卑劣なことをして自分が傷つきました。ご意見お聞かせください（長文です）

質問

現在結婚１年２ヶ月。主人が病気で休職してから半年がたちます。
主人が「暇つぶしに出会い系サイトで遊んでみたい」と言い出しました。元気になってきたといっても仕事はできず、一人で外出もできない変化のない生活。私もキャバクラとかは気にならないし「メールだけよ。会ったりしたら絶対嫌よ」でＯＫしました。
しかし他の女の子のメルアドをゲットするためにお金を使うことにヤキモチをやくようになり、また他の女の子とどんなメールをしているのか興味が湧いてきて、主人が寝てる間にこっそり携帯を見てサイトを調べ私も登録してしまいました。
なんて卑怯なことをしてるんだろう、私は鬼かとも思いましたが。めでたくメルアド交換（私はYahooでアドレスを作りました）
しかし主人のメールは
「会いたい」「妻では欲求が満たされない」
ショックでした。
浮気心を責めるつもりはありません。「男は浮気するもの」とよく言いますがそれは妻の変わりではなく、場の勢いであったり「狩猟本能」であったりで欲しかったのです。これは主人が女を落とすための口説き文句だ、と気持ちを切り替えようとしましたが
私は主人の分も働き、食事を作り洗濯をし、休みを取って病院に連れて行き
なのに主人は「妻では満たされない」
「私は家政婦かヘルパーか」と悲しみが爆発し、主人がうたた寝てる間に家を飛び出しました。主人から何度も電話がありましたが出ずにメールを送り、ひたすら謝罪の主人のメールを見て気がすむまでドライブして家に帰ると主人は号泣していました。もちろん主人は出会い系メールの相手が私とは知りません。
しかし、これからどう暮らしていけばいいかわからなくなってきました。病気が治ってまた仕事に趣味にと忙しい生活になれば元通りになるんでしょうか。
特に男性の方、何かご意見いただけたらと思います。もちろん女性の方も。
長々と読んでいただきありがとうございました。

回答No.8

melolon · ベストアンサー

質問者様のことで号泣してくれる旦那さんですので、サイトにそんなに下心はないと思います。
リハビリだと思って、付き合ってあげたらどうですか。他の人と連絡をとっていると不安ですが、まるわかりなので対応のしようがありますよね。「奥さんには話していないけれど、なぜか自分の思いをわかってくれるようになった」とおもってくれるかもしれませんし。決して煽ったりせずに、話相手になるようにして。旦那さんのわからないところで、うま～くコントロールしていけばいいのでははいでしょうか。待ち合わせをしたら、偶然を装って行ってみるとか。（怖いですけどね）
励ましたり、やる気を出させることもできると思います。旦那さんがどう思っていようと、「やっぱり私でないとダメなんだ」と知ることができるかもしれませんよ。「いいことをしている」とは言えませんが、旦那さんも誠実なわけでもないと思いますので。了承をとったからと言って、気分がいいものではありませんから。
本心ではないにしろ他の人をさそっているようでイヤならもうやめましょう。自分に想いがあることはわかりましたよね。ただの遊びだと受け入れましょう。
自分だと名乗ったら、旦那さんも質問者様に不信感を抱くと思います。勝手にケータイを見られたとなれば、自分の事はおいておいて、怒られるか、ガッカリされると思います。「お互い様」と言ったところで、お互いに気まずくなるだけだと思います。心のどっかで引っかかります。ケータイを見たことは絶対に隠し通した方がいいです。

お礼

昨日の夜、主人に「どんな女の子とやり取りしてるの？」と聞いたら
数人の女の子のこと、やり取りしたメールの内容まで
（もちろん妻では満たされない云々はなく、普通の当り障りない内容だけですが）
まあ正直に話してくれました（笑）
その中には偽メル友である私もちゃんと入っていました。
その姿を見て「この人には悪意や下心はないんだな～」と感じました。
ハンターとしての本心ではない発言だったんだとすべて納得することにしました。
リハビリだと思います。外の世界に触れるひとつの手段としてしばらくは容認します。
会いたいと言っても一人で外出できないし、小額現金しか持たせてないし。
そして私もしばらくメル友として話し相手になりうま～くコントロールしつつも
やっぱり出会い系の女はダメだと思わせるようにしようと思います。難しいですけどね。
質問をしたときはこんな気持ち全くなかったのに、皆さんのご意見を聞いて冷静に客観的になれたと思います。
本当にありがとうございました。

