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母を楽にしてあげたい。
大学４年生（女）です。父、母、妹の４人暮らし。 父は、ＤＶ男です。温厚と言われますが、定期的に母に対し殴る・蹴るを繰り返します。理由はなく、殴りたい日は朝から目つきがおかしく、いい掛かりをつけ、殴った後は、何事もなかった様な態度。母は新婚旅行で突然殴られたのが最初だったと。私たち姉妹も、殴られ、首を絞められます。２人の結婚は両親に反対されたので、母は「結婚した意地があり実家に戻れなかった。妊娠し、生活のため割り切った。」 殴った後は猫なで声で私にすりよります。私も以前は「学費も生活費も稼いでもらっている」と、機嫌を取っていましたが、しばらくすれば言い掛かりを付けて殴る…の繰り返し。 先日、父の暴力で私は手の指の爪を２本剥がされました。血が流れ、耐えていたものが爆発して、父に「死ね」と言いました。父は自宅マンションのベランダから飛び降りる仕草をしましたがすぐにやめ、包丁を持ち出し私を脅しました。そのとき、こいつさえいなくなれば、と真剣に思いました。殺してやる、と思ったのは今まで一度や二度ではありません。私は疲れました。私は父を無視し、その間一番暴力を受けている母が、一緒に出歩き機嫌をとります。旅行も仕方なく２人で行きます。そんな母を見ているのが辛いです。最近は、父が死んでくれないかとそればかり考えています。 私は今まで母を離婚させ、妹と３人で暮らしたいと思い、勉強し、安定した企業を受け就職が決まりました。しかし金融機関なので、実家から通勤することが採用の暗黙の前提でした。皮肉なものです。私が稼げればあんな父に殴られ続けた母を解放してあげられる、そう思ってこれまでわき目も振らずにきました。しかし、これからも父と同居しなければならない。私はこんなにも軽蔑し、忌み嫌っている父の稼いだ金で育ち、なによりそんな人間の血が流れています。 もう、どうしていいかわからなくなってしまいました。
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- 4house
- ベストアンサー率12% (2/16)
参考程度に回答します。 敢えて逆転の発想ですが、DV男と決めつけずにお父さんの良い所を見つけて言い方は悪いですが、うまくおだててみてはいかがでしょうか。 人間誰でも長所短所はあります。父親に死ねという発言は気持ちはわかりますがよくないです。死ねとか言う人に限って本当に亡くなったらスッキリどころか後悔してしまう傾向にあるものではないでしょうか。 私は学生時代荒れに荒れて、死ねという暴言にとどまらず、殴る蹴るは日常茶飯事でした。ですが、時間が流れて父親が老いていく姿を見ると当時の行動を謝っても謝りきれません。お金をいくら積んでも当時のことは、もういいよというわけにはいきません。ゲームのようにリセットボタンは無いんです。舞台のようにリハーサルなんて無いんです。私はいつも当時荒れていた頃を思うとつらい気持ちになります。自分で巻いた種だからこそ余計につらいです。必ず長所はあるはずです。そこをいち早く見出せるといいですね。
お礼
＞人間誰でも長所短所はあります 確かに、それはわかります。 が、これは短所だから長所で補える…というレベルのものではないと思います。 4houseさんが言っているのはあくまで「殴っている側の気持ち」ですよね？ それがわかっただけで、ありがたいと思います。父も後悔していれば、25年間も家庭内暴力を続けていないでしょう。 リセットボタンがない、ということを私より父に自覚してもらいたいものです。 彼はどんなに私たちを殴っても、リセットして平然と暮らしています。 私の爪がはがれたあと、タクシーを呼ぶ母を突き飛ばして電話線を抜き、「（病院に）歩いていかせろ！」とまた母を殴りました。 殴っている側はいつも自分の理論でしか行動しない（俺はこんなに会社で辛いんだ！とか。）、殴られたものの痛みを分かろうとしないのだと、改めて思いました。
- fowlow
- ベストアンサー率23% (4/17)
難しい問題ですが、大切なのは貴方がどうしたいのかという事と貴方の母親がどうなりたいのか、でしょうか。 例えば貴方が父親を追い出して３人で暮らしたいと思って父親を警察に通報し、家から追い出したとします。けれど、母親が夫と一緒にいたいと思っているのであればそれは無理な話ですよね？ 貴方一人がんばって悩んで結論を出したとしても、それは実現不可能のことかもしれません。まずは冷静になるべきだと思います。 通勤の問題よりも、まずは父親以外の三人で今後のことについて話し合うべきではないかと思います。 そこでの結論が出てからどうやって動いたら良いのかを考えた方がいいのでは？ あとキツい言い方かもしれませんが、貴方の文章を読んでいると母親を助けたいという思いよりここから抜け出したいという貴方自身の思いだけが伝わってきます。貴方が無視して父親から逃げている時、母親がすべてを抱えているんですよね？貴方が母親と妹の為にと頑張ってきた努力は確かなものですし、それで二人を救えるかもしれません。けれど、自分の思いだけでなく母親と妹の思いも必要なのではないでしょうか？
