいけないの？！」という思いもあります。
でも、夫の帰宅が少し遅れただけで「家に帰るのが嫌なのかなぁ？」「私に会いたくないのかなぁ？」と考え不安になってしまいます。

現状を解決するためのアドバイス、またこうなってしまった経緯に対するご意見を聞かせていただければと思います。
女性の方のご意見はもちろん、既婚男性の方のご意見も伺えたら嬉しいです。お願いします。

回答No.6

OLDGUY · ベストアンサー

私は５５歳になるものです。結婚は２７年目です。私のことを言われているのかと思うほど同じようなことをしたことがあります。ただ、うちの家内は少々のことでは堪えなかったようですが。これは奥さんから誘えばいいのです。それだけです。男は誘って断られると、非常に惨めで、情けなく、寂しいものです。その気持ちが変に憎しみに変わり口をきかなくなってしまうだけです。私の家内の場合には、次の晩子供を早く寝かしつけて、少しだけ色っぽい下着を付けてベッドに入ってきました。これは男（私）にとってとてもうれしいことでした。今はもうありませんが・・・
奥さんもご主人のベッドにSEXYは下着を付けて入っていき、甘えてあげればご主人きっと喜びますよ。これで一件落着です。ご主人は奥さんのことが大好きなのですから。あまりご主人をに惨めな思いさせないように工夫してあげてください。

お礼

回答、ありがとうございます。
既婚男性の方のご意見が伺えてとても参考になります。

惨めさ・情けなさ・寂しさ→憎しみ→無言、理解できました。
私は漠然と約束を破った事で怒ってるんだろうなぁくらいに考えていたので「何でこんな事で～」と考えていました。
主人が1番最初に感じたであろう“寂しさ”が完全に抜け落ちていました。

OLDGUY様の奥様のようにこの事が起こった翌日にすぐに態度で示せば良かったのにマイナスな事ばかりを1人で勝手に考えて不安になっていたのが失敗だったようですね。

昨日から主人がまた以前のように話し掛けてくれます。
主人の優しさに甘えて、助けてもらいました。でも一気に不安も消えて。
主人の優しさに答えられる優しい奥さんになれるようにしようと思います。

＞あまりご主人をに惨めな思いさせないように工夫してあげてください
はい、頑張ります。

回答No.7

noname#109548

家事育児を理由に、「疲れた」と、連発しても、ご主人には「怠け者が愚痴言いやがって」と、思われるだけです。
専業主婦の夫は、内心では「俺のほうが疲れてる、仕事の苦労を妻はわかってくれない」と、思っています。
ただ、最近は、昔のお父さんたちのように居丈高に「誰のおかげで食ってるんだあ！」と、言わないのだけは、多少、マシなんでしょうけど。

専業主婦なら、セックスも仕事と割り切って、ある程度は応じることにしたほうがいいです。
この調子で行くと、それが正しいかどうかは別として、ご主人は遠からず、「妻が相手にしてくれない」という、自分自身に対する言い訳をひねり出して、女遊びを始めます。
それでいいなら、今のように、子ども中心で生活すればいいでしょう。
それでは困るなら、子ども中心の生活はよしたほうがいいです。

家事は抜ける手は抜く。お子さんについては、夜は一人で寝るようにさせる。
いつまでも絵本を読んだり話相手になるから、調子に乗って寝ない訳です。
絵本を読んであげたからと言って、頭のいい子や聞き分けのいい子、非行に走らない子になるわけではありません。
夜の８時に入浴、８時半布団に入って一人で寝る。
これくらいでいいのでは？
（４ヶ月の赤ちゃんは、まだ授乳もあるでしょうから、下のお子さんにそれは無理ですが）

２DKのアパートで子どもを育ててましたが、お風呂に入ったら、歯を磨いてパジャマになって布団に入る。
おかあさんはそばにいない。（隣の部屋に私はいましたが、テレビは消してました）

どこかで、子どもにも「今日はここまで」と、けじめをつけておかないと、先々、いよいよ、大人の時間が取れなくなって、夫婦の溝が広がると思います。子どもも、どこまでも、「大人と同じ」気分が抜けませんから、最初が肝心です。

お礼

回答、ありがとうございます。

＞専業主婦なら、セックスも仕事と割り切って、ある程度は応じることにしたほうがいいです。
そのように割り切って事務的に、望んでもいない夫婦関係を持つ事は彼にとっても失礼だと私は感じるし、私自身も気が進みません。

回答No.5

wan-wan-wanko

とっても素直な質問者様ですね。
3歳と4ヶ月のお子さんじゃあ毎日が戦争ですよね。
しかも病気となれば尚更です。
我が家にも3歳と2歳になろうとしている子どもがおります。

男の人って父親になるのが母親より時間がかかるんですよ。
なので理解してもらえたり家事、育児に協力してもらえるのは時間がかかります。中でも最初から協力的な旦那様もいますけどね。

我が家の旦那様も自己中ですよ。
それに私は夫婦生活が億劫で仕方ありません。

私と比べたら質問者様は、とってもやさしいですね。
旦那様も大変さを感じてはいるみたいですが、やっぱり自分のことがそっけない態度で終わってしまったことがショックだったんでしょうね。