すべて話したほうがいいというほかの皆さんとは違う意見、大変参考になります。
もし逆の立場だったらきっと不信感を抱くと思います。
このことは私の心の中に留め、何かあったときも決して「あのとき・・・」と引き合いに出すようなこともせず
墓場まで持っていくこととします。
大変あたたかいアドバイスありがとうございます。

回答No.10

ryouou

もう、遅いですが「出会い系サイト」ではなくmixiのようなコミュニティサイトのほうが良かったのではないかと思います。
Yahooにも「Yahoo!Days」というのがありますし。
ブログを書く、という方法もあると思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。
ブログとかは性格的に無理みたいですね。私も続かないです・・・。
一度出会い系やってしまったので、たぶんもうコミュニティサイトでは満足しないでしょうね。

今もまだ出会い系を続けてはいますが、時々どんな感じか聞いてみても
どうやら私以外の女の子とはメールも長続きしてないようです。
サクラに騙されたり、仲良くなってもどうしてもメルアドを教えてくれなかったり。
やっぱり世の中うまいこといかなですね。そう簡単に浮気はできそうにないようです(笑)
しばらくこのまま遊ばせます。
そのうち飽きてくれればいいけど、あまりにも飽きないようだったらやめてもらうように言いたいと思ってます。

回答No.9

kabochan12

今回のご主人のされたこと、簡単に許せることではないと察します。
意外にも奥さまにあっさり許しをもらって、
大きくなってフライングしてしまったのでしょうね。
悪気はなく、ただの出来心だったのでしょうね。

有料無料、また体調などご本人の事情問わず、
出会い系に登録するにあたって奥さんに許しをもらう旦那様など
聞いたことがありません。
出会い系ではなく、ＳＮＳのような単なるコミュニティですら、
奥さんにひた隠しにしている男性がたくさんいます。
妻・・・どころか、結婚していることすら隠している男性もいますよね。

ひとつだけ落としどころがあるとすれば、恐らく根は真面目で
基本的に嘘のつけない誠実な面もある旦那さまだったのではないでしょうか？
またそんな彼だからこそ、質問者さまは、大きな心配もなく
尽くしてこられて、それ故にショックも大きかったのではないでしょうか？

質問者さまの負い目もあるのであれば、
内緒で登録して後でバレたわけではなかったこと、
そして何よりも未遂に終わったことを踏まえ、
ご主人がメールに書いてしまったことを、１度限りとして、
心にもない戯言とすっぱり割り切って水に流されてはと思います。

個人的に、浮気問題は
許すことより許した後のほうが難しいと感じます。
一度は水に流したつもりでも、後々に何か別のことで面白くないことや
大きな態度に出られること、もう過去のことのような顔をされることがあると
あのとき浮気したせに！って必ず思ってしまう。

後にそうならないように、これからは下の何人かの方が
回答されているように、こまめにおたがいの本音を話し合って
いかれるといかがでしょうか。
しばらくは辛いかと思いますが、頑張ってください。

お礼

こちらで質問をして、みなさんからご意見いただいて一晩、いろいろと考えました。
まずなぜ「出会い系」だったのか。
休職してから半年、うつという病気のせいもあってか、主人にメールがくるのはごく親しい友人だけ。
毎週のようにきていた飲みの誘いも、飲み屋の女の子からの営業メールさえなくなりさみしかったんだと思います。
そんなときでも毎日のようにパソコンに届いていた出会い系サイトからの迷惑メール。
「そんなの削除すれば？」と言ったとき「こんなのでもメールがくるから来るから楽しい」と言っていたのを思い出しました。
迷惑メールでも主人には「自分が存在している」という気持ちにさせてくれるものだったのかもしれません。

