旦那の浮気

質問

３０代専業主婦です。
旦那は４０代です。
子どもは９ヶ月です。
一年前から一緒に暮らし始め、
入籍して９ヶ月です。

婚約中、旦那は私とは別に彼女がいました。
一緒に暮らし始めた時、
旦那の家には彼女の写真が飾られ、
私は怪しいと感じ・・、
携帯をチェックしてみると着信暦もあり、
親密な仲だと察しました。
旦那に問い詰めると、
ただの飲み屋のお姉ちゃんだよ・・、
と言ったのですが、
その後毎週のように話し合いがされる中、
どうやら私の想像していた通りの仲であることが分かりました。
当時、私は身ごもっており、
どうしていいかわからず、
とりあえず子どもを産むまで一緒に暮らそうと思いました。

バレてから、彼女とは縁が切れているようですが、私自身愛されている実感が持てません。

付き合っている最中も、
私はプレゼントなど貰ったこともなく、
デート代も私が負担していました。
しかし彼女には会う度にプレゼントやお金を援助していたそうです。

浮気を許せず、旦那やその彼女を憎み、
毎日思い出しては辛い日々を送っています。
精神科に通った時期もありましたが、
安定剤を飲むと体がだるく、
家事や育児が出来ないので通うのをやめました。

離婚も考えていますが、
旦那は子どもの世話もよくしてくれ、
そんな父親ぶりを見ていると、
子どもと旦那を引き離していいものか悩んでしまいます。

回答No.1

noname#128033 · ベストアンサー

＞バレてから、彼女とは縁が切れているようですが、私自身愛されている実感が持てません。

まず、縁が切れているのが本当ならばこの現実を信じてあげてはどうかな？
だけど愛されている実感がないというのが問題なんだよね？
質問者さんはどういうことをされたら愛されていると感じると思うのかな？
その女性のように何かとプレゼントをされたら愛されていると感じる？
ご主人は女性に貢ぐ行為を改めようと考えたのかもしれません。
こんなことで気持ちを向けさせようとしていた自分がバカバカしいと思ったのかも。

質問者さんはその愛されている実感がないってこと伝えました？
夫婦と言えども伝えなきゃわからないことって多いですよ。

＞旦那は子どもの世話もよくしてくれ
今ある現実を信じてあげられませんか？彼は家庭を守ろうとしていると思います。
質問者さんが寂しいならば、全て彼に話して二人で解決しましょう。
過去が気になることはわかるけれど、信頼関係をこれから築けませんか？
お子さんは質問者さんと彼を結ぶ宝だと思います。
今現在も彼が浮気をしているならば離婚も考えた方がいいと思うけれど、彼が努力している姿を認めて二人で頑張って欲しいです。
お子さんにとっていい父親ならばお子さんもご主人を見ると笑顔を見せて喜ぶでしょ？
過去は振り返らず、お子さんの為にも未来を一緒に彼と築くように前向きに考えては？
口で調子のいいことを言って行動が伴っていない男よりもずっとご主人は誠実だと思います。
子供の世話をよくしてくれるあなたの選んだ男性を信じる強さを持ちましょう。お子さんの為にもちょっとのことでは負けない妻になりましょう。
離婚はいつでもできます。とことん二人で頑張ってみてからでも遅くありません。
幸せは自分で築くものです。年を重ねて本物の夫婦になるのも悪くないと思います。夫婦って元は他人ですから、月日とお子さんが絆を深めてくれると思いますよ。

補足

アドバイス有難う御座います。
少し、補足をつけさせて頂きます。

愛されている実感がない、
ということは結婚前に伝えました。
旦那は「分かる気がする」とだけ言い、
愛してるとは言いませんでした。
付き合っていた彼女には二日に一度電話していたようですが、私に電話をくれたことはありません。
彼女には愛していると言っていたようです。

旦那はバレてすぐの話し合いの中で、
「結婚と恋愛は別」「結婚は適当」と言いました。

プレゼントをくれるから愛されているとは思っていません。
しかし、彼女にプレゼントをして、婚約者である私に指輪の一つもないのはおかしいと思いました。

私は、本当に愛しているのは彼女の方で、
私は適当な結婚相手だと感じています。

旦那が離婚しようと言わないのは、
子どもが可愛いからだと思っています。
彼女はタイの人で売春婦です。
本当は彼女を愛しているけど、
結婚相手としては相応しくない・・、
そう思っているように感じます。

