旦那が仕事にいかず・・・ これって精神的な病でしょうか？

質問

旦那がもう２ヶ月間仕事にいってません。
結婚してからも、仕事にいくふりをしてさぼる、といった行為が何度もありました。
以前話し合った時に
「一度さぼると、次が行きずらくなり、その繰り返しになる」といわれました。

旦那は義父が社長をしている自営業で働いています。そういう環境から、簡単にさぼれるのもただの甘えだし、仕事をなめている、とばかり思っていました。実際、義父は、旦那が長期で休んでも引っ張ってでも連れていこうとしないし、義母も「いずれ継ぐんだから、長い目でみてやってほしい」というだけで、両親の考え方も甘いな、という気がしていました。旦那が仕事を休むと給料がもらえず、私は乳飲み子を抱えている為働きに行くこともできない、という環境の中なので、何度も喧嘩になり、今は別居中です。

最近友達に、
「旦那さんは甘えかもしれないけど、
もしかするとうつなどの精神的な病では？」と言われました。
私の認識としてうつは、全体的にやる気がおこらなくなる、などの症状と思っており、仕事以外のことは積極的に行っているので、うつではないと思っていましたが、こういった場合でも、うつ等の症状かもしれない場合はあるのでしょうか？？

旦那は「仕事には行く。嫌いではないんだ。行きたいと思っている」と言いながらも、まだ行ってません。私としては、もし義父が倒れて旦那がこのままの状態で仕事を継ぐ事になったら、と思うと、今戻ってやり直す勇気がないんです。またその反面、精神的なものならば、夫婦としての責任を放棄しているような気持ちにもなり、
どうしていけばいいのか悩んでいます。
ちなみに、旦那へは一緒に心療内科へいこう、といったことがあるのですが、
ことごとく拒否されました。
文字数が足りなかったので、後から補足をさせていただきたいと思います。
今後、どのようにしていけばいいのか、アドバイスをお願いします。

回答No.5

TimeGoseBy

精神的な病かどうかは病院に行かない限りはっきりと断定することは出来ませんが、要するにただの「ボンボン」ってことでしょ？
そして、そんなダンナの親はやっぱり「ボンボン」で・・・っていうだけのような気がします。
甘え、というよりも世の中を舐めくさっているだけだと思います。

そんな父親＋祖父の背中をみて「僕も楽しててもあの席に座れる」と子供が悟ったら最後、あなたの息子も
「ボンボン」になるだけです・・・。
それでも今の結婚生活に執着する必要性があると言えるでしょうか・・・？

お金の苦労をしたことがない人は、お金の大切さを知ることが出来ません。
お金の大切さを知らない人は、お金を稼ぐための労働の大切さを知ることが出来ません。
・・・ってあなたならおわかりですね？

いずれこのダンナが会社を継いだとしても、先細りするだけだと思いますよ・・・。
今のご時世、2世だというだけで会社経営出来るほど甘いもんじゃありませんから・・・。

あなたが今別居して、新しい生活も検討されていると言うのであればそれを推し進めるべきだと思います。
もし1000％譲ってご主人が改心し、仕事に真面目に取り組むようになったとしても、自分が自立するための努力は
決して無駄にはなりません。

「必要か必要じゃないかは子供が決めるべき・・・」確かにそうかもしれませんが、それはもっと両親を客観的な
目で見ることが出来るようになってからのことです。
今、子供にとって何が必要なことなのか・・・貧乏であっても真っ当に働いて自立する親の姿じゃないんでしょうか？

あなたがおっしゃること、全てが正しいと思いますよ。
やり直すなら今しかない、新しい生活をするなら今しかない、要するに決断するなら今しかない、です。
大変なことだとは思いますが、頑張ってください。

回答No.4

sukeken

こんにちは。

気持ちの問題、及び甘えでしょうね。
それには、今までのお育ちがかなり影響しているでしょう。

私の周りにも、ニートみたいな人いますけど大概お育ちからの甘えに見えます。欲しいものは何でも手に入る。つまりお金要らない。
そんな人が、汗水流して働こうなんて思わないんでしょう。困ったものです。悪いのは、本人だけではないんですから…。

でも、父親なんですよね？
さぁ、どうしましょうか？

いきなり明日から変われるわけありません。何か大きなきっかけがあればよいですけど、きっと経営者引退（どんな形であれ）のときくらいでしょう。
何とか気持ちを入れてもらうしかありませんけど、今は難しそうですね。心療内科に行こうが、カウンセリングを受けようが、本人にその気が無ければ何の意味もありません。

冗談抜きで、真剣に取り組まないと、きっと良くない結果になってしまいます。
でも、別れたところで「あの嫁は、この程度で出て行くのか？　お前は、何も心配しなくていいんだよ。」なんて親子の会話普通に想像できますから、本人にとっては何にも痛くないでしょう。
でわ！