登録したとたんにどんどん届く知らない女の子たちからのメールは主人の孤独感を埋めてくれたのかもしれません。
病院の先生に「仕事にはいけなくても海外旅行にはいける病気」と言われます。
自分のことをまったく知らない場所には行けるのです。
出会い系の中の世界は海外に匹敵する場所だったのでしょう。

今は、そんな主人の気持ちも考えず卑怯な事をして申し訳なかったと思っています。
確かに根はバカ正直な人ですから、出会い系のプロフィールにもちゃんと既婚者だと書いてありました。
今回の事は一度限りの事とし、グッと飲み込んで私が墓場まで持って行きます。
これからはお互いどんな事でも本音で話し合い、仲良くやって生きたいと思います。
あたたかいご意見本当にありがとうございました。

回答No.7

popmama

こんばんは☆
女性の立場からのアドバイスを書かせていただきます。

旦那さんが奥様公認ではじめた出会い系サイトで、普通に男性としての
「狩猟本能」を表した結果にすぎないと思います。

みなさん仰っておられますが、そもそもそのような場を提供するほうに
問題があったと思います。

質問者さんは実体験としてサイトを経験されているかどうかわかりませんが、
男性が「じぶんは奥さんが大好き。じぶんはここでは女の子とちょっと話したいだけ」
なんてもしプロフィールに書いてあったとしたら、まずメールなんて来ないでしょう。
「会いたい」「妻では欲求が満たされない」と書くほうが自然です。

それに、ちょっとでもエサにくいつくさかながいれば、面白くなって
内容もどんどんエスカレートしていくものです。
ＵＦＯキャッチャーでコインを連続投入しちゃうような感覚でしょうか？

なので、旦那さんがあなたにたいし、最初から「妻では満たされない」と
思っていなくても、そのような状況下で、今まで思いもよらなかった
方向に向かってしまうこともあるのです。

でもまぁ、最初に「暇つぶし」にしても、サイトで遊びたいと言いだしたことからして、
当時から欲求不満な要素はあったのかもしれませんね。。

なんといっても場を提供してしまったのはあなたなので、一方的に旦那さんを
責められはしないと思います。

悲観的なことをいいますが、このまま何も触れずにいたら「病気が治ったら元通り」とはならず、
治ったことで本格的に羽根を伸ばしちゃうことも有り得ると思います。

ということで、ここはひとつ、せっかくメル友（？）になっちゃったわけだし、
質問者さん自身がサイトで旦那さんという男性に狩猟された獲物になってはいかがでしょうか？

狩猟・獲物と言葉は悪いですが、ようは「妻」という立場ではなく、
「１人の女性」として、旦那さんにもういちどアプローチされたと考えてはいかがでしょうか？

そこで、きちんと旦那さんにその女性はじぶんだと名乗り、謝るところは謝りましょう。
おそらく、旦那さんはあなたに「妻」としてはとても感謝しているはずです。
こんどは「女」としても旦那さんに見てもらうようにされたらよろしいかと思います。

そして、お互いもうこんなことはしないということで、また信頼関係を
育まれてはいかがでしょうか(≧∇≦)ъ

お礼

病気になって半年間、一人で外出もできず社会から隔離されたような生活で
主人は孤独だったんだと思います。
そんなところへ届くたくさんのメールに寂しさを癒され
エサに食いついてくれる人がいると、あとはおっしゃる通りのＵＦＯキャッチャー方式(？)でエスカレートしていった、
といことで私は納得することとします。

アドバイス通りメル友を楽しんでみるのもいいかも・・・ちょっとかわいそうですが・・・。
よく考えたら主人と付き合い始めたとき、狩人は私だったので(笑)
主人の女の口説き方知らないんですよね。
今度は捕獲されてみようかな、など考えることもできるようになりました。アドバイスのおかげです。
そのうちメールの返事もしなくなり「やっぱり出会い系の女はダメだ」と思わせ
本格的に羽を伸ばすことのないよう、女を磨き手綱を引き締め
いろんなことを話し合いよりよい信頼関係を築いていけたらと思います。しかし名乗り出ることはせず、グッと飲み込んで墓場まで持っていくこととします。
あとは主人がこの書き込みを見つけないことを願います。
大変あたたかいアドバイスありがとうございました。