今の私には頑張る気力もなく、
ただただ、旦那を責めてばかりです。
話し合いの中では、
「死んで償え」と言ってしまい、
自分を見失ってしまいます。

旦那を恨み、憎しみ、許せず、
今の段階では、どんなに愛情を示してくれていても、それを感じることが出来ないのかも知れません。

回答No.6

pwhsh403

一度愛した相手を憎み続け、責め続ける、またそんな自分をも責めてしまい、大変お辛い日々をお過ごしのようですね。
体調は少し落ち着いたのでしょうか。

薬が合わないようなら、先生に相談して薬を変更してもらうのも良いかも知れないですよ。

質問文や回答、お礼などを読ませて頂きました。

旦那様とは話し合いをされているようですが、嘘をつくこともあるようで、その度にonion415さんは、また裏切られた・・と感じてしまうのでしょう。
そういったことの積み重ねが、愛を感じられないようにしてしまっているのかも知れないですね。

プレゼントやお金で愛情をはかることは出来ませんが、それら行動から、相手への思いは伝わる場合もあります。
彼女に出来て、onion415さんにはしない、それらを責める気持ちも分かります。
しかし、今の旦那様の行動はどうですか？

onion415さんが苦しんでいることをご存知でしょうか？
知っているならば、それに対して旦那様はどうですか？

読んでいて感じたことはonion415さん自身、答えが出ているように見受けられました。

どうか気を悪くなさらないで下さいね。
私の感じ方が間違っているようならばごめんなさい。
ズバリ言いますが、「離婚」を選択したいのではないでしょうか？
愛がないから離婚したい。
でも自分の勝手で子どもを引き離すのは可愛そう。
父親と子どもを引き離す「悪い母親」にはなりたくない。
お互いが理解した上で離婚に望みたい、そう思っているように感じました。

焦って答えを出さず、もう少し様子を見てはどうでしょうか。
旦那様をあまり追い詰めず、冷静になれる状況を作り、話し合ってみてはどうでしょう。

愛情を感じられないのであれば、どのようにすれば感じられるのか、考えてそれを伝えるのもいいかも知れません。

お礼

とても興味深い意見です。

病院の先生が言われるには、
病気ではなく性格の問題だと言っていました。
旦那がタイへ出張の際、薬を服用していましたが、
今は安定剤がなくても過ごせるようになっています。

回答者さんの言われるように、
旦那は話し合いの中でも未だに嘘が多いです。
その度に裏切られたという思いと、
旦那の言葉全てが信用出来なくなってしまいます。
話し合いの最中でも部屋を出て行ったり、
質問にまともに答えず、
ごまかしやはぐらかしが多いと感じます。

浮気相手のことを批判するようにお願いしても、
旦那は、それが問題解決には繋がらない、
と言い、何も言いません。

やはりそういったことの積み重ねなんでしょうね。
このままではやっていけないと感じています。

今は悩む時期なのかも知れません。
焦らずとも結果は向こうからやってくるでしょう。

ゆっくり話し合いを繰り返し、様子を見て行こうと思います。

ありがとうございました。

回答No.5

rako-chan

＞離婚を切り出すと旦那は、「それが最善の方法だと思えない」と言います。何が最善の方法なのか？そう聞くも、はっきりした返事はありません

厳しいことを言うようですが、旦那さんにもし現在進行形の女性がいたら、違う回答が出てきたかもしれませんよ・・
「一緒にやりなおせる自信がない。だけど今は彼女はおらず一人になる自信がない。自分でもどうしていいかわからない」
これが旦那さんの本心だと思います。

もし私が同じ立場だったら「やりなおしたい」とはっきりいってくれないならば、それは「やり直す気がない」と判断し幻滅＆サヨナラしますね
おめーさんが壊したんだからおめーさんがやり直す強い意志ががないと
そりゃムリだろう。。って感じ