お礼
ありがとうございます。 確かに私は今の状況から抜け出したいです。 というか、自分と言う存在が時々絶望的に忌まわしく感じます。 父の暴力で離婚を考えながらも言い出せなかったうちに妊娠してしまった子供が私ですし、母がいうように子供の養育費のために離婚できなかったのだとしたら私がいること自体がこのようなことを招いているのかもしれません。 実は爪のことで病院に行ったとき、異常を察した医師から「警察へ通報したほうがいい、あなたのお母さんにも意思があるだろうから…」と警察の相談ダイヤルを教えてもらいました。 母にそのことを告げると、「次は警察を呼ばなければならない。もうここまできて直らないのであれば…」とはいっていました。 妹は私より父の暴力の標的になりやすく、その上母のように父をおだてる役を買って出てくれています。 なんにせよ、私が一番わがままなのかもしれません。
- masa20061001
- ベストアンサー率32% (86/263)
こういう人に限って、仕事では、何でも 「はいはい」 聞く愛想の良い人なのかも知れません。こういった一見、良識がないような人でも、社会に出ると意外とストレスを抱えるようです。。。 しかし、大黒柱にはそれなりの辛さがあるとは言え、仕事のストレスを家で吐き出していては意味ありませんね。。。 最近は 「躾」 もマトモに出来ない親も多く、忘れ物をした生徒に自分で自分の頭を叩かせた教諭を吊るし上げるような腐った親もいる位なので、お宅もそうなのかな！？っとか一瞬思いましたが、娘の爪を剥がす…なんてのは、明治時代でも有り得ません。。。 アドバイスとしては、別居をお薦めします。しかし、結果として、あなたの父親の甘えを冗長しているという一端の原因がお母さんにもありますので、どのような結果になるのか責任は持てません。しかし、わたしが思うのは、あなたのお父さんの甘えに対して断固として拒む姿勢です。。。 ベランダから飛び降りることが出来ず、最後は、包丁も持ち出して迄も、事件になっていない…ということは、あなたのお父さんは、実は、家族に甘えているのです。。。実に自己表現は下手だけれども、越えてはいけない線は分かっているようです。。。 ちなみに、会社の方は、１年位は現住所のままで、その後は、通勤圏内であれば、引越しをしたとしても問題になるようなことはありません。 住宅手当とかは出ないことを覚悟すれば、「親（お母さん）が転居した…」と言えば済むことですので、あまり思いつめないように。。。
お礼
ありがとうございます。 確かに、甘えているんだろうな、とは前から感じていました。 父の場合度が過ぎていますが…。 殴りたい日は本当に目に見えて様子がおかしく、妹がペンケースをなくしたとして、母に「お前探せ！お前のせいで！！」とか無意味な挑発を仕掛けてきて、「本人に探させるよ」という母の言葉を待っていたかのように「何だその口の利き方は！」と言って殴る、という理不尽なものです。 しかし母も私がとめに入って、父の暴言がますます大声になると、「近所の人に白い目で見られるのは私なんだ」と私を責めてくることもあります。 「どうしてこんな人生を選んでしまったのか」と悔やむ一方、お金のためと割り切った生活を続けてしまったせいで、母も判断しかねているのだと思います。
- taiyou69
- ベストアンサー率13% (3/22)
えっ、えっ、大丈夫ですか？ こんなサイトに、ちまちま質問するような状態ではないのでは・・・ ただただ、オロオロしてしまいました。 私は、あなたとは比べ物にはなりませんが、父が収入がなく、母のヒモのような所が大嫌いでした。 なぜ離婚しないのだろうと、いつも考えながら成長しました。 今、自分も家庭があり、私は離婚暦もあるのですが、経験からわかることは、結婚し家庭があるということは、一言では語れない部分が大半なんです。 だいぶキツイ言い方かもしれませんが、お母さんを想う気持ちもよく理解できますが、親離れしてみませんか？ お母さんは、きっと暴力以外のお父さんを、気づかないうちに愛しているんです。認めたくないかもしれませんが、それしか考えられませんよ。お父さんもお母さんに、自分のしたことを悔い、愛を告白していることでしょう。だから離れられないのです。 だから、せっかくの就職を棒にふるのももったいないですが、両親を放ってしまいなさい。なんなら妹と二人で暮らせば良い。あなたが、お母さんを守ろうとするのは逆効果ではないですか？現に、あなたの言葉が火種になってるようですし。 キツイこと言ってごめんなさいね。人はみな弱いものです。お母さんは意地とか言って、勇気を持てない生き方しか出来ない人です。あなたは、自分の幸せを考えて、お父さんのような人とは結婚しない！！と決意し、人を見る目を持てる人間になればいいのです。
お礼
ありがとうございます。 確かに、母は私が思う以上にいろいろ思っているんでしょうね…。 この前ぼそっと「お金のために一緒にいたからとはいえ、多少は情があったほうがやりやすかった。お父さんはいいところがない人だけれど、25年もいっしょにいると…。でも、その情は子供のためには逆に悪かった」と言っていました。 親離れ、しなければいけないかもしれません。 ただ、親から離れたとき、母親に危害が加えられるのが一番心配です… 父から髪の毛をつかんで引きずり回されることが多いので、母の頭は脱毛したまま毛が生えてこなくなってしまった部分が多いんです。 以前骨折させられたこともありますし… 母を家に残して、死んだ母に会うという状況を想像してしまいます…
