理解できないこと。

質問

今年の夏に結婚予定です。
ただ、彼の義理母と同居（義父は他界）の話だったのですが、
すぐ近くに義姉も住んでいる事もあり、同居にどうしても納得がいかず・・・
『いずれ同居するのは納得しているが、新婚生活２～３年は２人で暮らしたい』と彼に本音を打ち明けました。

　ただ彼は、『遺産相続の際に家＆土地が自分の物になったので、転勤以外では今の実家から離れる訳にはいかない』という返答でした。また、『２人で快適に暮らした後に、母親と同居すると苦労するのは私だ』と言います。

　私が我侭を言っているように思えるかもしれないのですが・・・
その考えがどうしても理解しがたいのです。
　私としては子供が出来る間、どちらの実家にも近い場所で賃貸でいいので暮らしたいと思うのですが、それって世間一般では普通の事ではないのでしょうか。

　もぅ分からなくなってきました。彼の事は、母親を大事にし、親孝行に思えますが、そこまでして家に固執する理由が理解できないのです。
　皆さん、意見又はアドバイス頂けないでしょうか。お願いします。

回答No.8

noname#109548 · ベストアンサー

＞『遺産相続の際に家＆土地が自分の物になったので、転勤以外では今の実家から離れる訳にはいかない』
う～ん・・・近くにお姉さんがいるので、そちらに「あんたが全部取ったのに、お母さんをほっておくってどういうこと！？」
「お母さんの世話するから、私に全部頂戴！」「もらうものだけもらって、お母さんはほうっておくの！？」と、言われるのが嫌なんでしょうね。
家のローンに何千万も費やさなくていいんですから、彼から見たら、円満に自分の実家で暮らしたいのだろうと思います。
近くに義姉がいるのが、かえってまずいんだと思います。
この点については、質問者様も、見方を変えてみたほうがいいではないかと思います。

＞『２人で快適に暮らした後に、母親と同居すると苦労するのは私だ』
これも、真実です。
二人で気楽に暮らしたあとの同居は、本当に、コタエます。
とはいえ、一度しかない新婚時代を、二人だけで過ごしたい、という気持ちを優先させる方が今は多いと思います。
質問者様は、別にわがままではないでしょう。
ただ、彼の希望も、かなり本音だし、彼にとっても切実なところだと思います。一概に、彼を責めることもできないと思います。

＞そこまでして家に固執する理由が理解できないのです。
結婚したら、そういうことの連続です。
いちいち、お互いの好き嫌いの問題まで、理由を立てて相手を納得させようとしていたら、世間のほとんどの夫婦はもちません。

理解できなくても、相手の意向をどこまで尊重できるか。
そのうえで、どうしても譲れないなら、結婚はやめるしかないんです。（離婚になります）
結婚を続けている夫婦は、不納得ながらもあちらが折れ、こちらが折れしてもっているようなものです。

回答No.7

kumako516

まずは夫婦だけで生活したいとゆー気持ち分かります。
だんなさんが「後から同居はかえって苦痛だ」と言ってますが
納得出来ないまま同居しても
良い結果にはならないと思います。

ですから、まずは夫婦で生活をすることを勧めたいです。

ただ、それはあくまでも「いずれ同居」が前提です。
夫婦で相談して時期を決めて
新婚生活を楽しまれたらいいと思います。

結婚してすぐは
「家を継ぐ」とか「親の面倒を見る」とか
彼がどうして「家」に固執するのか理解できなくてあたりまえです。
ですから、それを理解し、納得して同居するためにも
二人で暮らす時間は必要だと思います。

回答No.6

MayJun

こんにちは。
ご質問拝読いたしました。
ご結婚おめでとうございます。

新婚時代ですから、お二人でゆっくりと気兼ねなく静かに暮らしたい、というあなたのお気持ちはとてもよく分かります。
決して我が侭だとは思いませんよ。
でも、彼にも彼の考え方がある、というのもまた正しいことだと私は思います。
それを理解しがたい、世間一般の常識…と突っぱねてしまっては話し合う術がありませんし、お互いが意固地になるだけだと思います。

「いずれ同居」を納得するのであれば、最初から同居してしまった方がラクという意見もあるでしょうね。
私も「いずれ同居する」長男の嫁として考えさせられます…。

しかし、

>すぐ近くに義姉も住んでいる事もあり、同居にどうしても納得がいかず・・・

厳しいようですが、これは少しあなたの我が侭にも映ります。
義姉さんはもう嫁がれていらっしゃるのであれば、おいそれと実家のことに手を焼くことは難しいでしょう。
これを同居を納得できない理由にするのは如何なものかと感じました。

彼側の理由を拝読する限りでは、彼の言い分にも一理あると感じます。
家に固執する理由…これも厳しいようですがそう固執しているとは思えません。
自分の財産を守る、という至極当然の経済行為であると私は感じました。
もし、そういった考え方を理解できないと言うのであれば、それはあなたの彼の「価値観の相違」であると考えます。
そしてその「価値観の相違」を埋める努力をこの先一緒にしていく覚悟があるかどうか…覚悟が無ければ間違いなく結婚は破綻します。
まずは彼の価値観が理解できない事も含めてもう一度きちんと彼と話し合いをするべきだと思います。
そしてお互いが納得できる解決策を二人で探してみては如何でしょうか。

ご参考になれば幸いです。
皆が幸せになれる道筋が見つかることをお祈りいたします。
頑張ってくださいね。

回答No.5

rako-chan

結婚したあとで「やっぱり同居しよう」と意見を変えられたら
「話が違う！！」となりますが、彼の場合、婚約中から
自分の思いをちゃんと伝えてくれるので信頼できますね。
あとでくつがえす方法より、何倍も紳士的だと思います。