私には子供がまだいないので、子供ができたらまた違う考えになるのかもしれないので、一つの意見として受け止めてください。
もし気分を害したらごめんなさい。

お礼

ありがとうございます。

浮気相手というのは、タイ人の売春婦で、
子持ちで・・。

婚約期であった私は身ごもっていて・・。

旦那からしてみれば、
私のことも嫌いじゃないし、
浮気相手はいろいろ事情がややこしいし、
子どもも出来て、お互いの家族に迷惑かける・・。
だから、私と結婚したように感じます。

何度も離婚の話は出てます。
最初は、
君がそうしたいなら、すればいい。
と言っていましたが、
当時は私も未練がありました。

最近は子どもを手放したくない、
養育費や慰謝料払いたくない、
今から、また伴侶を探すの面倒・・、
などが理由ではないかと思っています。

もちろん、これらは私の憶測ですが。
悪い方へ考えればキリがないですよね。

アドバイス有難うございます。
旦那に読ませてあげたいくらいです・・。

回答No.4

rako-chan

＞子どもの幸せを一番に考えていきたいですが、
私自身が砕け散っててしまっている状態です。

子供の幸せを第一に考えるのなら・・
どのみち苦しむのなら、別れて新たな可能性にかけてみてはダメですか？
子供にとって、父親がいないことは苦しいでしょうが
今のあなたの状況は、子供を不幸せにしてると思います。
子供にたくさん愛情をそそげる状況を自ら切り開いてください。

＞子どもと旦那を引き離していいものか悩んでしまいます。
子供がどうのというより、あなた自身が旦那さんと離れたくないんじゃないですか？

お礼

ありがとうございます。

離婚を切り出すと旦那は、
「それが最善の方法だと思えない」と言います。
何が最善の方法なのか？
そう聞くも、
はっきりした返事はありません。

回答No.3

dimension_8200

こちらで経験者に相談を。
http://www.rikon-arcadia.com/

参考URL：

http://www.rikon-arcadia.com/

お礼

有難うございます。
よく見てから、使ってみたいと思います。

回答No.2

noname#78404

あの……出来ないことだと言われてしまいそうですが、
もう腹をくくってはいかがでしょうか。お子さんも生まれたんだし、
その彼女とのことが終わっているなら、もうそんなことは言っていな
いで、しっかり「お母さん」になって下さい。ご主人の子を生んだの
は、質問者様の責任です。ご主人もお子さんのお世話はしっかりして
くれるんですよね？　だったら、お子さんをはさんで、きちんと向き
合って生きて行って下さい。そんな暮らし方ができれば、これからで
も、質問者様はご主人と「愛」が築けると思います。一時燃え上がる
男女の愛はすぐに冷めてしまうけど、ゆっくり静かに育つ家族の愛は
これから20年、30年と続いて行くと思います。質問者様が男女の愛に
こだわる気持ちを捨てて、ご主人とお子さんと３人の家族愛に価値を
見出せば、きっとご主人に愛されると思います。ご主人、40代ですよ
ね？　これからはそのような生活がほしくなる年代だと思うのです。
そんなに悲観しなくても大丈夫！　幸せになって下さい！

補足

子どもを産んだ責任は双方にあると思います。

凹み出すと家事も育児も出来ず、
子どもが泣いてもほったらかしで私が泣いている状態です。
自分を取り戻し、我に返ると、
こんな状態で子どもが幸せなはずがないと思い返してしまいます。

旦那には絶望しています。
人間として尊敬出来ないし、
話し合いの中、数々の嘘がバレて出てきます。
嘘ばかり言う旦那の言葉は何の価値も意味もない状態です。
本当に死んで欲しいと思ってしまう時もあります。

家族の愛は私で、
男女の愛を他の女性に求めるなんて絶対に許せません。
家族の愛は、
夫婦間の男女の愛の上に成り立ち、
成長したものだと思うのです。

子どもの幸せを一番に考えていきたいですが、
私自身が砕け散っててしまっている状態です。
信頼関係の成り立っていない夫婦間でも、
夫婦そろって育つのが幸せなのか、
考え込んでしまいます。