私の想像では、
子どもを寝かしつけてから。と思ってワクワクしてたんでしょうね。
しかも遠慮気味に誘っていたんでしょうね。
それが見てみると爆睡。
悔しいやら情けないやらで段々と頭にきたんだと思います。

まずは自分の非を認めて謝ってから、すがるような気持ちで自分の思いもぶつけてみてはいかがですか？

子どもの育児より旦那の教育です！
旦那を教育することで育児がグンと楽になると思います。
3歳の子どもじゃありませんが、褒めて褒めて上手に教育しましょうね。

旦那様も本当にどうしていいのかわからないのかもしれませんよ。
愛されていていいですね。
頑張って下さいね。

お礼

回答、ありがとうございました。
＞男の人って父親になるのが母親より時間がかかるんですよ。
実感してます、母親はどうしても“母”にならざるを得ないのに結婚前とあまり変わらない（実際は変わっているのですが）主人の一部を見る度に「父親でしょ」と思ってしまいます。

＞私は夫婦生活が億劫で仕方ありません。
私も億劫とまではいかないまでもどうしても優先順位としては後回しにしてしまえる状態です。ソレは家事や育児の疲れとは別の感情のようです。

他の方からの回答でもやはり育児協力を依頼してその分で出来た時間や体力・気力を夫婦の生活に利用するのが良さそうですね。でも、夫婦の時間を確保するためなら頑張って協力してくれるのかも知れないですね。

＞旦那様も本当にどうしていいのかわからないのかもしれませんよ。
本当にそう思います、申し訳なさと私の中での理由とで板ばさみ状態です。

回答No.4

Harley-1999

男性と女性って、やはり考え方が違うでしょうし、旦那さんにとっては大きな問題なのでしょうね。

ここは、あなたから上手く機嫌を直してもらった方がいいかもしれませんね。
理不尽なようですが、このままじゃお互い大変でしょう。
『わたしだって、いっぱい甘えたいんだよ。分かってね。チュッ』ってな感じで・・・。

そして今後ですが、子育て中、本当に大変だとおもいますので、何かにつけて旦那さんに協力してもらった方がいいとおもいますよ。
お風呂に入るから見てて♪今日は夜の仲良し(カワイイ言葉ですね)をしたいからお願い♪って言って、あなたはお風呂でゆーっくりさせてもらう。
とか、甘えて工夫してできるだけ楽になれるように・・・。

４ヶ月といったら、本当に大変だとおもいます。
旦那さんの気持ちも分からなくはありません。
ですから、上手く旦那さんにお願いして、子育てに協力してもらえば、あなたも楽だし、旦那さんも育児の大変さがわかり、あなたへの労いの気持ちも湧くのではないでしょうか？

とにかく、可愛く上手～く旦那さんに頑張ってもらって、改善してみられてはどうでしょうか？
やってくれた時は、大げさにありがとうって伝えてあげて、仲良しもいっぱいしてあげることで、旦那さんのやりがいを盛り上げてみてもいいかもしれません。

お礼

回答、ありがとうございます。
＞あなたはお風呂でゆーっくりさせてもらう。
お風呂でゆっくりしたいです！　お願いしてお風呂に入っても下の子の泣き声が聞こえると気になっちゃって・・・。
カラスの行水にもならない速さで何となくキレイにして変な言い方ですが、臭くならなければいいかな？みたいな状態で。
↑コレもあって夫婦生活に二の足を踏んじゃうんです。きちんとゆっくりお風呂に入れていない感があって「不潔」とか思われたらどうしよう・・・って。

まずは主人にどんな育児協力がしてもらえるかを聞いてみないといけなさそうです。（特に下の子に関しては）
まずはタイミングを計って話しを切り出して謝りつつ育児協力依頼をしてみます。その時に仲良しの約束もしてみます。

回答No.3

noname#158477

文章を読んで思ったことは、旦那さんが幼い。幼すぎます。
自分が欲しいものを買ってもらえなかったから、ずっといじけている子供と一緒です。

私は♂の元既婚者です。
私はかなり若い頃に結婚して４年で破綻しましたが、そのきっかけとなるのが
恥ずかしい話ですが、まさに質問者さんの旦那さんとほぼ一緒。
子供も２人いて、育児が忙しいのがわかるから夫婦生活のことについて言わない。(この時点で自分は嫁に理解ある男だと勘違いしてます)
でも、不満は残る。(エゴと自分の思い通りにならないイラダチ)
今は元嫁ともわらって話せる関係ですので、聞くことができましたが
まさにいま質問者さんが思っていること、「申し訳なさと、理解のなさにたいする不信感」
ここから、お互い亀裂が修復できなくなるまで走ることになります。