回答No.6

bossblack

拝見しました。
なにか理由がおありなのだとおもいますが、
それにしても、失礼かもしれませんが、なぜ出会い系をすることを
許したのでしょうか？
そこがまず腑に落ちません。自分で招いた結果だとおもいます。
浮気をしてもいいというのと同レベルの話で、
このような結果は必然ではないでしょうか？

人間関係は、信頼関係によって成り立っています。
男女も同じだとおもいます。
自分といないときは、相手がなにをしているかなんて
わからないのです。
極論すれば、一緒にいても、相手がなにを考えているかもわかりません・・・

もう一度、信じるには話し合うしかないのではないでしょうか。

ｐｓ仕事に復帰するしないと、このような根源的な性格は別物だとおもいます。

お礼

主人はうつ病で、３ヶ月くらい前は毎日のように「死にたい」と繰り返し
実際に何十箇所も手首を切りました。ためらいキズというのでしょうか。
そんな人がたとえ出会い系でも、何かを「やりたい」と言ってくれたことが嬉しくて許したんだと思もいます。
今思えば、出会い系で遊びたいと言い出す１週間くらい前に
友達が飲みに連れてってくれました。
病気になってから初めて、久しぶりに夜の街に行き、飲み屋の女の子たちと話したりしてるうちに
自分の「男」としての部分がよみがえってきたのかもしれませんね。

死にたいと繰り返す地獄のような日々を支えてきた私をないがしろにされたような気がして
飛び出してしまったんだと思います。
お互いの不満も全てきちんと素直に話し合ってみたいと思います。

回答No.5

chinatsu1984

やりますねえ…。

> 私も登録してしまいました。
> めでたくメルアド交換
あなたはこの時点で、何を期待していたんでしょうか？
夫が「俺は病気なんで、妻に完全に依存している。俺は妻が大好きだ。とても感謝している。俺は妻無しでは生きていけないのだ…」とかメールで他人に語る夫を期待していたんでしょうか？

どんな病気か分かりませんが、エサを与えておいてそのエサに食いついたからといって、家出するというのは理解に苦しみますね。
いやなら最初からやらせない、そういうのを許すなら自分とメルアド交換したのも、プレイの一種と割り切って遊ぶ、どっちかでしょ？

お礼

何を期待してたか・・・
全く考えてもいませんでした。
ただのヤキモチと他の女と何をはなしてるかの興味本位というか。
こんなことで出て行ったことも申し訳ない。

主人はうつ病なんです。３ヶ月くらい前は毎日のように「死にたい」を繰り返していた人が
何かを「やりたい」と言い出したことが、たとえそれが浮気であっても
嬉しくてＯＫしてしまったというのもあります。
ご意見ありがとうございました。

回答No.4

minttea3

あなたは鬼ではないでしょう。
病気の自分の分も働き、家事をし、有給も自分の病院への付き添いで使ってくれる妻がいて、それでも妻以外の女と浮気しようとする旦那さんの方が、鬼かと思いました。

確かにあなたのやり方はフェアではありませんでしたが、病気をいいことに自分は何もせず妻を働かせて自分は浮気しようとする旦那さんにくれべたら、まったく可愛いもんです。

どうしたらいいか？は、やっぱり自分のおなかの中のことをすべて旦那さんに話すしかないと思います。
フェアじゃないやり方をした事を含めて旦那さんに話し、その上で、今ご自分が旦那さんに不信感を持ってしまい、これから夫婦としてやっていくことに疑問と不安を抱いているという事を、ちゃんと話してみてはいかがでしょうか。
その時の旦那さんのリアクションで、これから先やっていけるかどうかも、少しは見えてくるような気がします。

自分の浮気未遂を棚に上げあなたを責めるようなら、これは最低です。見限って離婚したほうが質問者さんのためだと思います。
でもあなたの事をまったく責めず、反省し、出会い系を止め、信頼を取り戻すための努力をすることを約束し、具体的にどうこうする、とあげられるようならば、少しは信頼してもいいのではないでしょうか。