お礼

ありがとうございます。
そうですね。今までの育ち方によるものだと思います。旦那ははっきりと「俺は金に苦労したことがない」といっていました。いつも、誰かがなんとかしてくれる、自分がいなくても会社はなんとかなる、という気持ちがどこかにあったのでしょうね。
大きなきっかけ・・・そうですね。私も以前から「義父が死なない限り、無理なんじゃないか」と思っていました。大義父が交通事故で突然亡くなり、義父が社長になったので、そういった可能性があることくらい、考えればわかると思うんですけどね・・・・。

回答No.3

poporu2006

>「こいつ（旦那）は俺の跡取りなんだ！
>修行に出せとか口をはさむな！
>俺が責任をもって面倒をみる！」

>お前が責任もって連れてこいよ。」

＃１です。

責任とってないですがな。（笑）
責任とるなら、自宅まで息子をたたき起こして引っ張るのが普通。
嫁に謝りながら、息子の性根をたたきなおすのが、古きよきオヤジってもんでしょうね。

その会社がどの程度のものか知りませんが、そんな息子が跡取りでは、社員は誰もついてこないのではと、妙な心配をしてしまいます。
今時、社長の息子だからというだけで、立ててくれる社員なんか少数派ですから。

知ってる会社ですが、馬鹿息子が社長になったとたん、専務以下ほとんどが退社し、同業の別会社を作られ、取引先を奪われ、銀行にも相手にされず、あっさり倒産した会社があります。
笑っちゃうしかないように、それはもうあっさり。

細かい事情は、わかりませんので、言うのをためらいますが、
新しい生活を、そろそろ本気で検討されてはいかがでしょう。
そういう基盤が、質問者さんご自身の中にあるのとないのとじゃ、
旦那さんに対する気持ちが違いましょうし、それに触発されて、旦那さんがまともにならないとも限らないと思います。

よい結果になるといいですね。

お礼

再度ありがとうございます。
本当におっしゃるとおりです。私が本文で「今戻る勇気がない」と書いたのは、＞そんな息子が跡取りでは、社員は誰もついてこないのでは、のくだりの部分と同じです。私は自営に嫁いだら、自分も身を粉にして働いたらどうだ？というご意見があるかと思っていたのですが、そのような意見がないですね。これも旦那がぐうたら・・・だからなのでしょうか。。
義父もあれだけ私にキレておいて、一体なんだったのだろう、という気持ちです。不信感のみです。けれどうちの親は、「人に頭をさげてくることをしてこなかった人だから、どうしていいのかわからないだろうし、あなたみたいな小娘にそんな事をいわれ、売り言葉に買い言葉的になってしまったんだろう」と。この状況になっても親が離婚をすすめないのは、自分の苦労を思ってなのかなとか、色々考えてしまいます。
新しい生活、一応検討はしています。今ならばまだ傷は軽くてすむ、なんて思っています（子供のことも、会社の事も）ありがとうございました。

回答No.2

ShirokumaX

＞仕事には行く。嫌いではないんだ。行きたいと思っている
こういう肯定的な人が鬱だとは、ちょっと考えたくないですね。実際に鬱だと判断された者として。
仮面鬱、というのもありますが、それだとたとえばおなかが痛くなるとか、そういう（物理的には）原因不明の症状も発生すると思うんです。

正直、他人様に頭を下げて仕事を貰って金を稼いだ経験がないということもあり、ご主人の親御さんも、男が金を稼ぐということ、特に妻帯し子供までもうけた男が働く責任というのを、きちんと教えてこなかったんではないかなあという気がします。

これ、うちの親父の人生を考えながらいうんですが、男というのは本質的に甘えん坊の怠け者だと思うんです。仕事なんてしなくていいものならしたくない。誰か自分の代わりに金を稼いでくれるならこんなにいい話はない。そう考える生き物だと思うんですよ。
だから、昔の人は、商売人でもない限り、家の身代というのは男が稼ぐもの、女は他所で働くとなったら仕事は限られてしまうのだから、そういうあまりいい仕事とは言えない仕事に女房を就かせたくなかったら、男は外で身を粉にして働け、その代わり家のほうは女房がしっかり守ってくれるから。と言って男は厳しく育て、一方で女の人には外で稼いで生活を支えてくれる男の人を立てて生きなさい、と教えた。
要するに、ほかに生活を成り立たせる方法がなくて、なおかつ自分が稼ぐことを女房子供がありがたいありがたいと言って持ち上げてくれることがない限り、積極的に働こうとしない怠け者、男の本質はそれだと思うんです。
で、ご主人は、そういうことをきっちり教えて厳しく育ててくれる両親に育ててもらえる環境に恵まれず育ち、結果怠け者のまま大きくなってしまったと。
相談者さんは、仮に子供が手を離れても、働きに出たりはしないほうがいいと思いますよ。結局、子供もご主人も相談者さんが養うはめになると思います。