- jentle29
- ベストアンサー率29% (8/27)
防犯上の理由で一人暮らしは許されないと思います。でも、もし金融機関の寮があるなら、相談すれば入居させてもらえることがあります。（私の知人に銀行員で、実家のほうが近いのにあえて寮に入った人がいました。そのときは親が支店長に相談して本人の甘えをなくすためにあえて寮に入れて欲しいと頼んだとのことでした。）難しいとは思いますが、本当のことは伝えないで、とりあえずその企業に相談してみてはいかがでしょうか。
お礼
そうですね、ありがとうございます。 とりあえずは母のことも心配なので自宅から通いますが、母としっかり話し合ってみたいと思います。
- kamikazek
- ベストアンサー率11% (284/2372)
国家機関にお頼りください。 精神崩壊の時代ですから マジメに取り組んでくれると思います。
お礼
ありがとうございます。 とりあえず、以前医師からもらった相談機関に一度電話することも含めて母に話してみようと思います。
お気の毒です。昔からそのような男性はいて多くの女性が犠牲になっていますね。 私の友人もあなたとそっくりな状況です。 彼女の場合は結婚し、子供もいるので家を建てて別居した事でとりあえず落ち着いていますが、実家に残っているお母さんが心配でたまらないと言います。 近所なので夜中にお父さんの暴力から逃れてお母さんが尋ねてくる事もしばしばだそうです。 近い将来、さらに家を買い換えて引っ越しをしてお母さんも引き取りたいと話していました。 それには離婚調停をする事になり、話はそう簡単に進みそうにはないのですが…。 とにかく取り返しのつかなくなる前に誰かに相談してみませんか？ ただ、こういう場合、当の犠牲者であるお母様が二の足を踏む事が常のようです。 お母様に覚悟を決めてもらう事も必要だと思います。 必要があれば警察への通報もためらわない事だと思います。 いつはずみでお母様やあなた達、そしてお父様本人の命が危ぶまれるかわかりません。 一挙に解決という道はないと思いますが、とにかく歩み始めてください。
お礼
ありがとうございます。 ご友人の気持ち、本当によくわかります。 私自身はイマイチ男性が信用できず、結婚できるかどうかは分かりませんが、とにかく母を引き取れるだけの給料をもらえるようになりたいと思っています。 来週から卒業旅行に行くのですが、その間母と妹が心配です…。 ほんとうに、母が二の足を踏んでいます。 いろいろおもうこともあり、離婚と言っても財産のことなどいろいろあるようですから、子供の私が簡単に口を出せないのですが…。 とにかく母の気持ちをサポートすることしかできないですよね…
- ブレイブ（@bravest）
- ベストアンサー率22% (81/363)
ＤＶは立派な犯罪です。 そして犯罪行為を黙認することも犯罪です。 証拠を揃えて司法の手に委ねるのが正解でしょうね。 貴方が実家から離れられないのならＤＶ犯人を追い出せば良いだけのことです。 刑務所にでも入れてあげましょう。
お礼
そうですね、私自身もDVは犯罪という思いが強いから、余計に感情的になっていますが…。 警察への相談も最近考えています。
- syugurin
- ベストアンサー率12% (2/16)
まずお母さんがどうしたいのかが大事な気がします。離婚したいのか、別居したいのか、まだ一緒に生活したいのか。離婚したいのなら弁護士に相談してみるのもいいと思います。家庭内暴力について相談にのてくれる機関もあるはずです。 確かに反対されながらも結婚した意地もあるでしょうが、今は子供を立派に育てたわけですし、その子供にまで危害をくわえているのですからお母さんの両親もわっかってくれるはずです。僕の意見としては離婚したほうがいいと思います。
お礼
ほんとにそうですね…。 「なんで離婚しないの？」と聞いたことも何度もあります。最近では、離婚したとしたら今の家を慰謝料としてもらいたいので、今の家のローンが終わるまでは…といっていました。 母は私よりもっともっと辛い目にあっているのに、私が現実逃避している部分もあり余計自分の感情を押し殺してきたんだと思います。そのせいで、最近は「（殴りたいときの）お父さんの挑発に乗ってしまうからいけないのか」と自分を責めてしまっていて、憎むべきは父なのに、発想のすり替えが起こってしまっていて心配です。
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お礼
ありがとうございます。 母は、収入がない分我慢してきたのだと思います。 しかし私が就職し、妹も大学生になった今、そこまで我慢する必要がない、というのは何度も伝えてきました。 離婚する際、母が考えているのは、25年間耐えてきて、慰謝料なしに離婚はできない、ということのようです。 離婚をこちらから切り出した場合、一切の名義が父になっているため、無一文で私たち3人が追い出されてしまうのを懸念しているようです。