崩れてしまった信頼は、また長い時間をかけて少しずつ積み上げていくしかないのです。
旦那さんがそれをしっかり理解し、信頼回復のための努力をする覚悟があるようなら、様子を見ていくということで仲直りしてあげていいかも、と思いました。

お礼

ありがとうございます。
呼んでて涙が出そうになりました。
お互いいろいろと我慢していたことがあったんだと思います。
やっぱり主人のことが好きですので、二人でじっくり話し合おうと思います。
自分を棚に上げて一方的に怒ることはないと思いますが・・・
やっぱり恋愛は惚れたほうの負けなんですよね・・・。
あたたかいお言葉、本当にありがとうございました。

回答No.3

hanzo2000

男性がどうやって狩猟するか、知りもしないし想像したこともないのに、
格好をつけて「狩猟本能であってほしかった」などと言っているのですね。

「妻を一番愛しているが、いまは君と話したい」
とメールして、誰が食いついてくると思いますか？

男は誰に対しても「オマエが一番だよ」って言うんです。
それが「私が一番になりたい」と思う女性一般を落とすための常套手段ですから。
それが「狩猟」じゃないでしょうか。

狩猟本能を認めながら、狩に出て行く旦那を笑って見送れないという
あなたの行動が矛盾していますね。

矛盾の結果得られたものは、旦那さんへの不信です。
矛盾が生んだ果実として、黙って飲み込むほかないです。

その不信をどうするか、ですが、
あなたの行動と気持ちを伝えて、旦那さんにあなたの不満を理解してもらって、
出会い系を許したことは謝って、
そのうえで、小さな信頼を何年も掛けて、お互いで積み上げていくしかないです。
特効薬はありません。

お礼

「妻では満たされない」は狩猟のときに使うエサであって本心ではないんだよ

っと誰かに言って欲しくてここに質問を書いたのかもしれません。
そうだとわかっていれば笑って見送ることが出来たかも・・・。
今まで付き合っていたときは、毎週のようにキャバクラ行こうが
私の知らないところで他の女と遊んでようがよかったはずなのに
長い看病生活の中で私が心のバランスを崩してしまって
矛盾を起こしてしまったのかもしれません。
ご意見本当にありがとうございました。

回答No.2

ryoku0505

あなたの思っていたことをそのまま正直に話すのがいいと思います。

確かにやったことはちょっとルール違反かもしれないけど、調べると言うことを目的にしたと言うのではなくて、あなたも欲求不満が溜まっていると思ったから、新鮮な気持ちで新しい出会いとして私とであったらどう感じるか、見てみたくてその一心で調べた、あなたが好きだからそうしたんだ、というのはどうでしょう。

あなたが本当に心配している、大好きなことは間違いないんでしょう？
その結果、あまりにもショックなコメントをもらって飛び出した、というのも本当の気持ちなんだから、彼に判ってもらうべきだと思います。

全部話せる限り、洗いざらい話すしかないと思います。ある程度の期間、気まずい幹事がするかもしれませんが、それも人生のうちのほんの短い期間です。
僕も前、大変なことがありましたが、腹を割ってお互い全部話し、1年くらいで概ねもとの状態に戻り、その後はおかげで以前より良い関係が築けるるようになりました。

あなたの素直な気持ちが一番大事です。

お礼

号泣している主人を見たとき、やっぱり好きだと思いました。
今まで付き合っていたときからずっと「干渉はするけど束縛はしない」関係でいました。
だから出会い系もＯＫだったし（っていうか嫁に許可を得る人もいないと思うんですけどね)
私が遅くまで飲んでてもたくさん買い物しても怒られたことはなかったし。
だけど知らない間にお互いいろんなことを我慢していたのかもしれません。
傷口が広がる前に、腹を割って素直に話したいと思います。
あたたかい言葉ありがとうございます。

回答No.1

noname#114786

事情はどうあれ、出会い系サイトを許したのが間違いです。
もう元には戻れないでしょう。