できることであれば、何度でもお互いが理解できるまで
しつこいほど話し合うべきです。
そして、きちんと質問者さんの気持ちは伝えなければなりません。
そして、旦那の勘違いに気づかせるべきです。
なんで私がわざわざ気づかせる必要があるのよと不快に思うかも知れませんが、
バカなんですよ、男って。まず自分で悔い改めるということをしない。
精神的に幼いとその傾向はさらに強いはずです。
自分でいえないというのであれば、義父でも義母でもいいです。
とにかく勘違いをただしてやることが本当に大事です。
脅すつもりはありませんが、後悔はさせたくないです。
そうでないと本当に信頼関係という根本的なところが根元から崩れます。

子供がきっかけでまた、友人として付き合うことができましたが、
それまではオーバーではなく『憎い』とお互いおもっていましたからね。。
あの時きちんと話し合っていたらまた違う今があるかもねぇなんて
いう話もたまにします。
まぁ、別れてから嫌というほど自分の愚かさに気づいたぐらいなので
結果はかわりないでしょうが(笑)

話は脱線しましたが、自分の意思を伝えるのが下手なのでアドバイスらしいアドバイスはできませんが
、私の経験から参考にしてもらえれば幸いです。

つなみに質問者さんが不安になる必要はありませんよ。
すべては旦那さんの理解のなさからきています。

お礼

回答、ありがとうございます。
経験談を聞かせていただけて参考になります。

＞脅すつもりはありませんが、後悔はさせたくないです。
そうでないと本当に信頼関係という根本的なところが根元から崩れます。
私もそれが1番怖いんです。
この件が起こってからまだ1週間もたたないのに「気持ちが離れていってしまうのではないか」「離婚なんて言われたらどうしよう」とマイナスな考えがドンドン大きくなっていってしまって。

＞子供も２人いて、育児が忙しいのがわかるから夫婦生活のことについて言わない。(この時点で自分は嫁に理解ある男だと勘違いしてます)
でも、不満は残る。(エゴと自分の思い通りにならないイラダチ)
育児と家事で忙しい（苦しんでるに近い）事は確かに理解してくれているようです。でも、夫婦生活に応じてもらえなかった事への不満は強い（様子）私もわかっている部分があって主人も分かっている部分がある、それなのにかみ合わないんですよね。

どう話しを切り出せばよいか、どのタイミングで話を持ちかければ良いかとてもとても悩みますが、まずは話しをしてみようと思います。

回答No.2

tetsu3658

こんにちわ！ふとmikihiraさんの質問を拝見させてもらって『あるある！』と頷いてしまいました。
私は先日結婚１７周年を無事迎えた既婚男性です。
まだまだ子育て真っ最中でママとしての忙しさは半端ないものがありますよね、心中お察しします。
きっとご主人さんも心の中の『あなたに甘え（たい！）』気持ちが出ているんでしょうね、文面を見る限り、ご主人なりに気を使っている部分もあるのでしょうがここが男性と女性の・・・特に子供を間に挟んでの場合は難しい所ですね。
でも大丈夫だと思いますよ！きっと時間が解決してくれると思います。
逆にあまり神経質にならず、今はゆったり構えるくらいでいいのではないでしょうか？
子育ても、人生も、そしてご主人さんと事もまだまだ時間はあります・・・ただほとんどの男性は、特に夫婦生活のような内容には『我がまま』で『甘えたい』願望がありますからねぇ！
逆に上手くコントロールすればこれからはご主人を『飼いならせる』・・・かも？？？（＾＾；）

お礼

回答、ありがとうございます。
既婚男性の方のご意見、とてもありがたいです。

＞ご主人なりに気を使っている部分もあるのでしょうがここが男性と女性の・・・特に子供を間に挟んでの場合は難しい所ですね。
確かに、主人も私の表情などからその日の疲れ具合などを判断した上で誘ってくれているのだと思います。
でもまだまだ幼い子供、しかも病気となると私の意識はそちらに向いてしまうんです。主人も子供の事を心配していないわけではないのですが、私のように全意識が子供に向くわけではないようです。

時間が解決・・・早く解決して欲しいです！！　早く解決させたいです！！
＞逆に上手くコントロールすればこれからはご主人を『飼いならせる』・・・かも？？？（＾＾；）
いろんな意味で上手くコントロールされている時の方が多いのでなかなか難しいですね。

回答No.1

noname#26116

率直な感想としては、質問者は旦那さんに凄く愛されていて、子供の事が原因だったと頭では理解しているものの、期待していた夫婦生活をすかされて旦那さんはちょっとイジけているという具合ではないでしょうか？
男はいつまでも子供じみた所がありますので。

「誘っても断られるから、そっちから誘って」などというのは、まさしく子供がスネているのと同じです。
質問者も家事や育児で疲れているのに、夫の育児？まで対応しなければならないのは同情致しますが、ぜひ出来る範囲で可愛がってあげてください（謎）
すぐに立ち直りますよ。

お礼

回答、ありがとうございます。
イジケたり、すねたりしているだけなんでしょうか。
何だか本気で怒っているようにも見えて話し掛けるのにも勇気が必要です。
私が主人の態度を気にしすぎてビクついてしまっているんでしょうかね。
早く立ち直って（正しい言い方なのか分かりませんが）欲しいです。