で、あなたがそこに納得できないなら、それはご縁がなかっただけの話では？
色々苦労を承知でも同居を容認する方も中にはいるでしょう。
彼はそういう方と結婚すればいいのです。
あなたも実家に固執しない方と結婚すればいいのです。
2人が結婚したら、どっちがではなく2人とも不幸になりますよ・・・。

それと話は別として、私も同居はイヤですね(v_v)
うちの旦那は長男ですが、転勤族なこともあり、
近い将来同居することはないです（先は不明）。
やはり嫁姑は距離が多少あるほうが仲良しこよし。
近からず遠からずが一番良いと思います。
おかげさまで、私は嫁姑問題にはまだぶつかっていません。

結婚生活において、これは大きなことです。
よって、重々お話あいすべきですよ！
どうか彼が理解してくれますように

おっと、中立のつもりが、嫁側意見になってしまった・・。

回答No.4

noname#25628

親との同居は、親への執着やあなたへの愛情云々というより、結婚するにあたっての条件なので変えることは難しいと思います。
家庭の事情に世間一般はあまり意味がないというか・・・
よそはよそ、ウチはウチ。的な考え方の方が強いと思います。

義理の御姉さんにしても、実の母とはいえ、近くに住むのはいいけど同居はちょっと・・・という人もいるでしょうし、私もそうです。
自分の夫や夫の両親への遠慮もあります。

それに、２～３年だけ二人で暮らしても・・・。
問題を先延ばしにするだけになりませんか？
最初から同居して、ダメなら子供がいないうちに別れた方がいいんじゃないかと。
結婚するときは「この人しかいない」と思うものですが、結婚してしまうと「この人で良かったのだろうか・・」と考えますし、離婚するときは「同じ空気を吸うのさえいや」だそうです。

とりあえず同居が避けられないのなら、実際に同居している方にうまくいく方法を聞いてみられてはいかがでしょうか？

回答No.3

btob

旦那さんは、相続するときに「小規模宅地等の特例」を使って、相続税を減らしたのではないでしょうか。被相続人（義父）と同居していた子供などの親族が引き続き居住する場合で、宅地面積が２４０平米の場合は、宅地の評価額を２０％に下げることができます。したがって相続税を減らすことができますが、実家に住まないといけなくなります。
あなたのおっしゃることもわかります。義母がどんな人が分かりませんが、うまくやっていくの大変だということが容易に予想がつきます。
旦那さんがあなたを思いやる配慮が足りなかったのではないでしょう。義母との同居がどうしても嫌ならば、理由をつけて別居婚でもなさりますか。
家に固執する理由が相続税減税の為ということが分かっても、やはり同居は許せないでしょうか。それならば、結婚を考え直されてはいかがでしょうか。

回答No.2

noname#153814

田舎の男です。

＞家＆土地が自分の物に
＞母親を大事にし
プラス別居することへの経済的負担から出た考えでしょうね。

私の地域では「長男が家を継ぐことが当たり前」になっていますが、それでも「敷地内別居」「スープの冷めない距離」と変化しています。

確かに二人だけでの生活に慣れてからの同居は、貴女にとって苦労でしょう。彼は「慣れてから同居してくれるか」を心配しているのでしょうね。
二、三年後には絶対同居するからと説得してみてください。ただ、盆、暮れには顔を出すようにしたほうがいいと思います。

私も以前、ボランティアセンターからの依頼で、一人暮らしのお年寄りに給食配達をしたり、ちょっとした家の修理や電気器具の手入れをしたことがあります。しかし、その人が亡くなると家が壊され、新築されて、どこの馬の骨（息子がいたなんて知らされていないものですから）か知らない人が住むようになり、さめた思いをしたことがあります。

回答No.1

nebura71

自分は男ですが。

　結論から言うと、彼のあなたへの配慮が足りません。
　財産とあなたとを比較していること自体、我が儘なのは彼の方だと考えます。

　これは、世間一般としての常識の問題ではなく、「いかにパートナーが苦痛無く過ごせるか？」を考えるという、各家庭個別の問題でしょう。
　「あなた」と「彼のご家族」とが実に親密で遠慮のない間柄だということならば最初からの同居が理想的ですし、逆ならば永遠に同居すべきでないというのが論理的回答であるべきです。
　ちなみに、自分も、妻を自分の母とは同居させるのは反対であり、現にそうしています。

　「彼の家族」と「あなた」とは、所詮は赤の他人です。
　赤の他人なのに家族ごっこをするのですから、ストレスが生まれます。そして、そのストレスは、立場の弱い者を直撃するのです。
　彼の言い分は、自分がその「弱い者」でないことにあぐらをかいた言い分に過ぎません。要するに、ぼうやの甘えです。
　彼には、実の母親にも経済的な迷惑はかけない上に、あなたへの配慮も欠かさないという配慮が求められて、本来しかるべきなのです。
　にもかかわらず、親との同居を優先させるというのは、あなたへの愛情よりも利害関係の方を優先しているとしか考えられません。

　なお、そのような彼を伴侶として選んでしまったこと自体は、あなたの責任です。
　ゆえに、「同居するのが前提なら、結婚自体を白紙に戻して別れる」くらいの覚悟で、ものをおっしゃるべきでしょう。

　その覚悟もなくご結婚されるというのならば、あるていどの妥協も致し方ないはずです。生意気ですが、それが「常識的」判断だと存じます。