いじめに遭っている友人を救いたい

質問

友人が職場でいじめに遭っています。
相手は、男性で同期。
原因は、その男性の告白を断ったことにあるようです。
職場の同僚の前で、事あるごとに友人が以前してしまった些細なミスを非難・中傷し続けているそうです。
（告白を断る前には、同様なことがあってもフォローしあえる関係の職場でした）
友人は、気にしないようにしていましたが
職場の他の同僚も、友人とその男性のことを遠巻きに見ているだけで
中には一緒に楽しんでいる人もでてきたせいで友人は体調を崩してしまいました。
それでも会社には出勤していきます。

私もいくつか、対策を考えて友人に言いましたが
告白を断った自分がいけないのかもしれないと責めている部分もあり、公的機関への相談も出来ないでいます。

友人の考えとしては、自分は職場が好きなので辞めたくない。職場の雰囲気を戻したいそうです。
最近は、中傷だけではなく電話を取り次がない等、仕事にも支障が出てきたので上司に相談しました。
まだ対策は、できていません。

友人が孤立していってしまいそうで心配なのですが、どうしたら救ってあげられるでしょうか？

回答No.8

justnow · ベストアンサー

いじめ、に対する対処方法というのは、非常に難しいと思います。
・その男性同僚がいじめと認識していないか、いじめを悪と思っていないため
・相手の考えを自分の思う通りに変えるのは、限りなく不可能であるため（本人が自ら自分の行為に対して、悪い、と認識し、反省しない限り、本質的には、その人の行動は変わりません）
・他の職場の方に告白を断られた、ことを知られているなら、彼のプライドが許さないため
・その男性同僚が、今のイライラした気持ちの原因が、彼女の告白を断ったこと、つまり彼女のせい、だと考え、恨んでいるため（惨めな状態に貶めて、優越感を味わいたいため）

>恋愛のもつれなので、仲直りは難しいと思っています。
>始めは、元に戻りたいといじめられた方は思うんです。
>でも、陰湿ないじめが続いてしまうと自己否定にもつながってしまい
>仲直りと言う気持ちにもなりません。
>彼女は、仲直りというよりも、ちゃんと意思疎通が出来る相手には戻りたいようです。

どういう経緯で、断ったのか、という点も重要だとは思います。彼女が相手に対して、友達関係であった時に、女性の部分を出していたり、驕らせていたり、女性としてのスキを見せていたり、したならば、それは、彼女としての非は、少なからずあるわけで、１００％相手のせいにするのは、無理があると思います。

自己否定ですが、よくミスとか間違いなどをすると、即自己否定に走り、悲劇のヒロインになってしまう人がいますが、自分の心の中のたった一面だけ、ミスしているだけなので、そもそも全否定することは間違いなのです。

約束を破ってしまう癖、一言多いという癖、悪口をついつい言ってしまう癖、相手の悪い部分が気になる癖、等々、人の心には、様々な面があり、その集合体が人の心であり、一つのミスで、全人格を否定するのはナンセンスな話です。

「なるほど、今回の件は、私の一面（一部）が悪かっただけで、自分を全否定することはないんだ。」との捉え方で、一部の面については反省し、自分の責任として今回の件を引き受ければいいわけです。

変に、「もしかしたら、私は全く責任はなく、相手にのみ責任があるのではないだろうか」というように、責任回避、責任転嫁をしてしまうと、その時は気分が楽ですが、人のせいにしてしまう、という悪い心は、一生残ってしまうので、後々フラッシュバック等で、悪さが出てくる場合があります。０．００００１％でも、己に非があったならば、それは自分の責任として認め、受け容れ、反省をすればいいだけです。（反省：自分のした悪行を認め、受け容れ、改めるよう考えること）
（反省とは、必要以上に、責めたらり、追い込むことではありません）

相手のせい、にすると、それは、相手を恨むこと、になります。相手を恨むことは、相手は全然平気で消耗しませんが、恨む方は徹底的に消耗していき、心も汚くなっていってしまいます。つまり、恨む心を持つことは、これっぽちも得にはならない、ということです。こんな不健全な心持ちよりも、人生勉強させてくれた、という感謝の気持ちを持つ方が、今後の職場生活や恋愛にも、前向きに対処していけます。

人の心は、所詮、どの人も、キレイな心の持ち主ではありません。あいつ怒られればいいのに、あいつ失恋すればいいのに、あいつ病気すればいいのに、あいついじめられればいいのに、あいつバナナの皮の上にのって転べばいいのに、というように、不浄極まりない存在、それが人間です。自分を美化しても、相手を美化しても仕方がありません。自分や相手や周囲に対して、必要以上に期待をかけると、自分のその期待に裏切られ、ギャップで落胆し、ストレスを生むことになります。

自分も汚い存在であれば、相手も汚い存在であり、相手がいじめるのも、「人間なのだから、悲しいかな、いじめるという汚い心がやらせているのだな」というように、冷静に相手を見ることが大切です。決して卑下しろ、というわけではありません。同じ汚い存在同士、理想化したり、美化したりして、その妄想に裏切られることは、愚かですよ、ということです。

人の本性について書きましたが、いじめは本能ですから、容易に解消することは難しいので、彼女の物事の捉え方を変えても難しい時には、我慢しないで、配置転換、退職、転職等の物理的な措置を即断すべき、と考えます。また、退職という行為が世間で言われるような、悪い行為であるわけではない、という受け止め方も大切です。退職＝罪を犯した、みたいに捉える方もいますが、我慢してそれが原因で死んでしまえば、意味がないわけで、辞めることで、健康を覚悟できれば、退職は良いことなのです。

Ａ：現象
Ｂ：受け止め方
Ｃ：感情

ＡＢＣ理論というのがあります。（論理療法）現象を見て、我々は、一喜一憂していると思っていますが、本当は、現象を見て、その現象を己の受け止め方で感じ、その感じ方で、感情が出ている、のです。ですから、受け止め方を変えることが可能であれば、感情にも変化が起きる可能性があるということです。これは参考までに。

お礼

回答ありがとうございます。
ABC理論、心の持ちようについて参考になりました。
彼女にも、伝えてみたいと思います。

補足

すいません。回答を頂いてから再度読み返していたら、補足が必要だったかもしれないと思いました。

ふたりは、友達関係ではありませんでした。
仕事を離れて飲みに行った事もないですし、２人だけでプライベートな話をしたこともないそうです。
彼女が相手に対して、女性の部分を出していたか？については
相手の受け取り方もあると思うので全部を否定できませんが、
同性からみても、女という武器？を使うような人ではないです。