解決策としては、相談者さんのご両親も必要なら付き合ってもらって、ご主人の両親に、ご主人を甘やかさず、突き放し、一度外で修行して来い、とでも言ってもらうように説得するしかないかなあと思います。
自分が働かなければ、自分と女房（相談者さん）と子供、3人揃って日干しになるしかないと思えば、ちょっと労働に対する意識も変わってくると思いますよ。

最後に、もしかして…と思うことをひとつ言いますね。
私自身、精神病患者として、ご主人は精神病患者っぽいか、と言われれば、文章から受ける感じ病気とは言えないと思います。「怠け癖」のレベル。
ただ、好意的に考えて、この可能性はあるかと。ご主人のいびきは大きくないですか？また、数日連続して働くと、疲れが残っている気がする、というようなことは言いませんか？
これ、私も治療中の病気なんですが、睡眠時無呼吸症候群という病気があります。睡眠中に呼吸が止まってしまうため、びっくりして脳が覚醒してしまい（主観的には眠ってるんですよ）、そのため体と神経が休まらず、疲れを溜め込んでいくと言う病気です。
太った人がかかる、鼻の気道が脂肪で狭くなるというケースが圧倒的に多く、従って患者のほとんどは太っているのですが、まれに、扁桃腺肥大、アデノイド肥大、あるいは睡眠中枢の異常動作などにより、痩せていてもかかる人がいるそうです。
正直なところをご主人に聞いてみて、「２～３日は何とかなるんだけど、それ以上働くと疲れがたまっている気がして働く意欲がなくなる」などというようなことを言っているのであれば、この病気を疑ってみる価値はあると思います。ご主人の寝姿を一回じっくり観察して、息が止まっている時間が時々発生していないか確かめてみましょう。

でもまあ、ご主人の両親には厳しくしてもらい、相談者さんは「あなたがいなければ私もこの子もダメなのよ」と、ご主人を持ち上げて頼る、というのが、古典的ですが一番効きそうな気がします。

お礼

たくさんのアドバイスありがとうございます。
書いていただいた解決策なのですが、書かれていたことを実は１年前にしているのですが、義父からは「こいつ（旦那）は俺の跡取りなんだ！修行に出せとか口をはさむな！俺が責任をもって面倒をみる！」とキレられました。それ以後も仕事にいかなかったことが多々あるのですが、その時は「送り出すだけじゃなくて、お前が責任もって連れてこいよ。」といわれました。そういったこともあって、義父にもとても不信感があるんです。
あと、「もしかして」についてですが、睡眠時無呼吸症候群ほどはっきりしたものではなかったように思いますが、以前いびきがうるさいのと止まったりすることを何度か指摘したことがあります。また、仮鬱かどうかもわかりませんが、毎朝下痢状態が続いたこともありました。しょっちゅうおなかが痛いとトイレに居座っていたので、学校にいきたくない小学生みたいだな・・・なんて思ったことがあります。怠けもの状態ですが、もしかしたら、ってこともあるかもしれないんですね。
古典的な方法、私の親から常々そのようにアドバイスされていました。が、私が何度も嘘をつかれたために信頼感をなくしてしまっているので、なかなか実行できずにいました。。

回答No.1

poporu2006

３０代男性です。

素人判断ですので、断定はしませんが。
単に、甘えだと思います。

が、医者にいくのは、無意味ではないと思います。
問題ありと診断されれば、前向きに治療すれば良いし、
問題ないとわかれば、『あなたのは単に甘えだ』と確定できるでしょう。

しかし思うのですが、日本では精神系の治療に行くというのは、まだまだ抵抗がありますよね。正常だと判定されても、そういうとこへ行ったという事実は残るわけだし。
できれば、知人に知られないような配慮が必要でしょう。

夫婦の責任といいますが、健康管理は基本的に本人責任です。
現状に問題があると思えば、旦那さんが自覚し、動けばいいのです。

今後ですが、旦那さんが自力で這い上がればよし、そうでなければ、
あなたさえよければ、別れられてもよいと個人的に思います。
厳しいこと書きましたが、人間の性癖というのは、本人以外に変えようがないものと、私は思っていますので。

お礼

ありがとうございます。
私も自分で自覚し、動かないと意味がないとずっと考えてきました。子供もいるのに仕事にいかない。私の子供は息子なのですが、私としては、尊敬もできないような父親ならいらない！と思っているのですが、私の親が「必要か必要ないかを決めるのは子供だ」というので、離婚という形にもっていくのに躊躇している部分もあります。（ちなみに私の親は離婚経験者で、弟を育てるのにとても苦労しました）